Wabi-Sabi: Finden Sie Schönheit in Unvollkommenheiten in Ihren Beziehungen

Es kommt nicht oft vor, dass ein Konzept, das Beziehungen verändern kann, einen Namen hat, dessen Aussprechen so viel Spaß macht.

Wabi-Sabi(wobby sobby) ist ein japanischer Begriff, der ohne Lächeln schwer auszusprechen ist. Er beschreibt eine tiefgründige Sichtweise auf Beziehungen zu sich selbst, zu anderen Menschen und zum Leben im Allgemeinen. Richard Powell, der Autor vonWabi Sabi Einfachdefinierte es als“Die Welt als unvollkommen, unvollendet und vergänglich zu akzeptieren und dann tiefer zu gehen und diese Realität zu feiern.“

Ein Erbstück, das von Generation zu Generation weitergegeben wurde, wird nicht trotz der Gebrauchsspuren, die es zeigt, geschätzt, sondern wegen dieser Spuren. Niemand hat jemals behauptet, Leonard Cohen, Bob Dylan oder Lead Belly seien großartige Sänger im herkömmlichen Sinne des Wortes, aber aus der Sicht des Wabi-Sabi sind sie hervorragende Sänger.

Hier sind 5 wichtige Erkenntnisse aus dem Konzept von Wabi-Sabi

1. Lernen Sie, in den Unvollkommenheiten Ihres Partners Gutes zu finden

In einer Beziehung mit einem anderen Wabi-Sabi zu sein bedeutet mehr als die Unvollkommenheit des Partners zu tolerieren, es bedeutet, das Gute in diesen sogenannten Defekten zu finden.

Es geht darum, Akzeptanz nicht trotz der Unvollkommenheiten zu finden, sondern wegen ihnen. In einer Beziehung Wabi-Sabi zu sein bedeutet, den Versuch aufzugeben, diese Person zu „reparieren“, was mehr Zeit und Energie für das Zusammensein mit weniger Konflikten eröffnet.

Beziehungen neigen dazu, Etappen zu durchlaufen. Die erste ist immer Verliebtheit oder „Verlieben“. Die andere Person und das Paar, das geschaffen wird, werden als nahezu perfekt angesehen. In der zweiten Phase stellen die einen oder anderen Mitglieder des Paares fest, dass die Dinge, also die andere Person, doch nicht so perfekt sind. Mit dieser Erkenntnis brechen manche Menschen aus der Beziehung aus, um erneut nach der perfekten Person, ihrem Seelenverwandten, zu suchen, der sie vervollständigen wird. Aber glücklicherweise beschließen die meisten Menschen, in ihren Beziehungen zu bleiben und die Dinge zu klären.

Leider bedeutet das in der Regel den Versuch, die andere Person so zu verändern, dass sie mehr so ist, wie sie oder sie sein „sollte“. Viele Paare verbringen den Rest ihres Lebens damit, den anderen zu verändern.

Manche Menschen finden endlich heraus, wie töricht es ist, zu versuchen, die andere Person in der Beziehung zu „reparieren“, ärgern sich aber weiterhin darüber, dass sich ihr geliebter Mensch nicht ändert. Der Groll kommt in Konflikten zum Vorschein, wird aber nie gelöst. Dennoch schaffen es andere, die Mängel ihres geliebten Menschen zu tolerieren, ohne verärgert zu sein.

2. Du bist verantwortlich für deine Reaktion auf die Handlungen deines Partners

Nur wenigen Paaren gelingt es, das Stadium zu erreichen, in dem sie beginnen, die Handlungen/Gedanken/Gefühle der anderen Person nicht als Spiegelbild ihres eigenen Wertes zu sehen, sondern als Gelegenheit zur Selbstreflexion. Die Mitglieder dieser seltenen Paare sind diejenigen, die die Position einnehmen: „Ich bin zu 100% für meine 50% dieser Beziehung verantwortlich.“ Diese Einstellung bedeutet nicht, dass man zu 50% für das verantwortlich ist, was die andere Person tut, aber es bedeutet, dass man vollständig dafür verantwortlich ist, wie man auf die Handlungen der anderen Person reagiert.

3. Notieren Sie sich zwei positive Dinge, die Ihr Partner an einem Tag getan hat

Eine Methode zur Pflege einer glückseligen Beziehung ist ein nächtlicher Austausch, bei dem jeder Einzelne die Verantwortung für einen Fehler übernimmt und zwei positive Dinge zur Kenntnis nimmt, die die andere Person an diesem Tag getan hat.

Ehepartner 1- „Eine Sache, die ich heute getan habe, die unsere Intimität verringert hat, war, Sie nicht zurückzurufen, als wir vereinbart hatten, dass ich anrufe. Ich entschuldige mich dafür. Eine Sache, die du getan hast, um unsere Intimität zu verbessern, war, als du mir sagtest, dass du verletzt und wütend bist, dass ich nicht zurückgerufen habe. Du hast nicht geschrien, sondern es ruhig gesagt. Eine zweite Sache, die du getan hast, um unsere Intimität heute zu verbessern, war, mir dafür zu danken, dass ich die Reinigung übernommen habe. Ich mag es, wenn Sie merken, wenn ich Absprachen einhalte und mich bei mir bedanke.“

4. Lernen Sie, Ihre eigenen Unvollkommenheiten anzuerkennen

Sich auf die eigenen Unvollkommenheiten zu konzentrieren und nicht auf die der anderen Person und gleichzeitig die positiven Dinge zu beachten, die die andere Person getan hat, hat den Interaktionsstil verändert, der oft in stark widersprüchlichen Beziehungen zu finden ist, in denen jede Person ein Experte dafür ist, was sie richtig gemacht hat, und auch ein Experte dafür, was die andere Person falsch gemacht hat.

5. Lernen, perfekt menschlich zu sein und keine perfekten Menschen

Die vielleicht schwierigste Beziehung, in der man Wabi-Sabi praktizieren kann, ist die Beziehung zu sich selbst. Unsere „Charakterfehler“ und „Unzulänglichkeiten“ haben uns zu dem gemacht, was wir heute sind. Sie sind das psychologische, emotionale und spirituelle Äquivalent zu den Falten, Narben und Lachfalten auf unserem Körper.

Wir werden niemals perfekte Menschen sein, aber wir können perfekt menschlich sein. Als Leonard Cohen in seinem Wabi-Sabi-Song krächzteHymne, „In allem ist ein Riss. So kommt das Licht rein.“

Dr. Mikro Hunter Psychologe

Dr. Mic Hunter ist als Psychologe sowie als Ehe- und Familientherapeut zugelassen. Er ist Autor zahlreicher Bücher, darunter Zurück zur Quelle: Die spirituellen... Mehr lesen Prinzipien Jesu. Weniger lesen

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