Wenn das Argument nicht wirklich das ist, wofür Sie kämpfen

Sheryl und Harvey, ein paar Kunden, haben mir ihren letzten Streit erzählt. Sie stritten sich darüber, ob sie ihren Teppich kehren oder absaugen sollten.

Sheryl rief Harvey an: „Du musst den Teppich absaugen, um ihn sauber zu bekommen. Es gibt einfach keine Möglichkeit, den ganzen Schmutz, Staub und Dreck einfach durch Fegen herauszubekommen.“

Harvey rief als Antwort zurück: „Ja, das werde ich. Ich habe alle Nachforschungen angestellt und ein Besen reicht aus, um genug Schmutz, Staub und Dreck herauszuholen, damit unser Zuhause gesund und staub- und schmutzfrei bleibt.“

Dies dauerte mehrere Runden, und jede einzelne warf vehement ihre Recherchen heraus und bewies ihren Standpunkt leidenschaftlicher als zuvor.

Du streitest nicht um den Teppich

Die Sache ist, Harvey und Sheryl haben sich nicht über den Teppich gestritten.

Und sie wussten es nicht einmal. Tatsächlich hat fast jeder tiefe Paarstreit nichts mit dem zu tun, worüber das Paar glaubt, zu streiten. Bei den Argumenten geht es jedoch darum, von der Person gesehen und gehört zu werden, die Sie auf der Welt am meisten lieben.

Nichts ist beängstigender oder verletzlicher als das Gefühl, dass die Person, die du liebst, dich nicht versteht oder nicht auf deiner Seite steht.

Für die meisten von uns hoffen wir unbewusst, dass die Person, die wir heiraten wollen, bedingungslos für uns da ist und uns einfach holt. Die traurige Wahrheit ist, sie tun es nicht und werden es auch nicht tun.

Bedingungslose Liebe, wie Erich Fromm, Autor des Buches „Die Kunst des Liebens“, gilt nur für die Eltern-Kind-Beziehung. So etwas wie Infantilismus.

Ihr Partner kann Ihre Mängel nicht ausgleichen

In einer wirklich liebevollen Beziehung benötigt jeder Teil des Paares ein hohes Maß an Selbstliebe und Selbstwertgefühl.

Sie können nicht erwarten, dass ihr Partner ihre Mängel ausgleicht.

Das heißt nicht, dass wir nicht immer noch Empathie brauchen oder das Gefühl haben, dass unser Partner auf unserer Seite ist, auch wenn er uns nicht zustimmt.

Was steht uns also im Weg, für unseren Partner da zu sein?

Eine der größten Befürchtungen der meisten Paare ist, dass sie sich in ihrer Beziehung verlieren werden.

Dies macht es beängstigend, die Perspektive ihres Partners zu hören, insbesondere wenn dies gegen ihre eigenen Überzeugungen verstößt.

Es erfordert viel Mut und Vertrauen zu wissen, dass das Hören der Perspektive Ihres romantischen Partners nicht bedeutet, Ihre eigene auszulöschen. Wenn Sie sich die Zeit nehmen, sich die Perspektive Ihres Partners anzuhören, fühlt sich Ihr Partner so geliebt und umsorgt. Das bringt sie dazu, dasselbe als Gegenleistung für Sie zu tun.

Tatsächlich liegt die wahre Magie darin, die Perspektive Ihres Partners zu hören. Je mehr jeder von Ihnen abwechselnd auf die Perspektive des anderen hört, desto mehr werden Sie in der Lage sein, zu einem neuen Ort des gegenseitigen Verständnisses zu gelangen und eine dritte Perspektive zu entwickeln. Diese Perspektive kann sogar größer sein als die, mit der Sie begonnen haben.

Wie man mit einem Beziehungsargument umgeht

Gehen Sie wie folgt vor, um Beziehungsstreitigkeiten besser zu lösen.

1. Erkenne, dass hinter deinem Argument etwas Tieferes steckt, das sich zu schmerzhaft anfühlt, um darauf zuzugreifen.
2. Nehmen Sie sich Zeit, um zu spüren, wo der Schmerz tief in Ihnen steckt.
3. Nehmen Sie sich Zeit, um zu sehen, ob es Sie an etwas erinnert.
4. Erlaube dir, verwundbar zu sein und teile diese Gefühle mit deinem Partner. Ich weiß, ich lasse das einfach klingen, und es kann wirklich sein.
5. Es ist schwierig und manchmal erfordert es Hilfe von Dritten.

Argumentieren nützt Ihrer Beziehung unter anderem, dass es Ihnen ermöglicht, Ihrem Partner Ihre Bedürfnisse mitzuteilen, und Ihnen beiden hilft, zu wachsen, da Sie in der Lage sind, den zugrunde liegenden Schmerz zu identifizieren.

Solange Sie beide konstruktiv argumentieren, besteht die Möglichkeit, die Probleme an der Wurzel zu packen, bevor sie sich verschärfen. Das ist also eine Art, Argumente in einer Beziehung zu betrachten, um einen unwiederbringlichen Zusammenbruch mit Ihrem Partner zu verhindern.

Wo die Magie passiert

Durch die Zusammenarbeit mit Sheryl und Harvey konnte ich ihnen helfen herauszufinden, was das Teilen auf verletzliche Weise so beängstigend macht, dass sie es gemeinsam und sicher tun konnten.

Sheryl entdeckte, dass sie tatsächlich unter einem geringen Selbstwertgefühl litt und das Gefühl hatte, dass ihre Intelligenz unzureichend war. Als sie gegen ihre Seite des Streits kämpfte. Was sie wirklich sagen wollte, war: „Bitte hör mir zu, denn ich muss mich klug fühlen.“

So führen Sie einen gesunden Kampf mit Ihrem Partner

Denken Sie daran, Sie sind tatsächlich im selben Team.

Harvey sagte etwas, das nicht so anders war. Jeder war so daran gewöhnt, dass die Leute sie für ihre Intelligenz schätzten. Wenn sie darüber stritten, wer Recht oder Unrecht hatte, wollten sie sich nur klug fühlen und von demjenigen gesehen werden, den sie lieben.

Sie wollen wahrscheinlich auch beide, dass ihr Zuhause sauber ist. Aber es geht ihnen viel mehr darum, sich von der Person geschätzt zu fühlen, die für sie am wichtigsten ist.

Als Harvey in der Lage war, Sheryls Schmerz anzuerkennen und dabei zu sein, während sie weinte, ohne sie zu beurteilen, spürte sie seine Gegenwart, die so heilsam war. Das schuf wirklich die Veränderung, die sie beide brauchten, um sich geliebt zu fühlen.

Wenn Paare lernen, die Sprache der Verletzlichkeit miteinander zu sprechen, steigt ihr Gefühl der Verbundenheit exponentiell an.

Sie wollen einander hören und füreinander da sein. Hier geschehen diese magischen, liebevollen und zärtlichen Momente. Auch wenn es in einer Beziehung zu Auseinandersetzungen kommt.

Wenn Sie damit zu kämpfen haben, schreiben Sie mir gerne eine Nachricht und lassen Sie mich wissen, wie ich Ihnen helfen kann.

Mickey Lavin Pell Ehe- und Familientherapeut

Micki Lavin-Pell, MFT, arbeitet seit fast 20 Jahren mit Einzelpersonen, Paaren und Familien zusammen. Sie arbeitet mit Einzelpersonen zusammen, um ihnen zu helfen, herauszufinden, was sie einer Beziehung bieten möchten und was sie für sich selbst am dringendsten benötigen, um den am besten... Mehr lesen geeigneten Partner zu finden. Sie arbeitet auch mit Paaren in einer Beziehung zusammen, die auf dem Weg zur Ehe ist, um auslösende Probleme zu lösen, die ihrer Liebe im Wege stehen können. Micki bietet im Rahmen des Prepare Enrich-Programms auch Schulungen zur Eheerziehung für verlobte Paare an. Sie verwendet die emotional fokussierte Paartherapie als therapeutisches Instrument in Kombination mit Imago. Sie bietet auch Traumatherapie an und hat die Fortbildung in Somatic Experience-Therapie abgeschlossen. Micki ist Mitglied der Israeli Association for Family Therapy und ICEEFT sowie Get Help Israel. Weniger lesen