11 Möglichkeiten, Trigger in Ihrer Beziehung erfolgreich zu navigieren

In Genesis heißt es, dass Adam und Eva: Ezer K’Negdo sind — Gehilfen, die auch Gegner/Gegensätze sind. Eine primäre Beziehung ist beides. Wie können Oppositionsmomente meisterhaft in eine vertiefte Intimität verwandelt werden? Die Fähigkeit, mit emotionalen/physiologischen Beziehungsauslösern umzugehen, prägt maßgeblich die Qualität von Beziehungen.

Emotionale Minenfelder erfordern hervorragende Achtsamkeit und Aufmerksamkeit für mikrokosmische, interne und interaktive Effekte, um sicher zu navigieren! Präferenzen, Bedürfnisse und Wünsche, bewusst und unbewusst, können auf eine Weise aufeinander abgestimmt werden, die das aktiviert, was ich gerne „duellierende sympathische Nervensysteme“ nenne. Paare können dazu verleitet werden, sich mit ihren Ansprüchen zu duellieren und einen Konkurrenzkampf auszulösen.

Die Physiologie der Koregulation ist beobachtbar und trainierbar: Unsere limbischen Systeme sind hervorragende Instrumente, die kontinuierlich kalibriert und abgestimmt werden müssen. Wir können lernen, wie Musiker zu spielen, indem wir bewusst und gemeinsam Töne anschlagen und unseren Mitmusikern, ihren Reaktionen, Tonarten und ihrem Timing zuhören!

In diesem Artikel werden wir darauf eingehen und Sie dabei unterstützen, Ihre Aktivierungsmuster und die Ihrer Partner zu erkennen und Schlüssel und Methoden zu finden, die Sie anwenden können, um störende Konflikte zu verhindern, zu bewältigen, zu reparieren und wieder in Einklang zu bringen!

Fangen wir mit einer Bewertung an:

1. Wie eng verbunden, sicher und dauerhaft ist Ihre Beziehung?

2. Wie reagieren Sie, wenn Ihr Geliebter verletzt oder beleidigt wird?

3. Was machst du mit deinen Verletzungen und Verwundbarkeiten?

4. Ist Ihre Beziehung ein „sicherer Hafen“, um Ihre Wunden zu bringen?

5. Wie funktionieren Ehrlichkeit und Wahrheitserzählung in Ihrer primären Beziehung?

Wenn wir in unsere Wundquälungsmuster versetzt werden, können wir den Verstand verlieren; unsere Freundlichkeit, unser Humor, unser Mitgefühl, unsere Präsenz, Geduld und Güte werden in Frage gestellt. Abwehr-, Vermeidungs- und Vergeltungsmuster werden oft aktiviert und es geht in die Flucht-/Kampf-/Schuldzuweisungs-/Schamzone! Diese Notfälle können einen schönen Abend oder einen frühen Morgen ruinieren, unsere Stabilität und unser Wohlbefinden durcheinander bringen und einen schwierigen Ton angeben, der Aufmerksamkeit und Reparatur erfordert.

Ich war verheiratet und geschieden. Ich bin mir sehr bewusst, was in einer Beziehung schief gehen kann, und bin oft ins Stocken geraten! Manchmal lernen wir von anderen, manchmal aus Erfahrung. Manchmal informiert einer den anderen. Als Paar und seit über dreißig Jahren habe ich hochfunktionale Paare, die sich sanieren mussten, und noch viel mehr dysfunktionale Paare, die kurz vor einer Scheidung stehen, begleitet und betreut. Ich bin verbrannt und verbrannt worden, und ich habe ein paar Dinge gelernt, als ich in der Bratpfanne der Romantik gewürzt habe!Ehetherapeut

Wenn wir in der Lage sind, diese verrückten Momente der Koaktivierung des limbischen Gehirns in Fragen, Erkenntnisse usw. umzuwandeln! ~ wir schaffen relationale Sicherheit, Zuversicht und Vertrauen! Konflikte produktiv zu machen ist das! Es ist wichtiger, den Moment zu lösen und eine sichere Verbindung wiederherzustellen, als das Problem zu lösen oder eine Agenda voranzutreiben. Wie beim Baseball muss die Heimatbasis sicher sein, nicht durch Vermeidung von Konflikten, sondern durch geschickte Mittel!Integrität und IntimitätKennzeichen einer gesunden Beziehung

Was sind einige hilfreiche Schlüssel und Praktiken?

Konflikte sicher machen, das zu schaffen, was ich gerne „eine Kultur der Offenheit“ nenne, ist ein guter Anfang. Wenn wir einen vereinbarten Prozess haben, um die Stimmung zu lernen und Beschwerden auszutauschen, dann geben wir unseren Meinungsverschiedenheiten Genehmigungen und Parameter, Grenzen, die, wie im Sport, faires und unfaires Terrain schaffen, Regeln für Engagement und ein allgemeines Sicherheitsgefühl.

Fangen wir an mit: Vereinbarungen darüber treffen, wie man Kämpfe austrägt. Es hilft jedem Partner, herauszufinden, welche Bedürfnisse, Anzeichen von Bedrängnis, wachsende Kurven und Schlüssel zur Konfliktbewältigung sind

Wir können mit einigen Fragen für jeden Partner beginnen:

1. Wenn ich wütend, verärgert oder gereizt bin, brauche ich_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Weltraum? Berühren? Um gehört zu werden? Um abgehalten zu werden? Bestätigung, dass du geliebt wirst? Lob? Geduld? HIER GIBT ES KEIN RICHTIG ODER FALSCH)

1. Einige meiner Notzeichen sind _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Ich möchte, dass du über mich verstehst, wenn ich verärgert bin, ist _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Wenn ich dich in deiner Wut und Verärgerung sehe, fühle ich mich _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Meine größte Angst vor Konflikten ist _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Ich möchte, dass du weißt, aber nicht sagen kann, ist _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Etwas, das mir an dir auffällt, wenn du wütend bist, ist _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Ein Bereich, in dem ich etwas Unterstützung und Meisterschaft gebrauchen könnte, ist _ _ _ _ _ _ _ _
8. Ich gebe zu, ich trage zu unseren Konflikten bei, indem ich _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Andere hilfreiche Erkenntnisse, die ich weitergeben und an die ich mich erinnern möchte, wenn wir uns in einem Konflikt befinden, sind _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Wie sorgen wir dafür, dass unser Partner sicher ist, seine Meinung zu äußern und potenziell widersprüchliche Informationen zu äußern? Wir können gnädig sein und sie zuerst reinen Tisch machen lassen. Lassen Sie den anderen ausdrücken, was seine Bedürfnisse und Gefühle sind. Höre zu, sei neugierig, erde und reguliere dein eigenes Nervensystem* (wie?) , fühlen sich in ihre Notlage ein, ohne sie zu personalisieren, zu verteidigen, zu erklären, auseinanderzunehmen, zu korrigieren oder zu analysieren. Das ist die halbe Miete. Machen Sie sich Ihren eigenen Beitrag zum Konflikt zu eigen. Gib zu und entschuldige dich. Warte und verdiene dir deinen Zug!

Leichter gesagt als getan? Was steht dir im Weg? Besorgt? Wütend? Defensiv? Das liegt daran, dass es (einfacher geplant als umgesetzt) ist, weil wir diese Fähigkeiten oft durch Reparieren, Versöhnen und Nachdenken nach einem Kampf erlernen!! Deshalb ist die Vorbereitung auf Prävention und Eskalationsprävention der Schlüssel!! zuhören und verstehen

So gehen Sie erfolgreich mit Auslösern und Beschwerden um:

1. Achte darauf, wenn du getriggert wirst, und wecke deine Neugier.
2. Starte deine Geschichte nach dem Telefonieren. Bitten Sie darum, zuerst „reinen Tisch zu machen“ und „Ihre Zustimmung zum Entlüften“ einzuholen. Extra-Credits (am besten nicht sarkastisch): Danke deinem Partner dafür, dass er dich ausgelöst hat und dir die Möglichkeit gegeben hat, wirklich tief zu heilen und Intimität zu erleben. Fragen Sie Ihren Partner, ob er Sie bezeugen kann und will. Wenn auch sie ausgelöst werden, dann folge zuerst diesen Schritten und komm dann wieder zusammen, wenn ihr euch gegenseitig beobachten könnt, nachdem ihr eure eigene Arbeit gemacht habt.
3. Legen Sie einen Ort und eine Zeit fest, anstatt automatisch und anmaßend zu deponieren. Die meisten Menschen (einschließlich Ihres Ehepartners) haben gerne die Wahl, sich Beschwerden anzuhören. Respekt und der richtige Zeitpunkt sind für den Prozess und die Ergebnisse von Bedeutung. Und der Prozess ist wichtig! Sie zuerst gehen zu lassen (wie bei Orgasmen:) ist sehr gnädig. Es erfordert Eindämmung und Disziplin und Verständnis dafür, dass du suchst. Gebt was ihr wollt!um der Zuhörer zu werden
4. Überzeugen Sie sich am besten nicht weiter und versuchen Sie nicht, Ihre Bedürfnisse zu befriedigen, bis Sie die Position Ihres Partners zur Zufriedenheit Ihres Partners gehört haben. Die Verantwortung liegt nicht nur beim Zuhörer (d. h. beim Einfordern einer bestimmten Art des Zuhörens), sondern auch beim Sprecher. Empathie ist eine Fähigkeit, die wir entwickeln und fordern können, freiwillig, aber nicht unbedingt gefordert. Stellen Sie Ihre Beschwerde oder Beschwerde als positive Notwendigkeit dar und nicht als Forderung oder Anspruch.
5. Lassen Sie Ihren Partner seine eigenen Auslöser, Wunden, Wahrnehmungen und Geschichten haben. Treten Sie zurück und hören Sie zu, ohne defensiv und ohne zu personalisieren, was nicht Ihnen gehört.
6. Eine nette Faustregel aus der Attributionstheorie: Wenn Sie Ihrem Partner eine negative Zuordnung machen, versuchen Sie, dieses Merkmal in sich selbst zu erkennen. Wenn du dir selbst eine positive Zuschreibung zuschreibst, sieh dir das an einem Partner an. Fragen Sie sich und Ihren Partner: Was sind die Träume in diesem Konflikt?
7. Identifizieren Sie die Geschichten, die Sie erzählen, und wie alt (sich wiederholend) sie sind. Wenn du dich wiederholst, überträgst du vielleicht etwas von früheren Bedrohungen/Auftreten/Traumata… Trete zurück, um die emotionale Signatur zu finden* Das ist hohe Kunst und bedarf möglicherweise professioneller Unterstützung.
8. Machen Sie sich Ihren Beitrag zu den Zyklen zwischen Ihnen und Ihrem Partner zu eigen. Das wird den Tumultzyklus entwaffnen. Das nenne ich „Die Macht der Zulassung“. Unsere Rolle im Theater anzuerkennen und uns zu eigen zu machen, stärkt uns und führt uns aus dem Opfer heraus und hinein in die souveräne Autorität unserer eigenen Erzählung.
9. „Deeper Dive“ Verfolge deine Geschichte zurück zu ihren Ursprüngen. Wann hast du dich das erste Mal so gefühlt? Was ist die Kette, die Reihenfolge, der dieses Muster folgt? Wie wurde Ihr Gefühl von Sicherheit und/oder Vertrauen dort beschädigt? Welche Geschichten oder Überzeugungen haben sich in Ihrer Identität gebildet? Was hast du damals gefühlt? Was fühlst du jetzt, wenn du dich erinnerst (körperliche Empfindungen, Emotionen, Bedürfnisse, Impulse)
10. Erlebe deine Projektionen, deine Übertragungen vertrauter Muster auf deine Beziehung. Respektiere ihre Macht. Beugt euch der Gelegenheit, die euch das Tor des Bewusstseins für euer Wachstum bietet. Vergebt dem Boten, wenn Ihr die Edelsteine findet und abbaut.
11. Danken Sie Ihrem Partner und danken Sie ihm dafür, dass er Ihnen während Ihres gesamten Prozesses zugehört, Sie beobachtet und geliebt hat.

Vergebung ist sexy: und je früher, desto besser! Es kommt zu Störungen: Wenn wir Neugier, Respekt, Freundlichkeit, Mitgefühl und die Bereitschaft mitbringen, zuzuhören, zuzulassen und zu vergeben, vertiefen sich Konflikte in unglaubliche Intimität, Liebe, ein Gefühl des Sehens und Gesehenwerdens und eine Tiefe der Lebendigkeit, die sonst durch die typische Vermeidung von Konflikten und Offenheit, die für festgefahrene Beziehungen typisch sind, unterdrückt würde.

Es gibt viele Möglichkeiten dazu. Diese Wege erfordern viel Achtsamkeit, Geschick, Mut und Bereitschaft. Wir haben diese Eigenschaften und können auf diese Ressourcen zurückgreifen, um eine Kultur der Offenheit zu pflegen! Ich hoffe, das war hilfreich. deine Intimität vertiefen