3 Wertvolle Erkenntnisse zur Rettung Ihrer Ehe, die auseinanderfällt

Vor fünfundvierzig Jahren, im vergangenen Mai, sagte ich: „Das tue ich“. In den frühen sechziger Jahren, als Kind einer Scheidung, schwor ich, als ich heiratete, dass es für immer sein würde. 1973 verließen mein Mann und ich Philadelphia und fuhren nach Connecticut, nachdem wir ein kleines Unternehmen gekauft hatten. Ich habe mich in Teilzeit am Connecticut College eingeschrieben, um meinen Bachelor-Abschluss zu machen.

Mein Mann war ehrgeizig und bald gelang es uns, aus den Schulden herauszukommen, ein Haus zu besitzen und eine solide Mittelschicht zu werden.

Wir waren beide arm aufgewachsen, hatten nach der Schule Gelegenheitsjobs und bemühten uns, unseren Familien mit dem Nötigsten zu helfen. Mit dem Wohlstand ging mehr Freiheit einher, genauer zu entscheiden, wer ich werden wollte, jetzt, wo unser Leben finanziell weniger belastet war.

Mein Hauptaugenmerk hatte sich vom Wunsch nach Kindern und einer Familie hin zum Psychologiestudium verlagert, um zu lernen, wie Menschen ticken.

Mein Mann begann, seinem Glauben näher zu kommen, dankbar für unseren materiellen Trost, jetzt wollte er sein spirituelles Leben vertiefen. Es dauerte nicht lange, bis die Paartherapie eine Möglichkeit für uns war, diese Weggabelung ohne Schuldzuweisungen und Anschuldigungen in Angriff zu nehmen.

Als Enkelin von Holocaust-Überlebenden war das Christentum kein Weg, den ich einschlagen konnte.

Die Hingabe meines Mannes an die Lehren Jesu war eine Realität, die meinen Glauben an „Bis der Tod uns scheidet“ in Frage stellte. Es war eine einvernehmliche Scheidung.

Religion und intellektuelle Neugier können ein Liebespaar spalten lassen.

Wer hätte gedacht, dass Religion und intellektuelle Neugier einen Keil zwischen zwei Menschen treiben könnten, die sich innig liebten? Welches Frauenmagazin sagt dir nicht, dass sexy Unterwäsche und bessere Technik im Bett jede Ehe reparieren könnten?

Mit dem Geld aus der Scheidungsvereinbarung schloss ich die Graduiertenschule ab und zog zurück nach Philadelphia, um eine Hausarbeit zu machen, die ich in den frühen 80ern abschloss. Ich datierte sporadisch, als mein Karriereweg in den Fokus geriet. Es war eine kleine Auswahl und Internet-Dating war noch nicht wirklich ein Ding. Egal wie viele Blind Dates ich ausprobiert habe oder wie viele Einführungen von Freunden ich konnte mir nicht vorstellen, wieder in die Routine des Zusammenlebens mit jemandem zurückzukehren, sobald ich mich an das Leben alleine gewöhnt hatte. Ich lebte mit viel Sehnsucht und rauchte zu viel Marihuana.

Mitte der 90er Jahre zog ich nach San Francisco, nachdem ich als Therapeut ein Interesse daran entwickelt hatte, Alkoholikern und Drogenabhängigen bei der Genesung zu helfen.

Ich selbst war 1986 nüchtern geworden und fühlte Dankbarkeit für die Unterstützung und Gemeinschaft, die es mir ermöglicht hatten, mich selbst besser kennenzulernen, ohne von den „Sollten“ und dem Druck kultureller Imperative belastet zu werden. Ich war immer zu meinem eigenen Schlagzeuger marschiert und San Francisco bot mir die Möglichkeit, Lifestyle-Optionen zu erkunden, die ich mir nie vorgestellt hatte.

Ein neues Leben finden

Während ich im Sommer 1995 ein Suchtseminar für Sozialarbeiter aus der Bay Area leitete, wurde mir ein Co-Moderator zugewiesen, der sich als Mr. Right herausstellte.

Die Zusammenarbeit gab mir die Gelegenheit, nicht nur meine Philosophie der Genesung zu teilen, sondern auch etwas über seinen Kampf um seine eigene Lebensweisheit und Gnade zu erfahren.

Er war alleinerziehend, zog seinen Sohn im Teenageralter in Berkeley auf und hatte es nicht eilig, seinen Lebensstil zu ändern. Ich hatte in San Francisco eine Meditationspraxis und eine Gemeinschaft entwickelt und war nicht daran interessiert, nach East Bay zu ziehen.

23 Jahre später sind wir hingebungsvolle Seelenverwandte geworden. Sein Sohn hat geheiratet und ist nach NYC gezogen, und wir haben uns auf ein Muster von Wochenenden und Mittwochabenden zusammen und Dienstag und Donnerstag alleine festgelegt.

Von den Turbulenzen der Vergangenheit profitieren

Im Nachhinein klingt das alles so mühelos und ich denke, es hat die Dinge vereinfacht, wenn wir Mitte vierzig sind und so viel persönliche Arbeit hinter uns haben. Oder vielleicht haben wir von viel Herzschmerz, Einsamkeit und Einsamkeit profitiert, die wir erlebt haben, bevor wir uns getroffen haben. Ich weiß nur, dass es für uns funktioniert.

Ich fühle mich sicherer und engagierter in unserer Beziehung, obwohl die äußere Struktur einer Heiratsurkunde fehlt. Monogamie war unsere gemeinsame Entscheidung und die Freiheit, zusammen zu sein oder nicht, hält die Leidenschaft irgendwie am Leben. Nächstes Jahr werde ich 70 und nehme jeden Tag so, wie er kommt. Ich glaube, ich fühle mich endlich gesegnet, all die Jahre später, dass ich so total und vollständig in der Ehe gescheitert bin.

Judith Rubin Andere

Judith ist eine erfahrene Psychotherapeutin. Ihre Arbeit ist tiefenorientiert und lösungsorientiert. Oft verhindert Trauer, nach Unterstützung zu greifen. Ein herzzentrierter... Mehr lesen Ansatz kann das Auftauen und Erweichen ermöglichen, was die Therapie zugänglich macht. Weniger lesen

(Judith Rubin is also listed in Best Marriage Therapists in San Francisco)