3 Möglichkeiten, Intimität in Ihrer Ehe zu pflegen

„Du musst so lieben, dass sich die Person, die du liebst, frei fühlt“ -Thich Nhat Hanh

Ich glaube, dass wir uns alle nach tiefer Intimität sehnen. Ich glaube auch, dass wir Angst vor der Verletzlichkeit haben, die es erfordert, eine solche Erfahrung in unseren Beziehungen zu pflegen.

Der unbewusste Drang, uns vor Verletzlichkeit zu schützen, entspringt der Angst vor einem Urteil, der Angst vor Ablehnung, der Angst vor Demütigung und auf der tiefsten Ebene der Angst vor dem Tod. „Wenn du mich nicht magst und betrügst, sterbe ich vielleicht“ oder „Wenn ich dich reinlasse und du stirbst, werde ich diesen Verlust niemals überleben“, sind zwei Urängste, die die unbewussten Motive, Triebe und Gedanken der Menschen in sozialen und relationalen Interaktionen antreiben können.

Weil es keine Garantie dafür gibt, dass Ihr Partner Sie nicht verlässt, wenn Sie Ihre Wahrheit preisgeben. Menschen halten sich unwissentlich in einer Kiste, um ihrem Partner zu gefallen. Diese Box beschränkt sich nicht nur auf Ihr eigenes Wachstum und Ihre eigene Entwicklung, sie ist auch ein Versuch, genau die Intimität zu kontrollieren, die Sie sich wünschen. Wenn du deine Wahrheit zurückhältst, deinen Partner kritisierst (auch als „Witz“), mit Erwartung oder Bedingung gibst, Unterstützung widersetzt, unflexibel in deinen Ansichten bist, versuchst, die Person zu sein, von der du denkst, dass dein Partner sie will, und/oder nicht auf die Verletzungen, Bedürfnisse und Wünsche deines Partners reagierst, versuchst du, deine Beziehung zu kontrollieren, um dich vor Verletzlichkeit zu schützen.

Die andere Seite dieser Kontrollebene ist die Projektion. Wenn Sie an Ihren Vorstellungen von Ihrem Partner festhalten, an der Art und Weise, wie Sie möchten, dass sich eine Dynamik entwickelt, oder wie Sie denken, dass Ihr Zusammenleben sein sollte, versuchen Sie, Ihre Ehe zu kontrollieren, anstatt sie zu erleben. Ihre Beziehung ist viel tiefer, veränderbarer und fließender als die starren Vorstellungen, die wir oft über uns selbst, andere und das Leben selbst haben.

Uns wurde gesagt, dass das Band der Ehe unzerbrechlich sein sollte, dass die 50%, die sich scheiden lassen, gescheitert sind und dass diejenigen, die zusammenbleiben, erfolgreich sind. Uns wird gesagt, dass wir als Paar eine tiefe Intimität schaffen werden, die den Test der Zeit besteht, und dass wir in unserer Beziehung zu der Person, die wir als unseren Lebenspartner wählen, vollkommen zufrieden sein werden. Und dann kommen wir zusammen, zwei fehlerhafte Menschen, die meisten von uns mit Bindungswunden aus der Kindheit (zufällig haben 47% von uns Bindungswunden, was fast der Scheidungsrate entspricht), und wollen etwas schaffen, vor dem wir zu viel Angst haben, um uns wirklich zu öffnen.

Um uns sicher zu fühlen, klammern wir uns an eine Person als unsere Person und versuchen, diese Person und die Dynamik in der Beziehung zu kontrollieren. Aufgrund der inhärenten Unbeständigkeit menschlicher Beziehungen wird die Grundlosigkeit, die wir empfinden, dadurch ausgeglichen, dass wir versuchen, etwas Boden zu finden, eine gewisse Beständigkeit zu finden.

Deshalb nenne ich die Ehe einen Scherz: Weil die Geschichte, die uns über die Ehe verkauft wird, uns sagt, dass wir unsere Sicherheit von unserem Partner bekommen, dass wir ein Zusammenleben schaffen werden, das Schwierigkeiten aushält, und dass wir erfolgreich sind, wenn wir zusammen bleiben. Die Geschichte beinhaltet nicht die Entwicklung unseres eigenen Bewusstseins, die Heilung unserer eigenen Wunden oder die Vergänglichkeit von Leben und Beziehung.

Wenn zwei Menschen in der Ehe zusammenkommen und sich mehr dafür einsetzen, ihre Person für den Rest ihres Lebens zu behalten, dann sind sie offen für Wachstum und Entwicklung, aber Liebe kann leicht ersticken. Das alte Drehbuch von „Bis dass der Tod uns scheidet“ auf „Wir werden sehen, was passiert, wenn wir zusammen wachsen und uns weiterentwickeln“ zu ändern, ist ein Vorteil, vor dem viele zu viel Angst haben, sich darauf einzulassen. Ich bitte Sie jedoch, die Möglichkeit in Betracht zu ziehen, dass Sie, wenn Sie Ihre Box verlassen und aufhören, Ihren Partner in eine Schublade zu stecken, tatsächlich die Tiefe der intimen Verbindung erleben, die Sie sich Ihr ganzes Leben lang gewünscht haben.

Jedes Mal, wenn wir uns für unsere Stabilität zu sehr auf eine andere Person verlassen, wird unsere Welt früher oder später garantiert erschüttert. Wenn wir von jemand anderem ausgehen, um Sicherheit zu erhalten, ist uns die inhärente Überzeugung eigen, dass wir fragmentiert oder unvollkommen an und für uns sind. Wenn Sie in Ihrer Souveränität und Ganzheit zusammenbrechen und versuchen, sich selbst, Ihren Partner und Ihre Dynamik zu kontrollieren, verlieren Sie irgendwann Ihr eigenes Wachstum, Ihre Entwicklung und Gesundheit aus den Augen und Sie hören auf, Ihren Partner über Ihre Projektionen und Bedürfnisse hinaus zu sehen.

Wie wäre es, einander aus Ihrer Ganzheit heraus zu begegnen, so auf Ihr souveränes Selbst ausgerichtet zu sein, dass Sie zugeben, dass Ihre Wahrheit in Integrität mit sich selbst ist? Wie wäre es, eure Wahrheit eigenverantwortlich und sorgsam anzubieten und nicht zu versuchen, zu kontrollieren, wie sie im anderen landet? Wie könnte es sich anfühlen, auf heiligem Boden zu stehen, ohne zusammenzubrechen oder aufzublasen, und offen in seiner Verletzlichkeit zu bleiben?

Dieses Maß an Intimität in Ihrer Ehe erfordert Mut, Sicherheit und ein enormes Selbstbewusstsein. Hier sind drei Fähigkeiten, die Sie für diese tiefe Verbundenheit in Ihren Beziehungen entwickeln müssen:

1. Kommunizieren Sie eher zur Verbindung als zur Steuerung:

Der erste Schritt zur Schaffung emotionaler Intimität besteht darin, die Absicht zu haben, dass Ihre Worte verbinden und nicht schädigen. Deine Worte sind sehr mächtig: Sie können sich gegenseitig niederreißen oder sich gegenseitig beleuchten. Sie können eine Mauer zwischen Ihnen halten oder Sie offen und verbunden halten. Sie können bedrohlich sein oder eine Sicherheitskultur pflegen.

Selbst wenn du etwas Praktisches willst, kann es deine Beziehungsdynamik im Laufe der Zeit auf subtile Weise verändern, indem du Fragen stellst, sodass du dich verbundener fühlst und weniger als ob du etwas forderst oder Befehle erteilst. Ich sage den Paaren, mit denen ich zusammenarbeite, oft: „Wenn ihr euch um das Geschirr streitet, geht es nicht um das Geschirr.“ Das heißt, wenn Sie verärgert über Ihren Partner sind, weil er nicht mehr beiträgt, wenn Sie im Haushalt die Initiative ergreifen oder defensiv sind, was das Angebot angeht, versuchen Sie zu kontrollieren, wie sich die andere Person verhält.

Wenn Sie an das Ergebnis der Kommunikation gebunden sind, was bedeutet, dass Sie etwas kommunizieren, um Ihren Partner dazu zu bringen, Ihren Standpunkt zu sehen oder das zu tun, was Sie wollen, dann versuchen Sie, Ihren Partner zu kontrollieren. Um das Offensichtliche zu sagen: Niemand mag es, wenn man sagt, was zu tun ist, und wenn man nach und nach zusammenzählt, wer was getan hat, das wird nicht dazu führen, dass Sie sich verbundener fühlen.

Bei brisanteren Themen, wie einem chronischen Streit oder der Tatsache, dass Sie seit langem Ressentiments und Beweise gegen Ihren Partner gesammelt haben, identifizieren Sie sich wahrscheinlich mit Ihrer Geschichte und glauben, dass Sie die Wahrheit darüber haben, was mit Ihrem Partner passiert ist oder passiert ist. Wenn Sie von diesem Ort aus kommunizieren, sehen Sie die Situation aus einer begrenzten Perspektive und werden Sie unweigerlich von Verbindung und Lösung ablenken. Lockern Sie Ihren Überblick über Ihre Geschichte und denken Sie daran, dass Sie beide dazu beitragen, eine Beziehungsdynamik zu erzeugen. Kehren Sie zu Ihrer Absicht zurück, eine Verbindung herzustellen, und denken Sie daran, dass Sie sich beide nach der Kommunikation näher fühlen möchten. Erlauben Sie Ihren Worten, die Intimität zu pflegen, die Sie sich wünschen. Vielleicht ist dies die verwundbarste Handlung von allen.

2. Enthülle, was für dich vor sich geht:

Wenn Sie kommunizieren, um eine Verbindung herzustellen, ist das Beste, was Sie tun können, Ihrem Partner mitzuteilen, was mit Ihnen vor sich geht. Die Fähigkeit, Ihre Erfahrungen preiszugeben, muss im Laufe der Zeit geübt und kultiviert werden. Obwohl es für manche einfacher ist als für andere, sprechen wir normalerweise nicht in einer Sprache, die unseren Mitmenschen unsere innere Welt offenbart.

Wenn mich mein Partner zum Beispiel fragt, warum ich so viel arbeite, kann ich leicht in die Defensive gehen und eine Geschichte voller Urteilsvermögen und Scham erzählen, ohne eine tiefere Enthüllung vorzunehmen. Wenn mein Partner stattdessen sagt: „Ich fühle mich einsam und traurig darüber, wie wenig ich dich sehe. In letzter Zeit scheinst du mehr zu arbeiten und ich frage mich, ob du mir aus dem Weg gehst.“ Ich erhalte einen tieferen Einblick in die Welt meines Partners und was der Geschichte zugrunde liegt, dass ich zu viel arbeite. Wenn der erste Weg (ohne die Enthüllung) angegeben wird und ich ihn so betrachte, als ob ich etwas falsch mache, fühlen wir uns weniger verbunden, was mein Partner eigentlich nicht will. Wenn der zweite Weg (mit der Enthüllung) angeboten wird, weiß ich, dass mein Partner mehr Zeit mit mir verbringen möchte und auch etwas von meiner Aufmerksamkeit will.

Emotionale Intelligenz und emotionale Intimität sind die Grundlage für alle erfolgreichen Beziehungen. Wenn Sie Ihrem Partner erlauben, mit Ihrer Sprache in Ihre innere Welt zu schauen, sind Sie auf eine Weise verwundbar, die die Tiefe Ihrer Verbindung zu Ihrem Ehepartner würdigt.

Reveal Language fühlt sich in der Regel orientiert an, gefolgt von einer Erklärung. Die Erklärung wird immer in einer Sprache abgefasst, die Einfluss auf deine eigene Erfahrung hat. Sag zum Beispiel nicht „Ich bin frustriert von dir, weil du nachts nie mit mir kuschelst“ oder „Du machst mich jedes Mal wütend, wenn du im Bett auf dein Handy starrst, anstatt mich zu kuscheln.“ In diesen beiden Sätzen steckt das Gefühl, dass es dir gut gehen würde, wenn sich die andere Person auf eine bestimmte Weise verhalten würde. Daran liegt kein Eigentum.

Sage stattdessen: „Ich bin frustriert, weil ich vor dem Schlafengehen mehr körperliche Berührung haben möchte, und ich habe das Gefühl, dass du mehr an deinem Handy interessiert bist als an meiner Gegenwart.“ Die Sprache hier macht deine Frustration zu deiner eigenen, und sie hält auch deine Geschichte für deine eigene. Dies verleiht Ihrer subjektiven Realität eine Stimme und lässt Ihren Partner gleichzeitig in Ihre innere Welt eintauchen.

3. Sei neugierig:

Wenn Menschen ausgelöst werden, können sie leicht in ein Muster geraten, in dem sie verteidigt werden. Wenn dein Partner dir Feedback darüber gibt, wie er sich durch etwas, das du gesagt oder getan hast, verletzt fühlt, könntest du versuchen, es zu erklären, ihm zu sagen, dass er falsch liegt, oder eine lange Liste herausbringen, wie er dich verletzt hat. Dieses Muster schützt uns vor Verwundbarkeit und Intimität.

Wenn Sie sich gegenüber Ihrem Partner verteidigen, hören Sie auf, neugierig zu sein, was er erlebt, und Sie schaffen eine Barriere in Ihrer Verbindung. So herausfordernd es auch scheinen mag, versuchen Sie, offen für Verbindungen zu bleiben und durch Ihre Neugier in Ihrer Verletzlichkeit zu sein.

„Es hört sich an, als ob du wirklich wütend auf mich bist, weil ich deiner Mutter gesagt habe, dass du die Gartenarbeit für sie erledigen würdest. Erzähl mir mehr…“

Denken Sie darüber nach, was Sie gehört haben, paraphrasieren Sie es und fragen Sie, ob etwas anderes so viel dazu beitragen kann, die Verbindung inmitten eines Streits zu pflegen. Es erfordert ein hohes Maß an Bewusstsein, Hingabe an die Verbindung und Regulierung, um in dieser Art von Dialog miteinander zu stehen. Wenn ihr euch weiterentwickelt und zusammenwächst, ersetzt diese Art der Kommunikation Starrheit und Sturheit durch Fluidität und Flexibilität.

Harmony Kwiker Psychotherapeut

Harmony Kwiker ist Psychotherapeutin, Autorin und Lehrerin, die seit über 20 Jahren Menschen befähigt, nach ihrem wahren Selbst zu leben. Harmony unterstützt Menschen bei der tiefen Heilung, Integration und Beziehungsbindung, leitet Workshops und hat eine Privatpraxis außerhalb... Mehr lesen von Boulder, CO, und online. In der Überzeugung, dass intime Beziehungen ein fruchtbarer Nährboden sind, um unser Erwachen zu vertiefen, ist Harmonyâ €™ s persönliche Reise und Transformation von großer Bedeutung für ihre Arbeit mit Kunden. Weniger lesen

(Harmony Kwiker is also listed in Best Marriage Therapists in Longmont)