Plan zur Beendigung des Streitzyklus mit Ihrem Ehepartner

Viele Paare kommen in die Therapie und sind bereit, vor dem Therapeuten zu streiten. Sie sind alle verletzt und hoffen, dass jemand ihren Standpunkt bestätigt und ihr unsichtbarer Finger, der im Kopf jeder Person auf die andere Person gerichtet ist. paradoxerweise kann sie die Therapie nicht voranbringen, indem sie Partei ergreifen.Der Therapeut

Um von jeder Art von Therapie profitieren zu können, müssen sich die Klienten gehört und verstanden fühlen. Dabei muss der Therapeut eine Allianz mit beiden Klienten eingehen, um beiden zu helfen, sich bestätigt, verstanden und akzeptiert zu fühlen. Dies kann eine nahezu unmögliche Aufgabe sein, wenn sich Menschen in einer Position von befinden. Während der Therapeut mit Empathie auf einen Partner reagiert, fühlt sich der andere vernachlässigt. Die Argumente gehen weiter. Einige Therapeuten bitten die Klienten, zunächst nicht miteinander zu sprechen, sondern sich nur an den Therapeuten zu wenden oder dass die Personen nacheinander hereinkommen, um frei zu sprechen. Selbst unter diesen kontrollierten Umständen können Menschen verletzt werden und sich ungültig fühlen. Es gibt eine hohe Abbrecherquote in. Manchmal kommen Leute mit einer Geste der letzten Hoffnung rein, haben aber schon einen Fuß vor der Tür. Oder sie machen mehrere Sitzungen lang weiter, geben sich gegenseitig die Schuld und fühlen sich ein wenig bestätigt, aber insgesamt hoffnungslos.Beziehungstherapiesich gegenseitig die Schuld geben und sich defensiv fühlenTherapie für Paare

Wie können wir also den Argumentationszyklus durchbrechen und Zeit und Geld der Beziehungstherapie besser nutzen?

Was möchte das Paar mit der Therapie erreichen?Gibt es gemeinsame Wünsche und Bedürfnisse? Das ist ein guter Anfang, aber manchmal sind die Dinge so hitzig, dass keine Kommunikation effektiv ist, weil sich ein etablierter Argumentationszyklus durchgesetzt hat. Greenberg und Johnson (1988) identifizierten etwas, das sie als„Negativer Interaktionszyklus“

1. Durchbrechen Sie den Teufelskreis der negativen Interaktion

Es ist eine Art sich wiederholende Abfolge, in der auf die abwehrenden oberflächlichen Emotionen des anderen reagiert wird. Sie sprachen über die Schwierigkeit, zu tieferen Gefühlen zu gelangen, verwundbarer zu sein und die Bindung zu reparieren, indem man wieder mit Empathie aufeinander reagiert. Dies ist die ultimative Herausforderung in der Paartherapie, die Betroffenen dazu zu bringen, sich sicher genug zu fühlen, um die Abwehrkräfte fallen zu lassen, die Streitereien zu beenden und offen zuzuhören, wenn sie verletzt oder wütend sind.

In „Hold Me Tight“ (2008) ging Sue Johnson näher auf diese defensiven, sich wiederholenden Zyklen ein, indem sie darüber sprach, wie Menschen beginnen, sie zu erwarten und immer schneller auf Hinweise reagieren, dass der Argumentationszyklus beginnt, ohne es zu merken. Sie verwendete die Metapher eines Tanzes und wies darauf hin, dass die Menschen Körpersignale lesen, dass er begonnen hat, und defensiv werden, bevor sie es wissen, dann tritt der andere Partner mit seiner eigenen Abwehrhaltung ein und sie setzen sich gegenseitig fort. Sie betonte, wie wichtig es sei, die Fähigkeit wiederzugewinnen, offen und konzentriert zu sein, indem man in der Gegenwart bleibe, den sich wiederholenden Zyklus als Feind und nicht als einander identifiziere und gemeinsam daran arbeite, ihn zu zerstreuen und umzuleiten, wenn er beginnt.

2. Raus aus dem Inhalt statt aus dem Prozess

Das tun Therapeuten, ohne es zu merken, aber Klienten haben oft Probleme damit. Es bedeutet, die Handlung und die Konsequenzen dessen, was im Hier und Jetzt vor sich geht, zu betrachten, anstatt über Fakten, Emotionen und Perspektiven in der erzählten Geschichte zu diskutieren. Es betrachtet sich aus der Vogelperspektive. Um eine Metapher aus dem Theater zu verwenden: Stellen Sie sich vor, man würde einfach darauf achten, was in den Dialogen im Drehbuch vor sich geht, und die Auswirkungen der Aktionen in der Szene ignorieren? Es gäbe nur ein sehr begrenztes Verständnis des Stücks.

3. Achte darauf, was vor sich geht und wie es sich im Hier und Jetzt anfühlt

Anstatt auf alte Muster zu reagieren, sie neu zu verarbeiten und neu zu erleben, müssen wir in der Lage sein, Anfängern zuzuhören.

Nur so kann Raum für neue, heilende Reaktionen geschaffen werden. Wenn wir uns dessen bewusst sind, was passiert, und anders als je zuvor reagieren können, mit weniger persönlichen Emotionen, gibt es Raum, Empathie für die andere Person auszudrücken und die Verbindung wieder aufzubauen. Das ist viel einfacher, wenn beide Menschen verstehen, was vor sich geht, und wenn ein sanfter, aber direkter Führer wie ein emotionsorientierter oder achtsamkeitsorientierter Therapeut die Klienten über diesen Prozess aufklären kann.

Der Therapeut muss helfen, einen sicheren Raum zu schaffen und zu halten, in dem beide neue Arten der Beziehung lernen und sich gleichzeitig bestätigt fühlen, sich verletzt gefühlt zu haben. Wenn ein Paar lernen kann, Argumente loszulassen und auf neue, empathische Weise aufeinander zu reagieren, dann. Nicht der gesamte Inhalt wird verarbeitet, nicht die gesamte Vergangenheit wird besprochen, aber die neuen empathischen Kommunikationsmethoden geben dem Paar die Werkzeuge an die Hand, die es braucht, um Probleme auf eine Weise zu lösen, die sich auch in Zukunft und über die Therapie hinaus respektvoll, sicher und fürsorglich anfühlt.Therapie kann erfolgreich sein

Shirley Katz Registrierter Psychotherapeut

Shirleys Ausbildung: umfasste Klinische Psychologie und Assessment (Schwerpunkt Pathologie), Beratungspsychologie, berufliche Rehabilitation und Karriereberatung, psychische Gesundheit von Kindern und Jugendlichen, Supervision, Programmentwicklung und Evaluation usw. Ihre Forschungsschwerpunkte waren... Mehr lesen Essstörungen sowie die Erfahrung der High School for Those Who Struggle. Sie ist eine veröffentlichte Autorin zum Thema Körperbild. An der UBC und der U of Calgary unterrichtete und betreute sie Doktoranden in Beratungspsychologie. Sie studierte Multikulturelle Beratung, Lernen, Biologische Psychologie, Karriere, Familie und Paare, Assessment und vieles mehr. Sie hielt Vorträge zu Themen wie Essstörungen, Beziehungen und Diversitätssensibilität, Stress und Bewältigung am Arbeitsplatz, Kommunikation, Durchsetzungsvermögen usw. Sie unterrichtete und betreute Berater auf Hochschulniveau an zwei kanadischen Universitäten. Sie hat die Medien zu Fragen des Körperbildes sowie zu Fragen der Geschlechtsidentität beraten. Weniger lesen