Wie man emotionale Distanz überwindet und die ewigen Auseinandersetzungen beendet

Brian und Maggie kamen zur Paarberatung in mein Büro. Es war die erste Sitzung. Sie sahen beide anfangs müde aus, doch als sie anfingen zu sprechen, wurden sie lebendig. Tatsächlich wurden sie animiert. Sie schienen sich in allem nicht einig zu sein. Maggie wollte zur Beratung kommen, Brian nicht. Maggie hatte das Gefühl, dass sie ein großes Problem hatten, Brian hielt das, was sie erlebten, für normal.

Brian begann dann darüber zu sprechen, dass Maggie, egal was er tut, etwas daran auszusetzen hat. Er fühlte sich herabgesetzt, kritisiert und völlig unbeachtet. Aber anstatt seine verletzlicheren Gefühle, verletzt zu werden, preiszugeben, sagte er mit erhobener Stimme:

„Du hältst mich immer für selbstverständlich. Ich bin dir scheißegal. Du sorgst dich nur darum, dass für dich gesorgt ist. Sie haben eine Liste von Beschwerden meilenweit…“

(Maggie hatte tatsächlich ein Blatt Papier mit Notizen auf beiden Seiten mitgebracht — eine Liste, wie sie später zugab, von allem, was Brian falsch gemacht hatte).

Während Brian sprach, bemerkte ich Maggies Unbehagen. Sie änderte ihre Position auf dem Stuhl, schüttelte den Kopf Nein, verdrehte die Augen und telegraphierte mir ihre Uneinigkeit. Unauffällig faltete sie das Stück Papier zusammen und steckte es in ihre Handtasche. Aber als sie es nicht mehr aushielt, unterbrach sie ihn.

„Warum schreist du mich immer an? Du weißt, dass ich es hasse, wenn du deine Stimme erhebst. Es macht mir Angst und bringt mich dazu, vor dir wegzulaufen. Wenn du nicht schreien würdest, würde ich dich nicht kritisieren. Und wenn du…“

Ich habe bemerkt, dass Brian seinen Körper von ihrem wegbewegt hat. Er sah zur Decke hinauf. Er schaute auf seine Uhr. Während ich mir geduldig ihre Seite der Geschichte anhörte, sah er mich gelegentlich an, aber es fühlte sich eher wie ein greller Blick an.

„Ich erhebe meine Stimme nicht“, protestierte Brian. „Aber ich komme nicht zu dir durch, wenn ich nicht laut genug werde, um…“

Ich war es, der dieses Mal unterbrochen hat. Ich sagte: „Geht es so zu Hause?“ Sie nickten beide sanftmütig. Ich sagte ihnen, dass ich sie eine Weile weitermachen ließ, um ihren Kommunikationsstil zu beurteilen. Brian bestand darauf, dass sie kein Problem hatten. Maggie entgegnete sofort, dass sie das tun. Ich sagte, dass das einzige, was sie unterlassen müssten, zu unterbrechen, und ich wollte gerade einen weiteren Punkt hinzufügen, als Brian mich unterbrach.Kommunikation

„Du hast überhaupt keinen Kontakt zur Realität, Maggie. Du machst immer etwas aus dem Nichts.“

Nach nur wenigen Minuten der Sitzung wurde mir klar, dass Brian und Maggie alle Hände voll zu tun hatten. Ich wusste bereits, dass wir eine Weile brauchen würden, um ihnen zu helfen, weniger reaktiv zu sein, ihren Umgang miteinander zu ändern und Gemeinsamkeiten zu finden, um für beide Seiten akzeptable Lösungen für ihre vielen Probleme zu finden.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Paare wie Brian und Maggie einander mit mangelndem Respekt behandeln, sich standhaft weigern, den Standpunkt des anderen zu sehen, und einem hohen Maß an Defensivität, bis hin zu dem Punkt, den ich „Angriff — Verteidigung — Gegenangriff“ nenne. Es geht nicht um die Probleme oder das, was ich die „Handlung“ nenne. Die Themen waren endlos — die Gründe für ihre epischen Schlachten betrafen etwas anderes.

Wie kommen Paare an diesen Ort?

Es gibt viele Möglichkeiten, wie Sie sich in einer solchen Situation wiederfinden können. Vielleicht ist es nicht so dramatisch und scheinbar unlösbar — aber vielleicht bist du in einer Beziehung, in der es zu viel Kritik, zu wenig Nähe und zu viel emotionale Distanz gibt.nicht genug Sex

Da der Schwerpunkt dieses Artikels darauf liegt, wie es von hier aus weitergeht, möchte ich die Frage kurz beantworten und das festlegen. Keine einzige Person — nicht eine — geht eine Beziehung ein und denkt, dass er/sie hier enden wird. Die ersten Wochen und Monate der meisten Beziehungen sind voller Hoffnungen und Erwartungen. Es kann voller Gespräche/SMS, vieler Komplimente und häufiger, erfüllender sexueller Begegnungen sein.Phase, in der die notwendigen Änderungen vorgenommen werden müssen, um eine erfüllende Beziehung zu haben

Genauso sicher wie ich bin, dass niemand denkt: „Ich werde lebenunglücklich bis ans Ende“ Ich bin mir ebenso sicher, dass Sie und Ihr Partner Konflikte haben werden. Sogar Paare, die „niemals kämpfen“, haben Konflikte, und hier ist der Grund:

Konflikte bestehen, bevor das erste Wort über etwas gesprochen wird. Wenn Sie Ihre Familie in den Ferien sehen möchten, Ihr Partner aber an den Strand gehen möchte, haben Sie einen Konflikt.

Wo Paare oft in Schwierigkeiten geraten, istwie sie versuchen, den Konflikt zu lösen.Es ist nicht ungewöhnlich, dass Paare in „Machtkämpfe“ geraten, die ich definiere als „Auf welche Art werden wir das machen: auf meine oder auf deine?“ Im Extremfall sind Beschimpfungen, Schreien, die stille Behandlung und sogar Gewalt Mittel, um Ihren Partner zu zwingen, Ihren Standpunkt und Ihre Art, etwas zu tun, anzunehmen.

Es kann ein Thema auftauchen, das ich nenne: „Wer ist hier der Verrückte? Und ich bin es nicht!“ in dem sich jede Person in der Beziehung weigert, den Standpunkt der anderen Person als rational oder sogar möglich zu akzeptieren.

Die Rolle der emotionalen Regulation

Was mir bei Brian und Maggie schon in den ersten Minuten der Sitzung auffiel — sie windeten sich, nickten mit dem Kopf Nein, rollten die Augen und unterbrachen häufig — war, dass jeder von ihnen SO stark gegen das war, was die andere Person sagte, dass ihre Gefühle von Wut, Selbstgerechtigkeit und Schmerz so stark anstiegen, dass sie überwältigt waren. Jeder von ihnen MUSSTE die andere Person widerlegen, um sich aus dem Todesgriff dieser überwältigenden, ängstlichen Gefühle zu befreien.

Nach fast 25 Jahren Therapie bin ich (immer stärker) zu der Überzeugung gelangt, dass wir Menschen ständige emotionale Manager sind. Jeden Moment des Tages regulieren wir unsere emotionale Welt, während wir versuchen, unseren Tag gut zu überstehen, in unserer Arbeit produktiv zu sein und mit einem gewissen Maß an Glück und Zufriedenheit in unseren Beziehungen zu leben.

Für einen Moment — viel — abzuschweifen, was einfach die Fähigkeit ist, angesichts von Konflikten oder anderen Stresssituationen zumindest einigermaßen ruhig zu bleiben, beginnt im Säuglingsalter. Die Vorstellung, was Psychologieforscher einst als Selbstregulierung betrachteten (ein Baby kann und sollte sich beruhigen), wurde durch die Vorstellung der gegenseitigen Regulierung ersetzt — wenn Mama oder Papa inmitten eines Babyzusammenbruchs ruhig bleiben können, reguliert sich das Baby selbst. Selbst wenn Mama oder Papa angesichts eines nervigen/wütenden/schreienden Babys Angst bekommen, können sich die Eltern, wie das Baby reguliert, neu regulieren, bis das Baby sich neu regulieren kann.

Da die meisten unserer Eltern keine erfahrenen Emotionsmanager waren, konnten sie uns leider nicht beibringen, was sie nicht gelernt hatten. Viele von uns hatten Eltern mit einem abweisenden Erziehungsstil („Es ist nur ein Schuss — hör auf zu weinen!“) , im Stil eines Hubschrauberflugs/aufdringlicher/herrschsüchtiger Art („Es ist 20 Uhr, wo ist mein 23-jähriger Sohn?“) , ein verwöhnender Stil („Ich will nicht, dass meine Kinder mich hassen, also gebe ich ihnen alles“) und sogar ein beleidigender Stil („Ich gebe dir etwas, worüber du weinen kannst“, „du wirst nie etwas erreichen“, zusammen mit körperlicher Gewalt, Schreien und Vernachlässigung). Das verbindende Prinzip hinter all diesen Stilen ist, dass unsere Eltern versuchen, ihre Gewohnheiten zu regulierenbesitzenGefühle der Hilflosigkeit, Unzulänglichkeit, Wut und so weiter. Und ebenso unglücklicherweise haben wir Schwierigkeiten, uns selbst zu regulieren (zu beruhigen) und können schnell auf jede Art von Bedrohung reagieren.

Ebenso versuchten Brian und Maggie, sich selbst zu regulieren. Die gesamte verbale und nonverbale Kommunikation untereinander und mit mir hatte das Ziel, angesichts von Hilflosigkeit, geistiger Gesundheit in einer Welt, die im Moment keinen Sinn ergab („er/sie ist verrückt!“), die Kontrolle zu erlangen und den Schmerz und das Leid loszulassen, das nicht nur im Moment, sondern während der gesamten Beziehung auftrat.

Als Randnotiz kann dieser letzte Punkt erklären, warum eine „kleine Sache“ für einen Partner eine große Sache für den anderen ist. Jede Kommunikation hat eineKontextvon allen früheren Gesprächen und Meinungsverschiedenheiten. Maggie hat nicht aus einer Mücke einen Elefanten gemacht, wie Brian vorgeschlagen hatte. Tatsächlich war der Berg bereits geschaffen und der jüngste Affront war einfach die letzte Schmutzschaufel.

Die andere Randnotiz, die ich erwähnen möchte, ist, dass jedes Verhalten zwischen zwei zustimmenden Erwachsenen eine Vereinbarung ist. Mit anderen Worten, diese Situation wurde mitgeschaffen. Es gibt kein Richtig oder Falsch, niemand ist schuld (aber Junge, tut einander!) , und es gibt keinen einzigen Weg, um eine harmonische Beziehung zu finden.Paare sind schuld

Also, wohin geht es von hier aus?

Also, wohin können Sie und Ihr Partner von hier aus gehen? Manchmal sind die Situationen so volatil und außer Kontrolle geraten, dass eine dritte Person (ein Therapeut) erforderlich ist. Aber wenn Sie noch nicht an dem Punkt sind, an dem Sie hyperreaktiv aufeinander reagieren und trotzdem Ihre Argumente so ziemlich in ein Drehbuch schreiben könnten, weil sie so vorhersehbar sind, finden Sie hier 7 Möglichkeiten, Gemeinsamkeiten zu finden, Intimität wiederzugewinnen und mehr Zufriedenheit zu finden:

• Erlauben Sie sich gegenseitig, Ihre Gedanken zu beenden

Dieser Punkt kann nicht genug betont werden, und deshalb ist er die Empfehlung Nummer Eins.

Wenn Sie unterbrechen, bedeutet das, dass Sie eine Antwort auf das formulieren, was Ihr Partner sagt. Mit anderen Worten, du hörst nicht mehr zu. Sie versuchen, Ihre Emotionen zu regulieren, indem Sie einen Kontrapunkt setzen oder die Oberhand gewinnen. Beiß dir auf die Lippe. Setz dich auf deine Hände. Aber am wichtigsten: Atme. Tun Sie alles, um Ihrem Partner zuzuhören.

Und wenn Ihre Wut so weit ist, dass Sie nicht mehr zuhören, bitten Sie Ihren Partner, eine kurze Pause einzulegen. Gib zu, dass du nicht zuhörst, weil deine Wut im Weg ist. Sagen Sie ihm oder ihr, dass Sie zuhören möchten, aber im Moment nicht können. Wenn Sie spüren, dass Ihre Wut nachgelassen hat (von 8 oder 9 auf einer Skala von 1 bis 10 bis 2 oder 3), bitten Sie Ihren Partner, weiterzumachen.

• Verteidige dich nicht

Mir ist klar, dass das konterreflexiv ist (wenn wir uns angegriffen fühlen, wollen wir uns verteidigen), aber wenn dich nichts anderes überzeugen kann, dann vielleicht: Beachten Sie, dass Ihr Partner Ihre Reaktion häufig als weitere Munition verwendet, wenn Sie sich verteidigen. Es wird also nicht funktionieren, sich selbst zu verteidigen. Es wird nur die Heizung erhöhen.

• Akzeptiere den Standpunkt deines Partners als seine/ihre Realität

Egal wie verrückt es klingt, unplausibel es scheint oder lächerlich Sie es für lächerlich halten, es ist wichtig zu akzeptieren, dass die Sichtweise Ihres Partners genauso gültig ist wie Ihre eigene. Wirallesverfälschen die Wahrheit und erinnern sich falsch an Ereignisse, insbesondere wenn mit der Erfahrung eine emotionale Ladung verbunden ist.

• „Konflikt“ anders sehen

Zu sagen, dass Sie Angst haben, verfehlt tatsächlich den Punkt. Wie ich bereits erwähnt habe, besteht ein Konflikt, bevor das erste Wort gesprochen wird. Was du bistKonflikttatsächlichAngst davor haben, höchst unangenehme Gefühle zu haben — verletzt, abgelehnt, gedemütigt oder herabgesetzt zu werden (unter anderem).

Akzeptiere stattdessen, dass Konflikte existieren und dass die Probleme, die du hast, möglicherweise damit zusammenhängen, wie du versuchst, sie zu lösen. Versuchen Sie als verwandten Punkt immer, sich an das Thema zu halten. Wenn Sie feststellen, dass das Argument in eine andere Richtung abweicht, versuchen Sie, es auf das ursprüngliche Thema zurückzubringen. Selbst wenn es persönlich wird, kannst du etwas sagen wie: „Darüber können wir später sprechen. Im Moment sprechen wir über ______.“

• Erkenne, dass Liebe überbewertet wird, während Kompatibilität unterschätzt wird

In Dr. Aaron Becks wegweisendem BuchLiebe ist nie genug: Wie Paare Missverständnisse überwinden und Beziehungsprobleme durch kognitive Therapie lösen könnenKonflikte lösen, der Titel des Buches erklärt diese Idee.

Als Paar sollten Sie natürlich eine liebevolle Beziehung anstreben. Ich habe jedoch gelernt, dass Liebe und Kompatibilität zwei verschiedene Dinge sind. Und die Grundlage der Kompatibilität ist Zusammenarbeit. Sind Sie bereit, in etwa 50% der Fälle „Ja, Schatz“ zu sagen, wenn Ihr Partner Sie um etwas bittet, von dem Sie nicht begeistert sind — aber Sie tun es trotzdem, um Ihrem Partner zu gefallen?

Wenn Sie kompatibel sind, sollten Sie und Ihr Partner in den meisten Dingen in etwa 80% der Fälle einer Meinung sein. Wenn du den Unterschied aufteilst, hast du 10% der verbleibenden Zeit und dein Partner hat 10%. Das bedeutet, dass jeder von euch 90% der Zeit seinen Kopf durchsetzt (ziemlich gute Prozentsätze in meinem Buch). Wenn Sie in 2/3 der Fälle oder weniger einer Meinung sind, ist es an der Zeit, sich anzusehen, wie kompatibel Sie in Bezug auf Werte, Lebensstil und Einstellung sind.

• Verstehe, dass dein Partner nicht hier ist, um deine Bedürfnisse zu erfüllen

Zwar ist es ganz natürlich, dass manche Bedürfnisse erfüllt werden — Kameradschaft, Familie usw. —, aber erkenne an, dass dein Partner nicht da ist, um deine Bedürfnisse zu erfüllen. Du solltest deine Bedürfnisse auch durch Arbeit, Freunde, ein erfüllendes Hobby, Freiwilligenarbeit usw. erfüllen.

Wenn du deinem Partner sagst, dass „du meinen Bedürfnissen nicht entsprichst“, denke darüber nach, was du dieser Person tatsächlich sagst. Wirf einen Blick hinein, um zu sehen, ob du vielleicht anspruchsvoll oder unvernünftig bist.

• Behandle deinen Partner wie einen Hund (ja, einen Hund!)

Wenn ich diese Idee in der Behandlung vorgeschlagen habe, scheuen sich viele Paare. „Wie ein Hund??“ Nun, hier ist die Erklärung. Kurz gesagt, viele Menschen behandeln ihre Hunde besser als ihre Partner!

Hier ist die längere Version. Wie sagt Ihnen jeder seriöse Hundetrainer, wie Sie Ihren Hund trainieren sollen? Durch positive Verstärkung.

Die Bestrafung führt nur dazu, dass der Bestrafte dem Bestrafer ausweicht. Haben Sie Ihrem Partner die Silent Treatment gegeben? Haben Sie einem Text absichtlich etwas vorenthalten? Diese Aktionen sind Arten der Bestrafung. Und Kritik auch. Viele Menschen empfinden Kritik als emotional distanzierend und strafend.Sex

Erinnerst du dich an das alte Sprichwort „Ein Löffel Zucker hilft, die Medizin abzunehmen?“ Hier ist meine Faustregel für eine gute Beziehung in dieser Hinsicht: Nennen Sie für jede Kritik vier oder fünf positive Dinge, die Ihr Partner mit und für Sie tut. Denke daran, Danke zu sagen, wenn er/sie etwas tut, das du tust.schätzen

Ihr Partner wird in der Beziehung glücklicher und zufriedener sein, wenn Sie auf diese Weise positive Verstärkung anbieten. Und du wirst es auch tun.

Jeffrey Chernin Berater

Jeffrey Chernin, PhD, MFT ist lizenzierter Ehe- und Familientherapeut und hat das Buch „Achieving Intimacy: How to Find a Loving Relationship that Lasts“ geschrieben.   Egal, ob Sie auseinanderwachsen, viel streiten, Kommunikationsprobleme haben oder Probleme mit der Intimität... Mehr lesen haben, ich helfe Ihnen, Ihre Beziehung zu stärken, besser zu kommunizieren und neue Bindungen zu knüpfen.   Wenn Ihre Beziehung einen Verrat erlebt hat, helfe ich Ihnen bei der Heilung, die erforderlich ist, damit die Beziehung fortgesetzt werden kann.   Ich biete Tools, Techniken und Möglichkeiten, Kommunikationsfallen zu vermeiden und unbefriedigenden Beziehungsmustern ein Ende zu setzen. Diejenigen von Ihnen, die seit Jahren zusammen sind, könnten Ihre Argumente praktisch skizzieren. Ich bin hier, um Ihnen zu helfen, das Drehbuch zu ändern, damit Sie eine zufriedenstellende Kommunikation haben und einvernehmliche Lösungen für Ihre Herausforderungen finden können. Weniger lesen

(Jeffrey Chernin is also listed in Best Marriage Therapists in Los Angeles)