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Wir alle kennen die Statistik, dass über 55% der Ehen zum ersten Mal geschieden werden.
Die Statistiken zum Thema „Betrug“ sind etwas schwieriger zu definieren, aber im Durchschnitt gehen die meisten Experten davon aus, dass etwa 50% der Männer im Laufe ihres Lebens betrügen und bis zu 30% der Frauen dasselbe tun werden.
Aber warum, warum betrügen wir in der Liebe?
In den letzten 29 Jahren hat David Essel, Bestsellerautor, Berater und Life Coach, Menschen dabei geholfen, herauszufinden, warum sie Dinge im Leben tun, die ihre eigenen persönlichen Beziehungen und ihren Erfolg sabotieren.
Im Folgenden spricht David über die vier Hauptgründe, warum wir uns verlieben und körperliche Angelegenheiten mit anderen haben. Lesen Sie weiter, um zu erfahren, warum wir in der Liebe betrügen.
Warum Untreue auch in glücklichen Beziehungen passiert
Es stimmt, dass ungefähr 50% der Männer in ihren Beziehungen betrügen, und bis zu 30% der Frauen werden dasselbe tun. Betrügt ein glücklicher Mann? Vollkommen.
Es ist eine weit verbreitete Annahme, dass Affären nur passieren, wenn Menschen oder Beziehungen kaputt sind. Da Leidenschaft eine begrenzte Haltbarkeit hat, werden Menschen oft vom „Fernweh“ befallen, unabhängig davon, ob sie in einer miserablen Ehe sind oder nicht.
Tatsächlich könnte einer der wissenschaftlichen Gründe, warum wir in glücklichen Beziehungen schummeln, auf Telefon-Snubbing oder -Phubbing zurückgeführt werden. Wenn ein Ehepartner den anderen Partner scheinbar verlässt und mehr auf sein Telefon oder andere digitale Geräte eingreift, kann dies dazu führen, dass ein bereits anhänglicher oder unsicherer Partner Angst hat, völlig verlassen zu werden.
In dem Versuch, das Verlassene zu bekämpfen, das nie eingetreten ist, konnten sie oft eine Affäre eingehen, um die Wahrscheinlichkeit zu verringern, dass sie zuerst betrogen werden.
Warum betrügen wir in der Liebe und gefährden unsere Beziehung?
Das ist nichts Neues, es passiert seit Anbeginn der Zeit, aber warum, warum bringen wir uns in diese Situation?
Das mag für viele ein Schock sein oder auch nicht, aber selbst für mich selbst, mit allem, was ich in den letzten 40 Jahren in der Welt des persönlichen Wachstums weiß und gelernt habe, hatte ich bis 1997 oft Affären in meinen Beziehungen.
Darauf bin ich nicht stolz, aber ich schäme mich auch nicht dafür, weil ich in den letzten 20 Jahren über mein eigenes Verhalten und das Verhalten meiner Kunden aus der ganzen Welt gelernt habe.
Ich bin ein Mensch, und 1997 verbrachte ich ein ganzes Jahr damit, mit einem Freund von mir, einem anderen Berater, zusammenzuarbeiten, um herauszufinden, warum ich das getan habe, was ich in intimen Beziehungen getan habe.
Nachdem ich die Gründe verstanden hatte, warum ich mich verirrte, traf ich vor 20 Jahren die Entscheidung, diesen Weg nie wieder zu gehen, und das habe ich nicht getan.
Bin ich versucht worden? Eigentlich gar nicht.
Mir wurde klar, dass die Kehrseite meines Handelns so viel größer war als die Vorteile, dass ich diesen Teil meiner Vergangenheit nehmen und in der Vergangenheit lassen konnte.
Ich will dasselbe für dich.
Warum betrügen wir in der Liebe? Die vier Hauptgründe
Ich schäme mich nicht und freue mich darauf, diesen Artikel zu schreiben, damit ich Millionen von Menschen auf der ganzen Welt helfen kann, den Gründen auf den Grund zu gehen, warum sie sich verirren.
1. Kodependenz
Das ist für viele ein Schock, aber es ist der Hauptgrund, warum wir im Leben körperliche Probleme haben.
Und was heißt das?
Die unabhängige Person ging zu ihrem Partner, auch wenn es 10 oder 20 Versuche brauchte, um herauszufinden, warum die Beziehung zu scheitern begann oder warum unsere Bedürfnisse nicht erfüllt wurden.
Die unabhängige Person würde immer wieder zu ihrem Partner zurückkehren, um eine Lösung zu finden, und sie würde sich höchstwahrscheinlich auch an einen professionellen Berater wenden, um Hilfe zu erhalten, um zu verstehen, warum die Beziehung in Schwierigkeiten ist.
Die mitabhängige Person hasst es jedoch, Staub aufzuwirbeln, will den Apfelwagen nicht aus der Ruhe bringen, versucht vielleicht ein oder zwei Mal, mit ihrem Partner zu sprechen, aber wenn sie nicht das gewünschte Feedback erhält, wird sie ihre Frustration in der Beziehung untertauchen, und irgendwann muss alles, was Sie untertauchen, auf andere Weise herauskommen.
Menschen, die mit Kodependenz zu kämpfen haben, wie ich es bis 1997 getan habe, werden in dem Buch anfangen, jeden Grund zu finden, warum sie das Thema nicht mit ihrem Partner besprechen werden, obwohl sie unglücklich sind.
Sie können versuchen, ihren Partner zur Beratung zu bewegen oder auch nicht, aber wenn sein Partner nein sagt, gehen sie auch nicht.
Siehst du die verrückte Entwicklung, die das in jeder Beziehung hervorrufen könnte?
Die mitabhängige Person reagiert so sensibel auf ihre eigenen Emotionen und auf ihre Partner, dass sie alles scheut, was als konfliktorientiert angesehen werden könnte.
Wenn das nicht geheilt wird, wenn die Sucht der Kodependenz nicht geheilt wird, dann werden Handlungen wie körperliche Angelegenheiten einfach ein Teil unserer Existenz bleiben, möglicherweise für immer.
2. Ressentiments
Knapp an zweiter Stelle nach der Kodependenz: Wenn wir aus welchem Grund auch immer auf der Welt ungelöste Ressentiments gegen unseren Partner hegen, verirren wir uns möglicherweise in das Bett einer anderen Person, um zu unserem aktuellen Partner „zurückzukommen“.
Dies ist ein ganz normales, sehr ungesundes Reaktionssystem auf Stress und Ressentiments.
Personen, die bereit sind, ihre Ressentiments mit der Absicht einer Lösung zum Ausdruck zu bringen, verringern ihre Chancen auf eine Affäre. Es ist keine leichte Arbeit, aber sich um unsere Ressentiments zu kümmern, ist der Schlüssel zu einer dauerhaften und gesunden Liebesbeziehung.
3. Ichbezogenheit
Warum betrügen wir in der Liebe? Anspruch und Selbstbezogenheit.
Wenn eine Person diese beiden Persönlichkeitsmerkmale hat, wird sie ihr Recht auf Sex außerhalb ihrer Beziehung rationalisieren, rechtfertigen und verteidigen.
In unserem meistverkauften Buch „FOCUS! Töte deine Ziele „, erzähle ich die Geschichte eines Mannes, der mich um Hilfe bat, er wollte, dass ich sein Berater werde, und tatsächlich wollte er, dass ich sage, dass es in Ordnung ist, um die Tatsache zu bestätigen, dass er seit 20 Jahren in seiner Ehe Affären hatte.
Seine Aussage lautete: „Da ich meiner Frau einen luxuriösen Lebensstil biete, muss sie nicht arbeiten. Ich denke, ich sollte in der Lage sein, außerhalb der Ehe alles zu tun, was ich möchte, um meine Bedürfnisse zu befriedigen, was sie nicht tun wird. “
Unglaublicher Anspruch. Unglaubliche Selbstbezogenheit.
Aber wieder einmal können wir jede Entscheidung rechtfertigen, rationalisieren und verteidigen, die wir im Leben treffen, wenn wir von diesem Ort des Anspruchs kommen.
4. Wir langweilen uns
Warum betrügen wir in der Liebe? Nun, aus Langeweile. Klingt gefühllos?
Nun, das kann auch unter Kodependenz fallen, wo wir uns in einer Beziehung von sechs Monaten oder 60 Jahren langweilen und das Bedürfnis nach mehr Aufregung außerhalb unserer Ehe oder festen monogamen Beziehung verspüren.
Anstatt sich mit Langeweile auseinanderzusetzen und mit unseren Partnern zusammenzuarbeiten und professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, um herauszufinden, wie wir in der Liebe kreativer sein können, stecken die Leute einfach ihren Kopf in den Sand und holen sich ihren Nervenkitzel außerhalb der Beziehung.
Kürzlich erzählte mir eine Frau, dass sie ihren Mann völlig von jeglicher sexueller Aktivität ausschloss, weil sie in ihrer Ehe so gelangweilt war und so unzufrieden mit der Art und Weise war, wie ihr Mann Sex mit ihr hatte, dass ihre Bedürfnisse auch außerhalb der Beziehung erfüllt wurden.
Sie verteidigte es als ihr Recht, körperlich zufrieden zu sein, wenn ihr Mann es nicht konnte, obwohl sie zugab, dass sie sich nicht sehr bemühte, ihren Mann sexuell auf die gleiche Seite zu bringen wie sie.
Wenn Sie sich die oben genannten vier Schlüssel ansehen, warum wir in der Liebe betrügen, wenn wir in festen Beziehungen sind, können Sie sehen, dass jeder von uns geheilt werden kann.
Manche, wie Selbstbezogenheit und Anspruchsdenken, könnten schwieriger sein als andere, weil das die Art von Menschen ist, die sich wahrscheinlich weigern würden, Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Oder zuzugeben, dass sie etwas falsch gemacht haben, indem sie das Vertrauen ihres Partners gebrochen und ihn verraten haben.
In den letzten 30 Jahren habe ich mit mehreren hundert Personen zusammengearbeitet, die ständig Affären hatten und nicht herausfinden konnten, warum, und für diejenigen, die sich wirklich ändern wollten, kam die Veränderung schnell.
Sobald sie die Gründe verstanden hatten, warum sie ihre Beziehung verlassen hatten, fiel es ihnen leichter, bescheiden und ehrlich zu werden und zuzugeben, dass sie diejenigen sind, die sich ändern müssen.
Eine der psychologischen Fakten über Betrug ist, dass wir, wenn wir in Liebe betrügen, keine Integrität haben.
Wenn wir betrügen, werden wir irgendwann von geringem Selbstvertrauen, geringem Selbstwertgefühl, Scham und/oder Schuldgefühlen überwältigt.
Wenn Sie Hilfe benötigen und ein Muster in Ihrem Liebesleben sehen, wenden Sie sich noch heute an einen Fachmann.
Ich kann ehrlich zugeben, dass ich ohne meine Verpflichtung zu einem anderen Berater 1997 für 52 Wochen in Folge wahrscheinlich nie auf den Grund gegangen wäre, warum ich Affären hatte, und was noch wichtiger ist, ich hätte den Wahnsinn und die Verrücktheit, die ich in mein eigenes Leben gebracht habe, vielleicht nie aufgehört.
Ich kann dir das Gegenteil sagen, es ist mächtig. Und ich möchte, dass du diese innere Kraft spürst, wenn du das Richtige im Leben tust.
David Essels Arbeit wird von Personen wie dem verstorbenen Wayne Dyer sehr unterstützt, und die berühmte Jenny Mccarthy sagt: „David Essel ist der neue Anführer der Bewegung für positives Denken. “
Er ist Autor von 10 Büchern, von denen vier zu Bestsellern Nummer eins geworden sind. Marriage.comnennt David einen der besten Beziehungsberater und Experten der Welt.
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