Wichtigste Erkenntnisse
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Manchmal, wenn ich mit einem Kunden zusammen bin, erlebt er eine emotionale Krise in einer Beziehung.
Unabhängig davon, ob die Krise akut oder chronisch ist oder nicht, ist es hilfreich, das zu haben, was ich gerne „psychologische Karteikarten“ nenne, an die man sich in Momenten emotionaler Not wenden kann.
Wenn man sich in einer emotionalen Krise mit einer Bezugsperson befindet, ist es nicht einfach, rational zu reagieren.
Stellen Sie sich vor, Sie haben sich das letzte Mal mit Ihrem Partner, Ehepartner oder einer geliebten Person über ein hitziges Thema gestritten.
Normalerweise wird dein rationales Gehirn gekapert.
Die psychologischen Karteikarten sind ein großartiges Hilfsmittel zum „Greifen“, wenn unser Gehirn von Emotionen überflutet wird. Beziehungen können einige unserer tiefsten, unbewussten Wunden auslösen. Karteikarten sind praktisch und können in Momenten der Angst in einer Krise beruhigend wirken.
Hier sind einige der gängigsten Karteikarten, die Sie verwenden können, wenn Sie während eines Streits mit einem geliebten Menschen die Panik spüren:
Nimm die Dinge nicht persönlich
Don Miguel Ruiz nimmt dies als eine seiner Vier Vereinbarungen auf.
Wenn Kunden Dinge persönlich nehmen, geben sie bestimmten Personen oft mehr Macht über sie, als sie verdienen. Sie vertrauen darauf, dass jemand anderes ihnen sagt, wer sie sind, anstatt sich auf das zu verlassen, von dem sie wissen, dass es über sich selbst wahr ist.
Es geht nicht um mich
Sie nehmen Ihren Partner mit auf einen sorgfältig geplanten Ausflug, der Sie viel Geld gekostet hat, und Sie haben Tage damit verbracht, sich darauf zu freuen und zu planen.
Sie kommen an diesem Abend nach Hause und Ihr Partner sagt: „Nun, das war anstrengend.“ Das ist normal. Es geht nicht um dich als Partner.
Ihr Partner hat ein Recht auf seine Meinung und Gefühle über den Tag. In uns ist eine primitive Stimme zu hören, die schreit: „Es geht um mich!!“ Du musst dein Bestes tun, um diese Stimme zu ignorieren und dich daran zu erinnern, dass es nicht immer deine Schuld ist.
*Fußnote: Wenn du als Säugling von deinen Eltern unsachgemäß „gespiegelt“ wurdest, könnte es für dich schwieriger sein, die Lernkarten zu akzeptieren, „es geht nicht um mich“ oder „nimm die Dinge nicht persönlich“.
Emotionale Spiegelung
Emotionale Spiegelung ist ein Phänomen, bei dem eine Pflegekraft als Baby nonverbale Signale wie Gesichtsausdrücke oder Worte nachahmte. Dieser Prozess ist oft unbewusst, zeigt aber Empathie und Einstimmung.
Es hilft einem Individuum, ein Gefühl für seine innere Welt und ein Gefühl für sich selbst zu entwickeln. Wir sind uns dessen selten bewusst, aber als Säugling ist es entscheidend für unsere emotionale Entwicklung, dass Mama oder Papa mit uns „synchron“ sind.
Wenn das Spiegeln ständig versagt, werden wir emotional verkümmert und unser Selbstbewusstsein kann sich verzerrt entwickeln.
Schau dir die Sendung an
Wir glauben, dass Kontrolle Angst beseitigt.
Tatsächlich macht uns das Bedürfnis, „kontrollieren“ zu müssen, mehr Angst, und das gilt auch für die Menschen um uns herum. Treten Sie zurück und schauen Sie sich die Sendung an.
Hör auf zu versuchen, deinen Partner zu lenken und zu kontrollieren. Wenn es einen chaotischen emotionalen Moment gibt, schau dir an, wie es sich anfühlt, zuzusehen, wie er sich entfaltet, anstatt direkt am Chaos teilzunehmen.
Niemand außer mir ist Experte für meine Gefühle.
Du bist der Experte für deine Gefühle. Niemand sonst kann dir sagen, wie du dich fühlst. Lass es mich wiederholen — du bist der Experte für deine Gefühle!
Ein Mitglied eines Paares erzählt dem anderen Mitglied eines Paares oft, wie sich diese Person fühlt, um chaotische emotionale Reaktionen zu kontrollieren. Wenn jedoch eines der Mitglieder des Paares dies tut, zeigt dies einen Mangel an psychologischen Grenzen auf Seiten des angreifenden Partners, was normalerweise dazu führt, dass der angegriffene Partner physische Distanz wünscht.
TErgreifen Sie entgegengesetzte Maßnahmen.
Wenn Sie sich nach einem Streit mit einem Partner deprimiert fühlen, schauen Sie sich einen lustigen Film an oder lachen Sie. Ruf einen Freund an oder mach einen Spaziergang. Unser Gehirn ist darauf ausgelegt, unbewusst das negative Grübeln fortzusetzen. Wenn wir bewusst gegenteilige Maßnahmen ergreifen, stoppen wir diesen Zyklus.
Denken Sie nach, bevor Sie reagieren
Das klingt einfach, ist aber in der Praxis ziemlich schwierig.
Auch hier kann es leicht sein, Worte auszuspucken, wenn wir uns in einem hitzigen Streit mit einem Lebensgefährten befinden.
Nehmen Sie sich eine Minute Zeit zum Atmen und sammeln Sie sich emotional. Treten Sie zurück und denken Sie darüber nach, was aus Ihrem Mund kommt. Wirfst du deinem Partner „du“ -Aussagen zu? Reagieren Sie aus der Vergangenheit heraus oder stehen Sie im Zusammenhang mit einer früheren Beziehung? Verlangsamen Sie die Dinge.
Manchmal soll jede Handlung eines anderen Sie dazu bringen, zu reagieren. Achte auf die Induktion. Lass dich nicht induzieren!
Der „ablehnende Andere“ kann gleichzeitig der „liebende Andere“ sein
Vielen Menschen fällt es schwer zu verstehen, dass jemand sie lieben kann, während sie gleichzeitig Schmerzen oder Ablehnung durch dieselbe Person erfahren. Wenn sich manche Menschen zurückgewiesen oder verlassen fühlen, ist es, als ob Liebe nie existiert hätte.
Es ist hilfreich, sich daran zu erinnern, dass „der andere, der dich ablehnt“ in diesem gegenwärtigen Moment, auch die Person sein kann, die dich liebt. Liebe und Ablehnung können gleichzeitig koexistieren!
Wut liegt immer ein anderes Gefühl zugrunde
Wenn Menschen gemein oder wütend sind, liegt das normalerweise daran, dass sie Angst haben oder verletzt sind. Wut ist eine sekundäre Emotion.
Das bedeutet nicht, dass es akzeptabel ist, dass jemand dich beleidigt oder sehr verletzende Dinge zu dir sagt. Steh bei Bedarf für dich selbst ein.
Hör einfach zu
Das ist eine wichtige Lernkarte.
Zuhören ist der Schlüssel zu einer effektiven Kommunikation mit unserem Partner.
Wir neigen dazu, dies zu vergessen, wenn unsere Gefühle aufflammen. Wenn jemand ein Thema zur Sprache bringt, lassen Sie ihn seine Gedanken vervollständigen und sich gesehen und gehört fühlen, bevor Sie Ihre eigenen Gefühle, Gedanken und Emotionen in die Diskussion einbringen.
Stellen Sie ihnen Fragen darüber, wie sie sich fühlen. Fassen Sie ihre Gefühle zusammen und stimmen Sie sich darauf ab, was sie tatsächlich sagen, ohne sich darauf einzulassen. Sobald sie fertig sind, können Sie fragen, ob und wie Sie Ihre Antwort auf das Problem besprechen könnenSieIch fühle mich dabei.
Alles ist unbeständig
Dies ist eine der vier edlen Wahrheiten des Buddhismus. Nichts währt ewig. Gefühle ebben und fließen wie die Wellen des Ozeans. Egal, wie unüberwindbar es sich im Moment anfühlt, auch das wird vorübergehen.
Ich kann es nicht immer „reparieren“.
Du hast keine Kontrolle. Lass los.
Persönlichkeiten des Typs A haben es mit dieser Karteikarte schwer. In Zeiten des emotionalen Chaos wollen wir sofort Probleme lösen oder beheben. Manchmal müssen wir einfach nur zuhören und Platz für die Trauer, den Verlust oder den Schmerz schaffen. Machen Sie Platz dafür.
Finde deine Stimme
Lassen Sie nicht zu, dass Ihre Stimme, Ihre Wünsche oder Ihre Wünsche von Ihrem Partner übertönt werden.
Achte darauf, deine Stimme in Zeiten der Unsicherheit zu lokalisieren. Ihre Stimme ist ein Schlüssel zu Kreativität, Ausdruck und Selbstwertgefühl und wird Sie letztendlich zu einem besseren Partner machen, wenn Sie sie respektieren.
Sei allein in Gegenwart eines anderen
Dies ist ein weiterer Schlüssel zu gesunder Intimität und Beziehungen.
Sie können sich nicht auf Ihren Partner verlassen, wenn es um Ihr Glück oder Ihr emotionales, finanzielles oder körperliches Wohlbefinden geht. Sie müssen lernen, in Gegenwart eines anderen allein zu sein.
Übernimm nur Verantwortung für meine Gefühle
Du musst Verantwortung für deine eigenen Gefühle übernehmen.
Sie gehören dir und nur dir. Sie werden unbewusst Ihre Emotionen und Gefühle auf andere projizieren. Wenn Sie Verantwortung für Ihre eigenen Gefühle und Emotionen übernehmen, können Sie erkennen, was Ihnen gehört und was nicht Ihnen gehört.
Grenzen
Wir brauchen psychologische Grenzen zu anderen, um anderen nahe zu sein und echte Intimität zu entwickeln.
Wenn wir keine psychologischen Grenzen entwickeln, tragen wir am Ende abgespaltene Teile der Persönlichkeit anderer in uns — wie Scham, Widerstand, Angst usw.
Wir werden zum Gefäß, auf das die Emotionen projiziert werden.
Wenn eine Person psychisch aufdringlich ist, neigen andere dazu, physische Grenzen zu setzen, z. B. den Raum zu verlassen oder zu verlassen, Punkt. Dies ist normalerweise das Gegenteil von dem, was der andere wünscht. Wenn unsere psychologischen Grenzen überschritten werden, kann dies auch zu Ressentiments führen.
Was sind meine Werte?
Klären Sie Ihre Werte.
Erstelle eine Liste und schreibe die zehn wichtigsten Dinge auf, die dir am wichtigsten sind.
Nach welchen Werten möchtest du leben? Legen Sie Wert auf Familienzeit statt auf Geld? Legen Sie mehr Wert auf Macht als auf Wissen? Welche Arten von Menschen respektierst und bewunderst du? Mit wem umgibst du dich?
Lass das Ego los
Die erste Lebenshälfte ist der Bildung eines gesunden Egos gewidmet.
Ein Zweijähriger entwickelt langsam sein Selbstbewusstsein, und es ist unerlässlich, dass das Kind ein großes Ego hat.
Emotional sollten Sie sich im Erwachsenenalter in der Phase befinden, in der Sie Ihr Ego loslassen und es nicht anfassen.
Wenn Sie also das nächste Mal in einer Beziehungskrise sind, denken Sie daran, dass Sie Ihre psychologischen Karteikarten immer in Ihrer Gesäßtasche haben können.
Mit der Zeit werden die Karteikarten zu einem festen Bestandteil Ihrer emotionalen Reaktion, Ihrer Bewältigungswerkzeuge und Ihrer Psyche.
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