Wenn Ihre frühere Scheidung Ihre Ehe ruiniert

Ich bin ein langjähriger Eheberater, der mit vielen Paaren zusammengearbeitet hat, um zu versuchen, die Zeit nach dem Ende ihrer ersten Ehe durch den Schmerz und die Wut ungelöster Probleme und Konflikte zu bewältigen.Fallstricke einer neuen zweiten Ehe

Bedeutung einer Familientherapie, um die Auswirkungen von Problemen zu mildern

Viele Menschen sind sich nicht ausreichend bewusst, wie wichtig es ist, eine Familientherapie durchzuführen, um die Auswirkungen ungelöster Probleme zu mildern, die sich aus der ersten Ehe ergeben. Im kommenden Artikel werde ich die folgende Fallstudie als Beispiel dafür anführen, wie wichtig eine Familientherapie ist, um den Prozess auf einer soliden Grundlage zu erproben.Gründung einer neuen Ehe

Ich habe kürzlich ein Paar mittleren Alters gesehen, bei dem der Ehemann ein einziges Kind hatte, einen Sohn in den frühen Zwanzigern. Die Frau war nie verheiratet und hatte keine Kinder. Das Paar beschwerte sich darüber, dass der Sohn des Ehemanns, der jetzt bei ihnen lebt, ihre Beziehung durcheinander brachte.

Ein kleiner Hintergrund

Die frühere Ehe des Ehemanns endete vor 17 Jahren. Zu den Problemen, die diese Ehe sabotierten, gehörten neben erheblichen (der Ehemann hatte große Schwierigkeiten, Arbeit zu finden) eine unbehandelte affektive Störung der Ex-Frau.finanzieller Stress

Was die Beziehung noch komplizierter machte, war, dass die Ex-Frau im Laufe der Jahre den Vater des Sohnes dem Sohn gegenüber regelmäßig schlecht machte. Sie behauptete, er habe sich grob verantwortungslos verhalten, obwohl er es in Wirklichkeit versäumte, ausreichend Unterhalt für Kinder zu gewähren, auf seine Schwierigkeiten zurückzuführen war, eine geeignete Beschäftigung zu finden.

Eine bewusste Entscheidung, sich ein Bein auszureißen, um nachsichtig und lax zu sein

Im Laufe der Zeit traf der Vater die bewusste Entscheidung, sich ein Bein auszuziehen, um nachsichtig und lax mit seinem Sohn umzugehen. Sein Denkprozess war, dass er, da er seinen Sohn nur an den Wochenenden sah, eine positive Atmosphäre schaffen musste (insbesondere angesichts der Tatsache, dass die Mutter des Jungen regelmäßig negativ über den Vater sprach).

Eine Handvoll Jahre später ist der Sohn jetzt ein älterer Teenager.

Dem jungen Mann fiel es zunehmend schwer, mit seiner Mutter zusammenzuleben, da sie sich immer noch nicht mit ihrer Stimmungsstörung und ihrem unberechenbaren Verhalten befasst hatte. Sie war nicht nur unvorhersehbar wütend und kritisch, sondern erzählte ihm auch häufig von ihren zwischenmenschlichen Problemen. Der Sohn konnte die Situation nicht länger aushalten und zog daher bei seinem Vater ein.

Der Vater hat ihn leider weiter verwöhnt und gebabt. Das eigentliche Problem, das das frisch verheiratete Paar mit sich brachte, war, dass sich die neue Frau in einer sehr schwierigen und frustrierenden Lage befand.Beratungsgespräche für Paare

Sie hatte das Gefühl, dass der Sohn ihres Mannes ihre Beziehung ablenkte, da er sich bei seinem Vater immer über seine Mutter beschwerte und wie und fordernd sie von ihm war.emotional bedürftig

Ein vertrauenswürdiger Vertrauter und Quasi-Therapeut werden

Der Vater des jungen Mannes war in der Folge ein vertrauter Vertrauter und Quasi-Therapeut geworden, und der junge Mann hatte häufig Mitleid mit seinem Vater darüber, wie schwierig es seiner Mutter ging. Das machte den Vater ziemlich gestresst und sogar depressiv. Das beunruhigte seine Frau sehr.

Darüber hinaus ist es bemerkenswert, dass der junge Mann, da als verwöhnenes Einzelkind nie erwartet wurde, Hausarbeiten zu erledigen, zu erwarten hatte, dass sein Vater und seine Stiefmutter seine Wäsche waschen, seine Mahlzeiten zubereiten, sein Handy, seine Autoversicherung usw. bezahlen würden. Dies war ein großes Ärgernis für die Frau und wurde zu einem echten Zankapfel.

Widerwillen, Stellung zu beziehen

Die Ehefrau/Stiefmutter hielt es für äußerst unangemessen, dass der Sohn sein Schlafzimmer wie eine „Müllkippe“ behandelte. In ihren Augen war sein schlampiges Zimmer zu einem hygienischen Problem geworden. Der Sohn warf gebrauchte Lebensmittelverpackungen auf dem Boden ab und sie befürchtete, dass Mäuse und Insekten das ganze Haus infiltrieren könnten. Sie bat ihren Mann, seinem Sohn gegenüber eine starke Haltung einzunehmen, aber er zögerte.

Das Problem spitzte sich zu, als die neue Ehefrau/Stiefmutter ihren neuen Ehemann mit einem Ultimatum konfrontierte. Ihr Mann würde entweder seinen Sohn nach altersgerechten Maßstäben zur Rechenschaft ziehen, indem er sich weigerte, ihn voll und ganz zu unterstützen, von ihm verlangte, Hausarbeiten zu erledigen, sein Zimmer instand zu halten usw.

Außerdem bat sie ihren Mann, seinen Sohn zu überreden, alleine auszuziehen. (Es ist wichtig zu beachten, dass der Sohn tatsächlich eine Einnahmequelle hatte, als er Vollzeit in einem Einzelhandelsgeschäft arbeitete. Dennoch hat der Vater den Sohn nie gebeten, einen wesentlichen Beitrag zur Familie zu leisten, da dies Teil seines nachsichtigen Musters war).Haushaltsbudget

Die Pointe bekommen

Hier ist wo und effektiv. Ich lud den jungen Mann zu einer Einzelsitzung ein, um seine Stressfaktoren im Leben und seine Sicht auf seine familiären Beziehungen zu besprechen. Die Einladung war als Gelegenheit gedacht, seine Beziehung zu seinem Vater und seiner neuen Stiefmutter zu verbessern.Familientherapie ist so wichtig

Die ambivalenten Gefühle verstehen

Ich baute schnell eine Beziehung zu dem jungen Mann auf und er konnte sich seinen starken, aber ambivalenten Gefühlen gegenüber seiner Mutter, seinem Vater und seiner neuen Stiefmutter öffnen. Er sprach auch über seine Ambivalenz und Angst, autonomer zu werden.

Innerhalb relativ kurzer Zeit konnte ich ihn jedoch von den Vorzügen eines Umzugs in eine Wohnung mit Freunden überzeugen.

Sich wohl dabei fühlen, seine eigene Affäre zu führen

Ich erklärte, dass es für sein persönliches Wachstum und seine Entwicklung entscheidend ist, dass er sich wohl fühlt, seine eigenen Angelegenheiten zu regeln und unabhängig zu leben. Nachdem ich den jungen Mann erfolgreich in den Prozess einbezogen hatte, die Verantwortung für dieses Konzept zu übernehmen, lud ich das Ehepaar zu einer Familiensitzung mit dem jungen Mann ein.

Etablierung eines neuen Tonfalls von Unterstützung und Zusammenarbeit

In dieser Familiensitzung war es wichtig, einen neuen Ton der Unterstützung und Zusammenarbeit zwischen dem jungen Mann und der Stiefmutter zu finden. Er konnte sie nun als Verbündete sehen, die nur sein Bestes im Sinn hatte, und nicht als kritische, harfende Stiefmutter.

Darüber hinaus war der Vater in der Lage, den Ton und die Substanz seiner Beziehung zu ändern, indem er einen Ansatz formulierte, der seinen Sohn fest, aber respektvoll für altersgerechte Erwartungen zur Rechenschaft zog. Abschließend möchte ich noch hinzufügen, dass es sogar hilfreich sein könnte, Mutter und Sohn zu einer Familiensitzung einzuladen, um die allgemeine Familiendynamik weiter zu harmonisieren.

In dem Maße, in dem der junge Mann nicht mehr mit dem anhaltenden Stress der nicht diagnostizierten Stimmungsstörung seiner Mutter zu kämpfen hätte, müsste er sich nicht so sehr auf die emotionale Unterstützung des Vaters verlassen.

Ich suche eine Behandlung für ihre affektive Störung

Ziel der Mutter-Sohn-Familientherapie wäre es daher, die Mutter sanft davon zu überzeugen, wie wichtig und wichtig es ist, eine Behandlung für ihre affektive Störung in Anspruch zu nehmen. Darüber hinaus wäre es wichtig, die Mutter davon zu überzeugen, emotionale Unterstützung zu erhalten, anstatt mit ihrem Sohn Mitleid zu haben.suche einen Therapeuten auf

Wie aus dieser Fallstudie hervorgeht, ist leicht ersichtlich, wie wichtig es ist, den Umfang der Paarberatung bei Bedarf um Familientherapie zu erweitern. Ich würde allen Therapeuten und potenziellen Klienten der Beziehungsberatung empfehlen, eine gemeinsame Familientherapie in Betracht zu ziehen, wenn die Umstände eine Anpassung der Dynamik des Familiensystems erfordern.

Garrett Coan Zugelassener klinischer Sozialarbeiter

Wenn Sie von denselben Argumenten erschöpft sind, sich wie Mitbewohner fühlen oder von gebrochenem Vertrauen erschüttert werden, sind Sie nicht allein. Wenn Intimität weit entfernt ist, Sex kompliziert ist, Sucht im Spiel ist oder Elternschaft und Lebensübergänge sich häufen,... Mehr lesen ist es schwierig, wieder zueinander zu finden. Ich arbeite mit Paaren, die sich immer noch darum kümmern, sich aber in Konflikten, Distanz oder Zweifeln festgefahren fühlen. Gemeinsam werden wir die Dinge verlangsamen, Platz für Ihre beiden Stimmen schaffen und Schmerz in einen klareren Weg nach vorne verwandeln. Ich heiße Partner aller Hintergründe und Identitäten willkommen. Ich bin Garrett Coan, ein lizenzierter klinischer Sozialarbeiter in New Jersey mit 23 Jahren und 4 Monaten Erfahrung. Mithilfe der emotional fokussierten Therapie (EFT) und der Gottman-Methode biete ich praktische, mitfühlende Werkzeuge an, um Sicherheit, Vertrauen und Verbundenheit wiederherzustellen. Ich spezialisiere mich auf allgemeine Eheprobleme, Arbeit vor der Ehe, Untreue, Intimität und Sex, Sucht und Sexsucht, Trennung und Scheidung, Elternschaft und die psychischen Belastungen, die mit diesen Jahreszeiten einhergehen können. Die Sitzungen werden auf Englisch angeboten. Wenn Sie bereit sind für ruhigere Gespräche und eine stärkere Bindung, wäre es mir eine Ehre, Ihnen zu helfen. Nehmen Sie Kontakt auf und lassen Sie uns gemeinsam den nächsten kleinen, hoffnungsvollen Schritt machen. Weniger lesen

(Garrett Coan is also listed in Best Marriage Therapists in Clifton)