So navigieren Sie in Ihrer Beziehung, wenn Ihr Partner trauert

Die meisten Ehen und langfristigen Beziehungen befassen sich unweigerlich mit der Trauer eines oder beider Partner nach einem Verlust. Die häufigsten Verluste, denen Sie und Ihr Partner ausgesetzt sein können, sind der Tod eines Elternteils, eines Geschwisters, eines engen Freundes oder sogar eines Haustiers. Wenn Ihr Partner trauert, kann es so aussehen, als ob Ihre Beziehung — Ihr ganzes Zusammenleben — auf Eis liegt. Der Verlustschock und die darauf folgenden Emotionen können sowohl für Sie als auch für Ihren Partner endlos erscheinen. Obwohl Sie möglicherweise großes Mitgefühl haben, erliegen Sie möglicherweise irgendwann der Traurigkeit, der Nichtverfügbarkeit, dem Desinteresse, der Wut, der Reizbarkeit oder der allgemeinen mangelnden Teilnahme Ihres Partners an der Beziehung nach seinem Verlust. Hier müssen Sie sich der Beziehung zuwenden, anstatt sich von ihr zurückzuziehen. So geht’s:

Wisse, dass dein Partner deine Beziehung braucht, um zu heilen

JaBedarfist heutzutage kein beliebtes Wort, aberInterdependenzeine langfristige Paarung ist unserer biologischen Geschichte inhärent und hilft uns, den Verlust zu überleben. Menschen verlassen sich seit Jahrtausenden auf Partnerschaft und Gemeinschaft, um Hungersnöte, Kriege und Katastrophen zu überleben. Daraus folgt nur, dass wir ein emotionales Korrelat zu diesem Überlebensmechanismus haben — wenn wir Schwierigkeiten durchmachen, wollen wir uns auf die Stabilität der Beziehung verlassen. Auch wenn sich manche Partner nach einem schweren Verlust isolieren, wird ihnen eine sichere Beziehung letztendlich die Kraft geben, ihren Verlust in Weisheit zu integrieren, die Ihre Beziehung auf unerwartete Weise beeinflussen kann.

Angesichts des Verlustes Ihres Partners müssen Sie manchmal der „Starke“ sein. Das bedeutet nicht, dass Ihr Partner während seiner Trauer schwach ist, aber vielleicht müssen Sie derjenige sein, der die Struktur der Beziehung — die höhere Ursache Ihrer Beziehung — beibehält, während er sich im verwirrenden Labyrinth des Trauerfalls zurechtfindet.

Verstehe, dass dein Partner vollständig trauern muss

Entführen Sie den Prozess nicht. Die Trauer muss sich abspielen, und was auch immer Sie tun, versuchen Sie nicht, die Erfahrung Ihres Partners zu ändern oder zu schmälern. Edle Versuche, „aufzumuntern“, „weiterzumachen“ oder „darüber hinwegzukommen“, werden nur zu größeren Funktionsstörungen für deinen Partner und deine Beziehung führen. Trauer ist ein natürlicher Zustand (sogar Tiere trauern). Wenn Sie ihn umgehen oder unterdrücken, wird Ihre Beziehung in Schwierigkeiten geraten.

Jeder muss seinen Verlust auf natürliche Weise überstehen, und Trauer ist keine einfache Angelegenheit. Obwohl wir oft davon ausgehen, dass Trauer wie Traurigkeit, Kummer oder Depression aussieht, äußert sie sich tatsächlich auf viele Arten. Tatsächlich sieht gesunde Trauer nach vielen verschiedenen Emotionen und Verhaltensweisen aus. Ja, es beinhaltet normalerweise tiefe Traurigkeit, aber es kann auch Wut, Lachen, Depression, Angst und manchmal Momente großer Freude beinhalten.vermeidendes Verhalten

Um Ihren Partner besser zu verstehen, stellen Sie sich die tiefe Verwirrung vor, die er empfinden könnte, wenn er etwas verliert, das er für dauerhaft hielt. Die Eltern, Geschwister oder Freunde, die die meiste Zeit ihres Lebens bei ihnen waren, sind nicht nur vorübergehend nicht verfügbar, sie sind weg. Das mag für den Teil unseres Gehirns Sinn machen, der die Welt logisch verstehen kann, aber für unser emotionales Gedächtnis an einen geliebten Menschen, der immer zuverlässig „da“ war, macht es absolut keinen Sinn. Und nicht, um die Dinge zu komplizieren, aber es kann noch verwirrender werden, wenn die Beziehung schwierig war oder ein Trauma verursacht hat. Dies führt oft zu komplexen Trauerfällen, verzögerter Trauer und neuen Enthüllungen über Sie selbst.

Verstehe, das ist nicht für immer

Wenn Ihr Partner in der Beziehung Platz zum Trauern hatte, wird dies sicherlich nicht ewig dauern. Wenn wir Menschen in einer Krise sind, neigen wir dazu zu glauben, dass die Krise für immer ist, wenn wir sie nicht lösen, aber die Verlustkrise ist nicht reparabel. Ihr Partner braucht Zeit, um sich zu erholen.

Im Laufe einer langfristigen Beziehung wird jeder von Ihnen Ereignisse in seinem Leben haben, die in der Beziehung Vorrang haben. Möglicherweise hatten Sie bereits eine Zeit des Übergangs oder des Verlusts, oder diese Zeit wird möglicherweise noch kommen. Denken Sie in jedem dieser Fälle daran, dass dies die Zeit ist, in der Sie ohne zu zögern dort sein sollten. Je präsenter Sie für die Trauer Ihres Partners sind, desto mehr helfen Sie der Trauer, sich so zu bewegen, wie sie es braucht.

Wenn Sie diese drei Faktoren berücksichtigen — dass Ihr Partner Sie nach seinem Verlust braucht, dass Ihr Partner die Freiheit braucht, um zu trauern, und dass dies nicht ewig andauern wird — wird Ihre Beziehung nicht nur überleben, sondern wahrscheinlich auch zu mehr Stärke, Vertrauen und Widerstandsfähigkeit für Sie beide führen.

Max Woodfin Lizenzierter professioneller Berater

Max ist transpersonaler Psychotherapeut und Dozent am Masterstudiengang für Transpersonale Wildnistherapie der Universität Naropa. Neben der bindungsorientierten... Mehr lesen Paararbeit ist Max auf naturnahe Therapie bei Trauer, Angst und Depression spezialisiert. Zu seinen Einflüssen gehören Stan Tatkin, Sue Johnson und John Gottman. Weniger lesen

(Max Woodfin is also listed in Best Marriage Therapists in Boulder)