Mikroaggression in Beziehungen: Auswirkungen und Möglichkeiten, damit umzugehen

Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihr Partner beiläufig sagt: „Sie sind so dramatisch — das muss daran liegen, dass Sie eine Frau/ein Mann sind“, oder ein Familienmitglied bemerkt: „Sie sind so sensibel für kulturelle Dinge; können Sie es nicht einfach loslassen?“

Auf den ersten Blick mögen diese Kommentare harmlos oder sogar unbeabsichtigt erscheinen. Aber mit der Zeit stechen sie, sodass Sie Ihren Wert in Frage stellen und sich unsichtbar fühlen. Könnten diese subtilen Kleinigkeiten Ihrer Beziehung schaden? Sind sie mehr als einfache Kritik?

Wenn Sie sich jemals auf eine Weise missverstanden, abgewiesen oder für ungültig erklärt gefühlt haben, die zu klein scheint, um sie aufzuzählen, aber zu wichtig, um sie zu ignorieren, sind Sie nicht allein, und wir sind hier, um Ihnen zu helfen.

Mikroaggressionen in Beziehungen, sei es in familiären oder romantischen Dynamiken, können Vertrauen und emotionale Sicherheit untergraben. 

Wir werden uns mit der Bedeutung von Mikroaggression befassen infamiliäre Beziehungen, untersuchen Beispiele aus der Praxis für Mikroaggressionen in romantischen Beziehungen und klären Sie, wie sie sich von gesunder Kritik unterscheiden.

Noch wichtiger ist, dass Sie praktische Möglichkeiten entdecken, wie Sie diese versteckten Wunden behandeln und heilen können. Lasst uns das Schweigen brechen.

Was ist Mikroaggression in einer Beziehung?

NIH definiert Mikroaggression als:

Mikroaggressionen sind alltägliche verbale, nonverbale und umweltbedingte Beleidigungen, Beschimpfungen oder Beleidigungen — ob beabsichtigt oder unbeabsichtigt —, die Personen feindselige, abwertende oder negative Botschaften vermitteln, die ausschließlich auf ihrer Zugehörigkeit zu einer marginalisierten Gruppe beruhen.

Mikroaggression in Beziehungen bezieht sich auf subtile, oft unbeabsichtigte Verhaltensweisen oder Kommentare, die Vorurteile, Respektlosigkeit oder Abneigung gegenüber der Identität oder den Gefühlen einer Person zum Ausdruck bringen. Diese Handlungen mögen auf den ersten Blick unbedeutend erscheinen, können sich aber aufbauen, was zu emotionaler Belastung führt und das Vertrauen untergräbt.

Ein Partner könnte zum Beispiel sagen: „Du bist ziemlich schlau für jemanden, der nicht aufs College gegangen ist“ oder „Musst du das wirklich so emotional angehen?“ Solche Bemerkungen sind vielleicht nicht als schädlich gemeint, aber sie untergraben mit der Zeit das Selbstwertgefühl der anderen Person.

Mikroaggressionen in engen Beziehungen sind oft auf tief verwurzelte Stereotypen oder unbewusste Vorurteile zurückzuführen. Ihr sich wiederholender Charakter kann die psychische Gesundheit und die allgemeine Dynamik der Beziehung erheblich beeinträchtigen.

Lassen Sie uns mehr darüber verstehen, was Mikroaggressionen in einer Beziehung sind und wie wir ihnen durch gesündere Kommunikation begegnen können.

Wie schadet Mikroaggression?

Mikroaggressionen in Beziehungen mögen subtil erscheinen, aber ihre kumulativen Auswirkungen können das emotionale Wohlbefinden stark beeinträchtigen und die Bindung zwischen Partnern oder Familienmitgliedern belasten. So manifestiert es sich in realen Situationen:

• Wenn jemand Kommentare wie „Du bist zu sensibel“ oder „Du überreagierst schon wieder“ hört, werden seine Gefühle entkräftet. Im Laufe der Zeitdas kann zu Selbstzweifeln führenund gibt ihnen das Gefühl, dass ihre Gefühle in der Beziehung keine Rolle spielen.
• Wiederholte Mikroaggressionen, wie z. B. abweisende Witze über kulturelle Hintergründe oder Geschlechterrollen, können dazu führen, dass sich die betroffene Person emotional zurückzieht.Dies hinterlässt eine Kommunikationslücke, baut Ressentiments auf undtrennen.
• Subtile Vorurteile, wie das ständige Unterbrechen von jemandem oder das Hinterfragen seiner Meinung, können dazu führen, dass sich die Person ungehört oder unterschätzt fühlt.Diese anhaltende Spannung kann zu Angstzuständen eskalieren., was sich auf die allgemeine Gesundheit von Mikroaggressionen in Beziehungen auswirkt.

Verwandte Lektüre:https://www.marriage.com/de/advice/relationship/should-you-really-deal-with-a-cruel-spouse/

Unterstützen Sie Mikroaggression?

Die Hauptsorge, die dich gerade anfressen könnte, ist: ‘Unterstütze ich auch Mikroaggression? ‘

Möglicherweise unterstützen Sie unwissentlich Mikroaggressionen in Beziehungen durch scheinbar harmloses Verhalten oder Schweigen, wenn Sie Zeuge solcher Handlungen werden.

Zum Beispiel kann das Lachen über einen abweisenden Witz über die kulturellen Gewohnheiten einer Person oder das Ignorieren von Kommentaren wie „Du überreagierst immer, weil du emotional bist“, schädliche Muster aufrechterhalten.

Diese Handlungen fühlen sich zwar nicht beabsichtigt an, bestätigen jedoch subtile Vorurteile, die die emotionale Sicherheit beeinträchtigen. Um dem entgegenzuwirken, ist es wichtig, diese Verhaltensweisen auch in engen Beziehungen zur Sprache zu bringen und über Ihre eigenen Worte nachzudenken.

Indem Sie proaktiv sind, können Sie Mikroaggressionen in Beziehungen verhindern und ein Umfeld des gegenseitigen Respekts und Verständnisses schaffen.

Beispiele für Mikroaggressivität

Es gibt viele Formen von Mikroaggressionen. Einige Beispiele für Mikroaggressionen in Beziehungen sind:

• • „Ich kann die Probleme verstehen, Teil einer Minderheit zu sein.“
  • „Als Frau muss es schwer sein, für eine Minderheit zu kämpfen.“
  • „Du gehörst zu . Ist das Leben für deine Gemeinde dort nicht schwer?“

• „Wow, du bist so wortgewandt für jemanden aus deinem Umfeld.“

• „Du bist wirklich gut darin — das muss an deiner Erziehung liegen.“

• „Ich sehe dich nicht einmal als Minderheit; du bist genau wie alle anderen.“

• „Es ist unglaublich, dass du trotz deiner Herausforderungen so weit gekommen bist.“

Mikroaggressionen können einfach als „schlechte Etikette“ bezeichnet werden. Das folgende Video zeigt Beispiele für rassistische und altersbedingte Mikroaggressionen am Arbeitsplatz. Schauen Sie sich um, um es besser zu verstehen:

Mikroaggressionen als Humor

Wie oft haben Sie eine Aussage geschluckt, nur weil sie peinlich oder spöttisch war? Wie oft haben Sie nicht zwischen Humor, Mikroaggressionen und Spott verwechselt?

Die Ideologie des Humors für eine mikroaggressive Person dreht sich um alles, was sie und die Menschen um sie herum zum Lachen bringt.

Es richtet sich nicht an eine bestimmte Personengruppe. Es zielt hauptsächlich auf eine Rasse, die Schwäche einer Person und vor allem auf ihre Persönlichkeitsmerkmale ab. Das erweist sich nicht nur als demütigend, sondern weil es mit Humor verwechselt wird, lässt es auch bei einer Person Selbstzweifel aufkommen.

Glaubwürdigkeit von Mikroaggressionen

Es hat keine wissenschaftliche Unterstützung und es nützt auch nicht dem anderen. TDer Begriff wurde zum Leben erweckt vonPsychiaterChester M. Pierce1970 aus Harvard. Im 21. Jahrhundert begann der Begriff, seine volle Anerkennung zu finden.

Es wurde daher verwendet, um jeden Akt der Degradierung zu erklären, der auf rein voreingenommenen Meinungen beruht. Aber es wird sicherlich schwierig sein, es jemandem zu erklären, der entschlossen ist, es zu negieren.

Warum nennen wir es nicht „Kritik“?

Das ist eine berechtigte Frage. Der wichtigste Unterschied liegt in Absicht und Wirkung.

Kritik, ob positiv oder negativ, ist immer beabsichtigt.Es basiert auf bewusstem Feedback, das darauf abzielt, bestimmte Verhaltensweisen oder Handlungen zu verbessern oder zu verbessern. Im Gegensatz dazu können Mikroaggressionen in Beziehungen unbeabsichtigt sein und auf unbewusste Vorurteile oder Unwissenheit zurückzuführen sein.

In einer Gruppe von Freunden kann beispielsweise das Teilen von Unsicherheiten Teil des Vertrauensaufbaus sein. Diese sollten Sie jedoch sicherstellenGespräche bleiben respektvollund nicht zu Witzen werden, die die Gefühle von jemandem verletzen.

Wenn Freunde dich aufgrund dieser Sicherheitslücken humorvoll herabwürdigen oder entlassen, auch ohne böswillige Absicht, ist der emotionale Schaden immer noch real.

Hier ist ein klarer Vergleich, um zwischen den beiden zu unterscheiden:

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Wie repariere ich es?

Mikroaggressionen in Beziehungen können härter sein, als Sie vielleicht denken. Der knifflige Teil?Reaktion auf diese erniedrigenden Aussagenohne die Dinge noch schlimmer zu machen.

Mikroaggressionen in Beziehungen sind oft auf unbewusste Vorurteile zurückzuführen. Also, wenn es passiert,Eine ruhige Reaktion kann viel bewirken.Versuche etwas zu sagen wie: „Ich weiß, dass du das nicht wolltest, aber dieser Kommentar fühlte sich komisch an, weil…“ Das eröffnet ein Gespräch, anstatt einen Streit auszulösen.

Aber es geht nicht nur um persönliche Interaktionen.Wir müssen in größerem Umfang über Mikroaggressionen sprechen — bei der Arbeit, in Schulen und in unseren Gemeinden.Stellen Sie sich vor, die Schulen würden Kindern beibringen, wie kleine Aktionen große Auswirkungen haben können. Es ist die Art von Lektion, die die Art und Weise verändern könnte, wie wir alle kommunizieren und miteinander umgehen.

Bei der Bekämpfung von Mikroaggressionen geht es nicht darum, Menschen die Schuld zu geben; es geht darum, allen zu helfen, zu wachsen.Mit Bewusstsein und Anstrengung können wir diese Momente in eine Chance für bessere, respektvollere Verbindungen verwandeln.

Wie reagiert man auf Mikroaggressionen?

Einer der wichtigsten Schritte, um auf Mikroaggressionen zu reagieren, besteht darin, zu verstehen, wann sie passiert. Das heißt, Sie sollten wissen, wann eine Handlung oder Rede ist eine Form von Mikroaggression und nichts Zufälliges. Sie sollten darauf achten, eine Nebenwirkung zu vermeiden.

Verstehen Sie als Nächstes die Konsequenzen Ihrer Reaktion.

Wirst du in Gefahr sein? Wirst du verpönt sein? Wird es Ihre Beziehung zur anderen Partei oder zur Personengruppe beeinflussen?

Sie müssen bedenken, welche Auswirkungen Ihre Reaktion haben wird.

Sobald Sie dies getan haben, können Sie Ihre Gefühle mitteilen, wenn Sie ein positives Ergebnis, eine positive Reaktion oder ein positives Verständnis erwarten können.

So vermeiden Sie Mikroaggressionen

Niemand macht sich daran, jemanden mit seinen Worten oder Handlungen zu verletzen, aber Mikroaggressionen passieren oft ungewollt. Die guten Nachrichten? Ein wenig Achtsamkeit kann viel dazu beitragen, sie zu verhindern.

1. Denke nach, bevor du sprichst

Wenn du kurz davor bist, den Hintergrund, die Gewohnheiten oder das Aussehen einer Person zu kommentieren, halte inne und frage dich: „Könnte das abweisend oder stereotyp klingen?“ Anstatt zum Beispiel zu sagen: „Wow, du bist so wortgewandt für jemanden aus deiner Community“, lobe einfach seine Kommunikationsfähigkeiten, ohne es an seinen Hintergrund zu binden.

2. Informieren Sie sich über unbewusste Vorurteile

Wir alle haben Vorurteile, aber Bewusstsein ist der erste Schritt, um sie zu überwinden. Nehmen Sie sich Zeit, um mehr über verschiedene Kulturen, Erfahrungen und Perspektiven zu erfahren. Das hilft dir, Bemerkungen wie: „Tun das alle Menschen in deinem Land?“ zu vermeiden was sich ignorant oder entfremdend anfühlen kann.

3. Höre zu und entschuldige dich, wenn es korrigiert ist

Wenn jemand darauf hinweist, dass deine Worte ihn verletzen, widerstehe dem Drang, dich zu verteidigen. Erkenne seine Gefühle an und antworte mit: „Es tut mir leid, ich wusste nicht, wie das rüberkam. Danke, dass du mich informiert hast.“ Das zeugt von Reife und Bereitschaft, sich zu verbessern.

Geht Sensibilität mit Mikroaggression einher?

Alles auf diesem Planeten passt sich langsam und allmählich an jede physische oder emotionale Beleidigung an oder verformt sich. Das Gleiche gilt für Sensibilität. Sensibilität ist keine Wahl; sie ist auch nicht inhärent. Sie kann von den Eltern erworben werden oder das Ergebnis wiederholter Beleidigungen sein.

Aus einer breiteren Perspektive betrachtetes stimmt, dass Sensibilität auch mit Mikroaggressionen einhergeht. Was nicht stimmt, ist, dass Mikroaggressionen bei Menschen Sensibilität erzeugen.

Daher ist es eine bescheidene Option, etwas anderes zu wählen, anstatt die Hauptursache dafür zu sein, einem Menschen Schaden zuzufügen.

Mikroaggressionen verstehen und vermeiden

Was können die Auswirkungen von Mikroaggressionen sein?

Mikroaggressionen werden oft übersehen oder abgetan, aber sie zu ignorieren macht den Schaden nicht weniger real. Die Auswirkungen dieser subtilen Angriffe abzuweisen, ist dem emotionalen Wohlbefinden ein schlechter Dienst.

Oft sind Mikroaggressionen darauf zurückzuführen, dass Personen ihre eigenen Unsicherheiten projizieren. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Reaktion auf ein solches Verhalten mit mehr Negativität nur den Zyklus verlängert. Bemühen Sie sich stattdessen, andere zu stärken, anstatt sie im Gegenzug zu erniedrigen.

Letztlich ist alles, was zum Leiden eines Menschen beiträgt, schädlich. Vergessen Sie beim Streben nach Perfektion nicht, Demut und Dankbarkeit anzunehmen und zu erkennen, dass Freundlichkeit und Respekt die wahren Maßstäbe für Stärke sind.

Rachael Pace Autor

Rachael Pace inspiriert mit motivierenden Artikeln über liebevolle Partnerschaften. Sie ermutigt, Raum für Liebe zu schaffen und Herausforderungen gemeinsam anzugehen.