6 Möglichkeiten, mit Schwiegereltern umzugehen, wenn Sie sich wie ein Gesetzloser fühlen

„Könntest du bitte aus dem Bild gehen? Wir wollen nur ein Foto von unserer Familie.“ So begann der jüngste Urlaubsbesuch meiner Klientin bei ihren Schwiegereltern. Ihre Schwiegereltern baten sie unbeholfen, aus dem Familienfoto auszusteigen, das sie gerade machen wollten. Sie wollten nur ein Foto von ihrer Familie.

Meine Klientin, die sich durch all ihr Verhalten verletzt und verwirrt fühlte, sah zu, wie sich ihr fünfjähriger Ehemann zwischen seine Schwester und seinen Bruder schmiegte und kicherte, als wäre er wieder 3 Jahre alt.

Sie dachte, sie gehöre zur Familie ihres Mannes, als sie vor 5 Jahren heirateten. Jetzt hatte sie das Gefühl, dass seine Familie eine Grenze in den Sand gezogen hatte.

Schlimmer noch, ihr Mann schien das exklusive Familienfoto nicht für eine große Sache zu halten. Meine neue Familie? Die meisten von uns hoffen, dass wir, wenn wir unseren Partner heiraten, von seiner Familie umarmt, vollständig akzeptiert und in sie integriert werden.

Das ist natürlich nicht immer der Fall. Manche Familien scheinen, ob bewusst oder unbewusst, standhaft die Grenzen zwischen der Herkunftsfamilie und dem neuen Partner zu überschreiten. Sie sind nicht in der Lage oder nicht willens, das neue Mitglied als ihr eigenes zu betrachten.

Die Angst vor der Integration der alten und neuen Familie kann zu erheblichen Konflikten, Spannungen oder einfach zu völligem Vermeidungsverhalten führen.

Hier sind die wichtigsten dysfunktionalen Verhaltensweisen, die das friedliche Zusammenwachsen von Familien blockieren:

Regression: Viele von uns bilden sich zurück, wenn wir Zeit mit ihrer Herkunftsfamilie verbringen

Unsere Kindheitsrolle ist so vertraut, dass wir wie eine zweite Natur in sie zurückfallen. Unsere Herkunftsfamilie kann auch unbewusst unser kindliches Verhalten ermöglichen. Jeder Versuch, der Regression zu Ihrem 15-jährigen Ich zu widerstehen, könnte zu negativeren Verhaltensweisen der Herkunftsfamilie führen, wie z. B. kindliche Verspottung („Früher warst du so lustig“), Vermeidungsverhalten oder regelrechte Konflikte.

Spannungen zwischen Ihren alten und neuen Familien können dazu führen, dass Sie sich ein bisschen wie Jekyll und Hyde fühlen. Mit deiner Familie oder Herkunft spielst du das lebenslustige Baby der Familie, doch in deiner neuen Familie bist du ernster und hast das Sagen.

Die beiden Rollen stehen im Widerspruch zueinander, was für beide Seiten schwer zu akzeptieren sein kann.

Monopol: Ihre Herkunftsfamilie kann Sie auch monopolisieren

Ihre Herkunftsfamilie kann Sie auch emotional und physisch monopolisieren, sodass sich Ihr Partner isoliert und ausgeschlossen fühlt. Einer meiner Kunden erzählte, wie frustriert er war, als er nicht in der Nähe seiner Frau sitzen konnte, wenn sie Zeit mit ihrer Familie verbrachten. Sie war ständig von ihren Schwestern umgeben und ließ wenig oder gar keinen Platz für ihn.

Die Mitglieder der Herkunftsfamilie können auch den emotionalen Raum dominieren, indem sie sich beharrlich auf exklusive Gespräche einlassen, was es für den Partner schwierig macht, daran teilzunehmen.

Ausschluss: Ächtung des neuen Partners durch die Herkunftsfamilie

Das ungeheuerlichste und destruktivste Verhalten ist der vorsätzliche Ausschluss oder die Ächtung des neuen Partners durch die Herkunftsfamilie. Das exklusive Familienfoto zeigt deutlich die vorsätzliche Ausgrenzung. Andere eher passiv-aggressive Beispiele sind subtile Kommentare der Mitglieder der Herkunftsfamilie wie „Wir sehen dich nie… jetzt“ und „Ich vermisse, wie die Dinge früher waren“.

Wie man mit der Verschmelzung alter und neuer Familien umgeht, mag etwas ängstlich sein, aber es gibt gesunde und effektive Möglichkeiten für Paare und Familien, ihre Besuche zu verwalten.

Hier sind sechs Möglichkeiten, Schwiegereltern zu besuchen:

1. Pausen einplanen

Machen Sie eine physische Pause von der Herkunftsfamilie, um sich wieder mit Ihrem Partner zu verbinden und sich mit ihm zu erholen. Dies kann so einfach sein wie ein 10-minütiger Spaziergang oder die Suche nach einem ruhigen Ort.

2. Planen Sie emotionale Check-ins

Ziehen Sie Ihren Partner für einen Moment zur Seite, um zu sehen, wie es ihm geht.

3. Sei dir der körperlichen Nähe bewusst

Wenn Sie feststellen, dass Sie von Ihren Geschwistern umgeben sind und sich Ihr Partner auf der anderen Seite des Raums befindet, bemühen Sie sich bewusst, sie einzubeziehen.

4. Kommunizieren Sie wie ein Team

Benutze oft die Pronomen wir und wir!

5. Sei immer inklusiv, auch bei Fotos

Sofern Sie keine Erfolgsserie wie die Kardashians haben, sind die Fotos der posierten Herkunftsfamilie nicht erforderlich.

6. Halte deinen Partner zurück

Korrigieren Sie subtile oder eklatante negative Gespräche Ihrer Herkunftsfamilie über Ihren Partner. Das ultimative Ziel ist es, dass Sie und Ihr Partner Grenzen zur Herkunftsfamilie ziehen und gesunde Bewältigungsmechanismen entwickeln, die eine friedlichere Verbindung zwischen beiden Familien fördern.

Je konsequenter Sie und Ihr Partner sich an Ihre Grenzen halten, desto wahrscheinlicher ist es, dass sich beide Familien adaptiv umstrukturieren, sodass Ihre Beziehungen gedeihen können.

Barbara Steele Martin Zugelassener Berater für psychische Gesundheit

Barbara Steele Martin verfügt über mehr als 20 Jahre klinische Erfahrung. Sie ist spezialisiert auf Paarkommunikation, Konflikte, Untreue, Übergänge in der Lebensmitte, Scheidung, gemeinsame Erziehung und sexuelle Probleme. Als zertifizierte voreheliche Beraterin bereitet sie Paare... Mehr lesen von Anfang an auf Erfolg vor. Neben ihrer klinischen Erfahrung und umfassenden Ausbildung in EFT, dem Entwicklungsmodell für Paare und Gottman bereichert ihr persönlicher Werdegang als Partnerin in einer 30-jährigen Ehe und als Elternteil von 2 erwachsenen Kindern ihr Verständnis für andere zutiefst. Diese gelebte Erfahrung vertieft ihr Einfühlungsvermögen, verbessert die Authentizität ihrer therapeutischen Beziehungen und sorgt für ein bedeutungsvolles und transformatives Therapieerlebnis. Weniger lesen