Wichtige Möglichkeiten, die gemeinsame Erziehung zu meistern und eine positive Familienkultur zu pflegen

Gemeinsame Elternschaft ist die neue Normalität für amerikanische Familien.

LautForschung, bei der ersten Eheschließung, liegt die Scheidungsrate bei etwa 50% und bei zweiten Ehen steigt sie auf etwa 66%. Dies hat zur Folge, dass rund 40% der Kinder leibliche Eltern haben, die sich scheiden lassen oder sich scheiden lassen werden.

Soziale Akzeptanz hilft Kindern bei den Veränderungen, die eine Scheidung mit sich bringt

Die gute Nachricht ist, dass Familien mit zwei Häusern in unserer Kultur immer mehr akzeptiert werden.

Dies liegt daran, dass soziale Akzeptanz Kindern bei den Veränderungen hilft, die eine Scheidung mit sich bringt. Heute gibt es weniger schwerwiegende Folgen für die soziale, emotionale und akademische Entwicklung von Kindern als vor fünfzig Jahren.

In den 1970er Jahren war es beispielsweise wahrscheinlicher, dass Kinder „aus kaputten Familien“ die Schule abbrachen, süchtig wurden, jugendliche Eltern wurden und arme Eltern und Partner waren. Aber es gibt immer noch einige anhaltende Probleme.

Wir leben, was wir lernen

Töchter geschiedener Elternhaben eine um 60% höhere Scheidungsrate und Söhne eine um 35% höhere Scheidungsrate. Darauf gibt es keine klare Antwort, aber viele sind der Meinung, dass diese Kinder nie die Fähigkeiten erworben haben, um Liebe dauerhaft zu machen.

Die folgenden Informationen müssen alle Eltern wissen, ob sie sich ein Zuhause teilen oder nicht. Eltern, die diese Fähigkeiten üben, bringen ihren Kindern bei, wie sie stabile Beziehungen aufbauen können, wenn sie erwachsen werden und Eltern werden.

Miterziehung ist für das Glück Ihrer Enkelkinder genauso wichtig wie für das Wohlbefinden Ihrer Kinder und Ihre eigene geistige Gesundheit!

Dies ist der Zweck der gemeinsamen Erziehung. Der entscheidende Punkt ist, dass Sie, ob Sie es wollen oder nicht, eine lebenslange Beziehung zum anderen Elternteil Ihres Kindes haben.

Wie Sie Ihre Hälfte dieser Beziehung führen, kann Ihnen das Leben erleichtern und Ihren Kindern all die Lebenskompetenzen beibringen, die sie gelernt hätten, wenn die Partnerschaft geklappt hätte.

Miterziehung und positive Familienkultur

Kinder haben das Recht auf eine positive Familienkultur in beiden Familien. Kinder müssen eine positive Einstellung zwischen ihren Eltern erleben, egal was passiert.

Entwicklungsbedürfnisse

Kinder haben noch keine von beiden Elternteilen getrennte Identitäten entwickelt.

Wenn ein Kind hört oder sieht, wie ein Elternteil seinen anderen Elternteil niederschlägt, fühlt es sich an, als ob ein tiefer Teil von ihm verletzt wurde. Für ein Kind fühlt es sich an, als wäre es derjenige, der von den Eltern verprügelt wird. Das macht Kinder unsicher, verwirrt, ängstlich, wütend und depressiv.

Das Niederlegen des anderen Elternteils untergräbt das Selbstvertrauen des Kindes.

Deshalb ist es wichtig, sich nicht zu rächen, wenn dein Ex dich nicht respektiert. Egal wie unfair sie sind, wie viele Machttaktiken sie anwenden, wie viele Spiele sie spielen, wie wütend, frustriert oder hilflos sie dich fühlen lassen, egal was passiert: Bleib positiv gegenüber deinem Ex, wenn dein Kind da ist.

Wie sonst wird Ihr Kind lernen, unter Druck ruhig und respektvoll zu sein, wenn Sie die wertvolle Gelegenheit, dies zu unterrichten, verspielen?

Rollenmodellierung

Wenn du deine Ex-Namen nennst, sie beschimpfst, negative Dinge sagst oder anderen erlaubst, dasselbe in Hörweite deiner Kinder zu tun, Du bringst Kindern bei, dass Trash-Talk okay ist.

Denken Sie, ist es das, was Ihr Kind für normal halten soll? Wer außer Ihnen hält noch hohe Standards hoch? Willst du, dass sich dein Kind so verhält, wenn es erwachsen ist?

Erlernter Egoismus

Wenn Sie negative Dinge über den anderen Elternteil sagen, stellen Sie Ihr Bedürfnis, Luft zu lassen, vor das Bedürfnis Ihrer Kinder nach emotionaler Stabilität.

Du modellierst, selbstsüchtig und egoistisch zu sein.

Du unterrichtest, wie nicht merke oder sorge dich darum, wie ein Wutanfall diejenigen verletzt, die dir am nächsten stehen. Als Eltern haben wir das Recht, wütend zu sein und Luft zu machen, aber nicht in der Nähe der Kinder. Finden Sie andere Personen und Orte zum Entladen, die immer außerhalb der Hörweite Ihres Kindes liegen.

Parentifikation

Deine starken Gefühle gegenüber deinem Ex sind erwachsene Gefühle.

Wenn du sie teilst mit Ihre Kinder, Sie behandeln Ihre Kinder wie Erwachsene. Das nennt man Parentifikation und es ist emotionaler Missbrauch.

Kinder müssen Kinder sein und dürfen nicht durch ein Drama für Erwachsene belastet werden.

In einem Drama für Erwachsene gefangen zu sein, entgleist sie von Kindheit an. Kinder in Eltern haben ein beeinträchtigtes intellektuelles, emotionales und spirituelles Wachstum. Alle Kinder müssen sich sicher und sorglos genug fühlen, um ihre Welt zu erkunden. Sie können das nicht tun, wenn sie ihre Unschuld und Spontanität opfern müssen, um sich um einen traurigen Vater oder eine verrückte Mutter zu kümmern.

Die Gefahr besteht darin, dass Kinder in Elternteilen davon berauscht werden, eine Sinneskraft auf Erwachsenenniveau zu haben. Sie fühlen sich erwachsen, wenn sie sich die Probleme ihrer Eltern anhören oder ihren Eltern Trost oder Ratschläge geben. Solche Kinder fühlen sich vielleicht stolz oder ihren „babyhaften“ Freunden überlegen.

Leider werden diese Kinder zu so hilfreichen, klugen, reifen kleinen Erwachsenen, dass niemand sieht, wie ihnen das Recht auf Sorglosigkeit geraubt wurde.

Meine Mutter hatte gute Grenzen. Mein Vater könnte ein echter Vollidiot sein, aber sie war kein einziges Mal dort. Sie erlaubte mir, meine eigene glückliche Beziehung zu ihm zu haben. Als ich älter wurde, wurde mir langsam klar, wie unfair und manipulativ er ihr gegenüber war. Als Teenager habe ich sie damit konfrontiert.

Sie sagte sanft „er ist dein Vater“ und ließ mich das für mich selbst herausfinden. Ich bin so dankbar, dass sie mich nie dazu gebracht hat, Partei zu ergreifen.

Was ist stattdessen zu tun

Atmen Sie tief ein

Lass es sein, das Drama ist es nicht wert, deinem Kind Schaden zuzufügen.

Wenn Ihr Ex es auch weiterhin ist, ist es umso wichtiger, dass Ihr Kind sich darauf verlassen kann, dass Sie Ihnen eine Oase der Sicherheit und des Friedens in einem Zuhause bieten, das voller Respekt und Würde ist.verbal missbräuchlich

Finden Sie es heraus

Geh ins Fitnessstudio, geh spazieren, mach Karate Klasse. Kanalisieren und verbrennen Sie Ihre Frustration und Wut, damit Sie im Umgang mit dem Ex klar und ruhig sein können.

Sprich es aus

Wenn deine Freunde und Familie nicht für dich da sind, suche dir eine Gruppe, einen Kurs, einen Therapeuten.

1% -Regel

Finde nur 1% von etwas Positivem an deinem Ex. Sprechen Sie positiv mit Ihren Kindern darüber.

Denken Sie daran, dass Ihr Ex positive Eigenschaften hat, die Ihrem Kind helfen können. Bringen Sie Ihren Kindern bei, die gute Seite eines sich schlecht benehmenden Elternteils zu sehen. Auf diese Weise wird Ihr Kind geschützt, indem es aus der Mitte herausgenommen wird. Wer schützt es dann, wenn Sie es nicht schützen?

Und je mehr du deinen Ex hasst, desto wichtiger ist diese mentale Disziplin. Ihr Kind braucht mindestens einen von Ihnen, um erwachsen zu werden!

Gesprächsthemen

• Beschreiben Sie eine Geschichte, in der Sie die Entscheidung getroffen haben, sich besser zu benehmen als Ihr Ex, auch wenn Sie wütend waren.
• Beschreiben Sie eine Geschichte aus Ihrer Kindheit, in der Ihre Eltern ihrem Bedürfnis nach emotionaler Sicherheit Luft machen wollten.
• Beschreiben Sie eine Zeitgeschichte aus Ihrer Kindheit, als Sie mit Ihren Eltern die Rollen getauscht und sich um sie gekümmert haben.
• Was tun Sie, um die Spannungen, die durch den Stress einer starken Konflikttrennung entstehen, physisch abzubauen?
• An wen kann man sich wenden, um Luft zu machen, zu reden, sich verstanden zu fühlen?
• Beschreibe die positiven Eigenschaften deines Ex, auch wenn du nur 1% finden kannst:

Miterziehung, wenn es nicht fair ist

Viele Eltern beschweren sich darüber, dass ihr Ex ihrem Kind mit gebrochenen Versprechen, verspäteten oder verpassten Besuchen weh tut, die Kinder an Ihren Schwiegereltern oder am Fernseher verpfändet, anstatt Zeit miteinander zu verbringen oder eine hässliche Szene zu drehen.

Solche Eltern sind hin- und hergerissen. Sie wollen den Ex nicht über den Müll reden, aber sie können die schmerzhafte Erfahrung ihres Kindes nicht ignorieren.

Einige Tipps, die Ihrem Kind helfen, sich von unfairer Erziehung zu erholen und einen emotionalen IQ zu erlangen

1) Einfühlen

Bestätigen Sie das Gefühl der Verwirrung, Wut oder des Verlustes Ihres Kindes. „Ich kann mir vorstellen, dass du sauer bist, weil Mama nicht zu deiner Schulaufführung gekommen ist, nachdem sie versprochen hat, heute dort zu sein“

2) Beseitigen Sie Schuld oder Schuld

„Es ist nicht deine Schuld, dass Mama nicht da war!“ Es ist normal, dass Kinder glauben, dass es ihre Schuld ist, wenn ein Elternteil sie hängen lässt. Das liegt daran, dass es aus der Sicht eines Kindes emotional sicherer ist, sich schuldig zu fühlen, als zu glauben, dass es einem Elternteil egal ist.

3) Widersprüche klären

Schmerzhafte Momente sind lehrbare Momente.

Kindern zu helfen, die widersprüchliche und unvollkommene Natur der Menschen zu erkennen, stärkt ihre Widerstandsfähigkeit und bereitet sie auf das Erwachsenenleben vor. „Du bist verletzt und deine Mutter liebt dich, und sie hat ihr Versprechen gebrochen, zu deinem Spiel zu kommen.“

4) Beruhigen

„Es tut mir leid, dass sie nicht gesehen hat, wie großartig du auf der Bühne warst.“

Es ist sehr wichtig, dass Kinder ihre emotionale Erfahrung (verletzt werden) in das Gesamtbild ihrer Stärken (ich bin ein großartiger Schauspieler) und ihrer Beziehungen (Papa ist für mich da) einordnen können.

Dies verhindert, dass sie in ihrer Verletzung oder Enttäuschung stecken bleiben. Beruhigung „stellt“ ihr Selbstwertgefühl und ihre Identität wieder her.

5) Weiterleiten

Machen Sie sich nicht mit der Situation vertraut.

Sie möchten die negativen Gefühle Ihres Kindes bestätigen, ihm das Gefühl nehmen, schuld zu sein, die Widersprüche klären, beruhigen und dann weitermachen. „Lass uns nach Hause gehen und Candy Land spielen, du kannst zuerst gehen.“

Gesprächsthemen

• Auf einer Skala von 1 bis 10, wobei 10 die beste aller Zeiten ist und 1 überhaupt nicht, wie gut haben deine Eltern darin abgeschnitten, dich in einer positiven Familienkultur großzuziehen?
• Wie oft sprachen sie mit Wärme, Respekt und sahen sowohl das Gute als auch das Schlechte ineinander, ohne zu urteilen?
• Wie gut gelingt es Ihnen und Ihren Miteltern, eine positive Familienkultur zu schaffen?
• Was hat Ihr Kind bisher über Bewältigungsstrategien, Beziehungen und Trash-Talking gelernt?

Ergreifen Sie gemeinsam Anstrengungen, um ein friedliches und sicheres Zuhause für Ihr Kind zu schaffen. Sorgen Sie zu Hause für eine warme Umgebung, in der sich Ihr Kind respektiert, akzeptiert, geliebt und umsorgt fühlt. Arbeiten Sie gemeinsam daran, ein glückliches, selbstbewusstes und verantwortungsbewusstes Kind großzuziehen, das selbstbewusst und mitfühlend wird.

Valerie J. Keim Ehe- und Familientherapeut

Ich helfe heißen Beziehungen, von Dauer zu sein, und dauerhaften Beziehungen, heiß zu bleiben. Viele Paare, die ich sehe, sind klug, gebildet und erfolgreich. Jeder denkt, du hast alles... aber hinter verschlossenen Türen kannst du nicht aufhören zu kämpfen. Und du machst... Mehr lesen dir Sorgen, wie sich der Konflikt auf die Kinder auswirkt. Sie fühlen sich in einem verwirrenden Kreislauf von Ressentiments gefangen. Gibt es Hoffnung für deine Ehe? Ja. Ich helfe Paaren, ihre Wut in tiefe und transformative Gespräche umzuwandeln. Sie werden einander besser verstehen, sich daran erinnern, warum Sie sich verliebt haben, und viele Fähigkeiten und Werkzeuge erwerben, um Ihre Ehe zu einem reiferen Glück zu führen. Paare mit Neurodiversität, CPTSD und Konflikten sind besonders willkommen. Weniger lesen