Ist Liebe das Wichtigste für eine glückliche Ehe?

Außerhalb der Märchenwelt sind Ehen mit Schwierigkeiten und Herausforderungen verbunden. Zumindest habe ich das aus meiner persönlichen und beruflichen Erfahrung gelernt.

Cinderella und Prince Charming scheinen so süß zusammen zu sein, doch wie im Theaterstück „Into the Woods“ beschrieben, gab er nur kurze Zeit nach der Hochzeit zu, dass seine Ausbildung zum Charmanten ihn nicht auf Treue und Ehrlichkeit vorbereitete: „Ich wurde dazu erzogen, charmant zu sein, nicht aufrichtig.“

Obwohl jedes Paar mit seinen eigenen spezifischen Herausforderungen und Spannungen konfrontiert ist, ist es möglich, diese Schwierigkeiten zu verallgemeinern, indem man sich die Missverständnisse ansieht, die die Ehepartner in Bezug auf ihre ursprüngliche Vereinbarung haben.

Ein praktischer Weg zum Aufbau einer glücklichen Ehe

Auf den folgenden Seiten werde ich das etwas genauer untersuchen und versuchen, einige praktische Angebote zu machen.Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe

In traditionellen Kulturen wurde die Ehe normalerweise als eine gegenseitige Vereinbarung verstanden, oft zwischen den Familien des Paares. In einigen Kulturen gab es einen Vertrag, in dem die Verpflichtungen und Verpflichtungen, die das Brautpaar einging, klar festgelegt waren. Manchmal wurden die Folgen der Nichteinhaltung dieser Verpflichtungen ausdrücklich aufgeführt, einschließlich in einigen Fällen der Auflösung der Ehe.

Einfache Ehe und die Bedeutung der Liebe in älteren Zeiten

Ältere Eheverträge waren ein von einer kleinen Gemeinschaft bezeugtes Gelübde, das für das Leben des Einzelnen sowie für die Gesundheit von Paaren und Familien von entscheidender Bedeutung war.

In unserer Kultur haben Paare oft keine einheitliche, breitere Gemeinschaft, die als Zeuge für die Gelübde der Paare dienen und sie für die eingegangenen Verpflichtungen zur Verantwortung ziehen kann.

Es scheint, dass in unserer modernen westlichen Kultur die Klarheit dieses ursprünglichen Vertrags in der Aufregung des Treffens, der Feierlichkeiten, den Hoffnungen und Vorstellungen über die Art der zukünftigen Union verloren geht.

Es ist wichtig festzuhalten, dass in unserer Zeit die Kernfamilie ständig destabilisiert wird. Bis vor weniger als einem Jahrhundert war diese Einheit auch der wirtschaftliche Grundbaustein der Gesellschaft. Hauptsächlich, weil Frauen außerhalb der Familie praktisch nicht überleben konnten und Sex ohne Kinder nicht so einfach und unkompliziert war wie heute.

Das akzeptable Alter für Sex wird immer jünger, während sich das Erwachsenenalter auf ein höheres Alter zu verzögern scheint. Was früher mit 18 Jahren gemeint war: Verantwortung, Rechenschaftspflicht und die Fähigkeit, für sich selbst zu sorgen und gleichzeitig ein Beitrag zur Gesellschaft zu leisten, passiert heute, wenn überhaupt, häufiger im Alter von etwa 30 Jahren.

Die Gründe sind sowohl sozioökonomischer als auch kultureller Natur und würden den Rahmen dieses Artikels sprengen. Die eheliche Sackgasse, die ich hier untersuche, hängt oft mit der größeren Sichtbarkeit und scheinbaren Verfügbarkeit von Sex zusammen, zusammen mit der geringeren Fähigkeit, mit den Emotionen umzugehen, die sexuelle Begegnungen mit sich bringen.

Da die Verpflichtungen nicht so klar benannt sind und sich die Art der Zeugengemeinschaft geändert hat, ist es einfacher anzunehmen, dass die eigenen unbewussten Wünsche tatsächliche Versprechen des Ehepartners waren. Ein Partner wünschte sich jemanden, der sich um ihn kümmert und all seine irdischen Bedürfnisse erfüllt, aber das wurde nie versprochen.

Ein Partner hätte sich vielleicht gewünscht, dass Zuneigung, Berührung und Sex immer verfügbar wären, aber das wurde nicht bewusst versprochen.

Was zu Missverständnissen über die ursprüngliche Vereinbarung führen kann, ist die Vielzahl der daran beteiligten Parteien. In den frühen 2000er Jahren wurde auf einer Psychologiekonferenz ein lustiger Film gezeigt. In diesem Kurzfilm wurde ein Paar zusammen in einem riesigen Bett gezeigt. Auf ihrer Seite waren auch ihre Mutter und ihr Vater und auf seiner Seite waren auch seine Mutter und sein Vater. Die vier Eltern teilten dem Paar ständig ihre (schlechten) Vorschläge und Ratschläge mit.

Die jeweiligen Eltern sind nur ein Beispiel für die unbewussten Kräfte, die die Ehe beeinflussen. Dazu können geschäftliche Unternehmungen, spirituelle Bestrebungen und Träume gehören, den Partner zu retten oder von ihm gerettet zu werden.

Internal Family Systems hat eine interessante Sprache, um diesen leider weit verbreiteten Zustand zu beschreiben. Diese psychologische Theorie beschreibt, dass unser Innenleben größtenteils aus Beschützern und Verbannten besteht. Die Verbannten sind Teile unserer Psyche, die von unserer Umwelt nicht akzeptiert wurden. Die Beschützer sind die Teile, die wir alle geschaffen haben, um sicherzustellen, dass das Exil sicher ist und gleichzeitig sicherzustellen, dass dieser Teil nicht zu einer sichtbaren Rolle zurückkehrt.

Laut IFS erwarten Menschen, wenn sie einen Ehepartner treffen, dass ihre verbannten Teile endlich nach Hause zurückkehren und vereint sind, doch es sind die Beschützer, die genauso gut in die Abmachung kommen, und sie sind entschlossen, die jungen und gefährdeten Verbannten sicher und so weit wie möglich fernzuhalten.

In unserer Zeit werden die Tabus und Scham, die mit einer Scheidung verbunden sind, erheblich verringert, wenn nicht sogar ganz aufgehoben. So erleichtert es die steigende Scheidungsrate verheirateten Menschen, bei der geringsten Schwierigkeit eine Scheidung oder Trennung in Betracht zu ziehen.

Trennung und Scheidung sind oft Optionen, aber nicht ohne Schmerzen.

Aber selbst wenn dies die bevorzugte Wahl ist, ist der Prozess kaum schmerzfrei. Wenn ein großes finanzielles Engagement besteht und besonders wenn es Kinder gibt, ist die Trennung schwieriger und das Leid größer. Ehrlich, offen und respektvoll zu sein, kann den gegenseitigen Schmerz verringern. Der Versuch, eine eheliche Zwietracht vor den Kindern zu verbergen, oder schlimmer noch, „für die Kinder“ zusammen zu bleiben, ist immer schädlich und erhöht das Elend für alle Beteiligten.

In einigen Fällen war die ursprüngliche Entscheidung, sich zu treffen, unreif oder verwirrt, und wenn Sie sie loslassen, können beide Partner wachsen und weitermachen. In anderen Fällen haben die Partner unterschiedliche Lebenswege eingeschlagen, und obwohl sie anfangs gut zusammenpassten und glücklich miteinander waren, ist es jetzt an der Zeit, getrennte Wege einzuschlagen.

Ist Liebe wirklich wichtig für die Ehe?

Allzu oft sind sich die Partner einer tiefen Verbundenheit und sogar Liebe und Anziehung bewusst, doch es gibt so viel Schmerz, Scham und Beleidigung, dass die Ehe irreparabel ist.

Wenn Sie sich in Ihrer eigenen Ehe in einer dieser schwierigen Phasen befinden, fragen Sie sich, welche Ihrer Erwartungen und Bedürfnisse nicht erfüllt werden.

Glauben Sie, dass Ihr Partner versprochen hat, diese Erwartung zu erfüllen oder sich um Ihre Bedürfnisse zu kümmern? Versuchen Sie zuerst, mit Ihrem Partner zu sprechen. Wenn in der Beziehung noch ein Wert übrig ist, wird er nur aus einem ehrlichen Gespräch entstehen, auch wenn dieses Gespräch wahrscheinlich herausfordernd und möglicherweise schmerzhaft sein wird.

Wenn ein ehrliches und offenes Gespräch derzeit keine praktikable Option zu sein scheint, versuchen Sie, einen vertrauenswürdigen Freund zu konsultieren.

Vielleicht finden Sie eine neue Perspektive auf Ihre Ehe

Vielleicht stellen Sie fest, dass alles, was in der Beziehung noch von Wert ist, die Schwierigkeiten überwiegt, eine Einsicht, die möglicherweise zur Heilung und zur Entdeckung eines Weges zurück zu Spaß, Freude und Vergnügen führen kann. Möglicherweise erhalten Sie auch die Erlaubnis, zu erkennen, dass eine Trennung die bessere Option ist, und damit fortzufahren.

Ehepartner erwarten oft von ihren Partnern, dass sie alle ihre Bedürfnisse erfüllen. Wenn Sie Ihre unerfüllten Bedürfnisse benennen und sogar ihre Wichtigkeit einschätzen, können Sie erkennen, dass einige Bedürfnisse in der Beziehung tatsächlich erfüllt werden, während andere an anderen Orten, bei anderen Aktivitäten und anderen Freundschaften gesucht werden können.

Fragen Sie sich, ob Ihre Ehe feststeckt

Es könnte eine große Hilfe sein, sich zumindest vor sich selbst einzugestehen, dass die Ehe feststeckt. Du bist nicht gerne dabei und hast Angst, etwas zu ändern oder weißt nicht wie. So unangenehm dieses Eingeständnis auch ist, es ist weitaus besser, als die Realität vorzutäuschen oder ihr auszuweichen.

Natürlich kann es Ihnen beiden helfen, sich ein wenig besser zu fühlen und vielleicht realistische Hoffnungen zu hegen und einen praktischen Plan zu entwickeln, wie Sie darauf hinarbeiten können, wenn Sie gemeinsam mit Ihrem Partner die Festgefahrenheit der Ehe erkennen.

Meinungsverschiedenheiten über Sex, nämlich Häufigkeit, Stil und andere Teilnehmer, sind der häufigste offensichtliche Grund für eheliche Zwietracht.

Die Diskussion der Angelegenheit ist normalerweise nicht einfach und erfordert Fähigkeiten und Reife. Oft gibt es eine andere wichtige Angelegenheit wie Kinder oder Geld, die, wenn sie deutlich ausgedrückt wird, wie folgt klingt: „Wie können wir in unserem Sexualleben vorankommen, wenn wir nicht über X sprechen können; wie können wir X lösen, wenn wir keinen Sex haben?“

Kurz gesagt, dieser Catch22 klingt dämlich, aber es kann ein großer Fortschritt sein, tatsächlich zuzugeben, dass dies die tatsächliche Situation ist. Wenn ein Paar so nicht weiterkommt, muss einer der Partner den Mut finden, verwundbar zu sein und den ersten Schritt zu tun. Das kann den anderen Partner dazu inspirieren, beim nächsten Mal der Mutige zu sein.

Wir können nicht mit dem zusammen sein, „den wir lieben“, weil diese Person normalerweise eine Erfindung unserer Vorstellungskraft ist.

Wir hängen oft unbewusst an diesem Bild und zögern, es für die nicht so perfekte Realität eines Partners aus Fleisch und Blut aufzugeben. Die Pornoepidemie ist größtenteils ein Symptom dieser Prognosen und der abnehmenden Fähigkeit, sicher zwischen Träumen, Wünschen und Realität zu navigieren.

Der Dichter und Lehrer Robert Bly rät Paaren, ihre Projektion zurückzunehmen. Zu dieser tiefen Schattenarbeit gehört es, unter die Oberfläche in unsere eigenen Unvollkommenheiten zu schauen und sie als Teil des Menschseins zu akzeptieren und sich zu eigen zu machen. Dazu gehört es, unserem Partner in die Augen zu schauen, unsere wildesten Vorstellungen und Unzufriedenheiten zu teilen, anzuerkennen, dass das Gespräch ihn verletzen könnte, und sowohl dir als auch deinem Partner zu vergeben, dass du menschlich und fehlbar bist.

Wähle die unvollkommene Realität der scheinbar perfekten Fantasie vor

Ein großer Teil des Erwachsenwerdens besteht darin, zu lernen, die unvollkommene Realität der scheinbar perfekten Vorstellungskraft vorzuziehen.

Wenn sich Ehepartner als zwei einzelne Erwachsene treffen können, die getrennt und doch miteinander verbunden sind, bilden sie zusammen etwas Neues, das größer ist als die Summe der Teile. Beide sind sich ihrer Bedürfnisse und Grenzen bewusst. Jeder gibt umsonst und empfängt mit Dankbarkeit und ohne Erwartungen.

Beide Partner sind sich ihrer Stärken und Grenzen bewusst und schämen sich nicht für ihre eigenen Unvollkommenheiten oder die Menschlichkeit ihres Partners. In dieser Art von Vereinigung kann eine andere Art von Liebe und Freude gedeihen, die genug Platz bietet, um auch Bedauern und Enttäuschungen einzubeziehen.

Israel „Rulik“ Perla Ehe- und Familientherapeut

Israel „Rulik“ Perla verleiht der therapeutischen Beziehung eine seelenvolle Dimension und eine Fülle an unterschiedlichen Lebenserfahrungen, die es ihm ermöglichen, Ihnen dort zu begegnen, wo Sie sind, mit einer tiefen Seinstiefe. Er ist ausgebildeter Musiker und Komponist, ein... Mehr lesen hoch angesehener Softwaredesigner, ein erfahrener Seemann, Einwohner und Student vieler internationaler Kulturen, ein lebenslanger und engagierter spiritueller Praktiker und ein liebevoller, glücklicher Vater und Ehemann. Weniger lesen

(Israel „Rulik“ is also listed in Best Marriage Therapists in Berkeley)