Sollten Stiefeltern Eltern sein?

Viele Paare, die damit beginnen, ihr Leben und ihre Kinder miteinander zu verbinden, tun dies mit willkommener Vorfreude, aber auch mit einiger Angst vor diesen neuen Grenzen, die es zu überwinden gilt. Wie wir wissen, können Erwartungen zu Enttäuschungen führen, wenn sie von großen Hoffnungen, guten Absichten und Naivität durchdrungen sind.

Verschmelzen ist schwieriger als eine Familie zu gründen

Die Verschmelzung zweier getrennter Familien wird für die meisten eine weitaus größere und komplexere Herausforderung sein als die Gründung der ursprünglichen Familie. Dieses neue Gebiet ist voller unbekannter und oft unvorhergesehener Schlaglöcher und Straßenabweichungen. Ein Wort, um diese Reise zu beschreiben, wäre neu. Alles ist plötzlich neu: neue Erwachsene, Kinder, Eltern, neue Dynamiken, Zuhause, Schule oder Zimmer, neue Platzbeschränkungen, Argumente, Unterschiede und Situationen, die über Monate und sogar Jahre in dieser neuen Familienordnung auftauchen werden.

Wenn Sie diesen Panoramablick von betrachten, kann es ein Labyrinth unerwarteter Probleme geben, die es zu lösen gilt, und Berge zu erklimmen. Kann der Prozess angesichts der enormen Herausforderungen, die sich daraus ergeben können, gelockert werden, sodass sowohl die Kinder als auch die Eltern Wege finden, sich anzupassen?gemischtes Familienleben

Herausforderungen, vor denen Kinder stehen

Einer der wichtigsten, wichtigsten und potenziell problematischsten Aspekte der Familienvermischung ist der, der durch die neue Rolle der Stiefeltern entsteht. Kinder unterschiedlichen Alters werden plötzlich mit einem neuen Erwachsenen konfrontiert, der in ihrem Leben die Rolle eines Elternteils übernimmt. Der Begriff Stiefmutter oder Stiefvater widerspricht der Realität dieser Rolle. Für die Kinder eines anderen ist es nicht getan, wenn es um juristische Dokumente und Lebensumstände geht. Wir tun gut daran, die Annahme, dass ein neuer Ehepartner auch einen neuen Elternteil mit sich bringt, zu überdenken.Eltern werden

Biologische Eltern haben den enormen Vorteil, dass sie ihre Beziehungen zu ihren Kindern fast von der Empfängnis an pflegen. Es ist eine zwischenmenschliche Bindung, die im Laufe der Zeit aufgebaut und aus großen Mengen an Liebe und Vertrauen entstanden ist. Es findet fast unsichtbar statt, ohne dass sich die Parteien jemals bewusst sind, dass ihre Bereitschaft, am Eltern-Kind-Duett teilzunehmen, von Moment zu Moment, Tag für Tag, Jahr für Jahr entsteht. Gegenseitiger Respekt und das Geben und Nehmen von Trost, Führung und Unterstützung werden in vielen Momenten der Verbundenheit erlernt und bilden die Grundlage für gesunde, funktionierende Interaktionen zwischen Eltern und Kindern.

Wenn ein neuer Erwachsener diese Beziehung eingeht, hat er oder sie notwendigerweise die Vorgeschichte verloren, die die Eltern-Kind-Bindung geschaffen hat. Ist es vernünftig zu erwarten, dass Kinder trotz dieses tiefgreifenden Unterschieds plötzlich eine Eltern-Kind-Interaktion mit diesem neuen Erwachsenen eingehen? Stiefeltern, die früh mit der Kindererziehung beginnen, werden zweifellos auf diese natürliche Barriere stoßen.

Probleme aus der Sicht eines Kindes angehen

Viele Probleme im Zusammenhang mit der Stiefelternschaft könnten vermieden werden, wenn die Dinge aus der Sicht des Kindes angegangen werden. Der Widerstand, den Kinder verspüren, wenn sie Anweisungen von einem neuen Stiefvater erhalten, ist sowohl natürlich als auch angemessen. Der neue Stiefvater hat sich das Recht, Eltern der Kinder seines Ehepartners zu sein, noch nicht verdient. Um dieses Recht zu erlangen, sind Monate und sogar Jahre täglicher Interaktionen erforderlich, die die Bausteine jeder Beziehung sind. Mit der Zeit können Stiefeltern beginnen, gegenseitiges Vertrauen, Respekt und Freundschaft aufzubauen, die für eine solide und befriedigende Beziehung unerlässlich sind.

Die alte Pädagogik, dass Kinder die Richtung übernehmen sollten oder, ist heute schon lange zugunsten eines respektvolleren, herzlicheren Ansatzes, der den Stufen der menschlichen Entwicklung entspricht, aufgegeben. Kinder reagieren sehr empfindlich auf die subtilen Nuancen von Beziehungen und darauf, inwieweit ihre Bedürfnisse erfüllt werden. Ein Stiefelternteil, der ähnlich sensibel und einfühlsam auf die Bedürfnisse des Kindes eingeht, wird erkennen, wie schwierig es ist, Eltern zu werden, bevor das Kind dazu bereit ist.Disziplin von jedem Erwachsenen

Nehmen Sie sich Zeit, um eine Freundschaft mit neuen Stiefkindern aufzubauen; respektieren Sie ihre Gefühle und lassen Sie genügend Abstand zwischen Ihren Erwartungen und ihrem Bedürfnis, darauf zu reagieren. Vermeiden Sie als Erwachsener, der in dieser neuen familiären Situation lebt, zu denken, dass sich die Kinder in Fragen der Kindererziehung sowohl auf die Anwesenheit als auch auf die Vorlieben eines Stiefelternteils einstellen müssen. Ohne sich genügend Zeit zu nehmen, um die Grundlagen für diese neue Beziehung zu schaffen, kann allen Versuchen, elterliche Führung und Struktur durchzusetzen, bewusst und gerechtfertigt widerstanden werden.

Stiefeltern müssen sich zuerst wirklich mit den Kindern ihres Ehepartners vertraut machen und eine echte Freundschaft pflegen. Wenn diese Freundschaft nicht mit einer künstlichen Machtdynamik belastet wird, kann sie erblühen und zu einer liebevollen, wechselseitigen Bindung heranwachsen. Sobald das passiert, akzeptieren Stiefkinder ganz natürlich die notwendigen Momente, in denen die elterliche Beratung von einem Stiefelternteil angeboten wird. Wenn das erreicht ist, ist eine echte Verschmelzung von Eltern und Kindern erreicht.

Brenda Whiteman Zugelassener klinischer Sozialarbeiter

Brenda Whiteman, RSW, praktiziert Psychotherapie, ist Beraterin und registrierte Sozialarbeiterin in einer Privatpraxis in Peterborough, Ontario, Kanada. Sie verfügt über umfangreiche klinische Erfahrung in Einrichtungen der primären Gesundheitsversorgung, in psychiatrischen Einrichtungen... Mehr lesen für Kinder, im öffentlichen und privaten Bildungswesen und hat viele Artikel für Zeitungen und Fachzeitschriften verfasst.™ Brenda glaubt, dass nichts für die Schönheit emotionaler Gesundheit und Wohlbefinden spricht als die hoffnungsvolle und treue Natur der Entscheidung, zu heiraten und eine Familie zu gründen. Brenda hat eine Tochter und hatte unterwegs auch die Ehre, einen Stiefsohn großzuziehen. Weniger lesen