Wie man Selbstmitgefühl für eine befriedigende Beziehung übt

In den letzten Jahren habe ich den Klienten meiner Paare eine Therapiemodalität vorgestellt, die sie zuerst überrascht und dann fast augenblicklich den Stress und die Angst, die sie empfinden, lindert. In diesem Artikel wird versucht, kurz zusammenzufassen, was es ist.

In jeder Ehe gibt es viel zu lernen, und wir sollten uns auch nicht schämen, nach einer Paartherapie zu suchen.

Veränderung der gegenseitigen Wahrnehmung

Wenn ein Paar in die gemeinsame Therapie kommt, ist in der Regel ein Meer von Tränen, harten Worten, zerschlagenen Träumen und der unglaublich schmerzhaften Erkenntnis, dass die Person, in die wir uns verliebt haben, so ganz anders aussieht, klingt und sich so anfühlt als die, mit der wir unsere Reise begonnen haben.

Natürlich wissen die meisten von uns jetzt, dass sich unsere gegenseitigen Wahrnehmungen ändern, wenn der Lack ab ist, und diese Tatsache hat wissenschaftliche Gültigkeit. Nach ein paar Jahren oder sogar ein paar Monaten, und die leidenschaftliche Phase der Beziehung ist vorbei, steigen selbst die Dopamin- und Oxytocinwerte in unserem Blut nicht mehr auf das gleiche Niveau an, wenn wir unsere Partner sehen.

Derselbe Nervenkitzel und dieselbe Aufregung haben sich zu einer nüchternen, erfahreneren Wertschätzung entwickelt. Oder es hat sich in Stress, Wut und Enttäuschung verwandelt.

Mit einer tiefen, unbewussten Einstellung zu unserem romantischen Leben

So viele haben beobachtet, dass wir, obwohl wir wissen, dass sich die Dinge ändern, immer noch eine tiefe, unbewusste Denkweise über unser romantisches Leben haben, die dazu bestimmt ist, enttäuscht zu werden.Therapeuten

Einfach ausgedrückt ist es so, dass unser Partner uns auf magische Weise besser fühlen lässt. Leider oder besser gesagt, zum Glück! Kein Partner kann uns jemals all die liebevolle Güte und Heilung geben, die wir brauchen.

Ich sage „zum Glück“, weil die Heirat unermessliche Vorteile bringen wird, wenn wir nur aufhören, sie von unserem Partner zu erwarten.

Wir erwarten, dass unser geliebter Mensch viele unserer unausgesprochenen Sehnsüchte erfüllt

Wenn die unvermeidlichen und oft notwendigen Konflikte und Verhandlungen des modernen Paarlebens entstehen, kommt diese Denkweise des Kummer und der Verbitterung zum Vorschein.

Wir erwarten von unserem geliebten Menschen, dass er viele unserer unbewussten und unausgesprochenen Sehnsüchte erfüllt. Wir hoffen gegen jede Hoffnung, dass unser Partner uns unsere eigenen Schulden und Fehler vergibt, obwohl es uns so schwer fällt, sie zu vergeben.

Was bald passiert, ist, dass diese knappe und kostbare Ressource, die uns selbst gegenüber freundlich ist, aufs Spiel gesetzt wird. Wirklich, wie können wir uns selbst lieben, wenn unser Ehepartner wütend auf uns wird?

Dieser Selbstentzug einer Energie, einer Energie, die wir dringend brauchen, führt nur dazu, dass wir uns defensiver fühlen. Und misshandelt und verurteilt und noch mehr dazu provoziert, uns härter zu wehren.

Schuld den Spieß umdrehen

Für einen Paartherapeuten ist das so herzzerreißend, da wir das Gefühl haben, dass diese beiden absolut guten Menschen, die vor uns sitzen, einfach nicht so hart miteinander umgehen müssen.

Manchmal habe ich das Gefühl, Szenen aus Wer hat Angst vor Virginia Woolf zu sehen? Im Laufe der Jahrzehnte kam ein Paar nach dem anderen in mein Büro, bereit, sich gegenseitig die Schuld zu geben.

Egal, welche Interventionen ich versuchte, es schien, als würden sie niemals vergeben oder unrealistische Hoffnungen aufgeben. Selbst als ich sie ermahnte, ihre virtuellen Messer wegzulegen, beschuldigten und schimpften sie weiter. Und ich, als ihr Therapeut, wäre erschöpft, wenn ich das Gemetzel miterleben würde.

Einführung von Selbstmitgefühl in das Paar

Irgendwann wurde mir klar, dass es am besten wäre, zu meiner buddhistischen Orientierung zurückzukehren und zu sehen, ob ich geschickte Mittel finden könnte, um zu helfen, vielleicht etwas, das ich in der Graduiertenschule, in der Supervision, im Seminar, in einem Artikel oder in einem Buch nie gelernt hatte. Wir können diese Intervention als „Schuld den Spieß umdrehen — das Einführen von Selbstmitgefühl gegenüber dem Paar“ nennen.

Dieser besondere Ansatz buddhistischen Ursprungs führt spezifische Methoden ein, die das Selbstmitgefühl fördern und diese latente Bewusstseinsfähigkeit stimulieren.

Indem es den Kunden ein direktes Gegenmittel gegen Schuld und Wut gibt, trägt es dazu bei, einen nicht aggressiven Kommunikationsstil zu fördern und kann den heimtückischen Teufelskreis der Eskalation schnell unterbrechen.

Dies ist eine dringende Realität in der heutigen Welt, da so wenigen von uns von unseren Herkunftsfamilien, der Kirche oder den Schulen beigebracht wurde, wie wichtig es ist, freundlich zu uns selbst zu sein.

Um uns ein Bild von dieser Intervention zu machen, beginnen wir mit dem, was wir auf unseren Partner projizieren:

• Wir erwarten, dass sie uns bedingungslos lieben.
• Wir geben ihnen die Schulddafür, dass du uns nicht fair, perfekt oder liebevoll behandelt hast.
• Wir erwarten, dass sie unsere Gedanken lesen.
• Selbst wenn wir wissen, dass wir falsch liegen, erwarten wir, dass sie alle vergeben.
• Wir erwarten von ihnen, dass sie jegliche sexuelle, geschlechtliche Identitäts- und Leistungsunsicherheit ausräumen.
• Wir erwarten, dass sie uns bei der Kindererziehung voll und ganz unterstützen.
• Wir erwarten, dass sie sich für uns in ihre Familie und unsere Familie einmischen.
• Wir erwarten, dass sie uns kreativ und intellektuell inspirieren.
• Wir erwarten, dass sie finanzielle oder emotionale Sicherheit bieten.
• Wir erwarten, dass sie unsere tiefsten spirituellen Sehnsüchte erkennen und uns als Zauberer auf der Suche nach unserem Helden helfen.

Und weiter und weiter.

Es ist eine große Herausforderung, sich mit dem Unterbewusstsein unseres Partners auseinanderzusetzen und das Opfer so vieler unrealistischer Erwartungen zu sein.

Und es ist genauso umständlich, diese Wünsche selbst zu haben. Wir alle haben den tiefen, unbewussten Wunsch, auf absolute Weise umsorgt, geliebt und respektiert zu werden. Aber leider kann uns kein Partner jemals dieses Maß an liebevoller Güte und Mitgefühl geben, wir können nur unser relativ Bestes geben.

Diese Erwartungen werden zu Konflikten, weil sie natürlich nicht realistisch sind, unser Partner seine eigenen Prognosen hat und „sollte“, und ein Großteil dieses Prozesses ist nur Treibstoff für das Feuer der Frustration.

Dann, wie bei einem mythologischen Ungeheuer, nährt sich unsere Schuldzuweisung von selbst. Für unser niederes Ego fühlt sich die Schuld gut an und ist kompensatorisch.

Das Elixier des Selbstmitgefühls und seine Wissenschaft

Bei meinen Kunden mache ich geltend, dass all diese Erwartungen zu einem großen Teil in unserer eigenen Verantwortung liegen, und wir sind einfach frustriert, weil wir nicht wissen, wie wir anfangen sollen, uns um unsere eigenen Bedürfnisse zu kümmern.

Hier kommt das Elixier des Selbstmitgefühls ins Spiel. Es „dreht den Spieß um“, weil es sofort unserer Stimmung entspricht und die Dynamik vom Blick nach außen zum Inneren verändert:

„Oh, du meinst, wenn ich mich selbst liebe, werde ich vielleicht besser in all diesen Beziehungsfähigkeiten?“

„Oh, du meinst, es ist wirklich wahr, dass du dich selbst lieben musst, bevor du andere wirklich lieben kannst?“

„Oh, du meinst, ich muss nicht einfach erst endlos anderen Menschen geben und geben und geben?“

Dr. Kristin Neff, Professorin an der University of Texas in Austin, veröffentlichte kürzlich ein bahnbrechendes Buch mit dem Titel Self-Compassion, The Proven Power of Being Kind to Yourself.

Ihre Definition von Selbstmitgefühl ist dreifach und fordert Selbstfreundlichkeit, Anerkennung unserer gemeinsamen Menschlichkeit und Achtsamkeit.

Sie glaubt, dass alle drei harmonisch zusammenarbeiten, um das tatsächliche Erlebnis zu erzeugen. Auf den ersten Blick mag es wie ein oberflächlicher und offensichtlicher Schein erscheinen, doch aus ihrer Arbeit sind inzwischen über hundert Studien zum Thema Selbstmitgefühl hervorgegangen. Offensichtlich haben Sozialwissenschaftler im Westen das Thema bis vor Kurzem munter ignoriert.

Was an sich schon bezeichnend ist. Dass unsere Gesellschaft so schwach darin ist, sich selbst gegenüber freundlich zu sein, spricht für die strengen und harten Urteile, die wir über uns selbst und andere fällen.

Selbstmitfühlende Menschen haben befriedigendere romantische Beziehungen

Neff-Bücher enthalten ergreifende Abschnitte über ihre Erforschung von Beziehungen und Selbstmitgefühl. Sie berichtet, dass „selbstmitfühlende Menschen tatsächlich glücklichere und befriedigendere romantische Beziehungen hatten als Menschen, denen es an Selbstmitgefühl mangelte“.

Sie beobachtet weiter, dass Menschen, die nett zu sich selbst sind, weniger voreingenommen, liebevoller und im Allgemeinen herzlicher sind und bereit sind, Probleme zu verarbeiten, die in der Beziehung auftauchen.akzeptierender

Der positive Kreislauf und eine neue Art der Beziehung

Wenn wir anfangen, mitfühlender mit uns selbst zu werden, können wir unserem Partner gegenüber freundlicher sein, und das wiederum schafft einen positiven Kreislauf.

Indem wir anfangen, freundlich und liebevoll zu uns selbst zu sein, reduzieren wir die Erwartungen unseres Partners und beginnen, den Hunger in uns nach dauerhaftem Frieden, Vergebung und Weisheit zu stillen und zu nähren.

Das eigentliche Energiefeld der Beziehung wird sofort heller

Dies wiederum entspannt unseren Partner, da er nicht mehr erwartet, dass er einen Zauberstab schwenkt, um uns zu heilen. Das eigentliche Energiefeld der Beziehung wird sofort heller, denn wenn wir freundlich zu uns selbst werden, fühlen wir uns besser und wir ziehen mehr positive Energie von unserem Partner an.

Wenn sie diesen Druckabfall spüren, können auch sie sich einen Moment Zeit nehmen und sich fragen: „Warum nicht dasselbe tun? Was hält mich davon ab, auch mir eine Pause zu gönnen?“

Und je besser sie sich fühlen, desto mehr heilende Energie können sie spenden. Es erfordert wirklich nur den Verstand eines Anfängers und ein wenig Initiative.

Wenn Sie Selbstmitgefühl erzeugen, wird eine latente Bewusstseinsfähigkeit geweckt

Das Erzeugen von Selbstmitgefühl wird, wie alle Praktiken des Mitgefühls, zur Neuverdrahtung der neuronalen Netzwerke des Gehirns führen und eine latente Bewusstseinsfähigkeit wecken. Natürlich braucht es etwas Weisheit, um zu wissen, wie man Narzissmus vermeidet, aber für grundsätzlich Gesunde ist das einfach.

Die Wahrheit ist, dass nur wir uns selbst wirklich so lieben können, wie wir es brauchen, da wir uns selbst am besten kennen.

Nur wir wissen genau, was wir brauchen. Darüber hinaus sind wir diejenigen, die sich selbst am meisten quälen (abgesehen von Missbrauchssituationen für den Moment).

Wenn wir diese Neuausrichtung einführen, wie wir emotional sein sollen, wie wir die Projektionen und Erwartungen beenden und einfach nett zu uns selbst sein können, wird das zu mehr als nur einer Neugestaltung, es wird zu einer neuen Art, mit einem romantischen Partner in Beziehung zu treten. Und diese neue Art der Beziehung kann wiederum zu einer neuen Lebensweise werden.

Mark Glasgow Johnson Ehe- und Familientherapeut

Mark Glasgow Johnson, lizenzierter Ehe- und Familientherapeut, arbeitet seit seiner ersten klinischen Ausbildung in San Francisco mit Paaren zusammen. Er besuchte das California Institute of Integral Studies, wurde in den 1990er Jahren als MFT lizenziert und Jahre später wurde er als Professional... Mehr lesen Coach zertifiziert. Er ist Mitglied der California Association of Marriage and Family Therapists und praktiziert seit den 1970er Jahren aktiv Meditation. Seine Hauptpraxis ist der tibetische Buddhismus. Derzeit lebt und arbeitet er in Charlottesville, VA, ist glücklich verheiratet und Vater von einem Kind. Mit seiner Frau und einer kleinen Gruppe von Freunden hofft er, eines Tages bald eine Sonntagsschule für kontemplative Familien in Charlottesville eröffnen zu können. Weniger lesen

(Mark Glasgow is also listed in Best Marriage Therapists in Charlottesville)