Tipps zur emotionalen Regulierung für Paare mit hohem Konfliktpotenzial

Sie müssen mit Ihren eigenen Emotionen in Kontakt sein, um eine erfolgreiche Beziehung zu haben. Warum ist das so? Unser emotionales System ist komplex und beeinflusst, wie wir verarbeiten, denken, handeln, uns verhalten und kommunizieren. Wenn wir emotional fehlreguliert sind, wie sollen wir dann für unseren Partner präsent und bodenständig sein?

Was ist emotionale Regulation?

Wir alle fühlen und erleben Emotionen. Für manche können diese Emotionen jedoch so stark und so hoch sein, dass es sich anfühlt, als würde ein Tornado oder eine Achterbahn uns treffen. Für andere mag es schwierig sein, Gefühle zu identifizieren, auszudrücken oder gar“Gefühl“überhaupt.

Es gibt gesunde Möglichkeiten, Emotionen zu regulieren, z. B. mit einem Freund zu sprechen, zu meditieren, spazieren zu gehen, Tagebuch zu schreiben, Sport zu treiben, ausreichend zu schlafen und gut zu essen, bewusstseinsverändernde Substanzen zu vermeiden usw.

Dann gibt es ungesunde Arten der RegulierungEmotion,solchewie der Konsum von Substanzen zur Betäubung unserer Gefühle, rücksichtsloses und/oder selbstzerstörerisches Verhalten, Selbstverletzung, Vermeidung und Rückzug, körperliche oder verbale Aggression usw.

Paare bekommen manchmalerwischtnach dem Muster des anderen, wenn das Paar psychisch ist“verstrickt“oder bei dergleiches Niveau von“Differenzierung“wie der andere.

Was heißt das?

Um es kurz zu machen; Einzelpersonenneigenum Partner zu gewinnen, die über dieselben Intimitätsfähigkeiten verfügen wie sie und sich in derselben Phase befindenemotionaleEntwicklung. Wie Sie sich vorstellen können, bedeutet dies, dass es durchaus üblich ist, auf einen zu stoßen“hoher Konflikt“paar.

Paar mit hohem Konfliktpotenzial

Paare mit hohem Konfliktpotenzial haben in der Regel ein allgegenwärtiges Muster negativer Beziehungen und Reaktionen auf den anderen, das schwer zu durchbrechen ist.

EIN“hoher Konflikt“Paar bedeutet auch, dass die Personen innerhalb des CoMenschen haben höchstwahrscheinlich Schwierigkeiten, individuelle Emotionen zu regulieren. Wenn jemand emotional fehlreguliert wird, bedeutet das, dass er in diesem Moment nicht in der Lage ist, gesunde Bewältigungsstrategien anzuwenden, um negative Emotionen abzuschwächen.

Bei der Arbeit von Paaren sieht man oft einenEinzelnewer ist der“Verfolger,“und der andere ist der“mit Schublade.“Bothkönnen sich wiederfinden inemotionalFehlregulierte Staaten, und wenn das passiert, ist der Verfolger offensichtlicher und äußerlich fehlreguliert (denken Sie an sehr offensichtliche Wut, Geschrei, Beschimpfungen), während sich der Zurückziehende weniger offensichtlich zurückzieht und ausweicht.

Aber nur weil die Schublade leise ist und alles drinnen hält, heißt das nicht, dass die Schublade nicht schlecht reguliert ist. Auch der Schubladenabzieher befindet sich in einem Zustand emotionaler Fehlregulation und Unwohlsein.

Ein fiktives Szenario — Paare mit hohem Konflikt arbeiten in Aktion

Stellen Sie sich ein fiktives Paar vor‘Sessionwo der fiktive George und die fiktive Sue von Kommunikationsschwierigkeiten berichten und ständig“Explosionen, die immer zu größeren Kämpfen eskalieren. George gibt an, dass er es getan hat“stand bei der Arbeit unter immensem Stress,“während Sue angibt, dass sie“Ich habe genug von George‘Eine Einstellung in letzter Zeit.“Aus diesem Grund gibt Sue an, dass sie sich dafür entschieden hat“Ich helfe nicht mehr im Haushalt.“George sagt:

“Also letzten Donnerstag, SuWir haben vergessen, auf dem Heimweg Papierhandtücher bei CVS abzuholen. Das hat mich sehr wütend gemacht. Ich bitte sie nie, etwas zu tun. Ich trage gerade die Last des Ganzen. Es könnte ihr weniger wichtig sein. Sue, du bist so frustrierend! Du kommst nie rein, wenn ich dich brauche.“

Stell dir voreGeorge‘Sein Gesicht wurde rot, seine Fäuste geballt, während er starr auf der Therapieliege saß, und seine Stimme eskalierte langsam und immer lauter.

In der Zwischenzeit merke ich, dass Sue weinerlich aussieht und sich von George auf der Couch entfernt. Sie erwidert auch mit leiser Stimme:

“Warum sollte ich mir die Mühe machen, dir zu helfen, du weißt meine Hilfe sowieso nie zu schätzen. Wir können genauso gut die Therapie beenden. Das tue ich nicht‘Ich weiß nicht einmal, warum ich hier bin. Ich weiß nicht‘Es will hier sein, ich will gehen.“

George sagt:“Siehst du, das meine ich. Tue ich nichtthabe einen Lebenspartner; ich nichtthabe einen Teamkollegen. Das ist so frustrierend!“

Zuallererst, genau in diesem Moment, würde ich das Hin und Her und die Erwiderungen, das Schreien und Beschimpfungen beenden. ICHwürdeSag Sue und George das, obwohl es gut für mich ist, einen zu sehen“Geschmack“von ihren Kämpfen ein paar Minuten lang, damit ich verstehe, wie sie miteinander spielen und aufeinander reagieren. Es ist eine totale Zeitverschwendung für sie, zu kämpfenvor mir,geradeals würden sie zu Hause kämpfen.vonanhaltendWenn ich den Namen rufe, unterbreche und schreie, setze ich auch Grenzen für das Paar und für die Therapie.

Ich würde George aufhalten und ihn bitten, seine Stimme zu senken, damit Sue und ich ihn hören können. ICHwürdeerklären Sie, dass wir nicht hören können, was er will oder braucht, wenn seine Stimme so laut ist. Ich würde ihn dann habenidentifizierenwo sich die Wut genau in diesem Moment in seinem Körper befindet, während er ein paar Mal tief durchatmet. Er kann auf seine Brust oder sein Gesicht oder auf seine Schultern zeigen. Ich würde dann George fragen, wie sich die Wut anfühlt. Er könnte sagen:“Es fühlt sich an wie ein heißer Rausch durch meinen Körper, und ich habe ein Engegefühl in meiner Brust.“

Langsam merke ich vielleicht, dass George seine Faust öffnet, um stattdessen eine Hand auf seine Brust zu legen, um mich zu benachrichtigenwoherer fühlt die Wut.Schon, George hat einen Schritt in Richtung Regulierung getan, da er zum Beobachter wird und sich durch meine somatischen Anweisungen langsam von seinen intensiven Emotionen trennt.

Sobald George ruhiger erscheint, sage ich:

“George,was bedeutete es für dich, dass Sue auf dem Heimweg nicht das Papiertuch bei CVS abgeholt hat?

George reagiert langsam,

“Ich fühlte mich einfach so allein.“

In diesem Moment würde ich fragenGeorgeum Sue zu bemerken, die weit weg von ihm saß und ihr Tränen über das Gesicht liefen.

“George, wie ist es zu bemerken, dass Sue gerade traurig ist?“

George antwortet:

“Ich hasse es, sie traurig zu machen.“

ICHNotizSue kommt langsam näher auf der Couch neben George. Ich weise George darauf hin, dass Sue näher rückt.

“Was meinst du, George?“Sie fragt. “Ich wusste nicht, dass du so denkst.“

George sieht Sue an und sagt:

“Es tut mir so leid. Es tut mir leid, dass ich geschrien habe und dass ich mir nicht die Zeit genommen habe, zuzuhören oder zu hören, wie Sie sich gefühlt haben.“

Sue antwortet,

“Schätzen Sie, wasICHfür dich tun?Ich fühle mich wirklichals ob ich für selbstverständlich gehalten würde.“

Weil sowohl George als auch Sue in einer weniger eskalierten und mehrreguliertPlatz jetzt, kann George ruhig sagen,

“Ja, Sue, ich schätze alles, was du für mich tust, so sehr. Es tut mir leid, dass ich wütend bin und dass ich in letzter Zeit nicht ich selbst war. Ich werde daran arbeiten.“

Sue umarmt George und sagt:“Es tut mir auch leid. Es tut mir leid, dass ich aufgehört habe, es zu versuchen.“

ICHIm Wesentlichen sind Sue und George ein „hochh-Konfliktpaar,“die eine Situation hatten, die für jeden von ihnen auf unterschiedliche Weise auslösend war.

“Sue und George,“Ich sage

“Sie hatten also alle eine auslösende Situation.WWas ist euch beiden dann durch den Kopf gegangen, als wir dieses Event erneut gespielt haben?“

George:“Dass ich eine Insel bin.“

Sue:“Dass ich nicht geschätzt werde.“

“Wie ist das passiertmachenfühlst du?“

George: „Ängstlich.“

Sue:“Wertlos.“

“Was war Ihr späteres Verhalten?“

George:“Ich habewütend undIch fing anschreien.“

Sue:“Ich habe meine zurückgezogenUnterstützung und drohte sogar, die Therapiesitzung zu verlassen.“

“Was war dein Körper‘Ist es eine körperliche Reaktion?“

George:“TIch spüre Hitze und Anspannung in meinem Körper.“

Sue:“Sich physisch zurückzuziehen und zu vermeiden.“

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Denken Sie daran, Gegensätze ziehen sich aus einem bestimmten Grund an

Manchmal hat jedes Individuum ein gebrochenes Selbstbewusstsein, das den anderen auf eine Weise ergänzt, dass‘gesundes Selbst‘kann nicht erfüllt werden. Mit anderen Worten, die unerfüllten Bedürfnisse eines Individuums passen perfekt zu den unerfüllten Bedürfnissen des anderen. Jeder beneidet den anderen um den Teil, den er oder sie in Bezug auf sich selbst nicht versteht oder verleugnet hat. Im Wesentlichen ist derEinzelnefühlt sich zu genau dem hingezogen, was sie abgelehnt haben oder zu dem sie eine negative Einstellung haben.

Im Fall des konfliktreichen Paares wird die Konfrontation mit einem verleugneten Teil von“selbst“kann sehr auslösend sein, da es einen unbewussten, ungelösten Teil der emotionalen Entwicklung hervorruft, mit dem er oder sie möglicherweise nicht täglich konfrontiert werden möchte. Mit anderen Worten, in diesem Szenario mit Sue und George ging es wirklich nicht nur um die Papierhandtücher.

Schließlich ist es oft viel einfacher, Gedanken zu ändern als Gefühle zu ändern.

Es ist oft nicht die Erfahrung deseBewegung, die ein Problem verursacht, sondern die Interpretationder Emotion.

Frag dich selbst,“Worauf reagiere ich hier wirklich?“ “Warum fühle ich mich so stark an den Papiertüchern?“ “Was ist das schlechteste oder beste Ergebnis, wenn Sue die Papierhandtücher nicht aufhebt?“Es kann Zeit und Übung erfordern, mit lästigen Emotionen umzugehen, sobald sie auftauchen. Es erfordert noch mehr Aufwand, wenn Sie in einemBeziehung, da du eine Kettenreaktion zwischen dir und dem anderen hast. Du bist der Einzige, der die Kontrolle über deine eigenen Gedanken und Gefühle hat. Tun Sie Ihr Bestes, um zu lernen, Ihre eigenen Emotionen zu erkennen, auszudrücken und zu regulieren, und Sie sollten feststellen, dass Sie in Ihren Beziehungen neue Höhen erreichen.

Courtney Hamlin Registrierter Psychotherapeut

Courtney ist eingetragene assoziierte Ehe- und Familientherapeutin in der South Bay von Los Angeles mit Büros in Hermosa Beach und Palos Verdes. Sie bietet kostenlose,... Mehr lesen 15-minütige telefonische Erstberatungen und eine bequeme Online-Buchung! Weniger lesen

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