Wie sich Ihre einheimische Familiendynamik auf Ihre Beziehung auswirkt

Während ich neue Kunden kennenlerne, erstelle ich in den ersten drei Sitzungen einen Stammbaum. Ich mache das auf jeden Fall, weil die Familienanamnese eine der genauesten Methoden ist, um die Dynamik einer Beziehung zu verstehen.

Wir alle sind geprägt von der Art und Weise, wie sich unsere Familien mit der Welt auseinandersetzen. Jede Familie hat eine einzigartige Kultur, die es sonst nirgendwo gibt. Aus diesem Grund stören unausgesprochene Familienregeln oft das Funktionieren des Paares.

Der Drang, in der „Homöostase“ zu bleiben — das Wort, das wir verwenden, um die Dinge beim Alten zu halten, ist so stark, dass selbst wenn wir auf und ab schwören, dass wir die Fehler unserer Eltern nicht wiederholen werden, wir es trotzdem tun müssen.

Unser Wunsch, die Dinge beim Alten zu lassen, zeigt sich in der Wahl der Partner, im persönlichen Konfliktstil, in der Art und Weise, wie wir mit Ängsten umgehen, und in unserer Familienphilosophie.

Du sagst vielleicht „Ich werde niemals meine Mutter sein“, aber alle anderen sehen, dass du genau wie deine Mutter bist.

Beziehungen werden durch die Erziehung der Partner beeinflusst

Eine der wichtigsten Fragen, die ich Paaren stelle, lautet: „Wie wird Ihre Beziehung durch die Erziehung Ihres Partners beeinflusst?“ Wenn ich diese Frage stelle, wird mir klar, dass die Kommunikationsprobleme nicht auf einen inneren Fehler innerhalb des Partners zurückzuführen sind, sondern auf entgegengesetzte familiäre Dynamiken und Erwartungen zurückzuführen sind, dass sie in ihrer Ehe genauso sein würden.

Manchmal sind die Probleme das Ergebnis einer traumatischen oder vernachlässigten Erziehung.Zum Beispiel ist sich ein Partner, der einen alkoholkranken Elternteil hatte, möglicherweise nicht sicher, wie er seinem Partner angemessene Grenzen setzen soll. Du könntest auch Schwierigkeiten haben, Gefühle auszudrücken, Schwierigkeiten haben, in der sexuellen Beziehung Trost zu finden, oder es kommt zu explosiver Wut.

Zu anderen Zeiten können unsere Konflikte selbst in der glücklichsten Erziehung entstehen.

Ich habe mich mit einem Paar getroffen, Sarah und Andrew*, das ein häufiges Problem hatte — Sarah beschwerte sich, dass sie emotional mehr von ihrem Mann wollte. Sie hatte das Gefühl, als sie sich stritten und er schwieg, bedeutete das, dass es ihm egal war. Sie war der Meinung, dass sein Schweigen und sein Ausweichen abweisend, gedankenlos und leidenschaftslos waren.

Er hatte das Gefühl, dass sie, als sie sich stritten, unter die Gürtellinie ging und dass es nicht fair war. Er glaubte, dass die Bekämpfung nichts als mehr Konflikte mit sich brachte. Er war der Meinung, dass sie sich ihre Schlachten aussuchen sollte.

Nachdem ich ihre Wahrnehmung von Konflikten untersucht hatte, stellte ich fest, dass keiner von ihnen etwas „unter der Gürtellinie“ oder von Natur aus „unfair“ tat. Sie erwarteten von ihrem Partner, dass er Konflikte so handhabt, wie es sich für jeden von ihnen natürlich anfühlte.

Ich habe Andrew gebeten, mir zu erzählen, wie er glaubt, dass seine Familie in ihrer Beziehung lebt. Andrew antwortete, dass er sich nicht sicher sei.

Er glaubte, dass sie keinen großen Einfluss hatten und dass er und Sarah nicht wie seine Eltern waren.

Auf die Frage, wie Andrew glaubt, dass Sarahs Erziehung und Familienleben in ihrer Beziehung liegen, antwortete er schnell mit eingehenden Analysen.

Ich habe festgestellt, dass dies die meiste Zeit zutrifft. Wir haben ein erhöhtes Bewusstsein dafür, warum sich unser Partner verhält, und ein Überbewusstsein dafür, warum wir tun, was wir tun.

Andrew antwortete, dass Sarah in einer lauten italienischen Familie mit vier Schwestern aufgewachsen sei. Die Schwestern und die Mutter waren „sehr emotional“. Sie sagten „Ich liebe dich“, sie haben zusammen gelacht, sie haben zusammen geweint, und als sie sich stritten, kamen die Krallen zum Vorschein.

Aber dann, 20 Minuten später, schauten sie zusammen auf der Couch fern, lachten, lächelten und kuschelten. Er beschrieb Sarahs Vater als ruhig, aber verfügbar. Wenn die Mädchen „Kernschmelzen“ hatten, sprach der Vater ruhig mit ihnen und beruhigte sie. Seine Analyse war, dass Sarah nie gelernt hat, ihre Gefühle zu kontrollieren, und dass sie deshalb gelernt hat, ihn anzugreifen.

Wie Andrew konnte Sarah viel besser beschreiben, wie Andrews Familie ihre Beziehung beeinflusst. „Sie sprechen nie miteinander. Es ist wirklich traurig „, sagte sie. „Sie vermeiden Probleme und es ist so offensichtlich, aber alle haben zu viel Angst, um zu reden. Es macht mich wirklich wütend, wenn ich sehe, wie sehr sie Probleme in der Familie ignorieren. Als Andrew vor ein paar Jahren wirklich Probleme hatte, würde es niemand ansprechen. Mir kommt es einfach so vor, als ob da nicht viel Liebe steckt.“

Ihre Analyse war, dass Andrew nie gelernt hat zu lieben. Dass die stillen Wege seiner Familie aus emotionaler Vernachlässigung entstanden sind.

Das Paar hatte einfach unterschiedliche Arten, Gefühle auszudrücken.

Möglicherweise stellen Sie fest, dass ihre Einschätzungen der Familien des jeweils anderen kritisch waren.

Als sie an die dachten, hatten beide entschieden, dass die Familie der anderen Person das Problem war, die Nähe herzustellen, die sie sich beide wünschten.wie sich die Familien ihres Partners auf ihre Beziehungen ausgewirkt haben

Meine Analyse ergab jedoch, dass sich beide Familien sehr liebten.

Sie haben sich einfach anders geliebt.

Sarahs Familie hat Sarah beigebracht, dass Emotionen nicht genutzt werden sollten. Ihre Familie glaubte daran, positive und negative Emotionen miteinander zu teilen. Sogar Wut war eine Chance, in ihrer Familie eine Verbindung herzustellen. Es kam nichts wirklich Schlimmes davon, sich gegenseitig anzuschreien, manchmal fühlte es sich sogar gut an, nach einem guten Schrei.

In Andrews Familie wurde Liebe gezeigt, indem eine ruhige Umgebung geschaffen wurde. Respekt wurde dadurch gezeigt, dass Privatsphäre gewährt wurde. Indem man die Kinder zu den Eltern kommen ließ, wenn sie etwas brauchten oder teilen wollten, aber nie neugierig waren. Man gewährte Schutz, indem man nicht in Konflikte geriet.

Also welcher Weg ist richtig?

Diese Frage ist schwer zu beantworten. Die Familien von Andrew und Sarah haben es beide richtig gemacht. Sie haben gesunde, glückliche und gut angepasste Kinder großgezogen. Keiner der beiden Stile wird jedoch in ihrer neu geschaffenen Familie passen.

Sensibilisierung für das Verhalten jedes Partners

Sie müssen ein Bewusstsein für die Verhaltensweisen entwickeln, die sie von ihren Familien geerbt haben, und bewusst entscheiden, was bleibt und was geht. Sie müssen ihr Verständnis für ihren Partner vertiefen und bereit sein, Kompromisse in Bezug auf ihre Familienphilosophie einzugehen.

Wunden in der Kindheit, die Ihre Beziehung beeinträchtigen      

Eine weitere Auswirkung der Familienerziehung besteht darin, von Ihrem Partner zu erwarten, dass er Ihnen das gibt, was Sie nicht hatten. Wir alle haben seit unserer Kindheit anhaltende Wunden und verwenden grenzenlose Energie, um sie zu heilen.

Wir sind uns dieser Versuche oft nicht bewusst, aber sie sind trotzdem da.Wenn wir die bleibende Wunde haben, weil wir nie verstanden werden, suchen wir verzweifelt nach Bestätigung.

Wenn wir von Eltern verwundet wurden, die uns beschimpft haben, suchen wir nach Sanftmut. Als unsere Familien laut waren, wollen wir Ruhe. Wenn wir verlassen werden, wollen wir Sicherheit. Und dann verlangen wir von unseren Partnern einen unerreichbaren Standard, wenn es darum geht, diese Dinge für uns zu erledigen. Wir kritisieren, wenn sie es nicht können. Wir fühlen uns ungeliebt und enttäuscht.

Die Hoffnung, dass du einen Seelenverwandten findest, der deine Vergangenheit heilen kann, ist eine gemeinsame Hoffnung und aus diesem Grund auch eine häufige Enttäuschung.

Sich selbst von diesen Wunden zu heilen, ist der einzige Weg vorwärts.

Der Zweck Ihres Partners besteht darin, Ihre Hand zu halten, während Sie dies tun. Zu sagen: „Ich sehe, was dich verletzt hat und ich bin hier. Ich will zuhören. Ich möchte dich unterstützen“.

*Die Geschichte wird als Verallgemeinerung erzählt und basiert nicht auf einem bestimmten Paar, das ich gesehen habe.

Elisabeth Earnshaw Ehe- und Familientherapeut

Elizabeth arbeitet mit Einzelpersonen, Paaren und Familien zusammen und ist die Gründerin von A Better Life Therapy. Elizabeth ist auf Paare spezialisiert, die aufgrund von Verrat oder Bindungsproblemen in Not geraten sind. Sie unterstützt Einzelpersonen beim Ende ihrer Beziehung, bei Trauer-... Mehr lesen und Traumaproblemen, Angstzuständen und Selbstwertgefühl. Weniger lesen

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