Circling Back: Der Schlüssel zur Lösung von Eheproblemen

Es war spät, sowohl Henry als auch Marnie waren müde; Marnie schnappte, sie wünschte, Henry hätte beim Kinderbad geholfen, anstatt „an seinem Computer herumzualbern“. Henry wehrte sich schnell, sagte, er würde etwas für die Arbeit einpacken, und außerdem, wenn er mit den Kindern hilft, schaut Marnie ihm immer über die Schulter, um zu kontrollieren, was er tut. Der Streit wurde schnell hässlich und wütend, als Henry davonstampfte und im Gästezimmer schlief.

Am nächsten Morgen trafen sie sich in der Küche. „Das mit gestern Abend tut mir leid.“ „Ich auch.“ „Geht es uns gut?“ „Sicher.“ „Umarmen?“ „Okay.“ Sie schminken sich. Sie sind fertig. Bereit weiterzumachen.

Aber nein, sie sind noch nicht fertig. Sie mögen zwar emotional beruhigt haben, aber was sie nicht getan haben, ist, noch einmal über die Probleme zu sprechen. Das ist in gewisser Weise verständlich — sie haben Angst, dass ein erneutes Aufgreifen des Themas nur zu einem weiteren Streit führen würde. Und manchmal ging es bei Tageslicht bei dem Streit von gestern Abend nicht wirklich um etwas Wichtiges, sondern darum, dass beide schlecht gelaunt und sensibel waren, weil sie müde und gestresst waren.

Probleme unter den Teppich kehren

Aber sie müssen aufpassen, dass sie dieses Denken nicht als ihre Standardeinstellung verwenden. Probleme unter den Teppich zu kehren bedeutet, dass Probleme nie gelöst werden und immer bereit sind, sich mit genau der richtigen Menge an nächtlicher Müdigkeit oder etwas Alkohol zu entzünden. Und weil die Probleme ungelöst bleiben, bauen sich die Ressentiments auf. Wenn ein Streit ins Stocken gerät, gerät er leicht ziemlich schnell aus den Fugen; wieder drücken sie ihn nach unten und heizen einen endlosen negativen Kreislauf weiter an.

Der Weg, den Kreislauf zu stoppen, besteht natürlich darin, gegen Ihre Instinkte zu verstoßen, sich zu erheben, Ihrer Angst entgegenzuwirken und das Risiko einzugehen, später über das Problem zu sprechen, wenn sich die Emotionen beruhigt haben. Das ist Zurückkreisen, oder was John Gottman in seinen Forschungen über Paare als Rückkehr und Reparatur bezeichnete. Wenn Sie das nicht tun, ist es allzu einfach, die Distanz dazu zu nutzen. Intimität geht verloren, weil Sie beide ständig das Gefühl haben, dass Sie durch emotionale Minenfelder gehen und nicht offen und ehrlich sein können.Konflikte vermeiden

Zum Glück sind die meisten von uns in der Lage, in anderen Beziehungen außerhalb unserer intimen Beziehungen solche Rückschlüsse zu ziehen. Wenn eine Kollegin in der Personalversammlung über eine Bemerkung, die wir gemacht haben, verärgert zu sein scheint, können die meisten von uns nach der Besprechung auf sie zugehen und sich dafür entschuldigen, dass sie ihre Gefühle verletzt hat, unsere Absichten und Bedenken erläutern und die möglicherweise noch bestehenden Probleme ansprechen. Bei all dem wird es schwieriger, weil die Beziehung so wichtig ist, weil wir offener und weniger vorsichtig sind, weil es leicht ist, alte Kindheitswunden aufzurütteln.intime Beziehungen

Wie solltest du zurückkreisen?

Der Ausgangspunkt für einen Rückzieher ist der Versuch, denselben geschäftlichen, problemlösenden Geist anzunehmen. Hier sagt Henry nach der Umarmung, dass er immer noch gerne darüber sprechen würde, Marnie mit den Kindern beim Schlafengehen zu helfen und über sein Gefühl, mikroverwaltet zu werden. Wir müssen nicht darüber reden, wann wir uns beeilen, uns für die Arbeit fertig zu machen, sagt er, aber vielleicht Samstagmorgen, während die Kinder fernsehen. Das gibt Marnie und Henry Zeit, ihre Gedanken zu sammeln.

Und wenn sie sich am Samstag treffen, wollen sie die rationale Geschäftsmentalität annehmen, dass sie eine Arbeit haben würden. Beide müssen sich darauf konzentrieren, ihre gegenseitigen Probleme zu lösen, und vermeiden, in ihre emotionalen Gedanken zu verfallen, ihre Positionen zu verteidigen und darüber zu streiten, wessen Realität die Richtige ist. Sie sollten es wahrscheinlich kurz halten — sagen wir eine halbe Stunde —, um ihnen zu helfen, voranzukommen und nicht in die Vergangenheit zurückzufallen. Und wenn es zu heiß wird, müssen sie zustimmen, innezuhalten und sich abzukühlen.

Wenn das zu überwältigend erscheint, können sie auch versuchen, Gedanken aufzuschreiben. Der Vorteil dabei ist, dass sie Zeit haben, deine Gedanken zu formulieren, und dass sie das, was sie denken könnten, einbeziehen und ausgleichen können. Hier sagt Henry, dass er nicht versucht, Marnie zu kritisieren, und nicht dankbar ist für alles, was sie für die Kinder tut. Hier sagt Marnie, dass sie versteht, dass Henry seine E-Mails nachts wegen der Arbeit checken muss und dass sie kein Mikromanagement vorhat, sondern ihre eigenen Routinen mit den Kindern hat und es schwer hat, sie loszulassen. Beide können lesen, was der andere geschrieben hat, und sich dann treffen, um eine praktikable Lösung für beide zu finden.

Beratung als Option

Wenn sie schließlich zu leicht ausgelöst werden und diese Diskussionen einfach zu schwierig sind, möchten sie vielleicht sogar eine kurze Beratung in Anspruch nehmen. Der Berater kann eine sichere Umgebung für Diskussionen bieten, ihnen helfen und erkennen, wenn das Gespräch vom Kurs abweicht, und ihm helfen, es wieder in Gang zu bringen. Er kann sogar schwierige Fragen zu möglichen zugrunde liegenden Problemen stellen, die Teil eines Problemrätsels sind.Kommunikationsfähigkeiten erlernen

Und es ist tatsächlich hilfreich und gesund, dies als Meisterfähigkeiten zu betrachten. Letztlich geht es nicht um Schlafenszeiten oder darum, wer schuld ist, sondern wie lernen wir, als Paar, die gleichen, problemlösenden Gespräche zu führen, die es ihnen ermöglichen, gehört zu werden, sich bestätigt zu fühlen und die Bedenken auf positive Weise geklärt zu bekommen.

Probleme können immer auftreten, aber die Fähigkeit zu haben, sie zur Ruhe zu bringen, ist das.Schlüssel zum Erfolg einer Beziehung

Bob Taibbi Zugelassener klinischer Sozialarbeiter

Bob Taibbi ist lizenzierter klinischer Sozialarbeiter mit 42 Jahren Berufserfahrung als Kliniker, Supervisor und klinischer Direktor. Er ist Absolvent der Rutgers University und der University of South Carolina und war als außerordentlicher Professor an mehreren anderen Universitäten tätig.... Mehr lesen Er bietet Schulungen in Paartherapie, Familientherapie, Kurztherapie und klinischer Supervision an. Weniger lesen

(Bob Taibbi is also listed in Best Marriage Therapists in Charlottesville)