Miterziehung von Kindern durch Scheidung

Eine Freundin von mir erzählte mir kürzlich, dass ihre geschiedenen Eltern nach vielen Jahren voller sorgerischer Auseinandersetzungen, verbaler Schlammschlachten und später einer komplexen Konstellation von Allianzen und Ressentiments, die die Sicherheit und den Komfort, den eine Familie bieten kann, trübten, eine freundschaftliche Freundschaft eingegangen sind.

Sie schien dieser neuen Entwicklung gegenüber ambivalent zu sein — wäre dieser neu gewonnene Frieden früher gekommen, hätte er ihre Kindheit stabilisieren und die Beziehungen zwischen Erwachsenen weniger verwirrend machen können.

Wie Kinder ein Modell für den Umgang mit anderen entwickeln

Was am meisten auffiel, war die Wut in ihrer Stimme. Wut darüber, dass sie in die Mitte gestellt wurde, weil sie gebeten oder bestochen wurde, sich für eine Seite zu entscheiden, weil sie Geschichten über die Wertlosigkeit des anderen hörte, weil sie sich nie ruhig oder sicher gefühlt hatte oder dass sie an die erste Stelle gesetzt wurde, während ihre Eltern in mentale und emotionale Kämpfe verwickelt waren. Sie fühlte sich in der Mischung verloren.

Als ich diese und unzählige ähnliche Geschichten von erwachsenen Scheidungskindern gehört habe, habe ich eine konsistente Botschaft erhalten.

Ihre Kinder sehen von vorne, wie Sie miteinander umgehen.

Mit jedem Argument entwickeln sie ein Modell, wie sie andere behandeln sollen und wie sie ihrer Meinung nach behandelt werden sollten.

Was Kinder am meisten beeinflusst, ist nicht das Scheidungsereignis selbst, sondern die Art und Weise, wie die Eltern es — subtil oder nicht — bewältigen. Was können Sie also tun?

Eine der wirksamsten Änderungen, die Sie heute vornehmen können, besteht darin, daran zu arbeiten, wie Sie mit Ihrem Co-Elternteil kommunizieren.

Gib deinen eigenen Gefühlen Raum

Der erste Schritt zur effektiven Kommunikation besteht darin, Gespräche von einem Ort der Ruhe und Klarheit aus anzugehen.

Wenn Sie sich in einem Streit mit Ihrem Mitelternteil befinden, müssen Sie zunächst ein Gefühl dafür bekommen, was Sie fühlen. Wenn Sie sich nur ein paar Minuten Zeit nehmen, um mit sich selbst zu sprechen, können Sie verhindern, dass Sie beschimpfen, Ihren Kindern über Ihre Frustrationen erzählen oder Schuldzuweisungen spielen.

Wenn Sie wissen, was mit Ihnen vor sich geht, können Sie auch herausfinden, wonach Sie fragen müssen, und Ihnen die Möglichkeit geben, es so zu formulieren, dass Ihr Mitelternteil besser gehört wird. Das könnte etwa so lauten: „Was du sagst, ist mir wirklich wichtig. Ich fühle mich gerade überwältigt. Kann ich dich zurückrufen, nachdem ich die Kinder ins Bett gebracht habe, damit du meine volle Aufmerksamkeit hast?“

Erfassen Sie das Kritische

Haben Sie jemals ein Gespräch mit einem Ziel begonnen und waren dann frustriert, wenn Sie sich nicht gehört, bestätigt oder verstanden fühlen?

Im Allgemeinen lässt dieses ungute Gefühl den Anschein erwecken, dass Ihr Partner nie für Sie da ist (und sicherlich nicht bereit, es jetzt zu sein!) und als Reaktion darauf neigen die meisten Paare dazu, auf subtile Weise in Kritik überzugehen — ein einfaches und vertrautes Muster, das die eigentliche Kommunikation untergräbt und Fortschritte untergräbt. Psychologen beschreiben Kritik oft als Ausdruck unerfüllter Bedürfnisse und Enttäuschungen.

Jede Kritik ist ein im Zorn geäußerter Wunsch.

Wenn du also sagst: „Du hörst mir nie zu“, lautet der unausgesprochene Wunsch: „Ich wünschte, du würdest mir zuhören, weil ich mich so ungehört fühle.“ Wenn wir uns anderen aus Wut nähern, ist es viel unwahrscheinlicher, dass sie die Bitte hören.

Der erste Schritt besteht darin, zu erkennen, wie wir unsere Bedürfnisse kommunizieren. Erinnern Sie sich an das erste Mal, als Sie einen Aufsatz oder ein Projekt erhielten und es mit roter Schrift geschmückt war? Kennen Sie dieses unmittelbare Gefühl — das Gefühl der Verlegenheit oder Enttäuschung oder des Gefühls, nicht mithalten zu können?

Selbst wenn der Lehrer am Ende eine ermutigende Notiz hinterlassen hat, wurde Ihnen eine deutliche visuelle Erinnerung daran gegeben, dass Sie es nicht ganz richtig gemacht haben — und Sie waren wahrscheinlich nicht gerade begeistert, nach Hause zu rennen und Ihre Fehler zu korrigieren.

Ebenso ist es unwahrscheinlich, dass Kritik zwischen Miteltern ein Umfeld schafft, das den Wunsch nach Selbstverbesserung weckt.

Kritik kann oft als eklatante Erinnerung an Ihre Unzulänglichkeiten dienen

Bei meiner Arbeit mit Paaren habe ich festgestellt, dass einige der größtenrote Buchstabenmarkierungenwir können die Wörter einschließenimmerundnoch nie— wie „du bist immer so egoistisch“ oder „du bist nie da, wenn die Kinder dich brauchen“. Kannst du dich an das letzte Mal erinnern, als du mit einem etikettiert wurdestimmeroder einnoch nie?

Wenn Sie wie die meisten von uns sind, haben Sie wahrscheinlich mit einer defensiven oder ebenso beladenen Erwiderung reagiert. Wenn Sie sich also das nächste Mal dabei erwischen, wie Sie den roten Stift aufheben, schauen Sie, ob Sie ihn ersetzen können, indem Sie diesen Wunsch äußern.

Änderung des altbekannten Drehbuches von „Du“noch nie„von…“ zu „dem, was ich wirklich brauche…“ ist nicht einfach und erfordert bewusstes Üben. Ein wichtiger Teil dieser Praxis besteht darin, deine eigenen Bedürfnisse zu erkennen und dich selbst zu fragen: „Was brauche ich gerade, was ich nicht bekomme?“

Was Sie brauchen, ist eine zusätzliche Hand, um eine stressige Woche auszugleichen. Finden Sie heraus, ob Sie ehrlich nach dem fragen können, was Sie brauchen, ohne frühere Fehler oder Enttäuschungen vorzuwerfen oder sie anzusprechen. Wenn Sie sich fragen, wie Sie das machen können, üben Sie, Fragen zu stellen, die mit „Ich würde mich wirklich freuen, wenn…“ oder „Ich wünschte, Sie würden es tun“ oder „Es würde mir viel bedeuten… wenn Sie die Kinder am Donnerstag und Freitag von der Schule abholen und zum Fußballtraining mitnehmen könnten. Ich habe ein großes Projekt auf der Arbeit und brauche diese Woche zusätzliche Unterstützung.“

Konzentriere dich auf das Gute

Da eine Scheidung oft ein schmerzhaftes Ereignis für die Familie ist, können Eltern leicht in ein Schuldspiel um ihre Kinder geraten.

Ohne die Absicht zu verletzen, können Sätze wie „Ich wollte, aber Papa sagt, wir können nicht“, „Deine Mutter ist nie fair“ und „Dein Vater holt dich immer zu spät ab“, die an schmerzhaften Stellen auftauchen, deinem Kind weh tun. Diese Dinge mögen absolut wahr sein, aber es ist wahrscheinlich nicht die Beobachtung Ihrer Kinder — sie gehören Ihnen und nur Ihnen.

Effektive Elternschaft durch Scheidung erfordert Teamwork

Es mag zwar schwierig sein, deinen Ex als Teil deines Teams zu betrachten, aber es kann hilfreich sein, ihn als Erweiterung deiner Erziehung zu betrachten. Wenn du möchtest, dass dein Kind weiß, dass es sicher ist und geliebt wird, dann baue das Beste aus deinem Ex heraus.

Du musst sie nicht lieben oder gar mögen. Wählen Sie einfach etwas an ihrer Erziehung aus, das Sie respektieren können, und bemühen Sie sich, dies Ihren Kindern gegenüber zu loben. Probiere etwas aus wie: „Mama ist immer so toll darin, dir bei den Hausaufgaben zu helfen. Warum zeigst du ihr nicht das Problem, bei dem du hängengeblieben bist?“ oder „Papa sagt, er macht dein Lieblingsgericht zum Abendessen! Das war so rücksichtsvoll von ihm.“

Du denkst vielleicht, aber was ist, wenn Papa zu spät kommt, um sie abzuholen — und ertatsächlichmacht das jedes Mal? Die erste Sache ist, dir zu erlauben, zu fühlen, was auch immer du fühlst.

Sie müssen nicht so tun, als ob Sie mit dieser Wendung der Ereignisse glücklich oder einverstanden wären. Dies kann hilfreich sein, um die Frustration oder Enttäuschung Ihrer Kinder zu modellieren und zu bestätigen. Vielleicht sagst du etwas wie: „Ich weiß, es tut weh, wenn Papa zu spät kommt, um dich abzuholen“. So können sie sich von dir gesehen und gehört fühlen, obwohl sie sich sonst vielleicht unwichtig oder vergessen fühlen.

Dies schafft dann einen Raum, in dem Sie Erziehungsfehler humanisieren und gleichzeitig die Stärken Ihrer Miteltern ausbauen können. Das kann etwa so aussehen: „Wir lernen beide, wie das funktioniert, und wir werden dabei einige Fehler machen. Dein Vater ist nicht so gut darin, pünktlich zu sein. Deine Berichte habe ich in letzter Zeit nicht besonders gut durchgesehen. Wir lieben dich beide so sehr und wir werden weiter zusammenarbeiten, um dir das zu geben, was du brauchst.“

Legen Sie Grundregeln fest

Eine Möglichkeit, bei der gemeinsamen Erziehung effektiv zu kommunizieren, besteht darin, Grundregeln festzulegen.

Eine einfache Richtlinie ist, es „nur für Erwachsene“ zu verwenden. Eine häufige Beschwerde von erwachsenen Scheidungskindern ist, dass ihre Eltern sie als Kinder als Boten benutzt haben.

Denken Sie daran: Wenn Sie eine Frage oder einen Kommentar haben, egal wie groß oder klein, teilen Sie dies direkt Ihrem Mitelternteil mit. Auf die gleiche Weise brauchen wir zwar alle Unterstützung und ein offenes Ohr, aber es ist wichtig, dass die Öffentlichkeit nur für Erwachsene über Ihre Scheidung oder Ihren Ex spricht.

Wenn Kinder in die Rolle eines Freundes oder Vertrauten versetzt werden, kann dies ihre Fähigkeit beeinträchtigen, Zeit mit Ihren Miteltern zu verbringen. Untersuchungen zeigen uns auch, dass sich dieses Muster im Laufe der Zeit negativ auf die Qualität der Beziehung auswirken kann, die sie zu Ihnen haben — auch im Erwachsenenalter.

Wenn Sie also jetzt und in Zukunft daran arbeiten möchten, stärkere Bindungen zu Ihren Kindern aufzubauen, erinnern Sie sich daran, ihnen Raum zu geben, in dem sie nicht dafür verantwortlich sind, mit Ihren Emotionen umzugehen, Partei zu ergreifen oder als Vermittler für Sie und Ihre Miteltern zu spielen.

Bitten Sie um Hilfe, suchen Sie eine Scheidungstherapie

Wenn ich das oben Gesagte lese, vermute ich, dass eine allgemeine interne Reaktion etwas in der Art von „das würde für andere Leute gut funktionieren, aber das ist aus so vielen Gründen so schwierig mit meinem Co-Elternteil.“ Sie haben absolut Recht — obwohl die obigen Aussagen theoretisch einfach sind, sind sie in der Praxis oft überwältigend und überraschend schwierig.

Sie müssen das nicht alleine angehen, und viele finden es hilfreich, einen Coach oder einen Führer dabei zu haben — in der Regel im Rahmen einer Scheidungstherapie.

In einer Ehe kann eine Paartherapie dazu beitragen, die Beziehung zu stärken, wenn beide Parteien entschlossen sind, zusammen zu bleiben, und Unterstützung benötigen, um die Hindernisse zu beseitigen, die dem entgegenstehen.

Für diejenigen, die über das Ende einer Ehe nachdenken — mit oder ohne Kinder — kann eine Therapie vor der Scheidung einen Raum bieten, in dem sie entscheiden können, ob eine Scheidung die richtige Lösung für anhaltende eheliche Stressfaktoren ist, um die Aufteilung des Eigentums höflich zu erörtern, Vorkehrungen für das gemeinsame Sorgerecht zu treffen und gesunde Wege zu finden, um die Nachricht mit der Familie zu teilen und das potenzielle Leid zu verringern, das diese Nachricht mit sich bringen könnte.

Es kann Ihnen und Ihrem Partner auch helfen, zu besprechen und zu üben, wie Sie Kindern weiterhin einen offenen und sicheren Raum bieten können — während der Scheidung selbst und auch in Zukunft.

Ähnlich wie in der Ehe gibt es keinen Leitfaden, wie Sie ein effektiver Mitelternteil sein können, und es ist unwahrscheinlich, dass die Kommunikationsprobleme Ihrer Ehe nach Ihrer Scheidung verschwinden.

Wenn Sie Unterstützung bei einer Scheidung in Anspruch nehmen, können Sie lernen, wie Sie nach der Scheidung ein erfülltes Leben führen und die Auswirkungen auf Ihre Familie minimieren können — und etwas von dem verlorenen Gefühl beseitigen, das so viele in dieser außergewöhnlich schwierigen Zeit haben.

Jessica L. Borelli Psychologe

Dr. Jessica Borelli promovierte in klinischer Psychologie an der Yale University. Danach beendete sie ihr klinisches Praktikum vor der Promotion am Semel Institute for Neuroscience and Human Behavior der UCLA. Sie ist außerordentliche Professorin am Institut für Psychologische Wissenschaft... Mehr lesen der University of California, Irvine, wo sie das THRIVE Laboratory leitet. Sie ist klinische Direktorin und Gründerin von EMPath Clinical Services in Newport Beach, Kalifornien. Ihre Forschung konzentriert sich auf die Zusammenhänge zwischen Beziehungen, Emotionen und Gesundheit. In ihrer klinischen Praxis sind Dr. Borelli und ihr Team auf die Arbeit mit Familien, Kindern und Paaren spezialisiert, die sich mit Angstzuständen, Depressionen, Traumata und Beziehungsproblemen befassen. Weniger lesen

(Jessica L. is also listed in Best Marriage Therapists in Newport Beach)