Conseils de régulation émotionnelle pour les couples en situation de conflit intense
Par
Courtney Hamlin
Psychothérapeute agréé
Psychothérapeute agréé
Courtney est thérapeute conjugale et familiale agréée dans la région de South Bay à Los Angeles, avec des cabinets à Hermosa Beach et Palos Verdes. Elle propose une première consultation gratuite… En savoir plus
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Mise à jour : 21 mai 2023
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Résumé rapide de Marriage.com AI
Pour une relation épanouie, il est essentiel d'être à l'écoute de ses propres émotions. Pourquoi ? Notre système émotionnel est complexe et influence notre façon de traiter l'information, de penser, d'agir et de communiquer. Si nous sommes émotionnellement déséquilibrés, comment pouvons-nous être pleinement présents et ancrés dans le présent pour notre partenaire ?
Qu'est-ce que la régulation émotionnelle ?
Nous ressentons tous des émotions. Cependant, chez certaines personnes, ces émotions peuvent être si fortes et si intenses qu'elles s'apparentent à une tornade ou à des montagnes russes. Pour d'autres, il peut être difficile d'identifier, d'exprimer ou même de comprendre leurs émotions. “sentir” du tout.
Il existe des moyens sains de réguler ses émotions, comme parler à un ami, méditer, faire une promenade, tenir un journal, faire de l'exercice, bien dormir et bien manger, éviter les substances psychoactives, etc.
Il existe ensuite des moyens malsains de réguler émotion, tel comme l'utilisation de substances pour anesthésier nos sentiments, le recours à des comportements imprudents et/ou autodestructeurs, l'automutilation, l'évitement et le retrait, l'agression physique ou verbale, etc.
Les couples se retrouvent parfois attrapé dans le schéma de l'autre si le couple est psychologiquement “enchevêtrés” ou au même niveau de «différenciation” comme l'autre.
Qu'est-ce que cela signifie?
En résumé ; les individus tendre attirer des partenaires qui possèdent les mêmes compétences en matière d'intimité et qui en sont au même stade de développement. émotionnel développement. Comme vous pouvez l'imaginer, cela signifie qu'il est assez courant de rencontrer un “conflit de haut niveau” couple.
Couple à haut conflit
Les couples en situation de conflit intense ont tendance à présenter un schéma persistant de relations et de réactions négatives envers l'autre, schéma qu'il est difficile de briser.
UN “conflit élevé” couple signifie également que les individus au sein du CoIl est fort probable que les personnes atteintes de dysrégulation émotionnelle aient du mal à réguler leurs émotions. Lorsqu'une personne est en proie à une dysrégulation émotionnelle, cela signifie qu'elle est incapable d'utiliser des stratégies d'adaptation saines pour atténuer ses émotions négatives.
Dans le travail avec les couples, on observe souvent un individuel qui est le “poursuivant,” et l'autre est le “retrait.” Both peuvent se retrouver dans émotionnellement états de dérégulation, et lorsque cela se produit, le poursuivant est plus visiblement et ouvertement dérégulé (pensez à une colère très apparente, des cris, des insultes), tandis que le retrait est moins visible et évite.
Cependant, le fait que la personne qui se replie sur elle-même soit silencieuse et garde tout pour elle ne signifie pas qu'elle ne souffre pas de dérèglement émotionnel. Elle aussi est en proie à un dérèglement et à un malaise émotionnels.
Scénario fictif – des couples en situation de conflit intense travaillent en action
Imaginez un couple fictif’ sesion où George et Sue, personnages fictifs, signalent des difficultés de communication et des problèmes constants “des disputes explosives qui dégénèrent toujours en bagarres plus importantes. George affirme qu'il a “J'ai subi un stress immense au travail,” tandis que Sue affirme qu'elle est “Marre de George’son attitude ces derniers temps.” C’est pourquoi, Sue affirme avoir choisi de “Je n'aide plus aux tâches ménagères.” George déclare,
“Donc jeudi dernier, SvousElle a oublié d'acheter des essuie-tout chez CVS en rentrant. Ça m'a mise hors de moi. Je ne lui demande jamais rien. C'est moi qui gère tout en ce moment. Elle s'en fiche complètement. Sue, tu es vraiment exaspérante ! Tu n'es jamais là quand j'ai besoin de toi.”
Imagine George’Son visage se teintait de rouge, ses poings se serraient tandis qu'il restait assis, raide comme un piquet, sur le divan de thérapie, et sa voix montait lentement et devenait de plus en plus forte.
Pendant ce temps, je remarque que Sue a les yeux embués et qu'elle s'éloigne de George sur le canapé. Elle réplique aussi à voix basse :
“Pourquoi me donnerais-je la peine de t'aider ? De toute façon, tu n'apprécies jamais mon aide. On pourrait tout aussi bien arrêter la thérapie.’Je ne sais même pas pourquoi je suis ici. Je ne sais pas’Je ne veux pas être ici, je veux partir.”
George déclare : “Voilà ce que je veux dire. Je net avoir un partenaire de vie ; je n'en ai pas.t J'ai un coéquipier. C'est tellement frustrant !”
Tout d'abord, à ce moment précis, j'arrêterais les échanges, les répliques, les cris et les insultes. serait Dites à Sue et George que même si c'est bon pour moi de voir un “goût” Je les ai vus se battre pendant quelques minutes, ce qui m'a permis de comprendre comment ils interagissent et réagissent l'un à l'autre. Se battre est une perte de temps totale. devant moi, juste comme ils se disputent à la maison. Par arrêt Outre les insultes, les interruptions et les cris, je fixe également des limites pour le couple et pour la thérapie.
J'arrêterais George et lui demanderais de baisser la voix pour que Sue et moi puissions l'entendre. serait Je lui expliquerais alors que nous ne pouvons pas entendre ce qu'il veut ou ce dont il a besoin quand il parle si fort. Je lui demanderais ensuite de me le faire expliquer. identifier Je lui demanderais alors où se situe sa colère dans son corps à ce moment précis, tout en prenant quelques respirations profondes. Il pourrait désigner sa poitrine, son visage ou ses épaules. Je lui demanderais ensuite ce qu'il ressent face à cette colère. Il pourrait répondre : “J'ai la sensation d'une vague de chaleur qui me traverse le corps, et une oppression dans la poitrine.”
Lentement, je remarquerai peut-être George ouvrir le poing pour poser une main sur sa poitrine, comme pour me prévenir. où Il ressent la colère. DéjàGeorge a fait un pas vers la régulation, car il devient un observateur et se détache lentement de ses émotions intenses grâce à mes instructions somatiques.
Une fois que George semble plus calme, je dis,
“George, Que signifiait pour vous le fait que Sue n'ait pas acheté d'essuie-tout chez CVS en rentrant chez elle ?
George répond lentement,
“Je me sentais tellement seule.”
À ce moment-là, je demanderais George Il remarqua Sue, assise au loin, les larmes ruisselant sur son visage.
“George, qu'est-ce que ça fait de remarquer que Sue est triste en ce moment ?”
George répond,
“Je déteste la rendre triste.”
je avis Sue commence à se rapprocher de George sur le canapé. Je fais remarquer à George que Sue se rapproche.
“Que veux-tu dire, George ?” Elle demande. “Je ne savais pas que tu ressentais cela.”
George regarde Sue et déclare :
“Je suis vraiment désolée. Je suis désolée d'avoir crié et de ne pas avoir pris le temps de t'écouter ni de comprendre ce que tu ressentais.”
Sue répond,
“Appréciez-vous ce que je que faire pour vous ? Je le ressens vraiment comme si on me tenait pour acquis.”
Parce que George et Sue sont tous deux dans une situation moins tendue, et plus réglementé À présent, George peut dire calmement :
“Oui, Sue, j'apprécie énormément tout ce que tu fais pour moi. Je suis désolée pour ma colère et de ne pas avoir été moi-même ces derniers temps. Je vais y travailler.”
Sue prend George dans ses bras et dit : “Je suis désolé moi aussi. Je suis désolé d'avoir abandonné.”
jeEn substance, Sue et George sont un « haut »h-couple en conflit,” qui vivaient une situation qui, pour chacun d'eux, était déclenchante de différentes manières.
“Sue et George,” Je dis,
“Vous aviez donc chacun une situation déclenchante. WQu'est-ce qui vous est passé par la tête à tous les deux quand on a rejoué cet événement ?”
George : “Que je suis une île.”
Poursuivre en justice: “Que je ne suis pas appréciée.”
“Comment cela s'est-il produit ? faire tu le sens ?”
George : "Anxieux.”
Sue : «Sans valeur."
“Quel a été votre comportement par la suite ?”
George : «J'ai eu en colère et J'ai commencé à crier.”
Sue : «J'ai retiré mon « J’ai reçu du soutien, et j’ai même menacé de quitter la séance de thérapie. »
“Quel était votre corps’sa réaction physique ?”
George : «TJe ressens de la chaleur et de la tension dans mon corps.”
Poursuivre en justice: “Se retirer physiquement et éviter.”
Voir aussi : Qu'est-ce qu'un conflit relationnel ?
N'oubliez pas que les contraires s'attirent pour une raison.
Parfois, chaque individu a une image de soi brisée qui complète celle de l'autre d'une manière qui… ‘soi sain’ ne peut être comblé. Autrement dit, les besoins non satisfaits d'un individu correspondent parfaitement à ceux de l'autre. Chacun envie la part de l'autre qu'il ne comprend pas ou qu'il a reniée en lui-même. Essentiellement, individuel est attiré par ce qu'il a rejeté, ou envers quoi il a une attitude négative.
Dans le cas d'un couple en conflit aigu, être confronté à une partie reniée de “soi” Cela peut être très perturbant, car cela réveille une partie inconsciente et non résolue de son développement émotionnel, à laquelle il ou elle ne souhaite peut-être pas faire face au quotidien. Autrement dit, cette histoire avec Sue et George ne se résumait pas aux simples serviettes en papier.
Enfin, changer ses pensées est souvent beaucoup plus facile que changer ses sentiments.
Ce n'est souvent pas l'expérience de eun mouvement qui pose problème, mais plutôt l'interprétation de l'émotion.
Posez-vous la question, “À quoi est-ce que je réagis réellement ici ?” “Qu'est-ce qui me fait avoir une opinion aussi tranchée sur les essuie-tout ?” “Quel est le pire ou le meilleur résultat si Sue ne ramasse pas les essuie-tout ?” Il faut parfois du temps et de la pratique pour apprendre à gérer les émotions difficiles lorsqu'elles surviennent. Cela demande encore plus d'efforts lorsqu'on est en pleine crise. relationIl existe une réaction en chaîne entre vous et l'autre. Vous seul maîtrisez vos pensées et vos sentiments. Efforcez-vous d'apprendre à identifier, exprimer et réguler vos émotions, et vous constaterez que vos relations s'épanouissent pleinement.
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