5 Ekläre Lügen über gute Ehen

Viele konventionelle Weisheiten über die Ehe sind einfach falsch. Es gibt verschiedene Lügen über gute Ehen oder „Ehe-Mythen“, für die sich unsere Ältesten einsetzen und von uns erwarten, dass wir sie glauben. Nun, einige davon mögen für manche Ehen zutreffen, aber das wäre keine Beziehungdu würdest dabei sein wollen!

Hier sind einige allgemein angenommenLügen oder Mythen über gute Ehenund wie du deine Realität ändern kannst, falls einer dieser Punkte auf dich zutrifft.

1. Kommunikation ist der Schlüssel zu einer guten Ehe

Es scheint so offensichtlich, nicht wahr? HervorragendKommunikationmuss für eine gesunde Beziehung von zentraler Bedeutung sein. So lösen Paare ihre Differenzen. So arbeitet man als Team.

Es gibt nur ein Problem. Es ist nicht wahr. Sagt wer? Wissenschaft!

Der Forscher John Gottman untersuchte Paare über mehrere Jahrzehnte. Er hat Videos analysiert, in denen sie miteinander streiten. Er hat ihre gesamte Kommunikation „codiert“. Er hat nachverfolgt, wie sich ihre Ehe nach 5, 10 und 15 Jahren entwickelt hat.

Er analysierte die Zahlen und entdeckte etwas Faszinierendes. Gute Kommunikation ist in den meisten Ehen kein entscheidendes Element.

Die Forschung wies auf sieben Schlüssel zu einer guten Ehe hin, aber keiner war „besser kommunizieren“:

• Kenne deinen Partner wirklich gut
• Behalte Vorliebe und Bewunderung bei
• Engagieren Sie sich regelmäßig miteinander
• Lassen Sie sich von Ihrem Partner beeinflussen
• Löse die lösbaren Probleme
• Stillstand überwinden
• Gemeinsame Bedeutung schaffen

Der Fairness halber wurde schlechte Kommunikation (Kritik, Verachtung, Abwehr und Blockierung) als Indikator dafür angeführt, dass eine Beziehung zum Scheitern verurteilt war.

Die Untersuchung zeigte jedoch, dass schlechte Kommunikation mit den sieben oben genannten Elementen überwunden werden kann, und eine gute Kommunikation würde eine Ehe, der die meisten dieser Elemente fehlen, nicht reparieren würde. Gute Kommunikation ist also nicht der unwiderlegbare Schlüssel zu guten Ehen.

2. Wenn Mama nicht glücklich ist, ist niemand glücklich

Es gibt ein Wort für Menschen, die drohen, alle anderen leiden zu lassen, wenn sie nicht ihren Willen durchsetzen. Sie werden Diktatoren genannt.

Die Wahrheit über die Ehe ist, dass jemand von Zeit zu Zeit unglücklich sein wird. Das ist normal. Sie werden darüber hinwegkommen. Wenn „Mama“ droht, jedes Mal, wenn sie verärgert ist, das ganze Haus (emotional) in die Luft zu sprengen, wird das langsam das ganze Haus in die Luft reißenFamilieauseinander. (Das ist nicht geschlechtsspezifisch; es gilt genauso gut für „Poppa“.)

Es ist nicht einfach, den Groll, die Wut, die Enttäuschung und die Frustration abzulegen, die uns die Probleme des Lebens bereiten, aber das ist Teil dessen, was es bedeutet, erwachsen zu sein. Aber in einer emotional gesunden Familie haben die Erwachsenen die Fähigkeit, sich selbst zu beruhigen und mit den Problemen in der Ehe umzugehen.

Der erste Schritt ist es, diese starken Emotionen auf konstruktive Weise durch Meditation, Bewegung, Hobbys, Sport oder den Kontakt mit Freunden zu zerstreuen.

Betäuben Sie sie nicht einfach mit Fernsehen, Videospielen, Trinken oder Drogen. Betäubte und ungelöste Emotionen verstärken nur den Sprengstoff, der irgendwann explodieren wird.

Sobald wir uns beruhigt haben, können wir mit unserem Partner sprechen und versuchen, das Problem zu lösen. (Oder auch nicht. Weitere Informationen finden Sie in den folgenden Abschnitten.)

Was sollten Sie also tun, wenn Sie in einer emotional unerfüllten Ehe sind und Ihr Partner der emotionale Terrorist ist?

Sie müssen ihre emotionale Reaktion mit einer ruhigen, vernünftigen Herangehensweise bekämpfen. Dieses Drehbuch funktioniert in den meisten Fällen: „Ich merke, wie verärgert du bist. Ich möchte Ihnen helfen, das mit Ihnen zu klären. Nehmen Sie sich eine Weile Zeit, um sich zu beruhigen und das Problem zu durchdenken, und dann werden wir darüber sprechen.“

Wenn die emotionalen Ausbrüche anhalten, kannst du einfach immer wieder wiederholen: „Wir werden keine Fortschritte machen, solange einer von uns verärgert ist. Nehmen Sie sich eine Weile Zeit, um sich zu beruhigen und über das Problem nachzudenken, und dann werden wir darüber sprechen.“

Wenn du eine gute Ehe anstrebst, kannst du die „Mama“ -Routine am besten bekämpfen, indem du dich nicht unglücklich machst, nur weil Mama es ist.

3. Dir werden nie die Gummibärchen ausgehen

Hast du den über das Paar gehört, das jedes Mal, wenn sie Sex hatten, vor der Heirat eine Gummibärchen in ein Glas gefüllt hat?

Nach der Hochzeit nahmen sie eine Gummibärchen aus demselben Glas. In all ihren Ehejahren haben sie das Glas mit den Gummibärchen nie geleert.

Diese Geschichte wird oft Männern erzählt, die kurz vor der Hochzeit stehen, erzählt von Männern, die seit ein paar Jahren verheiratet sind und die (vermutlich) gesehen haben, wie ihr Sexualleben schrumpft.

Und wer ist für diesen tragischen Frequenzrückgang verantwortlich?

Die Geschichtenerzähler geben in der Regel ihren Frauen die Schuld, einige gehen sogar so weit, einen absichtlichen Köderwechsel zu vermuten.

Die Realität des Rückgangs ist jedoch in der Regel komplizierter. Schauen Sie sich nur den Unterschied an, wie dieses Paar, Don und Amelia, miteinander umgeht, und demselben Paar nach ein paar Jahren Ehe.

Als sie anfingen, sich zu verabreden, arbeiteten Don und Amelia beide sehr hart, um sich gegenseitig glücklich zu machen. Er plante besondere Termine und romantische Reisen. Sie frisierte sich und zog das Spitzenhöschen an, auch für ein ungezwungenes Abendessen in der örtlichen Kneipe.

Nach einem schönen Abend fragten sich beide, ob es später intim werden würde, und sie bemühten sich, sowohl interessant als auch interessiert zu sein. Als es Zeit für den Gute-Nacht-Kuss war, gab es eine Menge positiver emotionaler Spannungen, die sie dazu triebenwolleneinander.

Vergleichen Sie dies mit der Art und Weise, wie Don und Amelia nach einigen Jahren Ehe miteinander umgehen. Es ist Freitag, „Verabredung“, und beide kommen zu spät von der Arbeit nach Hause. Sie nehmen Kontakt zu den Kindern auf und geben dem Babysitter Anweisungen für das Abendessen und die Schlafenszeit.

Sie steigen ins Auto und stellen fest, dass keiner von ihnen reserviert hat, also gehen sie in ein Restaurant in der Nähe, das nicht überfüllt ist oder zu viel kostet.

Bei all der Hektik haben sie nie aus dem Arbeits- oder Elternmodus gewechselt, sodass sich die Unterhaltung beim Abendessen um die Kinder, ihre Jobs und andere Verpflichtungen dreht, ohne Platz für sexuelle Erwartungen in der Ehe.

Sie kommen nach Hause, bezahlen den Babysitter, sehen nach den Kindern, ziehen sich einen Pyjama an und schließlich, nach einem langen Tag am Ende einer langen Woche, legen sie sich ins Bett und machen das Licht aus. Nach fünf Minuten Stille fragt Don: „Willst du Sex haben?“

Ohne emotionale Spannung zwischen ihnen, ohne intime Gesprächsverbindung die ganze Nacht (die ganze Woche?) , bei Amelia entsteht absolut keine Lust. (Wenn Sie sich fragen, wie diese Erkrankung bei Frauen heißt, wird sie im Allgemeinen als „Kopfschmerzen“ bezeichnet.)

Ich muss dir nicht sagen, wie diese Geschichte endet!

Wie überwinden gute Ehen also die Gelee-Bean-Falle?

Sie benehmen sich nicht wie verheiratete Paare!

Sie machen Pläne und freuen sich auch über routinemäßige Abende. Sie erzeugen die ganze Nacht lang sexuelle Spannungen; er deutet an, welche neuen Dinge er später im Bett tun wird, und sie wird aufgeregt (vielleicht ein bisschen nervös?) bei dem, was kommen wird. (Wortspiel beabsichtigt.)

Diese Ehepaare „daten“ sich weiterhin und tragen den Funken, das Geheimnis und die Aufregung über viele Jahre hinweg aufrecht. Funktioniert es?

Viele Paare berichten, dass siemehrSex nach 25 Jahren Ehe als im Jahr davor und im Jahr nach der Heirat. Das sind eine Menge Gummibärchen!

4. Paare müssen ihre Differenzen lösen und zustimmen

Einer der populären Mythen über die Ehe ist, dass das ideale Paar alle seine Streitigkeiten mit einer zivilen Diskussion löst und am Ende zustimmt.

Aber dieses Paar existiert nur in einer Fantasy-Traumwelt mit Einhörnern und magischen Regenbögen. Die Realität ist viel weniger schön.

Bei Menschen, die in ihrer Ehe unglücklich sind, werden etwa zwei Drittel ihrer Probleme nie gelöst. In guten Ehen werden im Vergleich dazu etwa zwei Drittel ihrer Probleme nie gelöst. Das ist dieselbe Zahl!

Manche Dinge sind einfach nicht lösbar.

Ein Paar kann so viel reden, wie es will, aber es wird nie „entscheiden“, ob es besser ist, in den Bergen oder am Strand Urlaub zu machen. Oder ist es besser, wenn die Kinder jeden Schultag besuchen oder ihn gelegentlich für einen aufregenden Ausflug verpassen? Oder wie wichtig ist es, dass alles, was Sie konsumieren, frei von Milchprodukten, Getreide und Zucker ist?

In den meisten Fällen wirst du nie zustimmen.

Wenn also in 66% der Fälle Menschen ein Problem mit ihrem Ehepartner nicht lösen, was unterscheidet dann die guten von den schlechten Ehen?

In guten Ehen erkennen die Menschen ihre Unterschiede an und lassen sich von den ungelösten Problemen nicht stören. Sie haben die Probleme schon oft besprochen und müssen sie nicht erneut aufgreifen. Tatsächlich können sie miteinander über sie scherzen.

Jane und Dave sind ein gutes Beispiel.

Sie mag es, exotische Pflanzen überall im Garten zu platzieren. Er ist der festen Überzeugung, dass alles im Garten, was nicht gemäht werden kann, Zeit- und Geldverschwendung ist. Jedes Mal, wenn Jane eine interessante Pflanze bemerkt, scherzt Dave, dass sie wahrscheinlich bald in ihrem Garten auftauchen wird.

Jane lächelt und schimpft mit einem wedelnden Finger auf ihn. „Wenn es soweit ist, mähen Sierund umes, nichtüberes!“ Dave macht einen dummen, dummen Gesichtsausdruck, als hätte er noch nie vom Mähen gehörtrund umetwas. Es bringt Jane zum Lachen.

Beachten Sie, dass Dave Witze darüber macht, dass die Pflanze in ihrem Garten auftaucht, um Jane zu amüsieren, nicht um sie zu züchtigen. Das Gleiche gilt für Janes Necken — sie tut es zu seiner Unterhaltung, nicht um ihn zu demütigen.

Sie haben ihre Meinungsverschiedenheit in einen Insider-Witz verwandelt, den sie beide mögen. Anstatt sie auseinanderzureißen, bringt diese Heiratstätigkeit sie näher zusammen. Ohne Zweifel ist dies einer der besten Tipps, die Sie in die Praxis umsetzen können, wenn Ehen schief gehen.

5. Deine Kinder stehen an erster Stelle

Als Gesellschaft scheinen wir, wenn es um die Erziehung von Kindern geht, zwischen gegensätzlichen Einstellungen zu schwanken.

In den 1940er und 50er Jahren blieb Mama zu Hause und machte die Kinder zu ihrer Priorität; Papa war immer bei der Arbeit. In den 70er und 80er Jahren traten mehr Frauen ins Berufsleben ein, und eine Generation von autarken, aber ungelenkten Kindern wuchs heran.

Als Gegenreaktion auf diesen Trend tauchten die Hubschraubereltern auf. Diese Familien geben den vielfältigen Aktivitäten der Kinder (wie Fußball, Lacrosse, Band, Debatten, Schwimmen, Theater und das allsommerliche Weltraumcamp) Vorrang vor allem anderen in ihrem Leben.

Keines dieser unausgewogenen Extreme ist wünschenswert, weder für die Kinder noch für ihre Eltern! Latch-Key-Kinder sehen, wie sich ihre Eltern in erster Linie auf Dinge außerhalb der Familie konzentrieren. Sie ärgern sich vielleicht darüber, ignoriert zu werden, während sie gleichzeitig die egoistischen Methoden ihrer Eltern verinnerlichen.

Die Helikopter-Eltern geben genau das Gegenteil vor, aber ein ebenso zweideutiges Beispiel. Ihre Kinder werden wahrscheinlich mit dem Gedanken aufwachsen, dass sich die Welt um sie dreht — denn das war ihr ganzes Leben lang so!

Willst du Posaune ausprobieren? Jemand wird dir eine kaufen und dich zum Unterricht mitnehmen. Willst du Fußball spielen? Jedes Kind bildet eines der Teams und natürlich erhalten alle Teams Trophäen.

Kinder sehen ihre Helikopter-Eltern als unendlich selbstlos und absolut unglücklich an, und irgendwann enden die meisten Ehen inScheidung.

Wenn wir über Statistiken sprechen, lassen sich 40% dieser Eltern scheiden, und weitere 50% bleiben verheiratet, sind aber immer noch nicht glücklich. Das ist ein schreckliches Vorbild für unsere Kinder!

Eine gewisse Ausgewogenheit ist hier in Ordnung. Glückliche Paare neigen dazu, sich selbst an die erste Stelle zu setzen, ihren Ehepartner an zweiter Stelle, die Kinder an dritter Stelle und alles andere (Karriere, Hobbys usw.) danach. Kinder lernen, dass sie wichtige Mitglieder der Familie sind, sicherlich wichtiger als die Karrieren ihrer Eltern, aber die Welt dreht sich nicht um sie.

Sie können an allen Arten von Aktivitäten teilnehmen, und Mama und Papa werden da sein, aber sie müssen wählen, was sie wollenwirklichwill es tun und vielleicht härter daran arbeiten. Das Beste ist, dass sie eine Ehe-Dynamik verinnerlichen können, die zeigt, wie sehr Mama und Papa sich gegenseitig schätzen.

Jede Ehe ist anders und es mag viele Überzeugungen darüber geben, was richtig und was falsch ist, aber alle sind nicht so anwendbar, wie wir es uns vorstellen. Eine gute Ehe erfordert in vielerlei Hinsicht viel Arbeit, und gute Kommunikation, gute Erziehung, gute Intimität allein können nicht nur eine Garantie sein. Auf dem Weg dorthin gibt es viele Anpassungen und meistens muss man im Laufe der Zeit lernen.

Sylvia Smith Autor

Sylvia Smith teilt Einblicke in die Wiederbelebung der Liebe und bewusstes Leben. Sie ist überzeugt, dass zielgerichtetes Handeln Beziehungen in glücklichere und gesündere verwandeln kann.