Comment combattre l'ennui dans votre mariage

En tant que thérapeute de couple, je rencontre de nombreuses relations amoureuses affectées par l'ennui et je constate qu'il existe de multiples facteurs et causes possibles. Vous vous sentez prisonnier d'une routine monotone ou avez besoin d'un coup de pouce pour raviver la flamme dans votre couple ? Je suis là pour vous aider ! Mais avant tout, il est essentiel d'identifier les problèmes sous-jacents et de trouver comment les aborder avec empathie envers votre partenaire.

#1. Pourriez-vous avoir tendance à éviter les conflits ?

J'ai constaté que chez de nombreux couples, ce qu'ils percevaient comme de l'ennui se traduisait par une tendance à éviter les conflits et une incapacité à exprimer leurs besoins et leurs attentes. Ils craignent de créer des tensions, de provoquer des drames en exprimant leurs sentiments ou en soulevant un problème. Parfois, ils pensent que leur partenaire ne changera pas ou s'en moque, et ils doivent se résigner à la situation et faire avec.

Autorisez-vous à demander ce dont vous avez besoin et à parler du problème actuel qui affecte votre relation. Veillez à ne pas blâmer, culpabiliser ou critiquer votre conjoint(e), et concentrez la discussion sur le problème actuel en évitant de tout déballer. Cela peut paraître inconfortable au début, mais si vous abordez la question avec compassion et compréhension, cela peut vous aider à y voir plus clair sur ce dont vous avez tous les deux besoin pour être plus heureux.

2. Supposez-vous que votre partenaire s'ennuie aussi ? Et s'il s'ennuie et qu'il ne le montre pas gentiment ?

Ne présumez jamais de la réalité d'autrui ni de ses sentiments. Il est toujours important de vous renseigner et de vous intéresser à ce que vit votre conjoint. S'il s'ennuie et ne l'exprime pas avec tact : 1) Vous pouvez gérer la situation ; 2) Même si c'est difficile, écoutez-le sans vous justifier (c'est primordial !) Validez ses sentiments et faites-lui savoir que, même si c'est désagréable d'entendre cela, vous souhaitez comprendre comment répondre au mieux à ses besoins ; 3) Faites preuve d'empathie et de compassion. La colère ou l'irritabilité ne sont qu'une façade : il est probablement profondément blessé et aspire à renouer le contact avec vous.

Cela demande une certaine force émotionnelle, et les couples ont besoin de ces conversations franches pour évoluer. On a souvent tendance à imaginer comment les choses pourraient mal tourner si l'on avoue s'être ennuyé, et à anticiper la réaction de l'autre. Résultat : les occasions de se connecter sont souvent gâchées. N'oublions pas que nous ne pouvons pas contrôler la réaction de notre partenaire, ni supposer qu'il ou elle sera offensé(e). Nous pouvons seulement faire preuve de compassion, de bienveillance et d'attention envers l'autre tout en partageant ce que nous vivons.

#3. Posez-vous les bonnes questions ?

Je pense qu'il est utile, lorsque les couples se retrouvent dans cette situation d'ennui, de se remémorer le passé et de repartir de zéro. Je demande à mes clients : « Comment vous êtes-vous rencontrés ? Qu'est-ce qui vous a attirés l'un vers l'autre ? » « Que ressentiez-vous en sa compagnie ? » « Qu'aviez-vous en commun à l'époque ? » Je les invite à raconter l'histoire de leur relation, ce qui leur permet généralement de passer de la routine à la nostalgie. Je leur demande aussi : « Si vous vous réveilliez demain et qu'un miracle se produisait, et que vous aviez une relation parfaite, quel serait votre plus grand souhait ? »

#4. Évitez-vous de voir la vérité ?

D'après mon expérience, l'ennui est parfois un choix, une façon de rester confortablement installé dans une relation qui ne leur apporte peut-être plus rien. Oser bousculer les choses et rechercher plus de passion… intimité Cela obligerait certains à faire des choix difficiles, voire à quitter une relation avant d'y être prêts. J'ai vu cela se produire maintes et maintes fois : la routine et l'ennui finissent par payer. Réfléchissez à votre mariage. Si les choses restaient ainsi toute votre vie, cela vous conviendrait-il ? Si la réponse est non, il est temps d'agir.

Il existe aussi des façons spécifiques de parler d'ennui sans dire « Je m'ennuie ». Cela signifie généralement qu'il y a un besoin que j'ai du mal à exprimer. C'est un bon exercice pour aider les couples à prendre conscience de ce besoin.

Nous avons tous besoin des 4 A :

• Reconnaissance (être remarqué et vu. Besoin très primitif ; lorsqu'ils ne sont pas reconnus de manière constante, ils ont l'impression de ne pas compter).
• L'acceptation (Je suis assez bien pour toi)
• Affection
• Attention

Les couples peuvent discuter et chacun peut expliquer ce que les quatre A signifient pour lui, en donnant des exemples, et s'engager à se fixer des objectifs mesurables pour chacun. Par exemple : « Je veux plus d'attention de ta part », ce qui signifie que je souhaite une attention exclusive après le dîner, sans téléphone ni autre appareil électronique ; ou encore, que je souhaite te tenir la main plus souvent ; ou que nos baisers soient plus profonds.

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Prenez ces conseils à cœur et entamez le processus visant à combler l'écart pour une plus grande clarté et communication, faisant de l'ennui une chose du passé.

Évaluation de Marriage.com

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Si votre relation vous semble déséquilibrée, si la communication est plus difficile, le lien plus fragile ou les tensions plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe en profondeur. Fondée sur la psychologie des relations et des données probantes…

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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Marissa Nelson Thérapeute conjugal et familial

Marissa Nelson est la fondatrice et directrice générale d'IntimacyMoons Couples Retreats. Thérapeute conjugale et familiale agréée (LMFT), sexologue et médiatrice familiale, elle se spécialise dans les problématiques de couple et d'intimité. Elle a exercé en cabinet privé auprès d'une clientèle diversifiée.... En savoir plus Dans la région de Washington D.C., Marissa anime désormais des ateliers et donne des conférences sur l'intimité et les relations. Jeune, dynamique, éloquente et exceptionnellement qualifiée, elle est titulaire d'une maîtrise en thérapie familiale (MFT) obtenue au sein du prestigieux département de thérapie de couple et familiale de l'université Drexel à Philadelphie. Elle possède également un certificat en santé sexuelle et sexothérapie de l'école de travail social de l'université du Michigan. Lire moins