Verschlechterung der Beziehung und Aufbau einer gesunden Dynamik

Beziehungen verschlechtern sich wiederholt aufgrund von Verletzungen und Schmerzen.

Von schweren körperlichen Misshandlungen bis hin zum Tod durch tausend Papierschnitte aufgrund verbaler, emotionaler und geistiger Misshandlungen. Menschen, die Beratung suchen, suchen niemals Hilfe, weil ihr Leben zu Hause und bei der Arbeit gut und glücklich läuft.

Es geht immer um Beziehungen

Niemand wird verhaftet, weil er „zu“ glücklich ist, es sei denn, er wird entgiftet — und ich sehe ihn normalerweise nicht in meiner Praxis.

Freud und seine Objektbeziehungstheoretiker haben Recht.

Es kommt alles auf die Eltern-Kind-Beziehungen an. Geschwister und Gleichaltrige kommen natürlich auch dazu.

Menschen sind emotionale Wesen und wir sind darauf ausgelegt, während unserer langsamen Entwicklung genährt und umsorgt zu werden.

Wir sind darauf angewiesen, dass unsere Betreuer uns ernähren, schützen und trösten und sich um unsere grundlegenden menschlichen Bedürfnisse kümmern — denken Sie an Maslows Bedürfnishierarchie. Die erste Ebene sind die physiologischen Bedürfnisse nach Ernährung, Durst, Müdigkeit und Sauberkeit.

Fragen Sie sich: „Welche Umgebung oder welcher Hausmeister ist nicht in der Lage, diese Grundbedürfnisse zu erfüllen?“ Natürlich wird das Hauptaugenmerk auf der frühzeitigen Betreuung des Kindes durch die Mutter liegen, und Väter haben einen enormen Einfluss — direkt und indirekt auf Mutter, Umwelt und Kind.

Was passiert im Leben einer Frau, wenn sie sich nicht um die Bedürfnisse ihres Kindes kümmert?

Ist sie ohne Medikamente genetisch depressiv? Ist sie wegen ihrer Beziehung zum Vater depressiv? Wird sie missbraucht und depressiv? Ist sie zu depressiv, um sich um die Bedürfnisse des Kindes zu kümmern? Das Haus? usw.

Hat sie sich Medikamenten oder Drogenmissbrauch zugewandt, um die Schmerzen ihrer Erfahrungen zu betäuben? Welche Rolle spielt der Vater für ihre geistige und emotionale Gesundheit? Was ist seine Rolle, wenn Abhängigkeiten Teil der Gleichung sind? Die Fragen sind endlos. Die Antworten definieren das beförderte Gepäck. Die zweite Ebene der Bedürfnisse sind Sicherheitsbedürfnisse, wie das Bedürfnis, sich sicher zu fühlen und Schmerzen und Ängste zu vermeiden.

Die dritte Ebene sind Zugehörigkeit und Liebesbedürfnisse. Die meisten meiner Klienten beschrieben ihre „normale“ Kindheit und Disziplin mit ziemlich harten und strafenden Begriffen wie Gurten, Paddel, „alles, was verfügbar ist“.

Sie verinnerlichen Schmerzen

Diese Eltern, deren Erziehungsstile autoritär, wenig empfänglich und unflexibel sind, fügen ihren Kindern Schmerz zu, um ihren Kindern beizubringen, was richtig von falsch ist, und glauben an die Disziplin der „alten Schule“. Manche Kinder reagieren zwar positiv auf solche Maßnahmen, die meisten jedoch nicht.

Sie verinnerlichen erhebliche Schmerzen mit einer starken Dosis von „F- you!“ gleichzeitig. Oft sind solche Eltern inkonsistent, senden gemischte Botschaften von Liebe und Hass oder schlimmer noch, nur Ablehnung.

Scheidungen aus irgendeinem Grund sind selten gut und bringen ihre eigenen Verletzungen, Schmerzen und Ängste mit sich. Angst ist unser größter Motivator.

Wut wird durch stark ausgeprägte Emotionen und soziales Lernen durch Beobachtung in Kombination mit direkter Erfahrung sozialisiert. Ihnen wird beigebracht, jemanden zu verletzen, um ihnen beizubringen, dass sie etwas falsch gemacht haben. Ihnen wird beigebracht, jemanden zu verletzen, wenn er Ihre Erwartungen verletzt. Wir bringen den Menschen bei, wie sie uns behandeln sollen.

Wir laden zu Missbräuchen ein, wenn wir sie passiv hinnehmen

Wir laden zu Missbräuchen ein, wenn wir sie passiv hinnehmen, ohne selbstbewusst Grenzen und angemessene Konsequenzen zu ziehen. Wir laden zu Aggressionen ein, wenn wir Aggressivität einsetzen, weil es Menschen geben wird, die entschieden haben: „Ich werde das nicht mehr hinnehmen“ und sich entschlossen haben, sich aggressiv zu verteidigen.

Daher werden unsere Glaubenssysteme und unser kognitives Schema durch diese Erfahrungen und Interaktionen geformt.

Unsere Verletzungen, Schmerzen und Auslöser werden lange vor Beginn der Verabredung festgestellt.

Und je schmerzhafter die Kindheitserfahrungen von mehr Menschen sind, desto tiefer sind die Wunden und Schmerzen. Und je verzweifelter sie waren, eine intime Beziehung zu haben, um ihre Probleme zu lösen. Kein einziger Klient hat die Fäden seiner Familiendynamik in den gescheiterten Beziehungen zwischen Erwachsenen erkannt, bis er auf die eine oder andere Weise zu einer Therapie gezwungen wurde.

Wie mein Mentor, Dr. Walsh, in der ersten Woche meines Praktikums an der Graduiertenschule sagte: „Niemand kommt freiwillig zur Therapie. Sie sind entweder gerichtlich oder vom Ehepartner angeordnet.“ In meiner Praxis, die sich auf Beziehungen in Krisenzeiten spezialisiert hat (freiwillig und gerichtlich angeordnet), waren weniger als 5% meiner Klienten freiwillig.

Und ihre Themen und Probleme unterscheiden sich nie von denen, die auf Bewährung stehen, weil ihre Konflikte die Grenzen überschreiten, um die Strafverfolgungsbehörden einzubeziehen.

Familiengepäck ist wie zum Flughafen zu gehen

Klienten lernen in der Therapie, dass ihr Familiengepäck wie eine Fahrt zum Flughafen ist. Sie können Ihr Gepäck nicht einfach abstellen und weggehen. Es wird mit Stahlseilen um Ihre Knöchel gewickelt und verheddert sich mit dem Klettverschluss unseres Partners — manchmal wie in Industriequalität —, der vollständig verzahnt ist und voneinander abhängig ist.

Fast jeder, der ein schmerzhaftes häusliches Umfeld hat, wendet sich einer intimen Beziehung zu, um seinen Bedürfnissen nach Liebe, Akzeptanz, Wertschätzung und Fürsorge gerecht zu werden. Und allzu oft greifen sie zu Alkohol und Drogen, um den Schmerz zu betäuben und Spaß in ihren veränderten Zuständen zu haben.

Dr. Harville Hendricks, ein langjähriger Beziehungstherapeut und Autor der Bücher Getting the Love You Want, spricht über IMAGO, was Spiegel bedeutet. Unser Imago ist die verinnerlichte Repräsentation der positiven und negativen Eigenschaften und Eigenschaften unserer Betreuer.

Wir fühlen uns dazu hingezogen, Partner zu finden, die die negativen Eigenschaften unserer Eltern repräsentieren

Seine Theorie, die bei meinen Kunden großen Anklang findet, besagt, dass wir uns unbewusst dazu hingezogen fühlen, Partner zu finden, die die negativen Eigenschaften und Muster unserer Eltern repräsentieren. Mein eigenes Leben hat deutlich gemacht, dass wir uns unserer Partnerwahl und unserer Attraktionen nicht bewusst sind.

Zum Glück auf einem milden und erträglichen Niveau, das die Erforschung der Themen und Probleme für Wachstum und Veränderung ermöglicht.

Der Theorie zufolge werden wir jemanden finden, der uns im Leben genauso fühlen lässt, wenn wir uns in der Kindheit abgelehnt und unwichtig gefühlt haben (z. B. beim mittleren Kindessyndrom, alkoholkranken Elternteil oder nach einer Scheidung). Vielleicht ist der Partner ein Workaholic oder reist beruflich viel.

Das könnte sich genauso anfühlen (d. h. einsam, verlassen, unwichtig) wie mit einem Alkoholiker verheiratet zu sein, jemandem, der seine ganze Zeit damit verbringt, zu jagen, zu angeln, Golf zu spielen oder an seinem Auto zu schrauben, während er Sie zu Hause lässt.

Wenn wir uns aus denselben Gründen mit Pflichten belastet (d. h. elterlich behandelt) fühlen, fühlen sich die Pflichten und Verantwortlichkeiten genauso an, auch wenn wir freiwillig Eltern sein wollen, die zu Hause bleiben. Mit der Zeit kann die Erfahrung Sie belasten, weil Sie sich bei den Pflichten und Hausarbeiten nicht mehr unterstützt fühlen und aus dem Gleichgewicht geraten sind.

Der Konflikt unerfüllter Bedürfnisse und Ängste tritt seit unserer Kindheit zutage

Wenn er „traditionelle“ Werte vertritt, glaubt er vielleicht, dass er seiner Rolle als Versorger nachkommt, um die Brötchen zu verdienen, und dass Hausarbeiten „Frauenarbeit“ sind. So taucht der Konflikt zwischen unerfüllten Bedürfnissen und Ängsten und Gefühlen aus den Tiefen unserer Kindheit auf. Wir reagieren überempfindlich auf dieselben Erfahrungen aus der Vergangenheit und wollen diese Gefühle nicht als Erwachsene erleben.

Der Schlüssel zur Veränderung besteht darin, die Auslöser und unerfüllten Bedürfnisse zu identifizieren. Finden Sie heraus, wie Sie sie am besten mithilfe des „Ich fühle“ -Formats kommunizieren können, und lernen Sie, Ihre Sabotagemuster zu erkennen, z. B. schweigend abzuschalten, „weil sich niemand für mich oder meine Meinung interessiert“.

Oder schreien, um „sicherzugehen“, dass Sie gehört werden — das funktioniert nie.

Die meisten Menschen, deren Beziehungen sich verschlechtern und scheitern, haben von Anfang an nie gesunde Kommunikationsfähigkeiten gelernt.

Sie geraten in Streitereien, erklären es nicht und bitten nicht um Hilfe. Unsere Angst vor Verletzlichkeit führt dazu, dass wir indirekt, gar nicht oder aus Angst vor Exposition toxisch kommunizieren.

Es ist schwierig, anderen zu vertrauen, wenn diejenigen in unserer Vergangenheit so unglaubwürdig waren. Aber wir müssen genug Vertrauen haben, um herauszufinden, ob du mir wehtun wirst oder nicht. Langsam. Gesunde Beziehungen wollen sich nicht gegenseitig verletzen und die Schmerzen auslösen.

Denke darüber nach, was es bedeutet, deine Verletzungen und Schmerzen absichtlich auszulösen. Lerne fair zu kämpfen.

Vermeiden Sie es, die Zunge eines Sportlers zu entwickeln

Vermeiden Sie es, den Fuß in den Mund zu stecken und eine „Sportlerzunge“ zu entwickeln. Wir können die Worte „Verletzung“ niemals zurücknehmen, und sie bleiben an den Rippen haften. Deshalb tun mentale, emotionale und verbale Misshandlungen mehr weh als körperliche. Blutergüsse und Schnitte heilen, die Worte klingen in den Ohren.

Entwickeln Sie Durchsetzungsvermögen und gesunde Kommunikation, um Grenzen zu setzen

Unangemessene Reaktionen und Konsequenzen sind Kennzeichen stark ausgeprägter Emotionen und Volatilität, die in der Kindheit gelernt wurden und in Beziehungen zwischen Erwachsenen explodieren oder implodieren.

Beziehungen sind ein Austausch emotionaler Energien. Du bekommst raus, was du hineinsteckst.

Liebe ist nicht gleich Chaos + Drama! Sprich ruhig und deutlich. Nur so werden sich die Leute darum kümmern. Höre mit der Absicht zu, zu lernen, nicht, dich zu verteidigen und auseinanderzuschneiden.

Folgen Sie den 7 Kernwerten von STAHRS. BERRITT (Sei „richtig“): Ausgewogen, Gleichheit, Respekt, Verantwortung, Integrität, Teamwork, Vertrauen.

Und du wirst dem Spiel einen Schritt voraus sein.

Frohes neues Jahr. Es könnte an der Zeit sein, die Qualität Ihrer Beziehung neu zu bewerten. Vielleicht haben Sie Glück und gehören zu den glücklichen fünfundzwanzig Prozent. Viel Glück mit deinem Leben und deinen Beziehungen. Wir haben nie Platz oder Zeit für eine schlechte Beziehung. Nur gesunde Beziehungen verbessern unser Leben.

Duane F. Barone Registrierter Psychotherapeut

Ich habe vor dem Abschluss ein Dutzend Jahre mit Erwachsenen gearbeitet, die an chronischer psychischer Gesundheit und geistiger Behinderung leiden, und entdeckte die Beratung zu häuslicher Gewalt bei gerichtlich angeordneten Klienten. Ich habe mit Personen zusammengearbeitet, deren Leben und Beziehungen... Mehr lesen in eine Krise geraten sind und in der Regel dort geblieben sind. Es dreht sich alles um Beziehungen. Die Verletzungen und Schmerzen der Kindheit werden zu Ängsten und Auslösern des Erwachsenenalters. Die Leute lernen, ihr Gepäck zu identifizieren und wie es in mein Büro gekommen ist. Wenn sie sich erholen, entwickeln sie wieder gesunde Lebensweisen und Beziehungen zu ihren Familien.   Ich habe StuDent Athletes for Healthy Relationships — STAHRS — gegründet, um unseren jungen Männern und Frauen die Gefahren und Prävalenz von Gewalt, sexuellen Übergriffen, Mobbing und den Zusammenhang mit Drogenmissbrauch und der Fortdauer zwischenmenschlicher Gewalt näher zu bringen. Die Mission von STAHRS ist es, das Ausmaß der Gewalt an unseren Schulen einzudämmen, indem es sich gezielt an Sportschüler richtet und Botschafter des Wandels für die Entwicklung positiver Gleichaltriger hervorbringt. Ich möchte, dass sie im Erwachsenenalter bei Bewusstsein und Bewusstsein sind und vermeiden, meine professionellen Kunden zu werden. Weniger lesen

(Duane F. is also listed in Best Marriage Therapists in Parker)