11 Anzeichen eines koabhängigen Elternteils: Wie heilt man

„Mama, mir geht es gut… wirklich.“

Sie lächelt, aber ihre Hand bleibt auf meiner Schulter, als ob Loslassen bedeuten könnte, mich zu verlieren.

Papa ruft: „Vergiss deinen Mantel nicht — es ist kalt!“ obwohl es Mitte Juni ist.

Es ist Liebe, ja… aber sie ist voller Sorgen, Kontrolle und einer Art von Nähe, die keinen Raum zum Atmen lässt.

Manchmal ist es schwer zu sagen, wo Fürsorge endet und Abhängigkeit beginnt; wo deine Gefühle deine sind und wo sie ihre sind.

Diese kleinen Momente — beschützend, beharrlich, überwältigend — sind oft die stillen Anzeichen dafür, dass ein Elternteil, das von Zuneigung und Angst abhängig ist, beeinflusst, wie man sich durch die Welt bewegt, ohne es zu wissen.

Was ist ein mitabhängiger Elternteil?

Ein mitabhängiger Elternteil ist jemand, dessen emotionale Bedürfnisse, Wertgefühl oder Identität tief mit den Gefühlen und Handlungen seines Kindes verbunden sind., was oft zu übermäßigem Engagement, Kontrolle oder Schwierigkeiten beim Respektieren von Grenzen führt. Diese Dynamik kann die Grenzen zwischen Fürsorge und Abhängigkeit verschwimmen lassen, was es dem Kind schwer macht, Unabhängigkeit zu entwickeln.

Zum Beispiel:Ein Teenager geht auf Klassenfahrt, aber die Eltern fordern ständige Updates, rufen stündlich an und sind verärgert, wenn der Teenager eine Auszeit genießt — klassische Anzeichen für einen kodependenten Elternteil, bei dem das Bedürfnis der Eltern nach Bestätigung die Unabhängigkeit des Kindes überschattet.

Bitte beachten Sie:

Wenn du diese Muster bei dir selbst oder deinen Eltern erkennst, heißt das nicht, dass die Liebe falsch ist — es bedeutet, dass es Raum für gesündere Grenzen und Kommunikation gibt. Mit Bewusstsein und Unterstützung können sich Beziehungen hin zu gegenseitigem Respekt und emotionaler Freiheit verändern.

Was verursacht Codependenz bei Eltern: 5 Gründe

Die Kodependenz der Eltern beruht oft auf tief verwurzelten Erfahrungen, erlernten Mustern und ungelösten Wunden. Diese Faktoren können gesunde Grenzen verwischen und aus Fürsorge Kontrolle machen. Hier sind einige häufige Gründe für diese Dynamik und ihre Auswirkungen auf die Unabhängigkeit eines Kindes.

1. Mangel an emotionaler Unterstützung

Mitabhängige Eltern wuchsen oft ohne Erziehung auf undemotionale Verbindungsie mussten sich als Kinder voll entfalten.Daher lernten sie, ihre Bedürfnisse und Gefühle zu unterdrücken und gleichzeitig den Glauben zu pflegen, verlassen worden zu sein.

• Beispiel:Eine Mutter, die als Kind selten Trost erhielt, schaut jetzt ständig nach ihren eigenen Kindern, weil sie befürchtet, dass sie sich genauso einsam fühlen könnten wie früher.

2. Machtkämpfe der Eltern

Das Gefühl, als Kind abgelehnt zu werden, kann zu einer koabhängigen Erziehung führen.Erwachsene können überfürsorglich oder übermäßig verantwortlich für andere werden und erlernte Kontrollmuster wiederholen. Diese Gewohnheiten gehen oft auf ihre eigenen Kinder über und setzen die Anzeichen eines kodependenten Elternteils über Generationen hinweg fort.

• Beispiel:Ein Vater, der mit dem Gefühl aufwuchs, nur geschätzt zu werden, als er seinen Eltern half, kümmert sich jetzt um die Schularbeiten seines Teenagers, weil er glaubt, dass ständiges Engagement der einzige Weg ist, Liebe zu zeigen.

3. Generationentrauma

Kodependente Erziehung beruht oft auf erlernten Familienmustern, die durch kulturelle und gesellschaftliche Überzeugungen verstärkt werden, die die Kontrolle der Partnerschaft vorziehen.Dies schränkt die offene Meinungsäußerung ein und verhindert, dass individuelle Identitäten neben familiären Bedürfnissen gedeihen.

In ihremBuch„Aus der Codependenzfalle ausbrechen“, erklären zwei Psychologenwie starre und hierarchische Rollen zwischen Männern und Frauen die Tendenz zur Kodependenz innerhalb familiärer Einheiten verschärfen.

• Beispiel:Ein Elternteil, das dazu erzogen wurde, „den Ältesten zu gehorchen“, erwartet jetzt, dass sein Kind Regeln ohne Frage befolgt, was die Unabhängigkeit erstickt.

4. Sucht und Missbrauch

Mitabhängige Eltern können aus Haushalten kommen, in denen Drogen oder körperlicher Misshandlung ausgesetzt sind, was dazu führt, dass sie zu „Betreuern“ werden.Indem sie ihre eigenen Bedürfnisse ignorieren, übertreiben sie andere, was zu einem Ungleichgewicht führt. Oft fühlen sie sich für Hilfe, die weder gewünscht noch wirklich hilfreich ist, unterschätzt.

• Beispiel:Eine Frau, die mit einem alkoholkranken Vater aufgewachsen ist, kümmert sich jetzt ständig um die täglichen Aufgaben ihres Partners, weil sie glaubt, Chaos zu verhindern, aber in Wirklichkeit ignoriert sie ihre eigenen Bedürfnisse und ermöglicht eine ungesunde Abhängigkeit.

5. Vernachlässigung und Verrat

Der Glaube, dass „etwas mit mir nicht stimmt“, ist von zentraler Bedeutung für die Codependenz.Diese Scham kann auf Missbrauch, Sucht oderemotional nicht verfügbarEltern, die emotionale Bedürfnisse ablehnen, das Selbstwertgefühl schädigen und lebenslange Beziehungsmuster prägen.

• Beispiel:Ein Kind, dessen Gefühle ignoriert wurden, vermeidet es jetzt, Gefühle auszudrücken, weil es Angst vor Ablehnung oder Kritik hat.

11 häufige Anzeichen eines koabhängigen Elternteils

Kodependente Erziehung kann die Grenze zwischen Liebe und Kontrolle verwischen und oft die Unabhängigkeit eines Kindes prägen undSelbstwert. Das Erkennen der häufigsten Anzeichen eines kodependenten Elternteils kann dazu beitragen, ungesunde Muster zu durchbrechen und gesündere familiäre Beziehungen aufzubauen.

1. Ignoriere deine Grenzen

Eines der häufigsten Anzeichen für einen koabhängigen Elternteil ist, dass er nicht versteht, wierespektiere Grenzen.Es ist fast so, als ob du eine Person ohne Gefühl der Trennung wärst.

• Was sie tun können:Sie können deine Gefühle abtun, in deine Privatsphäre eindringen oder Entscheidungen für dich treffen, ohne deine Vorlieben zu berücksichtigen, sodass du Schwierigkeiten hast, deine Individualität durchzusetzen.
• Zum Beispiel:Deine Eltern betreten dein Zimmer, ohne anzuklopfen, und ordnen deine Sachen neu, vorausgesetzt, ihre Vorlieben überwiegen deine Privatsphäre.

2. Sagen, was zu tun und zu denken ist

Mitabhängige können entweder konform oder kontrollierend sein.Bei letzteren neigen sie dazu, andere mit Schuld, Schuld, Charme und sogar Gewalt zu managen.

• Was sie tun können:Das könnte so aussehen, als würdest du ständig deine Entscheidungen kritisieren, ihre Meinungen als absolute Wahrheiten darstellen oder dich unter Druck setzen, ihren Erwartungen zu entsprechen, wobei oft wenig Raum für deine eigenen Gedanken oder Unabhängigkeit bleibt.
• Zum Beispiel:Deine Eltern bestehen darauf, dass du einen bestimmten Karriereweg einschlägst und deine eigenen Träume als „unrealistisch“ oder „falsch“ abtust.

3. Passiv-aggressiv

Ein nachgiebiges, mitabhängiges Elternteil kann so übermäßig darauf bedacht sein, zu gefallen, dass es zu einer Art wird, die andere Person auf subtile Weise zu kontrollieren oder zu manipulieren.

• Was sie tun können:Sag „Schau, was ich für dich tue“, ohne die Worte direkt zu sagen, sodass du dich schämst, ihrem Willen zu folgen. So subtilSchuldgefühleschafft eine Verpflichtung, ihnen zu gefallen, oft auf Kosten Ihrer eigenen emotionalen Bedürfnisse.
• Zum Beispiel:Deine Eltern sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich kümmere mich darum… wie ich es immer tue“, mit einem Seufzer, bei dem du dich schuldig fühlst, weil du nicht hilfst.

4. Unverhältnismäßige Besorgnis

Mitabhängige haben einen niedrigenSelbstwertgefühlund fühle dich würdig, indem du die Bedürfnisse anderer an die erste Stelle setzt. Dies führt dann normalerweise dazu, dass Sie übermäßig fürsorglich oder besorgt sind.

• Was sie tun können:Sie erledigen alles, vom Kochen bis zur Verwaltung Ihres Handwerkers. Es mag hilfreich erscheinen, aber am Ende hält es Sie davon ab, Ihr eigenes Leben zu verwalten. 
• Zum Beispiel:Deine Eltern rufen mehrmals am Tag an, um zu überprüfen, ob du gegessen hast, auch wenn du ihnen versichert hast, dass es dir gut geht.

5. Martyrium

Eines der Anzeichen für einen koabhängigen Elternteil ist das Opfer.Da ihr Selbstwertgefühl so sehr von den Bedürfnissen anderer geprägt ist, fühlt sie sich gerechtfertigt, je mehr sie für diese Person tun.

• Was sie tun können:Sie leugnen, dass sie Schaden anrichten, indem sie den Schaden eines anderen verhindernSelbstwachstum. Für Mitabhängige ist dieses Opfer ein positives Verhalten.
• Zum Beispiel:Deine Eltern erinnern dich ständig daran, wie viel sie für dich „aufgegeben“ haben, und erwarten im Gegenzug deine Loyalität.

6. Ignoriere deine Bedürfnisse und Wünsche

Wie bereits erwähnt, beinhalten viele Beispiele für koabhängiges Verhalten, Sie in ihre Denkweise einzubeziehen.Diese Art der Kontrolle und Missachtung von was du willstkommt aus dem Glauben, dass andere ihr Leben nicht bewältigen können.

• Was sie tun können:Sie neigen dazu, Angst zu haben, sich frei auszudrücken, und existieren nur, um der anderen Person zu dienen.
• Zum Beispiel:Du erwähnst, dass du im Ausland studieren möchtest, aber deine Eltern lehnen das sofort ab und sagen, du wärst „nicht bereit“, ohne nach deinen Gründen zu fragen.

7. Extreme Angst und Wut

Angst ist weiter miteinander verknüpft, weil sie von Angst herrührt. Darüber hinaus sind sowohl Wut als auch Angst die Reaktionen der Evolution auf Bedrohungen.Bei Mitabhängigen kann alles, was ihre Kontrolle bedroht oder deren Fehlen, zu extremen Reaktionen führen.

• Was sie tun können:Sie wissen normalerweise nicht, wie sie mit Problemen umgehen sollen. Angesichts der Unsicherheit neigen sie daher dazu, extreme Wut zu zeigen.

• Zum Beispiel:Deine Eltern schreien, wenn du eine Entscheidung triffst, ohne es ihnen vorher mitzuteilen, und sagen später, dass es daran liegt, dass sie sich „zu viele Sorgen machen“.

8. Manipulation

Die Kodependenz zwischen Eltern und Kind wirkt oft als subtilere Form der Kontrolle. Auf der einen SeiteDer „Helfer“ schafft Situationen, in denen das Kind die Eltern braucht, um zu überleben.

Auf der anderen SeiteMitabhängige Eltern können zu Tyrannen werden. In diesem Fall fällt es dem Kind leichter, seinen Forderungen nachzugeben.

• Was sie tun können:Bieten Sie an, Ihnen zu helfen, und nutzen Sie dann diese Kontrolle, um Ihre persönlichen Entscheidungen zu beeinflussen.

• Zum Beispiel:Deine Eltern „vergessen“, dir wichtige Informationen zu geben, und greifen dann ein, um dich zu „retten“, wenn etwas schief geht.

9. Katastrophierend

Aufgrund ihres geringen Selbstwertgefühls befürchten Mitabhängige Ablehnung und Kritik.Dies führt dann zu einem der Anzeichen eines koabhängigen Elternteils.

• Was sie tun können:Sie stellen die Dinge als das Ende der Welt dar. Es ist nur eine der vielen Möglichkeiten, Menschen dazu zu zwingen, anzuhalten und zu ihnen zurückzukehren.
• Zum Beispiel:Du kommst zu spät, um anzurufen, und deine Eltern gehen davon aus, dass du einen Unfall hattest, und fordern, dass du dich sofort erklärst.

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10. Nimm die Dinge persönlich

Da Mitabhängige ihren Wert anhand anderer bewerten, schützen sie sie in hohem Maße, und jeder Kommentar oder jede Kritik wirkt sich auf sie aus. Darüber hinaussie halten so fest an ihrer Leugnung, dass sie alles falsch machen könnten, dass sie leicht ausgelöst werden.

• Was sie tun können:Sie wissen oft nicht, wie sie mit ihren Schmerzen umgehen sollen. Sie könnten sich also isolieren oder noch mehr Chaos anrichten. Das ist normalerweise ein skurriler Versuch, sich gebraucht zu machen, um die Dinge wieder zu klären.
• Zum Beispiel:Sie machen einen kleinen Vorschlag zu ihrer Küche und sie antworten, als ob Sie ihren gesamten Wert als Eltern beleidigt hätten.

11. Übermäßige Beteiligung an Ihrem Privatleben

Mitabhängige Eltern könnenTauchen Sie ein in jedes Detail Ihres Lebens, von Ihren Freundschaften bis hin zu Ihren Finanzen, und lassen Sie wenig Platz für Privatsphäreoder unabhängige Entscheidungsfindung.

• Was sie tun können:Überprüfe regelmäßig dein Telefon, lies deine E-Mails oder befrage deine Freunde ohne deine Zustimmung zu deinen Aktivitäten.
• Zum Beispiel:Deine Eltern tauchen uneingeladen zu deinen gesellschaftlichen Veranstaltungen auf und bestehen darauf, dass sie „nur sehen wollten, wie es dir geht“.

Mitabhängige Eltern vs. unterstützende Eltern: Was ist der Unterschied

Während unterstützende Eltern die Unabhängigkeit fördern, verwischt eine koabhängige Erziehung oft Grenzen und fördert das Vertrauen. Wenn man die Anzeichen eines kodependenten Elternteils kennt, kann man echte Fürsorge von Kontrolle unterscheiden und so gesündere Beziehungen und persönliches Wachstum für Eltern und Kind sicherstellen.

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Was sind die Auswirkungen von koabhängigen Eltern?

Das Aufwachsen mit koabhängigen Eltern kann beeinflussen, wie Sie sich selbst, Ihre Beziehungen und Ihre Fähigkeit, Grenzen zu setzen, sehen.

Diese Auswirkungen halten oft bis ins Erwachsenenalter an und beeinflussen das Selbstwertgefühl, die Unabhängigkeit und das emotionale Wohlbefinden nachhaltig.

• Verlust des Selbst:Mitabhängige Eltern, die sowohl als Kontrolleure als auch als Betreuer agieren, meinen es vielleicht gut, aber ihre übermäßige Beteiligung verhindert, dass Kinder Selbstbewusstsein und eine starke Verbindung zu ihren eigenen Gefühlen entwickeln.

• Dysfunktionale Beziehungen: Ohne Selbständigkeit können erwachsene Kinder den Einfluss ihrer mitabhängigen Eltern in romantische Beziehungen einfließen lassen, was sich auf Entscheidungen und persönliche Grenzen auswirkt.

• Angst und Depression:Das Zusammenleben mit einem mitabhängigen Elternteil kann möglicherweise zu Angstzuständen und Depressionen führen. Schließlich haben Sie sich mit dem mitabhängigen Elternteil verwickelt, der Sie dazu bringt, an Ihren Gefühlen und Bedürfnissen zu zweifeln oder sie zu ignorieren.

• Angenehm für Menschen:Wenn wir mit einem Elternteil verstrickt sind, der unsere eigenen Entscheidungen trifft, neigen wir dazu, zu tun, was die Leute wollen.

• Emotional festgefahren:Die Auswirkungen eines koabhängigen Elternteils sind, dass Sie lernen, sich emotional von Ihren Nächsten zu distanzieren und vielleicht sogar an Vermeidungsversuche zu binden.

7 Möglichkeiten zur Heilung, wenn Sie einen koabhängigen Elternteil haben

Das Erkennen der Anzeichen eines koabhängigen Elternteils ist der erste Schritt, um ungesunde Muster zu durchbrechen. Wenn Sie wissen, wie Sie mit einem mitabhängigen Elternteil umgehen müssen, können Sie Grenzen setzen, die Unabhängigkeit zurückgewinnen undgesünder bauen, ausgewogenere Beziehungen.

1. Lerne, dich mit Gefühlen zu verbinden

Um von den Anzeichen eines mitabhängigen Elternteils zu heilen, müssen Sie zunächst lernen, Ihre Emotionen zu erleben und zu erfahren, wie sie sich von Gefühlen unterscheiden.Die erste bezieht sich auf körperliche Empfindungen. Die zweite ist die Geschichte oder Bedeutung, die dein Verstand den Empfindungen beimisst.

• Wie fange ich an:Nehmen Sie sich täglich ein paar Minuten Zeit, um innezuhalten, körperliche Empfindungen in Ihrem Körper wahrzunehmen und die Emotionen, die Sie fühlen, zu benennen, ohne zu urteilen oder zu versuchen, sie zu ändern.

2. Grenzen erkunden

Wenn du deine Emotionen erforschst, wirst du deine Bedürfnisse besser verstehen. Dann musst du lernen, wie du deinen Eltern, die beide abhängig sind, Grenzen setzt.Zu den gemeinsamen Grenzen gehört, welche Sprache du von deinen Eltern akzeptierst und wie oft du sie siehst und mit ihnen sprichst.Der schwierige Teil besteht darin, sie durchsetzungsfähig und mitfühlend durchzusetzen.

• Wie fange ich an:Identifiziere eine kleine, klare Grenze — z. B. die Beschränkung von Anrufen auf bestimmte Stunden — und kommuniziere sie ruhig und halte dich dann daran, auch wenn deine Eltern sich weigern.

3. Heile dein inneres Kind

Der wichtigste Aspekt bei der Erholung von der Kodependenz zwischen Eltern und Kind ist die Wiedererziehung Ihres inneren Kindes.Im Wesentlichen hast du nie die Liebe und Pflege erhalten, die du gebraucht hast. Jetzt müsst ihr also Wege finden, diesen Bedürfnissen gerecht zu werden.

• Wie fange ich an:Nehmen Sie an Aktivitäten teil, die Ihrem jüngeren Ich Spaß gemacht hätten — zeichnen, draußen spielen oder Musik hören — und sprechen Sie mit sich selbst mit der Freundlichkeit, die Sie sich wünschen.

Weitere Ideen zur inneren Heilung finden Sie in diesem TED-Vortrag von Kristin Folts, einer Elterntrainerin:

4. Untersuchen Sie die Kunst des Loslassens

Wenn du anfängst, dein inneres Kind zu heilen, wirst du viele Emotionen entdecken, die von Wut und Scham bis hin zu Traurigkeit und Verzweiflung reichen.Wenn du diese Emotionen verarbeitest, wirst du anfangen zu akzeptieren, dass die Vergangenheit Vergangenheit ist. Sie können jedoch ändern, wie Sie darauf reagieren.Du wirst dann an der Erfahrung wachsen.

• Wie fange ich an:Wenn alte Erinnerungen auftauchen, erkenne sie an, notiere deine Gefühle und erinnere dich daran, dass du in der Gegenwart eine andere Reaktion wählen kannst.

5. Holen Sie sich Unterstützung

Die Reise ist nicht einfach, vor allem, weil man sich anfangs verirrt und verwirrt ist, weil man sich nie eigenständig weiterentwickelt hat.Ohne Vorbilder für gesunde Beziehungen und unterstützende Grenzen müssen wir uns oft an eine Beziehungstherapeut.

• Wie fange ich an:Suchen Sie nach einem lokalen Therapeuten, der Erfahrung in Familiendynamik hat, oder nehmen Sie an einem Online-CODA-Meeting teil, um mit anderen in Kontakt zu treten, die Ihre Herausforderungen verstehen.

6. Kultiviere Selbstmitgefühl

Während der Heilung ist es wichtig, dass Sie sich selbst mit Freundlichkeit und Geduld behandeln. Das Aufwachsen mit einem mitabhängigen Elternteil hat Selbstkritik möglicherweise zu Ihrer Standardeinstellung gemacht.Zu lernen, Urteilsvermögen durch Verständnis zu ersetzen, kann transformativ sein.

• Wie fange ich an:Beginne jeden Morgen mit einer einfachen Affirmation wie: „Ich bin es wert, geliebt zu werden, so wie ich bin“, und wiederhole sie, wann immer Selbstkritik entsteht.

7. Definiere deine Beziehung neu

Heilen bedeutet nicht, Verbindungen abzubrechen — es bedeutet, eine gesündere Verbindung herzustellen. Beobachten Sie zunächst, wie Sie mit Ihren Eltern umgehen. Besitzen ihre Bedürfnisse Ihr Leben?

• Wie fange ich an:Achte auf Momente, in denen du dich unter Druck gesetzt fühlst, ihre Bedürfnisse über deine eigenen zu stellen, und ändere behutsam das Gleichgewicht, indem du zuerst deine Prioritäten respektierst.

FAQ

Hier finden Sie einige schnelle Antworten auf häufig gestellte Fragen zu koabhängiger Erziehung, Grenzen und emotionaler Heilung.

• Was ist die Hauptursache für koabhängige Elternschaft?

Es ist oft auf ungelöste emotionale Wunden, erlernte Familienmuster oder ein geringes Selbstwertgefühl zurückzuführen, was dazu führt, dass Eltern sich auf ihr Kind verlassen, wenn es um Bestätigung oder Identität geht.

• Können Sie eine gesunde Beziehung zu einem mitabhängigen Elternteil haben?

Ja — indem Sie klare Grenzen setzen, Unabhängigkeit wahren und offen kommunizieren, können Sie eine gesündere Dynamik schaffen, ohne Verbindungen abzubrechen.

• Was sind die ersten Anzeichen eines koabhängigen Elternteils im Erwachsenenalter?

Schwierigkeiten, Entscheidungen ohne elterliches Zutun zu treffen, Schuldgefühle bei der Durchsetzung von Grenzen oder die Priorisierung der Bedürfnisse deiner Eltern vor deinen eigenen sind häufige Anzeichen dafür.

Freiheit zu wachsen

Um von den Auswirkungen der koabhängigen Erziehung zu heilen, geht es nicht darum, jemandem die Schuld zu geben — es geht darum, sich selbst wiederzufinden. Wenn du anfängst, die Anzeichen eines Elternteils zu erkennen und zu erkennen, wie er dich geprägt hat, kannst du behutsam gesündere Grenzen setzen, deine Unabhängigkeit fördern und Beziehungen aufbauen, die sich sicher und ausgeglichen anfühlen. Es braucht Zeit, Geduld und viel Selbstmitgefühl, aber jeder kleine Schritt ist ein Schritt in Richtung des Lebens — und der Liebe —, die du wirklich verdienst.

Anne Duvaux Trainer

Annes Leidenschaft und Lebensziel sind es, Menschen dazu zu bringen, ihren eigenen Weg und Zufriedenheit zu finden, indem sie etwas über sich selbst lernen. Nur dann können wir die tiefen Verbindungen aufbauen und pflegen, die wir alle verdienen. Mit ihrem Hintergrund in Psychologie und neurowissenschaftlichem... Mehr lesen Coaching hat sie unzähligen Paaren geholfen, ihre Kommunikation von Aggressivität zu Durchsetzungsvermögen und Wertschätzung zu transformieren.   Sie ist sowohl ICF-zertifizierter Coach als auch Achtsamkeitszertifizierung. Gleichzeitig ist sie als Beraterin in Ausbildung tätig, was bedeutet, dass sie einen ganzheitlichen Ansatz anbietet. Du kannst erwarten, deine Sicht auf dich selbst, deine Beziehung und die Welt zu verändern, indem du die Gewohnheiten deines Geistes besser verstehst und die, die nicht hilfreich sind, loslässt. Du hast Macht über deinen Geist, aber du musst es nicht alleine tun. Weniger lesen

(Anne Duvaux is also listed in Best Marriage Therapists in Naperville)