Einfache Schritte, um Ihre Beziehungen zu pflegen

Der alte Ausdruck TLC oder Tender Love and Care wird ziemlich oft verwendet. Aber wie sehr setzen wir sie in unserem täglichen Leben als Lebenskompetenz in die Praxis um? Stellen Sie sich das folgende Szenario vor:

Es ist 22.00 Uhr am Sonntagabend. Kate ist erschöpft und frustriert. „Ich gebe mir so viel Mühe“, sagt sie zu ihrem Ehemann Vince, der bereits im Bett liegt und bereit ist zu schlafen. „Schatz, du musst dich entspannen. Den Kindern geht es gut „, sagt er. „Entspann dich?“ sie sagt: „Ist dir nicht klar, was passiert ist? Nathan war so wütend auf mich, dass er sein Fahrrad mitten auf die Straße warf und es trat. Ich mache als Mutter keinen guten Job.“ Sagte sie mit trauriger Stimme. „Nun, du bist beim Manövrieren des Motorrads ein bisschen zu hart auf ihn losgegangen“, sagte er. „Er weigerte sich, es zu versuchen, ich hatte das Gefühl, dass er etwas Druck brauchte. Du verstehst das nicht; deine Gedanken waren woanders. Du hättest mir helfen können, weißt du. Kinder sind keine Büsche; sie wachsen nicht von alleine. Sie haben Gefühle und brauchen emotionale Fürsorge.“ sagte sie, als sich ihre traurige Stimme in eine fast wütende Stimme verwandelte. „Ja, ich verstehe. Wie kannst du das sagen? Ich arbeite all diese Stunden, damit wir ein besseres Leben führen können.“ Er hat geantwortet. Dann sagte er: „Schatz, ich bin müde und muss schlafen gehen. Ich möchte mich jetzt auf nichts einlassen.“ In diesem Moment wurde sie wirklich wütend und hat geblasen. „Du bist müde? Du? Du hast ferngesehen, während ich den ganzen Morgen gekocht, geputzt und Wäsche gewaschen habe. Dann, nach der Radtour, hast du ein schönes einstündiges Nickerchen gemacht, während ich darüber nachgedacht habe, was auf der Radtour passiert ist! Ich habe heute alles getan, worum du mich gebeten hast. Du hast mich geschickt, um die Fahrräder zu lüften, mit dem Hund Gassi zu gehen, einen Salat zu machen, und das habe ich getan. Wenn du mehr Hilfe gebraucht hättest, hättest du einfach fragen können. Ich muss um alles bitten, nicht wahr? Du kannst nicht nach deinem eigenen Urteilsvermögen urteilen, oder? Gott bewahre, du machst dich am Wochenende ein bisschen auf die Nerven.“

Er dreht sich um, während er im Bett liegt, und sagt: „Ich werde schlafen, gute Nacht, ich liebe dich“. Sie steht vom Bett auf, schnappt sich ihr Kissen und verlässt das Zimmer. „Ich kann nicht glauben, dass du einfach so schlafen kannst, wenn du weißt, dass ich so aufgebracht bin“.

Zusammenfassung des Szenarios

Was ist hier gerade passiert? Ist Vince ein totaler Vollidiot? Ist Kate eine Dramakönigin und eine anspruchsvolle Ehefrau? Nein. Sie sind beide sehr nette Leute. Wir wissen es, weil wir sie getroffen haben. Sie sind wahnsinnig verliebt und haben die meiste Zeit eine glückliche Ehe. Nun, dies ist ein Beispiel für den Unterschied, wie sich Männer und Frauen geliebt und geschätzt fühlen. Kate war enttäuscht darüber, was früher am Tag mit den Kindern passiert war. Als sie sich Vince zuwandte, sah sie ihn an, um sich emotional um sie zu kümmern. Vielleicht gab sie ihr die Gewissheit, dass sie eine gute Mutter ist. Dass die Kinder wissen, dass sie sie liebt, dass sie so viel tut und dass Nathan sich nicht daran erinnern wird, dass sie ihn angeschrien hat. Es ist nicht so, dass das, was Vince gesagt hat, keine Gültigkeit hat, sondern dass Kate zu diesem Zeitpunkt etwas anderes brauchte. Beratung für Paare

Während Kate mit Nathan sprach, obwohl spät am Tag, sondierte sie ihn, um ihr zu helfen, sich zu beruhigen. Sie fragte ohne Worte, dass sie seine braucht. Andererseits dachte er, dass sie ihn angriff und andeutete, dass er nicht genug unternahm. Daher reagierte er mit einer Abwehrreaktion und erläuterte seine Arbeitszeiten usw. Warum führte ihre Bewertung der Situation zu ungünstigen Ergebnissen?emotionale Unterstützung

Unterschied zwischen Fürsorge und Fürsorge für unsere Lieben

1. Sich um einen geliebten Menschen zu kümmern, könnte durch freundliche Handlungen wie das Waschen des Autos, das Zubereiten von Essen, das Bewässern des Rasens, das Abwaschen und andere „freundliche Handlungen“ zum Ausdruck kommen. Geld verdienen und den anderen finanziell unterstützen, fällt ebenfalls in diese Kategorie.
2. Sich um unsere Lieben zu kümmern, ist nicht unbedingt eine Handlung, sondern ein introspektiver und emotional intelligenter Denkprozess, der Akzeptanz zeigt. Im Moment sein, ihre Zeit, Privatsphäre, Grenzen und Gefühle respektieren.

Was passiert zwischen Paaren und vor allem in Ehen, weil die Erwartungen an eine Ehe höher sind als an andere Beziehungsformen, insbesondere wenn Kinder beteiligt sind, das Paar greift auf ihreegozentrischselbst. Das ist der Teil des Selbst, der „auf mich fokussiert“, fragil und voreingenommen ist. Dieser Teil des Selbst kann, besonders in stressigen Zeiten, in denen man sich selbst gegenüber sehr kritisch sein kann, eigennützig, selbstbestrafend und verwirrt sein. Es kann hart, unrealistisch, unfreundlich und/oder kontrollierend sein.

In meiner Praxis lade ich meine Paare immer ein, nach den versteckten Hinweisen zu suchen. Hinweise können in Worten, Körpersprache oder aufgewendeter Zeit liegen. Im obigen Beispiel wurden alle drei Hinweise von Kate markiert. Kate gab zwei Worthinweise an: „Ich versuche es so sehr“ und „Du verstehst nicht“. Außerdem hatte Vince durch die Zeit, die Vince damit verbrachte, und als er miterlebte, was passiert war, einen Hinweis darauf, dass Kate sich schuldig fühlen könnte. Obwohl es an der Oberfläche den Anschein hat, dass Kate Vince angegriffen hat, als sie sagte: „Du verstehst nicht“, bat sie ihn in Wirklichkeit, ihre Notlage zu verstehen. Stattdessen antwortete er, indem er eine Lösung anbot: „Du musst dich nur entspannen“, was wie eine Predigt, wenn nicht gar bevormundend wirken könnte.

Was besser gewesen wäre, wenn er die Hand ausstreckt, ihre Hand hält oder sie umarmt und sagt, etwas in der Art von „Du strengst dich an, Schätzchen“ oder „Schatz, du solltest nicht perfekt sein“ oder „Schätzchen, bitte sei nicht so hart zu dir selbst, du bist großartig“.

Andererseits, was hätte Kate tun können, anstatt zu versuchen, ihren Mann zu trösten, weil er meinte, es sei der falsche Zeitpunkt? Es ist ziemlich offensichtlich, dass diese beiden Personen füreinander „sorgen“. Aber haben sie sich umeinander „gekümmert“? Kate hätte Vinces Grenzen respektieren können. Sie hätte darauf vertrauen können, dass er nicht von einem Ort kam, an dem er sich nicht darum kümmerte, sondern aus einem Ort der Sicherheit. Vince hätte möglicherweise schnell sein emotionales Inventar einschätzen und feststellen können, dass er zu müde war, um zuzuhören. Um Konflikte zu vermeiden, ging er, falls er etwas Falsches sagte, den Weg des geringsten Widerstands ein und sagte: „Ich muss schlafen“. Das bedeutet natürlich nicht zu wissen oder zu erkennen, dass er die oben besprochene Option hatte, die gar nicht zu viel Zeit in Anspruch nahm.

Schritte zur Pflege

1. Machen Sie immer eine emotionale Bestandsaufnahme dessen, wo Sie sich befinden und wo sich die andere Person befindet, bevor Sie einen Dialog beginnen
2. Setzen Sie sich ein Ziel und stellen Sie sich eine Vision für das vor, wonach Sie suchen, um den Dialog zu beginnen
3. Teilen Sie Ihrem Partner klar mit, was dieses Ziel ist
4. Warten Sie ab, ob es Gemeinsamkeiten bei Zielen ohne Erwartungen gibt
5. Eine Lösung akzeptieren, anstatt sie zu erzwingen

Lassen Sie uns zum Schluss noch einmal wiederholen, was zwischen Kate und Vince hätte passieren können. Wenn Kate Schritt 3 eindeutig geübt hätte, anstatt davon auszugehen, dass Vince die Hinweise lesen kann, hätte sie wahrscheinlich die Unterstützung erhalten können, auf die sie gehofft hatte. Andererseits hätte Vince, wenn er Schritt 1 geübt hätte, wahrscheinlich bemerkt, dass Kate nicht nach einer Einschätzung dessen suchte, was passiert war, sondern eher nach einer Bestätigung.

Beziehungen sind ein hartes Geschäft

Viele gehen davon aus, dass Liebe bedeutet, alles zu wissen. Das ist keine Liebe; Es ist Wahrsagerei. Liebe erfordert Geduld und Verständnis und Demut und die Praxis all der oben genannten Dinge. Die Unterscheidung zwischen Fürsorge und Fürsorge für unsere Lieben hilft uns, bodenständig und bescheiden zu bleiben, und das in Zeiten, in denen wir von Natur aus dazu neigen, egozentrisch zu sein und uns auf hohe Erwartungen und falsche automatische negative Gedanken einzustellen. Es ist keine zarte Liebe. Es ist nicht Tender Care. Es ist Zärtliche Liebe und Fürsorge. Wir müssen uns zuerst um unsere eigenen Bedürfnisse kümmern und dann als Sprecher dafür sorgen, dass unsere Partner oder Lebensgefährten sie klar und deutlich kommunizieren und ihnen das Gefühl geben, dasselbe zu tun.

Habiba Jessica Tran Psychologe

Habiba Jessica Tran ist eine erfahrene professionelle Beraterin. Sie hilft Menschen, die mit Problemen im Zusammenhang mit Selbstwachstum, Depressionen, Angstzuständen, Lebensübergängen, Trauer, Missbrauch, Trauma und Beziehungsproblemen zu tun haben. Sie hat einen Master-Abschluss in... Mehr lesen professioneller Beratung von der Georgia State University. Weniger lesen