Wichtigste Erkenntnisse
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Paare in intimen Beziehungen werden von Erinnerungen an Beispiele ihrer Eltern dafür beeinflusst, was es bedeutet, ein Ehepartner zu sein. Zum Beispiel ist Jessica, 36, in einer geschiedenen Familie aufgewachsen. Ihre Eltern trennten sich, als sie sechs Jahre alt war, und sie lernte früh, dass es zum Untergang einer Beziehung führen kann, wenn Menschen Schwierigkeiten haben, Konflikte zu lösen.
Nach ihrer zweiten Scheidung die Liebe aufgeben
Jessica sah, wie beide Ehen ihrer Mutter scheiterten, und beobachtete, wie sie nach ihrer zweiten Scheidung die Liebe aufgab. Ihr Vater, der die Familie verließ, um bei einem Kollegen einzuziehen, hatte viele erfolglose Beziehungen. Ihr Ehemann Tony, 40, wurde von Eltern erzogen, die eine langjährige glückliche Ehe hatten, weshalb er oft überrumpelt wird, wenn sie überreagiert, wenn sie auf seine Kommentare, sein Verhalten oder Ereignisse in ihrem geschäftigen Leben reagiert.
Jessica und Tony sind seit zehn Jahren verheiratet und haben drei kleine Kinder. In Zeiten hohen Stresses in ihrer Ehe, zum Beispiel nachdem Tony kürzlich von seinem Job entlassen wurde, überreagiert Jessica übermäßig und schreit, stellt Ultimaten und konzentriert sich eher auf ihre individuellen Bedürfnisse als auf ihr Ziel, eine liebevolle und mitfühlende Partnerschaft zu führen. Beide geben zu, dass Jessica von Geistern aus ihrer Vergangenheit betroffen ist.
Tony überlegt: „Plötzlich reden wir und Jessicas Gesten und ihr Tonfall ändern sich. Es ist fast so, als würde sie nicht mit mir sprechen. Sie könnte schreien oder durch den Raum stampfen. Dann fangen ihre Anschuldigungen an und sie könnte drohen zu gehen oder mich rauszuwerfen. Normalerweise bin ich ziemlich ratlos und erstarre oft einfach, ich weiß nicht, was ich sagen oder tun soll.“
Jessica antwortet: „Ich habe ein paar Jahre gebraucht, um Tony zu vertrauen und zu erkennen, dass er nirgendwohin geht. Solange ich ehrlich zu ihm bin, wird er sich revanchieren und ehrlich zu mir sein. Wenn ich anfange, Dinge zu erfinden oder ihm die Schuld zu geben — und meine Probleme nicht eingestehen, reagiere ich heftig auf etwas, das er aus heiterem Himmel sagt oder tut. Wenn das passiert, bitte ich Tony, mich daran zu erinnern, dass das alles Vergangenheit ist und nichts mit uns im Hier und Jetzt zu tun hat.“
In Hold Me Tight erklärt Dr. Sue Johnson, dass Sie erkennen können, wann eine Ihrer „schlechten Stellen“ getroffen wurde, weil sich der emotionale Ton des Gesprächs plötzlich verändert. Sie erklärt: „Sie und Ihre Liebste haben vor einem Moment noch Witze gemacht, aber jetzt ist einer von Ihnen verärgert oder wütend oder, umgekehrt, distanziert oder kalt. Sie geraten aus dem Gleichgewicht. Es ist, als ob sich das Spiel geändert hätte und niemand es dir gesagt hätte. Der verletzte Partner sendet neue Signale aus und der andere versucht, die Veränderung zu verstehen.“
Effektiver Umgang mit emotionalen Auslösern
Sich extremer Reaktionen bewusster zu werden und sie nicht zu leugnen oder defensiv zu werden, ist der erste Schritt, um emotionale Auslöser effektiv zu bewältigen. Wenn Sie sich der Auslöser bewusst werden, die heftige Reaktionen bei Ihnen hervorrufen, verringert sich Ihr Risiko, Ihre Ehe zu sabotieren, indem Sie sich zurückziehen, Ultimaten stellen oder mit dem Austritt drohen.
Der nächste Schritt besteht darin, sich von Fehlern zu erholen, wenn Sie überreagieren und spüren, wie Sie auf Ihrem Standpunkt beharren.
Die folgenden Vorschläge helfen Ihnen, wenn Sie dazu neigen, sich in einem negativen Muster zu verfangen, indem Sie auf emotionale Auslöser überreagieren, die Sie daran hindern, sich zu entschuldigen oder Ihrem Partner zu vergeben.
1. Achte auf Überreaktionen
Achte auf Überreaktionen und Gedanken, die intensiv erscheinen oder sich wiederholen.
Sie müssen nichts anderes tun, als sich misstrauischer und/oder selbstzerstörerischer Gedanken bewusst zu sein, ohne darauf zu reagieren.
Lass sie in deinem Kopf ablaufen. Welches Drehbuch erstellt dein Verstand über die andere Person oder Situation? Zum Beispiel: „Tony wird mich verlassen, wie es mein Ex getan hat.“ Ich empfehle, diese Gedanken in Ihrem Tagebuch oder Notizbuch (gedruckt oder digital) aufzulisten, um Ihr Selbstbewusstsein zu verbessern.
2. Was ist passiert, bevor du dich ausgelöst gefühlt hast?
Manchmal gibt es bestimmte Situationen, die dazu führen, dass Sie ausgelöst werden. Zum Beispiel, wenn Sie einen stressigen Tag haben, zu wenig Schlaf haben, Ihr Partner Sie an Ihren Ex-Ehepartner erinnert oder jemanden aus Ihrer Vergangenheit sieht.
Wenn Sie versuchen, Ihre emotionalen Auslöser zu identifizieren, können Sie oft verhindern, dass Sie in Zukunft ausgelöst werden, indem Sie langsamer werden, sobald Sie sich früherer Erfahrungen mit ihnen bewusst sind.
3. Denken Sie über Ihre Bedürfnisse nach, die in Ihrer Kindheit nicht erfüllt wurden
Erwarten Sie, Fehler zu machen, wenn Ihre unerfüllten emotionalen Bedürfnisse Ihre Reaktionen beeinflussen.
Emotional ausgelöst zu werden, kann normalerweise auf eines oder mehrere Ihrer tiefsten Bedürfnisse oder Wünsche zurückgeführt werden, die in der Vergangenheit nicht erfüllt wurden.
Nehmen Sie sich etwas Zeit, um darüber nachzudenken, welche vernachlässigt wurden. Zu diesen Bedürfnissen können Akzeptanz, Liebe, Sicherheit, Respekt, Kontrolle oder das Bedürfnis anderer gehören. Wenn Sie sich Ihrer unerfüllten emotionalen Bedürfnisse bewusst sind, können Sie besser damit umgehen. Erwarten Sie jedoch, dass Sie Fehler machen und gelegentlich auf die Kommentare oder das Verhalten Ihres Partners überreagieren.
Es ist ratsam, realistische Erwartungen anzunehmen und einen Konjunkturplan zu haben. Ihr Plan könnte beispielsweise darin bestehen, Ihren Partner um eine 15-minütige Pause zu bitten und in Ruhe nachzudenken oder Yoga zu machen.
4. Konzentrieren Sie sich auf das Atmen und verlangsamen Sie es
Eines ist sicher, dein Atem ist immer bei dir — er ist ein Teil von dir und zugänglich und daher ein zuverlässiger Weg, um dich zu entspannen.
Konzentrieren Sie sich einige Minuten lang auf Ihr Ein- und Ausatmen. Atmen Sie durch die Nase ein und durch den Mund aus, während Sie bis zehn zählen.
Wenn Sie an einen angenehmen Ort denken, können Sie sich entspannen. Versuchen Sie, sich an Ihrem Lieblingsplatz vorzustellen. Wenn deine Aufmerksamkeit wieder auf die auslösende Person oder Situation gerichtet ist, lenke deine Aufmerksamkeit wieder auf deine Atmung.
5. Finde den Humor in der Situation und lockere die Dinge auf
Wenn du mit jemandem sprichst, entschuldige dich und sage, dass du auf die Toilette gehen musst. Kehren Sie zurück, wenn Sie sich zentrierter und ruhiger fühlen. Finden Sie den Humor in der Situation und schonen Sie sich und Ihren Partner.
Es ist nicht immer möglich, diesen Vorschlag zu praktizieren, aber Sie werden überrascht sein, wie viel Lachen und Vergnügen Ihre Stimmung und Denkweise aufhellt.
Als Nächstes, wenn du wütend auf deinen Partner bist, solltest du diese Gefühle bewusst beiseite legen, um sie zu erleben und später auf gesunde Weise loszulassen, anstatt auf ihn zu explodieren. Du könntest in ein Kissen schreien oder ein intensives Training machen. Achten Sie darauf, Ihre Gefühle nicht zu leugnen, da Sie möglicherweise feststellen, dass Sie eine verzögerte Reaktion haben, die übertrieben ist.
6. Entschuldigen Sie sich bei Ihrem Partner für Ihr unangemessenes Verhalten
Plane, dich bei deinem Partner für genau das zu entschuldigen, was du getan oder gesagt hast, als du ausgelöst wurdest.
Entschuldigen Sie sich abschließend für Ihre Handlungen, wenn Sie sich bewusst sind, dass Sie aufgrund von Auslösern aus Ihrer Vergangenheit übertrieben haben. Beginnen Sie damit, Verantwortung zu übernehmen, sich aufrichtig zu entschuldigen, sich kurz zu fassen und sich nicht darauf zu konzentrieren, was das Verhalten Ihres Partners war, das Sie ausgelöst hat.
Zum Beispiel war Jessicas Entschuldigung bei Tony von Herzen und konzentrierte sich nicht auf sein Verhalten, sodass er es akzeptieren und weitermachen konnte.
Nachdem Jessica Tony angeschrien und ihn einen Vollidioten genannt hatte, als sie sauer auf ihn war, beruhigte sie sich und sagte: „Es tut mir leid, dass ich dich angeschrien und einen Namen genannt habe.
Ich weiß, dass du dein Bestes tust, um einen neuen Job zu finden, und ich liebe dich und möchte wieder auf Kurs kommen. Beachten Sie, dass Jessica für ihr Verhalten verantwortlich war, keine Ausreden fand oder sich auf die Gründe für ihren unangemessenen Ausbruch konzentrierte.
Vielleicht liegt es daran, dass intime Beziehungen die Möglichkeit von Liebe und Nähe mit sich bringen, dass wir mit Wunden aus unserer Vergangenheit konfrontiert werden. Manche Menschen kreieren sogar eine Erzählung für ihr Leben, in der Leid, Scham und Schuldzuweisungen im Mittelpunkt stehen.
Wenn wir uns jedoch selbst bewusst sind und effektive Methoden erlernen, um mit intensiven Reaktionen auf Auslöser umzugehen, können wir beginnen, uns selbst und unserem Partner genug zu vertrauen, um die Sicherheit zu erlangen, die erforderlich ist, um die Schwachstellen der Vergangenheit zu heilen. Auf diese Weise können wir eine liebevolle Partnerschaft eingehen und das Konzept „Wir machen das zusammen“ annehmen und eine gemeinschaftliche Ehe eingehen, die den Test der Zeit übersteht.
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