Umgang mit der emotionalen Gesundheit in einer Beziehung

Beziehungen haben in ihren Sucht- und Entzugsmerkmalen einen natürlichen Anziehungs- und Folgezustand, vergleichbar mit dem Erleben einer Droge. Anfänglich unterstützt Neuheit die Motivation und den Wunsch, so viel Zeit wie möglich mit der Person zu verbringen, auf Details zu achten und zu lernen, was wir können, um uns mit ihr, Körper, Geist und Seele vertraut zu machen. Die Qualität und Lebenserwartung unserer aktuellen Beziehung hängt von der Gesundheit dessen ab, was wir unserer Meinung nach verdienen und was wir von anderen fürchten oder denen wir vertrauen. Wenn wir eine starke Ehe oder ein langfristiges Engagement haben, müssen wir anerkennen, wie wir mit unserer eigenen emotionalen Gesundheit und mit unserem Partner umgehen.

An einen tieferen Ort der Bedeutung und Intimität zu gelangen, bedeutet mehr Arbeit

Die erste Erfahrung einer neuen Beziehung wird intensiv und etwas, nach dem wir immer wieder suchen und uns sehnen, weil sie so erfreulich ist. Wir spüren eine Verbindung und ein Gefühl der Vitalität in der Neuheit der Person, mit der wir zusammen sind. Wir können nicht genug von ihnen bekommen. Es ist Liebe, es ist chemische Sucht vom Feinsten, es ist unser Körper, der sich mit einer anderen Person verbindet. Dennoch gibt es auf dem Planeten keine Verbindung, die dieser anfänglichen Phase der Euphorie und Glückseligkeit standhält. Irgendwann passiert das Unvermeidliche. Um „aufzusteigen“, müssen wir verwundbar sein, und genau da beginnt der Spaß.

Es wird geschätzt, dass wir irgendwann zwischen 12 und 18 Monaten in einer Beziehung beginnen, uns gegenseitig zu normalisieren. Wir sind nicht mehr so chemisch abhängig wie am Anfang. Wir gehen von Verhaltensmustern aus. Wir fangen an, Geschichten über die Person zu erfinden, die auf unserer Geschichte und gemeinsamen Erfahrungen basieren. Die Neuheit hat nachgelassen und wir erleben nicht mehr den gleichen Ansturm wie früher. An einen tieferen Ort der Bedeutung und Intimität zu gelangen, bedeutet mehr Arbeit, und am wichtigsten dafür ist die Notwendigkeit, unsere Verwundbarkeit auszuweiten. Und Verwundbarkeit bedeutet Risiko. Basierend auf unseren bisherigen Erfahrungen werden wir die Beziehung durch die Linse erlernter Ängste oder hoffnungsvolles Vertrauen betrachten. Die Bestimmung dessen, was ich erwarte und wie ich meine Rolle im Intimitätstanz spiele, beginnt mit meiner ersten Erfahrung von Liebe und Intimität, meiner Kindheit. (Fügen Sie hier eine Augenrolle ein).

Erkunden Sie die Bereiche Ihrer Kindheit, um Ihre Beziehungsprobleme zu untersuchen

Wir wursteln uns durch unser Leben, größtenteils unbewusst, warum wir so reagieren und Botschaften verinnerlichen, wie wir es tun. Wir sind alle einzigartig und orientieren uns in unserem Leben an unseren Referenzvorlagen. Unsere Referenz ist das, was wir in unserer Jugend gelernt haben.

Als Therapeut beginne ich, diese Vorlage mit meinen Klienten zu erkunden, indem ich Fragen stelle. Wie war es in deinem Zuhause, als du jung warst? Wie war die emotionale Temperatur? Wie sah Liebe aus? Wie wurden Konflikte beigelegt? Waren deine Mama und dein Vater anwesend? Waren sie emotional verfügbar? Waren sie wütend? Waren sie egoistisch? Waren sie besorgt? Waren sie depressiv? Wie haben sich Mama und Papa verstanden? Wie wurde auf Ihre Bedürfnisse eingegangen? Fühlten Sie sich geliebt, gewollt, beschützt, sicher, als Priorität? Hast du dich geschämt? Normalerweise entschuldigen wir Probleme innerhalb der Familie, weil die Dinge jetzt in Ordnung sind, das war damals, wie könnte es mich jetzt als Erwachsener beeinflussen, sie haben dafür gesorgt usw. Alles sehr richtig, aber nicht hilfreich, wenn eine Person wirklich verstehen will, warum sie sich auf bestimmte Weise fühlt und benimmt.

Wenn Menschen bereit sind, herauszufinden, warum ihre Beziehung in Schwierigkeiten ist und was sie beachten müssen, um zu heilen und sich zu verbessern, nicht nur in der Beziehung, sondern auch in sich selbst, dann müssen sie sich mit dem Kater aus ihrer Kindheit auseinandersetzen und wie er sich auf ihr Leben auswirkt. Wir untersuchen auf unvoreingenommene, neugierige Weise, wie wir uns als Kind an unsere Umgebung angepasst haben, um eine Form der Verbindung sicherzustellen, und wie wir unseren Wert verstanden haben, Bedürfnisse mit bedingungsloser Liebe und Akzeptanz zu erfüllen.

Ich lade meine Kunden ein, an die Seite ihrer Kindheit zu treten, um vielleicht zu beobachten, was vor sich ging, als würden sie es in einem Film sehen und beschreiben, was sie sehen. Ich wiederhole, nicht um Schuld zu geben, sondern um zu verstehen und Strategien zu finden, wie wir sie reparieren können, bevor der Kater aus der Kindheit die heutigen Gewerkschaften sabotiert.

Wir sehen die Welt durch eine Linse von Bedingungen, die auf unserer Kindheit beruhen.

Denken Sie für einen Moment darüber nach, dass jeder von uns in einem bestimmten Schweregrad irgendeine Form von entwicklungsbedingtem Bindungstrauma hat, das sich auf alle Aspekte unseres Lebens auswirkt. Als Kinder integrieren wir das, was unsere primären Bezugspersonen modellieren und schätzen, basierend darauf, wie wir behandelt und erzogen wurden. Als Kinder befinden wir uns im Überlebensmodus. Unser Bestreben ist es, eine Verbindung zu unseren Bezugspersonen aufrechtzuerhalten, und wir sehen nicht, dass vorübergehendes Anpassungsverhalten von Kindern als Erwachsene zu permanenten Fehlanpassungen werden kann. Darüber hinaus betrachten wir die Welt durch eine Linse von Bedingungen, auf die wir uns in unserer Kindheit vorbereiten sollten. Unsere Überlebenskarten sind geformt und wecken unbewusste Erwartungen, dass die Geschichte, mit der wir uns als Kinder vertraut gemacht haben, auch weiterhin in unserem Leben auftauchen wird.

Wenn ich mit einer emotional stabilen Bezugsperson aufwachse, die nicht gestresst ist, konsequent auf meine Bedürfnisse eingeht und ein gesundes Verständnis von Emotionen hat, dann bin ich eher dazu geneigt, in meinen Beziehungen sicher zu sein. Konflikte und Prüfungen werden erlebt, aber eine Reparatur ist möglich, weil ich durch meine Bezugsperson gelernt habe, damit umzugehen und keine Angst davor zu haben. Das erhöht meine Widerstandsfähigkeit und Stärke im Umgang mit Emotionen, weil ich weiß, dass eine Reparatur möglich ist und ich in der Lage bin, mit Stress umzugehen, ohne schlecht zu reagieren. Ich werde Selbstvertrauen, ein gesundes Selbstwertgefühl, gesunde Grenzen, emotionale Regulierung und gesunde Beziehungen entwickeln.

Wenn ich aufwachse und nicht sicher bin, wie ich von Menschen abhängig sein kann, manchmal fühlt es sich sicher und freundlich an, manchmal chaotisch oder missbräuchlich, dann neige ich dazu, eine Botschaft zu verinnerlichen, dass ich ein Problem lösen muss, damit andere für mich da sind. Ich bitte Leute, ich fühle mich im Allgemeinen nie wohl, ich bin besorgt. Je nach Konstanz fühle ich mich unsicher und werde durch jede leichte Veränderung des Temperaments oder der Stimmung ausgelöst. Wenn sich das Verhalten ändert und es an Emotionen mangelt, verinnerliche ich Verlassenheit und Ablehnung. Wenn jemand kalt und distanziert wird und nicht kommuniziert, ist das wie Tod und verursacht für mich emotionales Chaos.

Wenn ich vernachlässigt oder verlassen aufgewachsen bin, so dass, wenn ich etwas erwartet habe, es zu viel Schmerz und Leid verursacht hat, dann werde ich Emotionen und Erwartungen herunterfahren, um so mein Gefühl von Sicherheit und Frieden zu bewahren. Ich werde mich selbstbewusster fühlen, wenn ich mich nur auf mich selbst verlasse, und Handlungen, die zur Abhängigkeit von anderen neigen, werden Stress verursachen. Ich werde massive Barrieren für Verbindungen und Bedürfnisse errichten und niemandem vertrauen. Emotionen sind in meiner Welt eine Bedrohung; jemand, der mir zu nahe kommt, ist eine Bedrohung, weil dann meine Emotionen gefährdet sind. Obwohl ich es will, fürchte ich es. Wenn mein Partner emotional wird, werde ich aus Gründen der Selbsterhaltung mehr abschalten.

Jedes Individuum liegt irgendwo innerhalb dieser Bereiche. Stellen Sie sich ein Spektrum vor, in dem sichere, gesunde Präsentation im Mittelpunkt steht und ängstlich, emotional unsicher auf dem einen Extrem und vermeidend, starr unsicher auf der anderen Seite. Viele Beziehungsversagen sind das Ergebnis einer verliebten und vermeidenden Person. Sobald genug Zeit vergangen ist, werden diese Schwachstellen aufgedeckt und jede Person beginnt, die andere in einem nie endenden Zyklus auszulösen, weil wir uns unserer Muster von Intimitätsbedürfnissen größtenteils nicht bewusst sind.

Verstehen Sie Ihre individuellen Bindungsstile, um mit Ihrer Genesung zu beginnen

Zu einer Zeit, in der eine tiefere Verbindung erforderlich ist, entstehen die Bindungswunden organisch und beginnen zu reizen und Komplikationen zu verursachen. Ohne sich dessen bewusst zu sein, kann der Schaden irreversibel sein, da beide Parteien die Verantwortung für die Probleme in der Beziehung leicht auf die andere Person abwälzen, wobei beide in Wirklichkeit einfach den Überlebensmustern verfallen, auf die sie sich ihr ganzes Leben lang verlassen haben. Sie wurden einfach nicht so entlarvt, wie ein intimer Partner sie bloßstellen würde.

Sobald meine Partnerschaftskunden beginnen, ihre eigenen individuellen Bindungsstile einzuschätzen und zu verstehen, können sie einen Erholungs- und Heilungsprozess beginnen, der eine authentische Beziehung unterstützt, die sie verdienen und sich wünschen. Selbstheilung ist möglich und die Lebenserwartung der Beziehung kann sich verbessern, sobald dieser Entdeckungsprozess beginnt. Der Kater aus unserer Kindheit hat ein Heilmittel.

Leanne Cameron Berater

Leanne arbeitet als klinische Supervisorin für zwei Suchteinrichtungen und hat Erfahrung mit komplexen psychischen Problemen (Trauma, Persönlichkeitsstörungen, Angst, Depression, PTBS und Sex-, Drogen- und Alkoholsucht). Niedriges Selbstwertgefühl, Selbstmitgefühl, Trauer, Wut... Mehr lesen und Grenzen sind Teil dieser Arbeit. Sie unterstützt Klienten dabei, Kodependenzmerkmale, Narzissten in ihren Beziehungen zu erkennen und herauszufinden, wie emotionale Fehlregulation zu Komplikationen beiträgt. Weniger lesen