Drei starke Worte: „Es tut mir leid“

Ist es zu schwierig zu sagen, dass es mir leid tut?

Lesen Sie weiter, um das zu verstehenMacht der Entschuldigungund wie es Wunder bewirken kann, wenn man jemanden verletzt, den man liebt.

Ich habe kürzlich mit Bill (32) und Ann (34) zusammengearbeitet. Sie waren seit fünf Jahren verheiratet und hatten noch keine Kinder.

Sie dachten darüber nacheine Familie gründenaber zögerten, dies zu tun, weil ihre Ehe von Streit durchzogen war. Als die Therapie begann, schienen sie einige bedeutende Fortschritte zu machen.

Dann tauchten Dinge auf, die wir später als „Zeug“ bezeichnen würden, was dazu führte, dass sie schnell in alte destruktive Themen und Muster abrutschten, die sie gezwungen hatten, mich anzurufen.

Nach mehreren Sitzungen, in denen ich ihnen zugehört hatte, wie sie sich übereinander beschwerten, beschloss ich, mit der folgenden Hausaufgabe einzugreifen, umrette ihre Beziehung.

Zehn Minuten vor dem geplanten Ende unserer fünften Sitzung, erklärte ich. „Okay. Es ist also klar, dass du über bestimmte verletzte Gefühle und Missverständnisse nicht hinwegkommen kannst.

Also, hier ist, was ich vorschlagen möchte. Von jetzt an bis zu unserem nächsten Treffen möchte ich, dass du die folgende Hausaufgabe erledigst.“

Sie schienen beide interessiert zu sein. Daher fuhr ich fort.

Die Hausaufgaben, wie man sagt, dass es mir leid tut

„Ich möchte, dass jeder von Ihnen für sich eine Top-Ten-Liste mit Dingen erstellt, von denen Sie glauben, dass Sie Ihrem Partner geschadet haben. Dann möchte ich, dass Sie etwas Zeit einplanen, um Ihre Listen zu teilen. Aber hier ist der wichtigste Teil der Übung.

Du teilst abwechselnd einen Gegenstand, und nachdem du jeden Gegenstand geteilt hast,Mit so viel Aufrichtigkeit, wie du nur aufbringen kannst, wirst du mit den folgenden drei Worten enden: „Es tut mir leid.“Fragen?“

Beide schienen sich unwohl zu fühlen. Also habe ich gewartet. Nach einer kurzen Zeit des Schweigens erklärte Bill. „Woher weißt du, dass es hilft, wenn du sagst, es tut mir leid?“

„Tue ich nicht. Dennoch gibt es eine Sache, die ich weiß. Ihr scheint beide immer tiefer in einen dunklen Ort zu rutschen.“

Bill konnte meiner letzten Aussage nicht widersprechen, aber ich schien eindeutig nicht seine Zustimmung zu haben. Ann schien etwas weniger widerstandsfähig zu sein.

Nach etwas mehr Stille. Ann hat gesprochen. „Ich glaube nicht, dass wir das alleine schaffen können, also stimme ich der Teilnahme an dieser Übung nur zu, wenn wir unsere Listen zu Hause erstellen und sie hierher bringen, um sie vor Ihnen zu lesen.“

Ich spürte, dass Bill entgegenkommender schien, als er Anns Empfehlung zu dieser Übung hörte, dass es mir leid tut.

Also sagte ich: „Okay. Fair genug.“ Und dann habe ich ihn um Unterstützung gebeten. „Also, was denkst du, Bill, bist du mit dieser Änderung einverstanden?“ Mehr Stille.

Er war eindeutig dabei, die Aufgabe in seinem Kopf zu überdenken. Schließlich, sagte er. „Okay. Ich bin dabei. Lass es uns versuchen.“

Die Macht zu sagen, dass es mir leid tut

Eine Woche später kam das Paar zu ihrer nächsten Sitzung an.

Um ehrlich zu sein, war ich voll und ganz darauf vorbereitet zu hören, dass einer oder beide Partner angaben, die Hausaufgaben nicht gemacht zu haben. Schließlich ist es nicht einfach zu sagen, dass es mir leid tut!

Aber zu meiner Überraschung holten beide, als ich endlich nach ihren Hausaufgaben fragte, ein Blatt Papier heraus, auf dem stand, dass sie bereit waren, fortzufahren. ‘Hmm… das könnte interessant sein’, Ich habe überlegt.

Dann sagte ich: „Bevor ich fortfahre, möchte ich einige Grundregeln festlegen, um maximalen Erfolg zu erzielen. Also, ich möchte, dass wir so vorgehen.“

1. Sie müssen Ihre Stühle so bewegen, dass Sie einander zugewandt sind, damit Sieguten Augenkontakt herstellen.
2. Dann liest jeder Partner respektvoll einen Punkt aus seiner Liste vor,aufrichtiger Tonfallund endet mit der Aussage: „Es tut mir leid.“
3. Nachdem Sie mit der Aussage „Es tut mir leid“ abgeschlossen haben, gibt es eine kurze Pause von 10 Sekunden, damit Sie beide die Aussagen des jeweils anderen bearbeiten können.
4. Und schließlich wird es keinen Raum für Gespräche geben, bis Sie Ihre gesamten Listen gelesen haben.

Das Ergebnis

Beide stimmten zu, wirkten etwas vorsichtig und wahrscheinlich ein wenig besorgt. Ich ließ mich nicht abschrecken und bot Unterstützung an. Ich habe dann gesagt, okay. Ich werfe eine Münze. Der Gewinner geht zuerst.“

Ich habe die Münze geworfen und Bill hat gewonnen. Er verzog das Gesicht, als hätte ich ihn in die Seite gestoßen. Dann wirkte er noch zögerlicher und nervöser und las seine erste Aussage, die mit den Worten „Es tut mir leid“ endete.

Es gab eine Pause von zehn Sekunden, dann las Ann einen Punkt aus ihrer Liste vor, der mit denselben Worten endete: „Es tut mir leid.“

Nachdem die ersten Entschuldigungen ausgesprochen worden waren, zeigte keiner der Partner große Emotionen. Aber als die Übung weiterging, schien Ann weicher zu werden und begann, weinerlich auszusehen, und erklärte. „Ich kann nicht weitermachen. Das ist zu schwer.“

„Komm schon“, sagte ich. „Ich weiß, dass es schwer ist. Aber gib ihm eine Chance. Irgendetwas sagt mir, dass das helfen könnte.“ Sie stimmte widerwillig zu, schloss die Augen, um sich zu konzentrieren, und sie fuhren fort.

Bei jeder Entschuldigung, die angeboten wurde, spürte ich, wie sich die Spannung zwischen ihnen lockerte und eine Verbindung entstand, bis sie das Ende der Übung erreichten..

Dieses Mal war die Stille qualitativ anders. Es war offensichtlich, dass die Macht, die hinter ihren Entschuldigungen stand, sie beide berührt hatte. Mehr Stille.

Das ist eine bessere Art von Stille. Da ich spürte, dass ich nicht sprechen sollte, wartete ich. Bill sprach zuerst.

„Ich wusste nicht, dass du diese Dinge bereut hast.“

„Und ich wusste nicht, dass dir die Dinge, die du erwähnt hast, leid tun.“

„Es tut mir leid“, sagte er erneut.

„Das bin ich auch“, erklärte sie.

Den Rest der Sitzung nutzte ich, um ihnen zu helfen, eine weitere emotionale Verbindung aufzubauen.Diese Übung löste keineswegs die Probleme und Probleme, mit denen sie konfrontiert waren, aber sie war ein Wendepunkt für sie und ihre Therapie.

Drei einfache Worte, „Es tut mir leid“, ermöglichten es ihnen, ihre Schutzpanzerung fallen zu lassen und weniger defensiv und kritisch aufeinander zu reagieren. Es war eine Lektion, die ihnen half, den Rest ihrer Therapie zu überstehen.

Sehen Sie sich auch dieses Video an, um die häufigsten Beziehungsfehler zu identifizieren und zu vermeiden. Vielleicht ersparen Ihnen diese Tipps die Mühe, es mir leid zu sagen!

Fazit

Vielleicht gibt es noch einige Probleme undProbleme, die in Ihrer Beziehung ungelöst bleiben. Wenn ja, könnten vielleicht diese drei Worte „Es tut mir leid“ helfen.

Nachdem ich im Laufe der Jahre mit Hunderten von Paaren und sogar in meiner persönlichen Beziehung gearbeitet habe, habe ich festgestellt, dass diese drei einfachen Worte, wenn sie aufrichtig und respektvoll ausgesprochen werden, dazu beitragen können, die schärfsten und schärfstentoxische Wirkungen von Wut, Groll, Schuld, Scham, Frustration,Angst und Furchtdie zu Meinungsverschiedenheiten und Argumenten eines Paares führen.

Vergessen Sie also bei Ihren Bemühungen, den Stillstand der Paare zu überwinden, diese drei starken Worte nicht: „Es tut mir leid.“

Sie können der Katalysator sein, der einen Unterschied in Ihren Bemühungen ausmacht, sich emotional wieder zu verbinden und aufeinander zuzugehen, anstatt sich weiter zu entfernen.

Charles J. Joanides Ehe- und Familientherapeut

Meine Arbeit konzentriert sich darauf, in Konflikt geratenen Paaren zu helfen, ihre Beziehung wiederzubeleben. Um dieses Ziel zu erreichen, verbringe ich Zeit damit, jedem einzelnen Partner zu helfen, seine persönliche Rolle in der gegenseitigen Not, die er erlebt, zu erkennen. Ich helfe den Partnern... Mehr lesen auch dabei, ineffektive Verhaltens- und Kommunikationsmuster zu erkennen und zu verstehen, die eine für beide Seiten zufriedenstellende Konfliktlösung stören. Toxische Grundprobleme, die die Kommunikation untergraben, wie z. B. ineffektive Kommunikationsmuster, die in einem frühen Alter erlernt wurden, werden ebenfalls identifiziert und an die Oberfläche gebracht. Im Allgemeinen bevorzuge ich einen Teamansatz und lehne mich kaum zurück und beobachte einfach. Manchmal übernehme ich die Rolle eines Pädagogen, manchmal bin ich Schiedsrichter. Manchmal bin ich vielleicht eher wie ein Trainer, und manchmal bin ich wie ein Spiegel, der das, was ich beobachte, widerspiegelt. In allen Fällen ist es mein Ziel, Ehepartner und Paare herauszufordern, Verantwortung zu übernehmen und Heilung und Veränderung anzunehmen. Da ich der Meinung bin, dass die Therapie nicht beendet werden sollte, sobald das Paar mein Büro verlassen hat, werden Paaren oft regelmäßige Hausaufgaben zugewiesen, um die Dynamik der Therapie aufrechtzuerhalten. Mein Hauptaugenmerk liegt auf dem Wohlergehen der Ehe eines Paares, aber wenn sich die Zufriedenheit in der Ehe verbessert, berichten die Ehepartner auch von einem gesteigerten persönlichen Wachstum. Weniger lesen

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