So finden Sie den Mittelweg zwischen Privatsphäre und Intimität

Von den furchtbaren Zweifeln am Schein Von der Ungewissheit, dass wir uns täuschen lassen könnten, Dieses Vertrauen und diese Hoffnung sind vielleicht doch nur Spekulationen. ~Walt Whitman~

Die meisten Menschen sehnen sich nach mehr Intimität und Zuneigung in ihrem Leben. Meistens versuchen sie, diese Bedürfnisse durch Beziehungen zu befriedigen, hauptsächlich durch eine Beziehung zu einer bestimmten Person oder einem bestimmten Partner. In jeder Beziehung gibt es jedoch eine unsichtbare Einschränkung des Ausmaßes oder des Ausmaßes der emotionalen und körperlichen Nähe.

Wenn einer oder beide Partner diese Grenze erreichen, setzen unbewusste Abwehrmechanismen ein. Die meisten Paare bemühen sich, ihre Fähigkeit zur Intimität zu erhöhen und zu vertiefen, aber ohne sich der Empfindlichkeiten beider Partner in Bezug auf diese Grenze bewusst zu sein, ist es wahrscheinlicher, dass es zu Distanzierung, Verletzung und Anhäufung von Konten kommt.

Ich betrachte diese Grenze als einen gemeinsamen Quotienten, ein inhärentes Merkmal des Paares. Im Gegensatz zum IQ kann er sich jedoch durch bewusstes und regelmäßiges Üben erhöhen.

Konflikt, der Privatsphäre und Intimität braucht

Das Bedürfnis nach Privatsphäre und Individualität ist sehr grundlegend und in jedem von uns vorhanden, ebenso wie das Bedürfnis nach Verbindung, Spiegelung und Intimität. Der Konflikt zwischen diesen beiden Bedürfnisgruppen kann zu Problemen und möglicherweise zu Wachstum führen.

Das innere Geschwätz, oft unbewusst, könnte etwa so lauten: „Wenn ich diese Person näher an mich herankommen lasse und über ihre Bedürfnisse nachdenke, verrate ich meine eigenen Bedürfnisse. Wenn ich mich um meine eigenen Bedürfnisse kümmere und meine Grenzen schütze, bin ich egoistisch, oder ich kann keine Freunde haben.“

Das Bedürfnis nach Privatsphäre wird vom anderen Partner falsch interpretiert

Die meisten Paare entwickeln ein dysfunktionales gemeinsames Muster, das die Intimität untergräbt.

Normalerweise, wenn nicht immer, basiert es auf den zentralen Abwehrmechanismen des Einzelnen. Es ist üblich, dass solche unbewussten Abwehrmaßnahmen vom anderen Partner wahrgenommen und persönlich genommen werden, als Angriff oder als Verlassenheit, Vernachlässigung oder Ablehnung interpretiert werden.

In jedem Fall scheinen sie sensible Punkte des anderen Partners zu berühren und ihre alten Reaktionen hervorzurufen, die tief in der Kindheit verwurzelt sind.

Erkenne das Muster, verletzt zu werden und dich zu entschuldigen

Ein solches Missverständnis tritt normalerweise auf, wenn einer oder beide Partner verletzt werden. Für die Stabilität der Beziehung ist es wichtig zu lernen, die Muster zu erkennen, die zu Verletzungen führen, und sich zu entschuldigen, wenn sie bemerkt werden.

Die Entschuldigung bestätigt implizit das Engagement für die Beziehung. Es ist wichtig, sofort darauf hinzuweisen, dass eine Entschuldigung kein Schuldeingeständnis ist. Es ist vielmehr eine Anerkennung, dass der andere verletzt ist, gefolgt von einem Ausdruck von Empathie.

Das Gefühl der Verletzung hängt oft mit unzureichend sicheren Grenzen zusammen.

Der Partner, der beleidigt wurde, neigt dazu, mit verletzenden Handlungen oder Worten zu reagieren, die den Kampf fortsetzen und die Distanz vergrößern. Um zur Verbindung zurückzukehren, müssen die Grenzen neu ausgehandelt und das Engagement für die Beziehung bestätigt werden.

Offenheit für Verhandlungen drückt das Verständnis aus, dass sich individuelle Grenzen und tiefe Verbundenheit nicht gegenseitig ausschließen. Vielmehr können sie Seite an Seite wachsen und sich vertiefen.

Zweifel führen zu Zurückhaltung, sich zu verpflichten

Ein üblicher Abwehrmechanismus sind Zweifel, die dazu führen, dass man sich nicht verpflichtet. Wenn Menschen unentschlossen sind und Zweifel mit Worten, Körpersprache oder anderem Verhalten zum Ausdruck bringen, erschüttert das die Grundlage der Beziehung und führt zu Distanz und Instabilität.

Wenn ein Partner Misstrauen zum Ausdruck bringt, erlebt der andere wahrscheinlich Ablehnung oder Verlassenheit und reagiert unbewusst mit seinen eigenen typischen Abwehrmaßnahmen.

Übe Vergebung

Es ist unvermeidlich, dass sich Partner gegenseitig verletzen. Wir alle machen Fehler, sagen die falschen Dinge, nehmen Dinge persönlich oder missverstehen die Absicht des anderen. Deshalb ist es wichtig, sich zu entschuldigen und zu vergeben.

Zu lernen, das Muster zu erkennen und es wenn möglich zu beenden und sich so schnell wie möglich zu entschuldigen, ist eine wichtige Fähigkeit, um das Paar zu erhalten.

Therapie des dysfunktionalen Musters

Wenn wir während einer Therapiesitzung ein dysfunktionales Muster erkennen und beide Partner es erkennen können, lade ich beide ein, zu versuchen, es zu benennen, wenn es passiert. Solche Muster werden sich wahrscheinlich regelmäßig wiederholen. Das macht sie zu einer zuverlässigen Erinnerung an die Arbeit des Paares an der Heilung ihrer Beziehung.

Wenn ein Partner zum anderen sagen kann: „Lieber, machen wir gerade das, worüber wir in der letzten Therapiesitzung gesprochen haben? Können wir versuchen aufzuhören und zusammen zu sein?“ Dieser Ausdruck ist ein Bekenntnis zur Beziehung und wird als Einladung gesehen, die Intimität zu erneuern oder zu vertiefen. Wenn der Schmerz zu groß ist, besteht die einzige Möglichkeit möglicherweise darin, die Situation zu verlassen oder eine Pause einzulegen.

In diesem Fall rate ich Paaren, zu versuchen, eine Verpflichtungserklärung beizufügen. Etwas wie: „Ich bin zu verletzt, um hier zu bleiben, ich gehe eine halbe Stunde spazieren. Ich hoffe, wir können reden, wenn ich zurückkomme.“

Die Verbindung zu unterbrechen, entweder durch physisches Verlassen oder durch Schweigen und „Blockieren“, führt normalerweise zu Scham, was das schlimmste Gefühl ist. Die meisten Menschen würden alles tun, um Scham zu vermeiden. Wenn Sie also eine Absichtserklärung einbeziehen, um die Verbindung aufrechtzuerhalten, wird die Scham gelindert und die Tür zu einer Reparatur oder sogar zu größerer Nähe geöffnet.

Walt Whitman beendet das Gedicht über Zweifel mit einer weitaus hoffnungsvolleren Bemerkung:

Ich kann die Frage nach dem Schein oder nach der Identität jenseits des Grabes nicht beantworten; Aber ich gehe oder sitze gleichgültig — ich bin zufrieden, Er hielt meine Hand fest und hat mich rundum zufrieden gestellt.

Dieses „Handhalten“ muss nicht perfekt sein. Die völlige Befriedigung, die das Gedicht beschreibt, beruht auf dem tiefen Bewusstsein und der Akzeptanz, dass jede Beziehung auf Kompromissen beruht. Die Akzeptanz gehört dazu, erwachsen zu werden, die Teenagerjahre und ihren Idealismus hinter sich zu lassen und erwachsen zu werden. In diesen letzten Zeilen des Gedichts lese ich auch die Bereitschaft, das Vorsichtige, Zweifelnde oder Misstrauische loszulassen und die Freuden einer vertrauensvollen, reifen Beziehung voll und ganz anzunehmen.

Vertrauensbildung ist eine einfache Praxis, bei der kleine Versprechen gemacht und gelernt werden, sie einzuhalten. Als Therapeuten können wir Paaren zeigen, welche Möglichkeiten es gibt, kleine Versprechen abzugeben, und ihnen helfen, konsequent zu praktizieren, bis das Vertrauen Wurzeln schlägt.

Das Zulassen von Verwundbarkeit erhöht langsam den Intimitätsquotienten. Es ist beängstigend, verwundbar zu sein, da Sicherheit eines der grundlegendsten menschlichen Bedürfnisse ist. Die beste Arbeit von Paaren wird jedoch genau in der Region geleistet, in der Verwundbarkeit und selbst leichte Verletzungen durch eine aufrichtige Entschuldigung und einen klaren Ausdruck des Engagements wiederhergestellt und dann in Intimität umgewandelt werden können.

Israel „Rulik“ Perla Ehe- und Familientherapeut

Israel „Rulik“ Perla verleiht der therapeutischen Beziehung eine seelenvolle Dimension und eine Fülle an unterschiedlichen Lebenserfahrungen, die es ihm ermöglichen, Ihnen dort zu begegnen, wo Sie sind, mit einer tiefen Seinstiefe. Er ist ausgebildeter Musiker und Komponist, ein... Mehr lesen hoch angesehener Softwaredesigner, ein erfahrener Seemann, Einwohner und Student vieler internationaler Kulturen, ein lebenslanger und engagierter spiritueller Praktiker und ein liebevoller, glücklicher Vater und Ehemann. Weniger lesen

(Israel „Rulik“ is also listed in Best Marriage Therapists in Berkeley)