Kampf gegen Essstörungen in einer Ehe

Die Liebe meines Lebens lernte ich 1975 bei meinem zehnten Klassentreffen kennen.

Das Problem war, dass ich bereits einen heimlichen Liebhaber hatte — Eating Disorder (ED). Er war ein Liebhaber, der mich meine erste Ehe gekostet hatte; ein Liebhaber, dessen verführerische Fänge heftig waren. Ohne Rücksicht auf die Gefahr stürzte ich mich kopfüber in diese neue Beziehung und innerhalb eines Jahres waren Steven und ich verheiratet.

Bedroht durch doppelte Loyalität

Steven wusste nicht, dass er einen Süchtigen geheiratet hatte – jemanden, der regelmäßig bingerte und säuberte. Jemand, der sklavisch der Nadel auf der Waage als Barometer für Attraktivität und Wert verfallen war. Bei ED (das ist Essstörung, nicht erektile Dysfunktion!) an meiner Seite dachte ich, eine Abkürzung zu Selbstermächtigung, Selbstvertrauen und beständiger, dauerhafter Attraktivität gefunden zu haben. Und zu einer glücklichen Ehe. Ich habe mir etwas vorgemacht.

Da ich mich nicht aus EDs Griff befreien konnte, setzte ich alles daran, Steven von meinem bizarren Verhalten fernzuhalten. Es war ein Thema, über das ich nicht sprechen wollte — einen Kampf, bei dem ich mir nicht von ihm helfen lassen würde. Ich wollte Steven als meinen Ehemann haben. Nicht mein Pförtner. Kein Mitkämpfer gegen meinen großen Widersacher. Ich konnte nicht riskieren, ED zu einem Konkurrenten in unserer Ehe zu machen, weil ich wusste, dass ED gewinnen könnte.

Ich war den ganzen Tag damit fertig und in den Abendstunden, nachdem Steven ins Bett gegangen war, habe ich gebissen und gereinigt. Meine doppelte Existenz dauerte bis zum Valentinstag 2012 an. Die Angst, in einer Ansammlung meines eigenen Erbrochenen zu sterben, und die Angst, meinem Körper irreparablen Schaden zuzufügen, überwogen schließlich meine Zurückhaltung, Hilfe zu suchen. Drei Wochen später begann ich mit den weißen Fingerknöcheln eine ambulante Therapie in einer Klinik für Essstörungen.

Abstand halten

Ich habe seit diesem denkwürdigen Valentinstag nie mehr gereinigt. Ich habe Steven auch damals nicht reingelassen. Ich versicherte ihm immer wieder, dass es mein Kampf war. Und dass ich nicht wollte, dass er involviert ist.

Und doch bemerkte ich — wie er — in den Monaten nach meiner Entlassung aus der Behandlung, dass ich ihm oft in einem schnippigen Ton antwortete, unabhängig vom Gesprächsthema. Woher kam diese Zickigkeit?

„Weißt du“, brach ich eines Tages aus, „während der sechs Monate, in denen dein Vater gegen Bauchspeicheldrüsenkrebs gekämpft hat, hast du jeden Arztbesuch mikroverwaltet, seine Chemotherapien überwacht und alle seine Laborberichte überprüft. Ihr rigoroses Eintreten für ihn stand in krassem Gegensatz zu Ihrem entspannten Verhalten im Umgang mit meiner Bulimie „, spuckte ich wütend aus. „Für wen sollte da seinmir? Wer sollte für mich da sein, wenn ich süchtig war und feststeckte?

Er war schockiert über meine Wut. Und mein Urteilsvermögen. Aber das war ich nicht. Verdruss, Irritation und Ungeduld wuchsen wie grassierendes giftiges Unkraut in meinem Bauch.

Ich suche eine sichere Passage

Als wir uns an diesem regnerischen Samstagnachmittag zusammenkauerten, waren wir uns wackelig einig, dass wir beide herausfinden mussten, warum er den Ball fallen ließ und warum ich so bereit war, meinen Kampf allein mit ED zu führen. Herauszufinden, wie wir zusammenbleiben und gleichzeitig unsere vergangenen Enttäuschungen überwinden können, war die klügste Vorgehensweise. Waren wir stark genug, um nach Weisheit zu streben? Schuldzuweisungen verschweigen? Bitteres Bedauern loswerden?

Wir fingen an, in der Glut unserer Angst herumzustochern.

Ich habe mir das Konzept der Klarheit zu eigen gemacht — es ist wichtig, in meiner Formulierung klar zu sein — nicht nur darüber, was ich nicht wollte, sondern auch darüber, wie ich das umsetzen kann, was ichtatwollen. Ich wiederholte Steven gegenüber, dass ich nicht gewollt hatte, dass er mein Direktor wird. Und ich habe betont, dass ichhättenwollte seine Unterstützung und Fürsorge, sein Interesse, seine Erforschung des Themas Essstörungen, sein Gespräch mit Fachleuten und sein Angebot sowohl seiner Erkenntnisse als auch seiner Sichtweise. Das waren Punkte, die ich noch nie direkt angesprochen hatte. Und ich gab zu und entschuldigte mich dafür, dass ich ihn vom gesamten Prozess meiner Behandlung und Genesung ausgeschlossen hatte.

Er hat gelernt, mich nicht so wörtlich zu nehmen. Er hat gelernt, meine Zweideutigkeit abzuwehren und nach einer Klärung zu suchen. Er lernte, seine eigenen Überzeugungen darüber, was seine Rolle als Ehemann war und ist, fester zu vertreten. Und er lernte, laut vorzubringen, wozu er bereit war und was nicht, damit wir gemeinsam einen praktikablen Plan schmieden konnten.

Wir waren uns bewusst, dass wir Opfer unserer eigenen fehlerhaften Annahmen waren. Wir gaben zu, dass wir es versäumt hatten, zu untersuchen und festzustellen, welches akzeptable Maß an Beteiligung wir wirklich wünschten. Wir waren uns bewusst, dass wir keine Gedankenleser waren.

Unseren Weg finden

Er hat mir verziehen, dass ich ihm gesagt habe, er solle aussteigen. Ich habe ihm verziehen, dass er sich nicht eingemischt hat. Und wir haben uns verpflichtet, unsere Ängste vor Ablehnung und Verletzlichkeit gegenüber Ehre zu überwinden und unseren echten Gefühlen und Bedürfnissen Ausdruck zu verleihen.