Die 10 wichtigsten Regeln für die gemeinsame Erziehung

Kinder verdienen das Recht, dass beide Elternteile als Team zusammenarbeiten, um das Wohl ihres Kindes zu unterstützen.

Dilemma nach der Trennung

Es ist ironisch. Du hast Schluss gemacht, weil du und wir nicht gut zusammen waren.

Jetzt, wo es vorbei ist, wird Ihnen gesagt, dass Sie Teamarbeit nur zum Wohle Ihrer Kinder entwickeln müssen. Ihr habt Schluss gemacht, weil ihr nichts mehr miteinander zu tun haben wolltet. Jetzt merkst du, dass du immer noch eine lebenslange Beziehung hast.

Die gute Nachricht ist, dass Sie nur minimalen, friedlichen Kontakt zu Ihrem Ex haben können. Um effektiv zu sein, müssen Sie jedoch zustimmen, dieselben Richtlinien für die gemeinsame Erziehung zu befolgen.

Routine und Struktur bieten emotionale Sicherheit

Kinder werden durch Routine und Struktur emotional sicher.

Routinen und Strukturen helfen Kindern, ihre Welt zu verstehen und vorherzusagen. Durch Vorhersagen fühlen sich Kinder gestärkt und ruhig. „Ich weiß, wann Schlafenszeit ist. „, oder, „Ich weiß, dass ich nicht spielen kann, bis meine Hausaufgaben gemacht sind. „, hilft Kindern, entspannt und selbstbewusst aufzuwachsen.

Grundlegende Routine bedeutet, dass Kinder ihre Intelligenz und Energie nicht einsetzen müssen, um mit Überraschungen, Chaos und Verwirrung umzugehen. Stattdessen fühlen sie sich sicher und geborgen. Gesicherte Kinder sind selbstbewusst und es geht ihnen sozial und akademisch besser.

Kinder verinnerlichen, was sie ständig ausgesetzt sind.

Regeln werden zu Gewohnheiten. Wenn Eltern nicht da sind, leben sie nach denselben Werten und Standards, die sie früher von ihren Eltern verinnerlicht haben.

Regeln im gegenseitigen Einvernehmen festlegen

Bei kleinen Kindern müssen die Regeln von beiden Elternteilen vereinbart und dann den Kindern präsentiert werden. Streiten Sie nicht vor den Kindern über diese Regeln. Lassen Sie sich auch nicht von Ihren kleinen Kindern diktieren, wie die Regeln aussehen sollten.

Wenn Kinder heranwachsen, müssen sich die Regeln an ihre neuen Bedürfnisse anpassen. Aus diesem Grund sollten beide Elternteile die Regeln mehrmals im Jahr neu aushandeln.

Wenn Kinder älter werden, müssen sie mehr Verantwortung bei der Festlegung und Einhaltung von Regeln übernehmen. Wenn Kinder Teenager sind, sollten sie respektvoll mit Ihnen über Regeln verhandeln.

Wenn sie in der High School abgeschlossen sind, müssen Teenager etwa 98% ihrer eigenen Regeln festlegen.

Es ist deine Aufgabe als Miteltern, dafür zu sorgen, dass ihre Regeln innerhalb eines ARRC aufeinander abgestimmt sind — verantwortungsbewusst, respektvoll, belastbar und fürsorglich zu sein.

Fragen, die die Beziehungen zwischen Eltern und Kindern definieren

• Wie konsequent warst du mit deinen Eltern, als du Regeln durchgesetzt und für Struktur gesorgt hast?
• Wie gut hat deine Mutter im Vergleich zu deinem Vater abgeschnitten?
• Wie hat sich das dann auf dich ausgewirkt? Jetzt?
• Wie haben deine Eltern dir mehr Autonomie bei der Festlegung deiner eigenen Regeln gegeben, als du aufgewachsen bist?

Die 10 wichtigsten Regeln für die gemeinsame Erziehung:

1. Habe konsistente Hausregeln

Kinder jeden Alters brauchen einheitliche Regeln.

Es ist in Ordnung, wenn sie in getrennten Häusern etwas anders sind. Der entscheidende Punkt ist, dass Kinder die folgenden Themen vorhersagen und sich darauf verlassen müssen –

• Schlafenszeit
• Essenszeit
• Hausaufgaben
• Privilegien erwerben
• Disziplin verdienen
• Hausarbeiten
• Ausgangssperre

Gesprächsthemen

1. Wie einheitlich waren die Regeln in Ihrem Elternhaus?
2. Wie hat sich das auf dich ausgewirkt?

2. Vermeiden Sie es zu streiten, wenn Ihr Kind in der Nähe ist

Dazu gehört auch, dass du deinem Kampf keine SMS schreibst oder Zeit damit verbringst, dich gegenseitig auf FaceBook zu verwüsten.

Das Bedürfnis Ihres Kindes nach qualitativ hochwertiger Aufmerksamkeit von Ihnen ist wichtiger. Lassen Sie niemals zu, dass Ihr Ex-Partner Ihrem Kind Ihre Sorgerechtszeit raubt.

Behandeln Sie Meinungsverschiedenheiten, wenn das Kind in der Schule ist.

Gesprächsthemen

1. Wie sind deine Eltern mit ihren Kämpfen umgegangen?
2. Wie gut hältst du Kämpfe von den Kindern fern?
3. Was ist die größte Herausforderung, vor der Sie stehen, wenn Sie sich nicht um die Kinder streiten?

3. Keine Rache für Regelverstöße

Sie können mit Ihren Kindern Punkte sammeln und sich an Ihrem Ex-Partner rächen.

Sie können gegen die Regeln der gemeinsamen Erziehung verstoßen, indem Sie Ihrem Kind die Erlaubnis für Dinge geben, die sonst von den Eltern strikt verboten werden müssten.

„Du kannst lange wach bleiben und mit mir fernsehen…“, „Du kannst bei mir zu Hause fluchen… „, und so weiter.

Aber denken Sie daran — wenn Sie zu faul sind, um konsequent zu sein, sagen Sie Ihren Kindern, dass sie die Mühe, Eltern zu sein, nicht wert sind. Du stellst dein Bedürfnis nach süßer Rache über ihr Bedürfnis nach Frieden.

Das Fazit für diesen Punkt ist, dass das Brechen der Rache-Regeln bedeutet, dass Sie Ihren Kindern sagen, dass Sie sie nicht schätzen.

Gesprächsthemen

1. Was passiert mit Kindern, die sich nicht geschätzt fühlen?
2. Wie bringen Sie Ihren Kindern Fairplay bei? Über Rache?
3. Geht es darum, andere (deine Kinder) als Spielfiguren zu benutzen?
4. Über das Modeln als starker und verantwortungsbewusster Elternteil?

4. Machen Sie Rituale zum Sorgerechtswechsel

Halten Sie eine bestimmte Zeit und einen bestimmten Ort für den Sorgerechtswechsel fest.

Geben Sie vorhersehbare Willkommensworte und einige optimistische Aktivitäten, die dem Kind helfen, sich anzupassen. Ein beständiges Lächeln und eine Umarmung, ein Witz oder ein Snack helfen dabei, den Fokus auf das Kind zu richten und nicht auf das Misstrauen oder die Wut, die Sie möglicherweise empfinden, wenn Sie Ihren Ex sehen.

Stellen Sie sich auf Ihr Kind ein.

Manche Kinder müssen sich bei einer Kissenschlacht auspowern, andere brauchen vielleicht eine ruhige Zeit, in der Sie ihnen vorlesen, andere möchten vielleicht, dass ihre Lieblingssongs von Disney auf der Heimfahrt in lauter Lautstärke gespielt werden.

Gesprächsthemen

1. Welche Übergangsrituale habt ihr?
2. Wie könntest du es einladender oder unterhaltsamer gestalten?

5. Vermeiden Sie Konkurrenz

Die elterliche Rivalität ist normal und kann in gesunden Beziehungen wunderbar sein.

Wenn du jedoch gemeinsam mit einem Ex erziehst, der dich anwidert, der dich zu zerstören scheint oder der sich nicht um die Kinder zu kümmern scheint, kann die Rivalität zerstörerisch werden.

Wenn ein Kind von einem Besuch zurückkommt und sagt, dass Ihr Ex-Partner eine bessere Mahlzeit zubereitet oder es mehr Spaß macht, mit ihm zusammen zu sein, atmen Sie tief durch und sagen Sie: „Ich bin so froh, dass Sie Eltern haben, die diese Dinge für Sie tun können.“ Dann lass es los.

Wechseln Sie sofort den Betreff oder leiten Sie die Aktivität um. Dadurch entsteht eine klare Grenze, die toxische Rivalität verhindert.

Gesprächsthemen

1. Welche elterliche Rivalität besteht in Ihrer Beziehung zur gemeinsamen Erziehung?
2. Wie war die elterliche Rivalität, als du aufgewachsen bist?

6. Akzeptiere Unterschiede

Es ist normal, wenn die Regeln in Ihrem Zuhause von denen in der Wohnung Ihres Ex-Ehepartners abweichen.

Sei dir über deine Regeln im Klaren. „So machen wir die Dinge in diesem Haus. Dein anderer Elternteil hat seine Regeln, und die sind in diesem Zuhause in Ordnung.“

Gesprächsthemen

1. Bei welchen Regeln waren sich Ihre Hausmeister nicht einig?
2. Mit welchen verschiedenen Regeln wachsen Ihre Kinder auf?

7. Vermeiden Sie das Divide-and-Conquer-Syndrom

Hast du wegen Wertekonflikten Schluss gemacht?

Kinder haben eine natürliche Neugier, etwas über elterliche Unterschiede zu erfahren.

Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, Ihre schlimmsten emotionalen Reaktionen auszulösen. Das ist normal und nicht bösartig. Kinder werden ihr Bestes tun, um die Eltern weiter auseinander zu trennen, um zu sehen, was drin ist. Sie werden die Regeln testen, eine Situation vorantreiben und manipulieren.

Ihre Aufgabe oder Entwicklungsaufgabe besteht darin, etwas über ihre Eltern zu entdecken und zu lernen.

Punkte, die Sie sich merken sollten

• Überreagieren Sie nicht, wenn Ihr Kind Ihre schlimmsten Befürchtungen darüber ausnutzt, was bei Ihrem Ex zu Hause vor sich geht.
• Geh nicht in die Luft oder weine nicht vor ihnen, wenn sie sagen: „Mir gefällt es da nicht“.
• Ich will nicht zu Besuch kommen.
• Gehen Sie nicht davon aus, dass jedes Mal, wenn Ihr Kind schmutzig, müde, hungrig und verärgert zurückkehrt, eine Katastrophe eintritt.

Wie gut kannst du mit der Situation umgehen?

Ziehe keine voreiligen Schlüsse und verurteile deinen Ex nicht. Wenn du Dinge von deinen Kindern hörst, die dich stöhnen lassen, atme tief durch und bleib ruhig.

Denken Sie daran, dass negative Kommentare Ihrer Kinder oft am besten mit Vorsicht genossen werden sollten.

Bleiben Sie dem Kind gegenüber neutral, wenn es negativ über seine Zeit mit Ihrem Ex berichtet.

Dann musst du es dir ansehen, aber ohne sie zu beschuldigen –

„Die Kinder sagten, sie wollen dich nicht mehr besuchen, kannst du das für mich entziffern“, oder „Hey, die Kinder sind dreckig – was ist passiert?“ ist effektiver als „Du dummer Vollidiot. Wann wirst du erwachsen und lernen, auf die Kinder aufzupassen?“

Der entscheidende Punkt ist, dass sich Kinder schuldig fühlen können, wenn sie Spaß mit jemandem haben, den Sie nicht mögen.

Dann müssen sie ihre Loyalität zu dem Elternteil, mit dem sie zusammen sind, neu ausrichten, indem sie schlechte Dinge über den anderen Elternteil sagen. Das ist normal.

Untersuchungen zeigen, dass Ihr Kind lernen kann, sich über Sie zu ärgern und Ihnen zu misstrauen, wenn Sie auf das, was es Ihnen sagt, überreagieren.

Gesprächsthemen

1. Wie hast du die Teamarbeit deiner Eltern aufgeteilt, als du aufgewachsen bist?
2. Wie versuchen Ihre Kinder, Sie beide zu teilen und zu erobern?

8. Stellen Sie Kinder nicht in die Mitte

Es gibt so viele Möglichkeiten, wie Kinder in die Mitte gerückt werden. Hier sind die fünf häufigsten Straftäter.

Spionieren Sie Ihren Ex-Ehepartner aus

Bitten Sie Ihr Kind nicht, seinen anderen Elternteil auszuspionieren. Sie sind vielleicht sehr versucht, aber grillen Sie sie nicht. Die beiden Richtlinien ziehen die Grenze zwischen Grillen und einer gesunden Konversation.

1. Halte es allgemein.
2. Stellen Sie ihnen offene Fragen.

Sie können Ihren Kindern jederzeit offene Fragen stellen, ähnlich wie: „Wie war Ihr Wochenende?“ , oder „Was hast du gemacht?“

Geben Sie ihnen jedoch keine Einzelheiten wie: „Hatte deine Mutter einen Freund zu Besuch?“ , oder „Hat dein Vater das ganze Wochenende ferngesehen?“

Bei den beiden letztgenannten Fragen geht es eher um das Bedürfnis der Eltern, zu spionieren, als darum, worüber das Kind sprechen möchte. Es ist normal, sich Sorgen zu machen oder neugierig auf das neue Leben Ihres Ex zu sein. Aber denk dran – es ist Zeit loszulassen und weiterzumachen.

Deine Kinder bestechen

Besteche deine Kinder nicht. Geraten Sie nicht in ein eskalierendes Tauziehen um Geschenke mit Ihrem Ex. Bringen Sie Ihren Kindern stattdessen den Unterschied zwischen „elterlichen Gaben und elterlicher Präsenz“ bei.

Schuldgefühle    

Verwenden Sie keine Sätze, durch die sich Kinder wegen der Zeit, die sie mit dem anderen Elternteil verbringen, schuldig fühlen. Zum Beispiel, anstatt zu sagen: „Ich habe dich vermisst!“ , sag „Ich liebe dich!“.

Hat deine Kinder gezwungen, zwischen den Eltern zu wählen

Fragen Sie das Kind nicht, wo es oder er leben möchte.

9. Mit deinem Ex abrechnen

Werde nicht schmal

Auch wenn dein Ex-Ehepartner dich zuschlägt, schlag nicht zurück. Das wirft Ihr Kind mitten in ein hässliches Schlachtfeld. Es untergräbt den Respekt Ihres Kindes vor Ihnen.

Sie können sagen, dass Ihr Kind Sie als schwach ansehen wird, wenn Sie sich nicht verteidigen. Aber Feindseligkeit untergräbt den Respekt eines Kindes vor seinen Eltern und nicht Ihre Unfähigkeit, sich selbst zu verteidigen.

Immer wenn Sie ihrer emotionalen Sicherheit keine Priorität einräumen, enttäuschen Sie sie, und sie wissen es.

Gesprächsthemen

1. Wie haben deine Eltern dich in die Mitte gestellt?
2. Wie hast du deine Kinder in die Mitte gestellt?

Erstellen Sie einen erweiterten Familienplan

Verhandeln Sie und vereinbaren Sie, welche Rolle Familienmitglieder spielen und welchen Zugang sie erhalten, während Ihr Kind füreinander sorgt.

Erlauben und ermutigen Sie Ihre Kinder, Beziehungen zu ihren Großeltern, Tanten, Onkeln und Cousins sowohl mütterlicherseits als auch väterlicherseits aufrechtzuerhalten.

Gesprächsthemen

1. Schreiben Sie auf, was Ihr Kind davon hat, wenn es mit der anderen Seite seiner Familie in Verbindung bleibt
2. Was sind Ihre Sorgen um Ihr Kind und diese Seite seiner Familie?

10. Nehmen Sie die Hauptstraße

Selbst wenn Ihr Mitpartner ein Vollidiot ist, können Sie sich nicht auf dieses Niveau herabsetzen.

Ihr Ex mag gemein, rachsüchtig, manipulativ, passiv-aggressiv sein, aber das macht es für Sie nicht in Ordnung, dasselbe zu tun.

Wenn sich Ihr Co-Partner wie ein verwöhnter Teenager benimmt, raten Sie mal, was? Du darfst dich nicht wie sie verhalten. Es ist verlockend, weil sie damit durchkommen.

Du hast das Recht wütend und traurig zu sein. Aber wenn Ihre Kinder einen Elternteil haben, der sich aufführt, ist es noch wichtiger, dass Sie erwachsen bleiben.

Denken Sie daran, dass Sie Ihren Kindern beibringen, mit schwierigen Situationen und schwierigen, stressigen Beziehungen umzugehen. Ihre Kinder nehmen Ihre Einstellungen und Bewältigungsfähigkeiten für herausfordernde Zeiten auf.

Ich garantiere, dass sie eines Tages, wenn sie erwachsen sind und sich einer Krise gegenübersehen, in sich selbst entdecken werden, welche Charakterstärke, Würde und Führung Sie in den schweren Jahren bewiesen haben, als sie aufwuchsen.

Der Tag wird kommen, an dem sie zurückblicken und sagen werden: „Meine Mutter [oder mein Vater] hat sich so respektvoll und respektvoll verhalten, dass ich sehen kann, wie sehr er oder sie mich geliebt hat. Meine Eltern haben gearbeitet, um mir eine glückliche Kindheit zu ermöglichen. Ich bin so dankbar für dieses Geschenk. Ich wünschte nur, mein anderer Elternteil wäre so selbstlos gewesen.“

Gesprächsthemen

1. Wie haben deine Eltern die High Road genommen?
2. Wie gut überstehst du es heute?

Valerie J. Keim Ehe- und Familientherapeut

Ich helfe heißen Beziehungen, von Dauer zu sein, und dauerhaften Beziehungen, heiß zu bleiben. Viele Paare, die ich sehe, sind klug, gebildet und erfolgreich. Jeder denkt, du hast alles... aber hinter verschlossenen Türen kannst du nicht aufhören zu kämpfen. Und du machst... Mehr lesen dir Sorgen, wie sich der Konflikt auf die Kinder auswirkt. Sie fühlen sich in einem verwirrenden Kreislauf von Ressentiments gefangen. Gibt es Hoffnung für deine Ehe? Ja. Ich helfe Paaren, ihre Wut in tiefe und transformative Gespräche umzuwandeln. Sie werden einander besser verstehen, sich daran erinnern, warum Sie sich verliebt haben, und viele Fähigkeiten und Werkzeuge erwerben, um Ihre Ehe zu einem reiferen Glück zu führen. Paare mit Neurodiversität, CPTSD und Konflikten sind besonders willkommen. Weniger lesen