Ein auf das Kind ausgerichteter Ansatz zur Trennung und gemeinsamen Erziehung

Wenn Sie Ihre Sorgerechtsoptionen nach der Scheidung kennen, können Sie eine der wichtigsten Entscheidungen im Leben von Ihnen und Ihren Kindern treffen; ob Sie eine Beziehung verlassen sollen, die sich für Sie zutiefst ungesund anfühlt. Möglicherweise haben Sie alle möglichen Optionen ausprobiert, um die Beziehung zu retten, einschließlich Therapie, Beschwichtigung und Ablehnung. Aber dieses Gefühl des schmerzhaften Seelentods, der lebende Albtraum, zu dem dein Leben geworden zu sein scheint, wird nicht enden.

Schuldgefühle im Zusammenhang mit einer Scheidung

Sie sind sich vielleicht sicher, dass Ihre Beziehung vorbei ist, aber Sie haben Angst vor den Auswirkungen, die Sie beenden, auf Ihre Kinder. So befreiend der Gedanke, alleine zu sein, auch sein mag, dieselbe emotionale Barriere taucht immer wieder auf. „Schädige ich meine Kinder dauerhaft, indem ich das tue, was sich für mein eigenes psychologisches und emotionales Überleben entscheidend anfühlt“.

Der Versuch herauszufinden, ob Ihre Motivation zum Verlassen gerechtfertigt oder rein egozentrisch ist, ist ein alles verzehrendes, von Angst getriebenes Dilemma.

Sie fragen sich, ob es vielleicht das Richtige ist, in der Beziehung zu bleiben, Ihr Selbstbewusstsein für Ihre Kinder zu opfern und es auszuhalten.

Es ist ganz natürlich, über dieses Thema zu streiten.

Beziehungen erfordern kontinuierliche Arbeit und Opfer. Wenn Ihre besten Bemühungen nicht zu einer überschaubaren, vertrauensvollen und sich gegenseitig unterstützenden Beziehung führen; wenn Sie anscheinend die ganze Arbeit machen und alle Opfer bringen, dann ist es vielleicht an der Zeit, weiterzumachen.

Vielleicht haben Sie auch Probleme damit, warum eine Beziehung, die so richtig schien, Sie emotional und vielleicht körperlich krank gemacht hat. Die damit verbundenen emotionalen Komponenten dieser zentralen, existenziellen Fragen sind vielfältig, beinhalten aber im Allgemeinen Angst, Schuld und Furcht.

Ein Gegenmittel gegen diese Angst besteht darin, sich Ihrer Sorgerechtsmöglichkeiten nach der Trennung bewusst zu sein, damit Sie fundierte Entscheidungen im besten Interesse Ihrer Kinder treffen können.

Verprügel dich nicht

Es ist ganz natürlich, Verantwortung für schwierige, herausfordernde Dinge zu übernehmen, die in unserem Leben passieren. Ich glaube, wir tun dies, um das Gefühl zu haben, ein gewisses Maß an Kontrolle über die auftretenden Krisen zu haben. Es hat jedoch wirklich keinen Sinn, sich selbst zu verprügeln, weil Sie sich in einer unhaltbaren Situation befinden.

Oft treffen wir im Leben eine Beziehung und andere wichtige Entscheidungen auf der Grundlage unseres familiären Drehbuchs oder des Kindheitsumfelds, in dem wir betroffen waren. Beziehungen können sich für uns „richtig“ anfühlen, nicht weil sie gesund sind, sondern weil sie vertraut sind, oder wir sind aufgrund dessen, was wir als Kinder erlebt haben, anfällig für bestimmte Menschen und Beziehungsdynamiken.

Kinder können vor einer Scheidung unversehrt bleiben

Was die Frage angeht, den Kindern durch die Trennung zu schaden, so steht außer Frage, dass die Trennung und Gründung zweier Haushalte tiefgreifende Auswirkungen auf sie haben wird.

Sie werden für immer von der Trennung betroffen sein, aber sie werden nicht handlungsunfähig oder pathologisch geschädigt sein, wie einige Autoren angedeutet haben.

Der Umgang mit und die Bewältigung von Herausforderungen ist Teil des Lebens, kein Rezept für Misserfolg.

Die meisten Scheidungskinder passen sich beiden Elternteilen an und formen sich liebevoll.

Sie holen das Beste aus dem heraus, was jeder Elternteil zu bieten hat, und gedeihen. Es ist viel wahrscheinlicher, dass der Schaden durch die Trennung durch Erbitterung zwischen den Eltern nach der Scheidung verursacht wird. Kinder, die nach der Scheidung schulische und soziale Probleme haben, waren in der Regel einer toxischen Dynamik zwischen den Eltern ausgesetzt.

Eltern, die mit den Kindern die Einzelheiten der Scheidung und familiengerichtliche Fragen besprechen, richten großen Schaden an und zeigen wenig Verständnis für die Notwendigkeit, im besten Interesse ihrer Kinder zu handeln.

Wenn ein Elternteil abrupt auszieht

In der jüngeren Vergangenheit war das übliche Paradigma für eine Trennung, dass ein Elternteil abrupt aus dem Familienheim auszog. Es kann Wochen oder Monate dauern, bis ein Sorgerechtsschema festgelegt ist. In der Zwischenzeit kann die Erbitterung aufgrund des fehlenden Zugangs zu den Kindern und/oder der Aufteilung des Gemeinschaftseigentums eskalieren.

Diese „schockierende und ehrfürchtige“ Herangehensweise an eine Vereinbarung mit zwei Häusern kann für die Kinder sehr störend sein, selbst wenn sie die Trennung kommen sahen.

Eltern müssen während der Trennung an ihren Erziehungsfähigkeiten arbeiten

Der derzeitige Stand der gemeinsamen Erziehung nach der Trennung lässt im Allgemeinen zu wünschen übrig, was die Schaffung eines gesunden Umfelds für die Kinder angeht. In den meisten Fällen ist die kaum unterdrückte Erbitterung zwischen den Eltern eine ständige Präsenz im Leben der Kinder.

Die Kinder passen sich an, indem sie ihre Freunde und Therapeuten als Resonanzkörper nutzen, und bemühen sich, sich nicht selbst die Schuld für die Feindseligkeit ihrer Eltern zueinander zu geben.

Gleichzeitig übertrumpft die Sorge der Eltern, sich schikaniert zu fühlen, ihre Fähigkeit, den Kindern die Aufmerksamkeit zu schenken, die sie während dieses großen Übergangs dringend benötigen.

In nachfolgenden Artikeln werde ich einige gängige Ansätze zur Einrichtung einer Sorgerechtsvereinbarung für zwei Wohnungen untersuchen. Dazu gehören Vogelnisten sowie andere traditionellere Methoden der Sorgerechtsgestaltung. Jede Familie hat unterschiedliche Bedürfnisse. Es gibt keine Einheitsgröße, die sich trennen lässt. Wenn Eltern über die Vorteile und die damit verbundenen potenziellen Probleme informiert sind, können sie verhindern, dass sie Maßnahmen ergreifen, die sie später bereuen könnten.

Leo Terbieten Ehe- und Familientherapeut

Leo Terbieten MFT ist lizenzierter Ehe- und Familientherapeut und Berater in einer Privatpraxis in der San Francisco Bay Area. Er bietet Eltern und Kindern, die sich scheiden lassen, Psychotherapie an. Leo hat den Vorteil einer einzigartigen Perspektive für einen Kliniker. Er arbeitet seit 30 Jahren... Mehr lesen in verschiedenen Funktionen mit den Gerichten zusammen, darunter 14 Jahre Erfahrung als Mediator bei Familiengerichten, die Empfehlungen empfehlen oder nicht, und sechs Jahre als Direktor einer Dienststelle für Familiengerichte in der Bay Area. Weniger lesen

(Leo Terbieten is also listed in Best Marriage Therapists in San Rafael)