Warum die Verwaltung Ihrer Ehe genauso wichtig ist wie die Suche nach individueller Erfüllung

Ich habe die letzten Jahre meines Lebens damit verbracht, gezielt zu versuchen, meine bipolare Störung und verwandte Probleme in den Griff zu bekommen. Ich wollte besser werden. Ich musste auch besser werden. Es gab eine Reihe von Gründen, die mich angetrieben haben, aber die wichtigsten waren meine Frau und meine Kinder. Als ich das Management erreichte, hatte ich eine schlagende Erkenntnis, die mich zum Erliegen brachte. Ich hatte etwas vergessen, meine Ehe. Ich habe nicht versucht, das zu tun. Tatsächlich war der Hauptgrund, warum ich mich voll und ganz der Behandlung meiner bipolaren Störung, meiner Angst und PTBS widmete, die negativen Auswirkungen, die sie auf die Beziehung zwischen meiner Frau und mir hatten. Sie belasteten unsere Liebe und schwächten unsere Entschlossenheit, durchzuhalten.

Klarheit im Krankenhaus

Diese Instabilität zeigte mir, dass ich mein Leben ändern musste. Mein letzter Aufenthalt in einer stationären Behandlungseinrichtung vor drei Jahren diente als Ausgangspunkt. Ich verbrachte fast meine gesamte Zeit dort damit, mit den anderen Bewohnern zu sprechen und ihre Geschichten zu sammeln. Sie waren alle unterschiedlich, aber sie erzählten mir alle dasselbe. Ich war zu passiv bei meinen Versuchen, meine Probleme zu lösen. Ich habe die richtigen Dinge getan. Ich nahm Medikamente, ging zur Therapie und ich wollte gesund werden. Das Problem war, dass ich all diese Dinge in der Arztpraxis liegen ließ, als ich ging, und sie nicht mit nach Hause nahm.

Stattdessen habe ich meiner Frau die volle Wucht meiner Probleme vor Augen geführt.

Während meiner depressiven Episoden löste ich mich immer wieder in Tränen auf. Selbstmordgedanken gingen mir durch den Kopf und machten mir Angst, dass ich einen weiteren Versuch unternehmen könnte. Ich bat meine Frau um Trost, stellte aber fest, dass sie mir nie genug geben konnte. Ich drückte, zog und flehte sie an, mir etwas mehr zu geben. Ich wollte, dass sie mir alles gab, was sie war, in der Hoffnung, dass es das Loch in mir füllen und die Selbstmordgedanken wegspülen würde. Sie konnte mir jedoch nicht mehr geben, als sie bereits war. Es wäre nicht genug gewesen, wenn sie es gekonnt hätte. Anstatt Wege zu finden, mir aus dem Loch zu helfen, habe ich ihr wehgetan. Mein Drängen nach Trost tat ihr weh, weil es ihr beibrachte, dass ihre Liebe nicht genug war. Meine ständigen Erwähnungen von Selbstmordgedanken erschreckten sie und verärgerten sie, weil sie sich machtlos und besorgt fühlte. Ich benutzte sogar Schuldgefühle wegen meiner Selbstmordgedanken als Bitte um mehr Trost. In meinem manischen Zustand konnte ich kaum erkennen, dass sie existierte. Ich war zu sehr darauf konzentriert, was ich wollte und was ich zu der Zeit für nötig hielt. Ich habe jeden Wunsch zum Nachteil von allem in meinem Leben verfolgt. Ich wies ihre Gefühle zurück und ignorierte die Bitten meiner Kinder, bei ihnen zu sein. Sie fing an, herunterzufahren. Es lag nicht daran, dass sie mit unserer Ehe fertig war. Sie hat geschlossen, weil sie nichts mehr zu geben hatte. Sie wollte nur, dass es besser wird. Sie wollte, dass der Albtraum endet. Sie wollte nicht die einzige sein, die die Ehe leitet

Ich habe eine neue Perspektive gewonnen

Als ich das Krankenhaus verließ, ging ich meine Behandlung mit noch größerer Zielstrebigkeit an. Ich nahm alle Bewältigungsmechanismen mit nach Hause und probierte sie in meinem Leben immer wieder aus. Ich habe sie immer wieder ausprobiert und nach Bedarf modifiziert. Es hat geholfen, aber es war nicht genug. Ich tat ihnen immer noch weh und ich konnte nicht herausfinden, wie ich es noch besser machen könnte. Ich sah es als direkte Folge meiner Episoden. In diesen Zeiten fühlte ich mich am wenigsten unter Kontrolle und schien die meisten Schmerzen zu verursachen. Ich begann, sie für das, was sie mitgebracht hatten, zu fürchten. Sie brachten den Aufruhr mit sich, der mein Leben zerstörte. Ich konnte meinen Perspektivwechsel nicht konsistent halten. Ich konnte nicht einfach eine Entscheidung treffen und besser werden. Ich fühlte mich immer noch genauso außer Kontrolle.

Sie muss es gewesen sein.

Das habe ich zu dem Zeitpunkt nicht gesehen. Stattdessen kam ich zu der Überzeugung, dass das Problem unsere Beziehung war. Ich rationalisierte, dass wir nicht gesund genug waren, um mich gesund zu fühlen. Wir haben unsere Ehe nicht angemessen geführt. Also bat ich sie, mit mir zur Eheberatung zu gehen. Ich hoffte, dass es helfen würde. Sie gab nach und wir gingen. Die Idee war, an uns zu arbeiten, aber mein Fokus lag auf dem, was sie nicht für mich getan hat. Sie hat mich nicht so oft geküsst, wie ich es für sie brauchte. Das „Ich liebe dich“ kam nicht oft genug. Ihre Umarmungen waren nicht voll genug. Sie hat mich nicht unterstützt, weil sie mich unterstützen musste.

Ich sah nicht, wie meine Worte sie verletzten. Die Therapeutin versuchte, meine Gedanken und Handlungen aus ihrer Perspektive zu betrachten, aber ich konnte es nicht sehen. Ich sah nur meine eigene Perspektive und erlaubte Kompromisse.

Ich sah die Kompromisse als Bestätigung dafür, dass sie nicht genug getan hat. Sie könnte mehr tun, um mir zu helfen. Danach schien sie sich weiter von mir zu entfernen. Ich hatte einen weiteren Moment der Klarheit.

Zeit, wieder rein zu gehen.

Ich wusste nicht, was ich tun sollte, außer meine Folgen fernzuhalten. Meine Medikamente wurden seltener eingenommen, aber sie kamen trotzdem vor. Ich dachte, der Schlüssel zu einem glücklichen Leben läge darin, sie gänzlich zu meiden, also wandte ich mich nach innen. Ich habe selbst nach jedem Hinweis gesucht, der mir sagen könnte, wie das geht. Ich konnte keine Antwort finden, um sie zu verhindern, aber ich hatte eine Idee. Monatelang beobachtete ich jede meiner Reaktionen, richtete meinen ganzen Blick nach innen und achtete auf meine emotionale Bandbreite. Ich musste wissen, wie meine normalen Gefühle aussahen. Ich habe aus jeder Reaktion und jedem gesprochenen Satz Teile herausgenommen.

Ich habe meinen Kern gelernt, einen emotionalen Herrscher gebaut und ihn aufgebaut, indem ich den Rest der Welt ausgeblendet habe. Ich musste mich sehen und alles andere war nur eine Ablenkung. Ich sah die Bedürfnisse und Wünsche meiner Frau und meiner Kinder nicht. Ich war zu beschäftigt. Die Verwaltung meiner Ehe und meiner Kinder war nicht mehr meine Priorität.

Meine Bemühungen wurden jedoch belohnt. Ich hatte meinen Lineal und konnte ihn benutzen und Folgen Tage im Voraus sehen. Ich rief meinen Arzt an und bat Tage im Voraus um eine Anpassung der Medikation, sodass ich nur ein paar Tage einer Episode hatte, bevor die Medikamente einwirkten und sie weggeschoben wurden.

Ich hab’s gefunden!

Ich war so glücklich mit dem, was ich gefunden habe. Ich habe es genossen. Aber ich habe mich immer noch nicht darauf konzentriert, wie ich einen Streit in meiner Ehe beilegen kann.

Ich hätte mich dann an meine Frau und meine Kinder wenden und ein erfülltes Leben mit ihnen genießen sollen, aber ich war zu sehr damit beschäftigt, meinen Erfolg zu feiern. Selbst in gesundheitlicher Hinsicht hatte ich keine Zeit, um meine Ehe oder Familie zu regeln. Meine Frau und ich gingen wieder zur Beratung, weil ich dieses Mal wusste, dass etwas mit ihr nicht stimmte, weil ich unter Kontrolle war, es ging mir besser. Sie schwieg weitgehend. Ich verstand die Tränen in ihren Augen nicht. Ich dachte, es würde bedeuten, dass es mir immer noch nicht gut genug geht. Also drehte ich mich wieder nach innen um. Ich wollte herausfinden, wer ich war und wie ich die Episoden zusätzlich zu meinen Medikamenten mit Fähigkeiten bewältigen konnte. Mein Blick war immer nach innen gerichtet. Monatelang habe ich mich selbst durchsucht. Ich habe geschaut und geschaut, analysiert und verdaut. Aufgenommen und akzeptiert. Es fühlte sich jedoch hohl an. Ich konnte sehen, dass mir etwas fehlte.

Dann blickte ich nach außen und sah das Leben, das ich geschaffen hatte. Ich hatte mir ein glückliches Leben geschaffen, das ich standhaft nicht sehen wollte. Ich hatte eine liebevolle Frau. Kinder, die mich geliebt und verehrt haben. Eine Familie, die nichts weiter wollte als Zeit mit mir. Es gab so viele Dinge um mich herum, die Glück brachten, aber ich hatte mich gezwungen, innerhalb der Grenzen meines eigenen Geistes zu bleiben. Damals gab mir jemand ein Buch. Es ging um die Verwaltung Ihrer Ehe und Beziehungen. Ich zögerte, aber ich habe es gelesen.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich mich jemals mehr geschämt habe.

Ich hatte recht gehabt, als ich dachte, wir bräuchten eine Eheberatung. Ich hatte Recht, als ich das Gefühl hatte, dass in meinem Leben so viel falsch war. Meine Störung, meine Probleme waren ein Problem, das angegangen werden musste, aber sie machten mich blind dafür, wo das Problem außerhalb von mir lag. Ich habe nicht das Wichtigste gesehen, was ich hätte tun sollen. Ich verwalte meine Ehe und Familie.

Ich hätte mein Leben leben sollen.

Ich hätte meine Kinder den Flur entlang jagen und sie in einer Umarmung festhalten sollen, anstatt zu versuchen, den Irrsinn von mir einzufangen, den ich durch die Nebenwege meines Geistes gejagt habe. Ich hätte mit meiner Frau über den Inhalt unseres Tages sprechen sollen, anstatt den Monolog der unbeantwortbaren Fragen in meinem Kopf zu führen. Ich war so damit beschäftigt, ein Leben in mir zu finden, dass ich das Leben vergaß, das in ihnen steckte. Ich schämte mich so für das, was ich getan und unterlassen hatte. Ich fing an, auf jeden Wunsch mit meinen Kindern zu spielen. Ich teilte ihr Lachen und hielt sie fest, wenn sie meine Berührung brauchten. Ich tauschte jedes „Ich liebe dich“ aus und umarmte mich in jede Umarmung. Ich wollte sie vor mir zermalmen, aber auf eine gute Art und Weise. Ihr Glück über ihre Eingliederung brachte mir wiederum Glück.

Ich habe sie von mir abgewandt.

Und meine Frau? Wir konnten kaum miteinander reden, ohne in einen Streit zu geraten. Sie ärgerte sich über meine ständigen Affirmationen von „Ich liebe dich“. Sie widerstand jeder Umarmung und seufzte bei Abschiedsküssen. Ich hatte solche Angst, dass ich die wichtigste Beziehung, die ich je hatte, dauerhaft beschädigt hatte. Als ich das Buch zu Ende gelesen hatte, sah ich mein Fehlverhalten. Ich hatte aufgehört, sie an die erste Stelle zu setzen. Manchmal stand sie nicht einmal auf der Liste. Ich hatte aufgehört, sie zu verfolgen. Ich habe gerade bei ihr gelebt. Ich habe ihr nicht zugehört. Ich war in das vertieft, was ich hören wollte. Das Buch zeigte mir, Seite für Seite, wie ich derjenige war, der in meiner Beziehung versagt hat. Ich war überrascht, dass sie mich nicht schon verlassen hatte. Die Frage „Was habe ich getan?“ ging mir immer wieder durch den Kopf. Auf der Suche nach meinen eigenen Bedürfnissen hatte ich so viele Wunden verursacht und fast alles verloren, was mir wichtig war. Ich befolgte die Ratschläge in dem Buch so genau ich konnte, mit der wenigen Hoffnung, die mir noch geblieben war. Ich habe versucht, meine Ehe zu regeln.

Ich erinnerte mich an meine Gelübde.

Ich fing an, sie so zu behandeln, wie sie von Anfang an hätte behandelt werden sollen. Ich habe die Dinge, die ich gesagt habe, umformuliert, um das Gift zu entfernen. Ich habe die Dinge rund um das Haus gemacht, die ich vernachlässigt hatte. Ich habe mir Zeit genommen, ihr zuzuhören und bei ihr zu sein. Ich rieb ihr die müden Füße. Ich brachte ihr kleine Geschenke und Blumen, um ihr meine Liebe zu zeigen. Ich habe getan, was ich konnte, um mehr zu geben, als ich erhalten habe. Ich fing wieder an, sie als meine Frau zu behandeln.

Anfangs waren ihre Reaktionen kalt. Wir hatten das schon einmal durchgemacht, wenn ich etwas von ihr wollte, benahm ich mich oft so. Sie wartete darauf, dass die Forderungen in Kraft traten. Dadurch verlor ich die Hoffnung, aber ich versuchte weiter, ihr zu zeigen, dass es etwas mehr war. Ich habe meine Ehe weitergeführt und aufgehört, sie in den Hintergrund zu stellen.

Im Laufe der Wochen begannen sich die Dinge zu ändern. Das Gift in ihren Antworten floss ab. Ihr Widerstand gegen „Ich liebe dich“ gab nach. Ihre Umarmungen schienen wieder voll zu sein und die Küsse wurden freiwillig gegeben. Es war noch nicht perfekt, aber die Dinge verbesserten sich.

All die Dinge, für die ich mich während der Eheberatung beschwert und über sie geschimpft habe, fielen langsam weg. Mir wurde klar, dass diese Dinge nicht ihre Schuld waren. Sie waren ihre Art, sich vor mir zu schützen. Es waren Krusten, die sich durch meinen emotionalen Missbrauch und meine Vernachlässigung gebildet hatten. Unsere Beziehung war nie das Problem gewesen. Es waren meine Handlungen, meine Welten, mein Engagement und meine Sicht darauf gewesen.

Ich war derjenige, der sich ändern musste.

Nicht sie. Ich habe auf meine Kinder gehört. Ich habe mir Zeit für sie genommen. Ich habe sie mit Liebe und Respekt behandelt. Ich habe daran gearbeitet, ihnen mehr zu geben. Ich habe aufgehört, Dinge zu erwarten und habe angefangen, mir ein Lächeln zu verdienen. Ich habe eher in Liebe als in Angst gelebt. Wissen Sie, was ich dabei gefunden habe? Die letzten Teile von mir. Ich stellte fest, dass der wahre Ausdruck meines inneren Selbst in den Interaktionen mit denen lag, die ich liebte.

Als ich mir ansah, wie ich meine Frau und meine Kinder liebte, sah ich, wer ich war und wer ich nicht war. Ich sah meine Schwächen und ich sah meine Triumphe. Ich hatte an den falschen Stellen nach Heilung gesucht. Ich hatte Recht, einige Zeit darin zu verbringen, aber nicht so viel. Ich habe es vernachlässigt, meine Ehe und Familie zu meinen Gunsten zu verwalten, und ich bin zuversichtlich, dass ich fast den schrecklichen Preis für diese Vernachlässigung bezahlt hätte. Ich bin immer noch nicht perfekt, meine Frau sitzt alleine auf der Couch, während ich das schreibe, aber das muss ich nicht sein. Ich muss mich nicht jeden Tag verbessern, aber ich brauche eine feste Zusage, es so oft wie möglich besser zu machen.

Lerne aus Fehlern.

Ich habe gelernt, dass ich meinen Fokus auf mich selbst hätte erweitern sollen. Es war in Ordnung, mich zu verbessern und danach zu streben, aber es war auch wichtig, sich an die Wichtigkeit der Dinge in meinem Leben zu erinnern. In meiner Zeit mit ihnen habe ich mehr Fortschritte bei der Selbstverbesserung festgestellt als je zuvor alleine. Ich habe gelernt, meine Liebe zu verbreiten und mich in den Momenten mit denen zu sonnen, die ich liebte. Ihre Liebe ist mehr wert als tausend Momente der Selbstreflexion. Ich erlebte eine Stärkung des ehelichen Engagements, als sich mein Fokus von der Selbstreflexion auf Fortschritte in meiner Beziehung verlagerte.

Es ist an der Zeit, das zu schätzen, was sie in mir schaffen, und ihren Wert durch meine Worte und Handlungen zu steigern. Sie brauchen meine Liebe mehr als ich.

Letzter Imbiss

Wie gehst du mit deiner Ehe um, wenn du in einer Situation bist, in der ich war? Suchen Sie nicht nach Tipps, wie Sie mit einer schwierigen Ehe umgehen, sondern nach Dingen, die Sie falsch machen könnten. Ihr Glück liegt nicht in der Verantwortung Ihres Partners. Wenn Sie wissen möchten, wie Sie eine unglückliche Ehe überleben und Erfolg haben, schauen Sie nach innen und denken Sie darüber nach, was Sie zur Beziehung beitragen und wie Sie die Dinge verbessern können. Sie machen den ersten Schritt und suchen nach Möglichkeiten, Ihre Ehe frisch zu halten.

Auch wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner nicht alles tut, was er tun sollte, um Ihre Beziehung glückselig zu halten, und fest davon überzeugt sind, dass er viel tun könnte, um die Situation zu verbessern, schauen Sie zuerst auf sich selbst. Zu wissen, „wie gehst du mit einer schwierigen Ehe um?“ Sie müssen nach innen schauen und sich nicht nur auf Ihr eigenes Glück konzentrieren, sondern auch auf das, was Sie lieben.

Justin Jagels