Esther Perels Eheberatung für deeskalierende hitzige Kämpfe

Die Bedürfnisse des Selbst und die eines Paares sind eng miteinander verflochten, geraten aber manchmal aus dem Gleichgewicht. Um das zu ändern,Wir untersuchen die Heiratschläge von Esther Perel in ihren Büchern, um sowohl uns selbst wiederzuentdecken als auch den Raum, der zwischen uns und dem anderen liegt, zum Leben zu erwecken.

Die Psychotherapeutin und Bestsellerautorin Esther Perel erklärt in ihrem Buch weiterPaarung in Gefangenschaftwie der französische Psychologe Jacques Salomé es bezeichnete alsNutzung der persönlichen Intimität mit uns selbst, um das Paar auszugleichen.

Mit anderen Worten, kultiviere das Geheimnis der Erotik in deiner Ehe und lerne dein tieferes Selbst kennen, um zu verstehen, wie deine verschiedenen Bedürfnisse und Ängste Konflikte schüren können.

Die verborgenen Schichten unter hitzigen Beziehungsstreitigkeiten

Die Worte Streit, Konflikt und Kampf lösen bei den meisten Menschen ein gewisses Gefühl aus. Manche wollen hineinspringen und andere wollen sich verstecken.

Aber unterschiedliche Sichtweisen gehören zum menschlichen Leben.

Wenn wir alle dasselbe denken würden, wäre diese Welt ganz anders.Die Kunst besteht darin, die Ansichten der anderen zu vergleichen und gemeinsam einen noch besseren Weg zu finden, um voranzukommen.

Die Herausforderung besteht darin, dass es bei Argumenten sehr selten um die gesprochenen Worte geht. Es geht um all die unerfüllten Bedürfnisse und Ängste, die selbst wir nicht immer verstehen, geschweige denn unsere Partner.

Wenn Sie sich die Heiratschläge von Esther Perel in diesem Blog auf der 3 Arten von Beziehungskämpfen, du wirst das weiter sehenUnsere Schwachstellen und Vorurteile werden ausgelöst, wenn wir kämpfen. Das ist es, was den Konflikt nährt und langfristig aufrechterhält.

Ob es um eine Machtdynamik, ein Bedürfnis nach Nähe oder Anerkennung geht, die Eheberatung von Esther Perel versichert uns, dass wir die Schleife durchbrechen können.

Natürlich ist die persönliche Arbeit, die benötigt wird, nicht einfach. Mit Zeit und Selbstmitgefühl können Sie sich jedoch Ihrer Bedürfnisse bewusst werden und wissen, wie sie sich auf Konflikte in Ihren Beziehungen auswirken.

Es ist erwähnenswert, dass wir nicht sagen, dass Sie aufhören sollten zu debattieren. Stattdessen sagen wir, dass die seelenzerstörenden Kämpfe abnehmen können.

Es gibt einen großen Unterschied zwischen dem ruhigen und mitfühlenden Austausch von Ansichten und dem Zuhören des anderen, um herauszufinden, wie diese Ansichten miteinander verknüpft werden können, und dem Reden, um seine Ansichten durchzusetzen. LeiderDie meisten Argumente werden von den Bedürfnissen des Selbst angetrieben, um zu gewinnen, egal was passiert.

Tauchen Sie stattdessen in die Bücher von Esther Perel über die Ehe ein.Finden Sie heraus, wie Ihre Drehbücher möglicherweise kollidieren und wie Sie Ihren „Strom der Lebendigkeit“ wecken können, um der „häuslichen Todheit“ entgegenzuwirken.

Verwendung von Skripten zur Beilegung langfristiger laufender Streitigkeiten

Das Konzept der Drehbücher stammt ursprünglich vom Psychiater Eric Berne aus dem 20. Jahrhundert.Später erlangten sie durch sein 1964 erschienenes Buch, dasSpiele, die Leute spielen.

In seinem Buch beschreibt Berne die verschiedenen Spiele oder Rollen, die wir spielen, und wie sie uns in Egozustände von Eltern, Erwachsenen oder Kindern drängen können. Andere Psychiater haben auf dieser Theorie aufgebaut, darunter Claude Steiner in seinem BuchDrehbücher, Menschen leben.

Im Wesentlichen handelt es sich bei Drehbüchern oder Transaktionen, die wir mit Menschen als Erwachsenen haben, oft um Wiederholungen unglücklicher Kindheitsereignisse und Emotionen.Sie könnten also Ihren Partner anschreien, weil er zu spät gekommen ist, weil Sie sich tief im Inneren unterbewertet oder verlassen fühlen, ähnlich wie in Ihrer Kindheit.

Der Eheratschlag von Esther Perel erklärt, dass es Ihnen helfen kann, unterschiedlich auf die Drehbücher des anderen zu reagieren, wenn Sie die Schmerzen und Bedürfnisse des anderen kennen.

Claude Steiner erklärt dies als Schlaganfallökonomie.Jeder Schlag ist eine Einheit der Anerkennung, die ein Liebesakt, eine verbale Wertschätzung oder eine Berührung sein kann.Dieser Medium-Artikel auf Aus dem Liebesspiel ausbrechenerklärt das gut.

Mit anderen Worten, wenn Ihr Partner das nächste Mal zu spät kommt, erklären Sie ihm, dass Sie sich tatsächlich untergraben fühlen, und beschreiben Sie, was Sie brauchen. Das könnte eine bessere Planung für das nächste Mal sein oder ein einfacher Telefonanruf im Voraus.

Gemäß der Eheberatung von Esther Perel,je mehr Sie sich Ihrer Bedürfnisse und Ängste bewusst sind, desto besser können Sie sie teilen und Ihre Skripte durch Erkennungsstriche ändern.

Dies erfordert natürlich persönliche Arbeit und Zeit, weshalb Sie sich auch an wenden können Esther Perel Eheberatung. Mit Perel werden Sie Ihre spezifischen verborgenen Dynamiken erkunden und herausfinden, wie Sie Machtungleichgewichte in Ihrer Beziehung beheben können.

Häufig gestellte Fragen

Hier sind einige zusätzliche Diskussionspunkte, die Ihnen helfen sollen, die in diesem Artikel erläuterten Teile der Eheberatung zu verstehen.

• Warum bleiben Paare, die über gegensätzliche Ansichten diskutieren, in der Regel zusammen?

 Es ist viel einfacher, ein Urteil darüber zu fällen, was Sie sehen, wenn Sie andere Paare treffen, als darüber, was hinter verschlossenen Türen vor sich geht. Wenn wir sehen, dass Paare unterschiedlicher Meinung sind, haben wir keine Ahnung, bis zu welchem Grad dieser Austausch eskaliert oder wie gewalttätig er sein kann.

Manchmal glauben wir, trotz der Kämpfe Liebe zu sehen. Wir müssen tatsächlich verstehen, wie Paare kommunizieren, um wirklich zu wissen, was mit ihnen los ist.

Der Eheratschlag von Esther Perel besagt auch, dass Sie Ich-Aussagen verwenden, anstatt sich auf „Sie haben das getan oder nicht getan“ zu konzentrieren. Ich fühle das zum Beispiel, oder ich mache mir Sorgen um dich.

Eine kleine Veränderung in der Sprache zeigt, dass Sie bei den Kämpfen Ihres Partners präsent sind und er sich gehört fühlt. Es ist dann weniger wahrscheinlich, dass sie defensiv werden.

Technisch gesehen bedeutet Kämpfen eine gewaltsame Konfrontation oder einen Kampf, manchmal sogar einen physischen. Jeder, der auf diese Weise kämpft, hat in der Regel den Respekt vor dem anderen verloren.

 Eine gesunde Debatte ist dagegen entscheidend, damit wir unsere Bedürfnisse und Gefühle teilen können.Als das Aufsatz über Konflikt und Befriedigung in romantischen Beziehungenerklärt,Wenn dieser Austausch geschickt durch Vereinbarung, Kompromisse und Humor sowie durch tiefes, mitfühlendes Zuhören stattfindet, können beide gemeinsam lernen und sich weiterentwickeln.

Wie zu erwarten, fühlt sich keine der beiden Personen gehört oder respektiert, wenn ein Konflikt mit Defensivität, Rückzug oder Aggression einhergeht, und beide verlieren. Leider passiert das oft, weil wir an unseren Ansichten festhalten. Und tief im Inneren wollen wir die andere Person ändern, was unmöglich ist.

Die Paare, die zusammen bleiben, sind diejenigen, die erfolgreich die Bindung an ihre Art losgelassen haben, Dinge zu tun.Sie können sich in die Bedürfnisse und Gefühle ihres Partners einfühlen und vor allem suchen beide nach Gemeinsamkeiten und nutzen diese als Grundlage für das weitere Vorgehen.

Und durch Konflikte vorankommen

Die Eheberatung von Esther Perel zu Konflikt und Reparaturgibt weiter an, dasswir alle müssen „Muster des gegenseitigen Selbstbewusstseins und der Bestätigung des anderen schaffen“.Auf diese Weise können wir uns wieder mit unseren Partnern verbinden. Wir können Konflikte dann als Gedankenaustausch statt als verbale Schläge nutzen.

Wenn Sie mehr erfahren möchten, schauen Sie sich diesen TED-Vortrag von Julia Dhar, Weltmeisterin im Debattieren, an. Wie sie erklärt, besteht die Kunst darin, uns nicht an unsere Ideen zu binden und auf dem aufzubauen, worüber sich alle einig sind:

Natürlich stehen wir manchmal alleine vor der Frage, ob wir unsere Ehe rückgängig machen können, auch wenn die andere Person das nicht will.

Dieser Weg ist schwieriger, aber eine Person kann eine Ehe rettenwenn all die kleinen Änderungen ausreichen.

Wenn wir kleine Veränderungen in unserem Denken und Handeln vornehmen, beeinflussen wir zwangsläufig die Menschen um uns herum. Manchmal erzeugt das die nötige Dynamik, um das verloren gegangene Vertrauen wieder aufzubauen.

• Was ist die beste Art zu argumentieren, um eine erfolgreiche Beziehung zu pflegen?

 Gesunde Paare debattieren ständig.Sie argumentieren nicht in dem Sinne, dass sie versuchen, ihre Sicht der Welt durchzusetzen. Stattdessen teilen sie unterschiedliche Meinungen, Gedanken und Gefühle.So lernen und wachsen sie zusammen. Das kannst du entdecken 13 weitere Gründe, warum es gesund ist, Meinungen zu diskutieren.

Die Eheberatung von Esther Perel besagt weiter, dass tJe mehr Sie Ihre innere Welt teilen, ohne Angst vor Verletzlichkeit zu haben, desto mehr Empathie können Sie beide füreinander haben.Ihre Argumente werden dann natürlich zu einem gesunden Erfahrungsaustausch.

Als das Studie der University of Tennessee darüber, wie glückliche Paare streitenzeigt,sie verfolgen einen lösungsorientierten Ansatz.Sie beginnen auch mit einfachen Problemen, um ihren eigenen Problemlösungsstil zu entwickeln.

Sie können mehr entdecken, indem Sie sich eines anhören Esther Perel Podcast Ehe. Sie werden nicht nur allgemeine Beziehungsratschläge von Esther Perel finden, sondern auch faszinierende Podcasts entdecken, darunter einige über Comedy und interne Familiensysteme.

• Worüber streiten sich die meisten Paare?

Eine Studie aus demInstitut für Familienforschungzeigt dasPaare mit Kindern streiten sich am meisten über Aufgaben und Verantwortlichkeiten.Es macht Sinn, wenn Sie denken, dass wir schnell in ein Muster von „Warum mache ich hier alles“ verfallen.

Wenn es um unsere Rollen geht, heißt es in der Eheberatung von Esther Perel, dass Sie überprüfen müssen, was vereinbart wurde und welche Gewohnheiten gerade „passiert“ sind, z. B. wer den Mülleimer rausbringt.

In diesem Interview mit dem Guardian, Esther Perel, Ehetherapeutin, erklärt weiter, dass wir auch wissen müssen, was unseren Partnern wichtig ist. Vielleicht können wir dann einen geeigneteren Kompromiss bei den Hausarbeiten finden.

Ein weiterer wunderbarer Ratschlag für die Ehe von Esther Perel ist, die Leidenschaft zurückzubringen, um eine ausgewogenere Herangehensweise an das Erotische und das Häusliche zu haben. Jeder Tag erfordert eine andere Antwort, aber je mehr Sie zwischen den beiden wechseln, desto mehr werden Sie synchron sein.

• Wie normal ist es, in Beziehungen zu streiten und zu kämpfen?

Verschiedene Meinungen zu haben und darüber zu diskutieren ist völlig normal und ein gesundes Zeichen. Sich gegenseitig anzuschreien und nicht zuzuhören oder die Gefühle der anderen Person gegenüber der Realität nicht zu respektieren, ist nicht gesund.

Der Rat von Esther Perel ist klar: schlauer kämpfen.Mit anderen Worten, seien Sie sich Ihrer Vorurteile und Ihrer Sprache bewusst, insbesondere wenn Sie voreilige Schlüsse ziehen oder zu verallgemeinern.

Weiter Ratschläge zur Ehe von Esther Perel, um das Muster zu durchbrechenist zuverwenden Techniken wie Zusammenfassen und Validieren. Das hilft dir auch dabei, dich einzufühlen und den Weg frei zu machen, Gemeinsamkeiten zu erkennen.

Es lohnt sich auch, diese zu überprüfen33 Möglichkeiten, deine Ehe zu retten. Kleine Änderungen und Geduld reichen weit.

Mit der Eheberatung von Esther Perel die bestmögliche Ehe aufbauen

Alle Beziehungen sind komplex. Ehe und romantische Partnerschaften können noch schwieriger sein, da wir oft unbewusst alte ungesunde Muster aus unserer Kindheit nachahmen.Wir müssen heilen, um voranzukommen, aber wir können zusammen mit unseren Partnern heilen.

Die Eheberatung von Esther Perel gibt praktische Tipps, wie Sie Selbstbewusstsein und gegenseitige Bestätigung aufbauen können.Sie können dann über „Ich gegen Sie“ hinausgehen und zu einem kollaborativen, lösungsorientierten Kommunikationsansatz übergehen.

Vielleicht am wichtigsten ist, dass Perel uns alle dabei unterstützt, unsere Leidenschaft in einem Leben zu fördern und aufrechtzuerhalten, das schnell zu einer langweiligen Gewohnheit werden kann. Lasst uns die Liebe am Leben erhalten.

Anne Duvaux Trainer

Annes Leidenschaft und Lebensziel sind es, Menschen dazu zu bringen, ihren eigenen Weg und Zufriedenheit zu finden, indem sie etwas über sich selbst lernen. Nur dann können wir die tiefen Verbindungen aufbauen und pflegen, die wir alle verdienen. Mit ihrem Hintergrund in Psychologie und neurowissenschaftlichem... Mehr lesen Coaching hat sie unzähligen Paaren geholfen, ihre Kommunikation von Aggressivität zu Durchsetzungsvermögen und Wertschätzung zu transformieren.   Sie ist sowohl ICF-zertifizierter Coach als auch Achtsamkeitszertifizierung. Gleichzeitig ist sie als Beraterin in Ausbildung tätig, was bedeutet, dass sie einen ganzheitlichen Ansatz anbietet. Du kannst erwarten, deine Sicht auf dich selbst, deine Beziehung und die Welt zu verändern, indem du die Gewohnheiten deines Geistes besser verstehst und die, die nicht hilfreich sind, loslässt. Du hast Macht über deinen Geist, aber du musst es nicht alleine tun. Weniger lesen

(Anne Duvaux is also listed in Best Marriage Therapists in Naperville)