Wichtigste Erkenntnisse
Marriage.com KI-Kurzübersicht
Wenn Ihre Beziehung in einem Kreislauf von Schuldzuweisungen steckt, fragen Sie sich wahrscheinlich, was mit den Gefühlen passiert ist, die Sie zusammengebracht haben.
Verzweifelt nicht! Es ist möglich, die Intimität wiederzugewinnen, indem man ein paar einfache Werkzeuge der gewaltfreien Kommunikation für Paare erlernt.
Was folgt, basiert auf Marshall Rosenbergs bahnbrechendem Werk Gewaltfreie Kommunikation, Eine Sprache des Lebens.
1. Beobachtungen
Anstatt deinem Partner zu sagen, was er/sie falsch gemacht hat, versuche mit einer einfachen Beobachtung zu beginnen. Anstatt zu sagen: „Du zögerst immer“, versuche zum Beispiel zu sagen: „Jim lernt nur für die Prüfungen am Abend zuvor.“
Wenn Sie das Urteil entfernen, ist es weniger wahrscheinlich, dass Sie in einen Streit geraten. Wenn Sie einen Satz mit „Sie“ oder „Sie sind immer…“ beginnen, wird Ihr Partner das als Kritik verstehen und wahrscheinlich defensiv werden.
Stellen Sie sich vor, es gibt einen Autounfall auf der Autobahn und Ihr Mann kommt zu spät, um Sie abzuholen. Eine Antwort wie: „Du kommst immer zu spät, ich kann nicht glauben, wie rücksichtslos du bist!“ ist voller Schuldzuweisungen.
Versuchen Sie, das Verhalten, das Sie beobachten, ruhig und ohne Bewertung darzulegen. Wenn Sie sagen: „Sie kommen 30 Minuten zu spät“ oder „Wenn Sie zu spät kommen, fühle ich mich (ungeduldig, wütend, besorgt usw.)“, haben Sie einen besseren Start hingelegt.
2. Gefühle
Nutzen Sie gewaltfreie Kommunikation, um Ihre Beziehungen zu pflegenbeginnt damit, zu lernen, wie Sie Ihre Gefühle auf gesunde Weise ausdrücken können.
Gefühle auszudrücken ist jedoch schwieriger als es sich anhört. Zum Beispiel verwendet „Ich habe das Gefühl, dass du mich ständig kritisierst“ das Wort Gefühl, aber es geht mehr um das Verhalten deines Partners als darum, was du fühlst.
Eine gesündere Formulierung wäre: „Ich fühle mich verletzt, wenn du mir sagst, dass ich keine gute Arbeit geleistet habe.“ Versuche es mit Worten wie wütend, verlegen, verängstigt, besorgt, frustriert, untröstlich, traurig, traurig.
Wenn es Ihr Ziel ist, Ihren Partner dazu zu bringen, Sie zu verstehen, ist es kontraproduktiv, ihn anzugreifen.
Selbst wenn wir glauben, dass unsere Gefühle von der anderen Person verursacht werden, ist dies selten der Fall. Ihre Handlungen mögen unsere Gefühle auslösen, aber es spielt noch mehr eine Rolle. Die meisten unserer negativen Gefühle wurzeln in unerfüllten Bedürfnissen.
3. Bedürfnisse
Um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, müssen Sie zunächst verstehen, was sie sind. Wenn du Dinge sagst wie: „Ich bin wütend, weil du…“, bist du wieder im Kreislauf der Schuldzuweisungen.
Aber wenn Sie es durch „Ich bin wütend, weil ich es brauche…“ ersetzen, ist es wahrscheinlicher, dass Sie gehört werden und bekommen, was Sie wollen.
Wir kommen damit durch, unseren Kindern zu sagen: „Du musst dein Spielzeug abholen“, aber was wir wirklich brauchen, ist Ordnung oder Kooperation.
Manchmal müssen wir nur gehört oder „bestätigt“ werden. Hier sind einige Worte, die Ihnen helfen werden, Ihre Bedürfnisse am besten auszudrücken.
„Ich brauche… Wertschätzung, Ehrlichkeit, Mitgefühl, Akzeptanz, Verbundenheit usw.“ Wenn Ihr Partner also zu spät kommt, ist es besser zu sagen: „Ich brauche Rücksicht, damit ich pünktlich zu diesem wichtigen Interview kommen kann.“
Das bringt den Punkt besser rüber, als zu schreien: „Du musst pünktlich sein!“
Zu lernen, wie Sie Ihrem Partner Ihre Bedürfnisse am besten mitteilen können, wird Ihnen auf jeden Fall helfenstärken Sie Ihre Beziehungen mit gewaltfreier Kommunikation.
4. Anfragen
Der letzte Schritt in Rosenbergs Modell besteht darin, eine Anfrage zu stellen. Einige Beispiele für nützliche Anfragen sind: „Wären Sie bereit, das nächste Mal etwas früher zu gehen, wenn Sie wissen, dass ich ein Vorstellungsgespräch habe?“
Oder „Wärst du bereit, mir in die Augen zu schauen, wenn du sprichst?“ Oder sogar: „Wären Sie bereit zuzugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben?“ Diese Art von Sprache hilft, eine einfühlsamere Verbindung wiederherzustellen und Konflikte abzuwenden.
Modell der gewaltfreien Kommunikation
Das NVC-Modell hängt von Beobachtungen, Gefühlen, Bedürfnissen und Wünschen ab. Sie können es mit dem folgenden Modell ausprobieren:
Wenn ich _______________ sehe oder höre, fühle ich mich ____________________, weil ich ______________________ brauche. Wären Sie bereit dazu ___________________________?
Oder um zu unserem ursprünglichen Beispiel zurückzukehren: Wenn du 30 Minuten zu spät kommst, bin ich wütend, weil ich Rücksicht brauche. Wären Sie bereit, das nächste Mal etwas früher abzufahren, um dem Verkehr auszuweichen?
Ich frage Kunden oft, was wichtiger ist, Recht zu haben oder geliebt zu werden?
Wenn wir beweisen müssen, wie sehr unser Partner uns Unrecht getan hat, können wir seine Gefühle ignorieren und der Beziehung schaden. Wenn wir uns darüber im Klaren sind, was wir zurückhaben wollen, ist es viel wahrscheinlicher, dass wir es bekommen.
Empathie
Gewaltfreie Kommunikation ist mehr als eine Sprachübung. Vor allem kommt es auf Empathie an. Und doch haben wir in unserer Kultur den starken Drang, zuerst Ratschläge oder Zusicherungen zu geben oder unsere eigene Position zu erläutern.
Empathie stärkt Beziehungen, weil sie ein respektvolles Verständnis dafür ist, was andere erleben. Es fordert uns auf, unseren Geist zu leeren und mit unserem ganzen Wesen zuzuhören.
DurchGewaltfreie Kommunikation in einer Beziehungwir lernen, Empathie zu vermitteln und anderen zu ermöglichen, sich voll und ganz auszudrücken. Wenn wir glauben, dass sie fertig sind, können wir sogar fragen, ob es noch mehr gibt.
Wenn jemand merkt, dass er volles einfühlsames Verständnis erhalten hat, können wir seine Erleichterung sichtbar sehen. Die Verspannungen lösen sich von ihren Körpern und sie entspannen sich körperlich.
Paraphrasieren kann auch helfen, wenn Sie sich nicht sicher sind, wie Sie sich einfühlen sollen. Es ermutigt deinen Partner, darüber nachzudenken, warum er verärgert ist, anstatt sich Gedanken darüber zu machen, wie du reagieren wirst.
Zum Beispiel, wenn dir jemand sagt: „Mein Kind ist unmöglich. Egal was ich tue, er hört nicht zu.“
Wir könnten ihre Gefühle widerspiegeln, indem wir sagen: „Es klingt, als ob Sie frustriert sind und einen besseren Weg finden möchten, um mit Ihrem Sohn in Kontakt zu treten.“
Hier sind einige Beispiele, die Sie und Ihr Partner üben können:
Anstatt:„Du sprichst nie mit mir beim Abendessen und ich habe es satt!“
Versuche:„Wenn du beim Abendessen schweigst, fühle ich mich einsam, weil ich eine Verbindung brauche. Wärst du bereit, nach meinem Tag zu fragen und dich nur 10 Minuten mit mir zu beschäftigen?“
Anstatt:„Du hast diese Woche jeden Abend spät gearbeitet. Du liebst deine Arbeit eindeutig mehr als mich.“
Versuche:„Wenn ich nachts alleine zu Hause bin, fühle ich mich einsam, weil ich mehr Intimität brauche. Wärst du bereit, mir zu versichern, dass du unsere Ehe immer noch wertschätzt?“
Gewaltfreie Kommunikation in einer Beziehungmag zunächst gestelzt klingen, aber mit ein wenig Übung sind Sie auf dem Weg zu einer gesünderen Kommunikation.
How do I talk to my partner about something that bothers me without sounding like I’m attacking them? Every time I try, it blows up.
Your perspective could help thousands of couples.
Artikel teilen auf
Wir freuen uns über Ihr Feedback!
Vielen Dank für Ihr Feedback!
