Eine wichtige Zutat für eine funktionierende Ehe: Machen Sie sich Ihre eigenen Fehler zu

Ich arbeite seit über 30 Jahren mit Paaren zusammen und bin fast genauso lange verheiratet. In dieser Zeit habe ich eines der wichtigsten Dinge erkannt, die notwendig sind, damit eine Ehe gut funktioniert. Diese Zutat ist entscheidend, damit eine Ehe nicht nur überleben, sondern auch wachsen kann. Ich möchte es mit Ihnen teilen, nicht weil es eine bahnbrechende Offenbarung ist, sondern weil wir oft an diese „Tatsache“ erinnert werden müssen. Siehst du, unsere reaktive „Amygdala“ in unserem emotionalen Mittelhirn (auch bekannt als das limbische System) würde uns dieses einfache, aber tiefgründige Prinzip immer vergessen lassen. Das Prinzip: Besitze deine eigenen Sachen.

Die „Flucht“ -Reaktion

Es gibt drei Dimensionen der Beziehungswelt: Macht, Herz und Wissen. In jeder der negativen Erscheinungsformen der drei Dimensionen finden wir die alte biologische Vorstellung, dass Organismen sich auf eine von drei Arten schützen: Kampf, Flucht und Einfrieren/Beschwichtigen. In jeder Situation setzt die reaktive Amygdala ein. Obwohl viel über die limbischen Reaktionen von Flight and Freeze in einer Ehe gesagt werden kann, möchte ich mich heute auf die „Fight“ -Reaktion konzentrieren. Das ist die limbische Reaktion „Scham und Tadel“. Es ist eine Reaktion, weil wir sie oft automatisch ausführen — ohne nachzudenken — und sicherlich ohne Liebe oder Empathie für den anderen. Dies ist eine verzweifelte und gewohnheitsmäßige Ego-Reaktion, um das eigene „Selbstbewusstsein“ zu schützen, ohne Rücksicht auf einen wahren, ehrlichen und notwendigen zwischenmenschlichen Prozess.

Konflikte, die beim Schutz des „Selbstgefühls“ auftreten

Lassen Sie mich ein sehr einfaches Beispiel geben. Auf dem Rückweg von einer Dinnerparty erzählt Trina ihrem Mann, dass ihr etwas, das er vor allen gesagt hat, peinlich war. Terrys Reaktion ist schnell: Wie ein Profiboxer platzt er heraus: „Als ob du immer alles richtig machst. Und außerdem hatte ich recht, du bist so passiv aggressiv, wenn es um meine Mutter geht.“ Sofort „blockt Trina den Schlag ab“ und erklärt (wieder einmal), warum sie zu spät gekommen ist. Sie könnte sogar einen Gegenschlag darauf werfen, dass er derjenige ist, der ein Problem mit seiner dummen Mutter hat. Lass den limbischen Boxkampf beginnen. Der Streit eskaliert, als sie limbische Schläge austauschen, bis sie erschöpft und voller Groll sind (Krebs für jede Beziehung).

Was ist gerade passiert?

In diesem Fall hörte Terry, was sie als Bedrohung zu ihm sagte — vielleicht für sein Ego, oder vielleicht aktivierte es die kritische Mutter, die er in seinem Kopf herumträgt. Er reagierte instinktiv, indem er sie angriff, als ob er angegriffen würde (und was wäre, wenn er es wäre?). Tina reagiert dann auf ihn und es findet eine sehr destruktive Interaktion statt. Wenn diese Art der Interaktion oft genug vorkommt, wird die Qualität der Ehe erheblich beeinträchtigt.

Wie hätte das anders sein können?

Wäre Terrys präfrontaler Kortex rechtzeitig am Tatort angekommen, hätte er seine erregte Amygdala lange genug „festhalten“ können, um sie zu bitten, ihm mehr zu erzählen. Und wenn er aufmerksam zugehört hätte, hätte er vielleicht gemerkt, dass er tatsächlich etwas Verletzendes gesagt hatte. Dann hätte er in diesem Moment vielleicht die Demut (und den Mut) gehabt, zuzugeben, dass es falsch war, persönliche Angelegenheiten in der Öffentlichkeit zu besprechen und sich zu entschuldigen. Trina hätte sich verstanden und geschätzt gefühlt. Alternativ hätte Tina vielleicht die Erste sein können, die das Gespräch achtsam begonnen hat. Sie hätte nicht defensiv sein müssen, sondern hätte stattdessen erkennen müssen, dass Terry sensibel auf ihre Enthüllung reagierte. Das Ergebnis einer achtsameren (weniger reaktiven) Interaktion würde sich erheblich von dem im vorherigen Szenario unterscheiden.

Machen Sie sich zuerst Ihre Fehler zu eigen

Das Prinzip ist einfach (aber so schwierig, wenn die Amygdala und/oder das Ego erregt sind). Besitze deine eigenen Sachen. Von Beginn der Diskussion an, wenn Sie können, aber auf jeden Fall so schnell wie möglich. Das bedeutet übrigens nicht, Verbrechen zu gestehen, die Sie nicht begangen haben. Seien Sie vielmehr einfach offen für Ihre Rolle in jeder Sackgasse — und es gehören fast immer zwei dazu. Eine Ehe mit zwei Partnern, die dies ständig tun, hat eine (nicht) kämpfende Chance auf eine wachsende und erfüllende Ehe. Wenn eine Ehe jedoch einen Partner hat, der niemals seinen eigenen Anteil an einem Problem anerkennt, muss der emotional intelligente Partner einige schwierige Entscheidungen in Bezug auf die Beziehung treffen. Und wenn keine der beiden Personen „ihre eigenen Sachen besitzen“ kann,… nun, viel Glück dabei, es überhaupt zu versuchen.

Sam Alibrando Klinischer Psychologe

Dr. Alibrando ist der Autor von Follow the Yellow Brick Road: How to Change for the Better When Life Gives You Its Worst und seines preisgekrönten Buches The Three Dimensions of Emotion: Fining the Balance of Power, Heart & Mindfulness. Er ist klinischer Psychologe und Eheberater in Südkalifornien... Mehr lesen sowie Redner, Workshop-Moderator, Executive Coach und Organisationsberater. Er unterrichtet Führungskräfte auf der ganzen Welt über emotionale Intelligenz. Weniger lesen

(Sam Alibrando is also listed in Best Marriage Therapists in Pasadena)