Comment les traumatismes infantiles et les styles d'attachement se manifestent dans le mariage ?

Le mariage est un engagement d'attachement envers une ou plusieurs personnes avec lesquelles vous vous sentez connecté et en sécurité. Le style d'attachement d'une personne définit la façon dont elle organise ses relations. Les gens développent leurs styles d'attachement lorsqu'ils sont enfants et les reproduisent souvent avec leur partenaire.

Mary Ainseworth, une psychologue du développement américano-canadienne en 1969, a observé les relations d'attachement avec les enfants et leurs soignants dans le cadre d'une expérience intitulée Strange Situation. Elle a observé quatre styles d'attachement : sécurisé, anxieux/évitant, anxieux/ambivalent et désorganisé/désorienté. Les bébés savent intrinsèquement qu'ils doivent compter sur leurs soignants pour rester en vie. Les bébés qui se sont sentis en sécurité et nourris pendant leur enfance se sentiront en sécurité dans le monde et dans leurs relations engagées. Au cours de l'expérience, les mères et les bébés ont joué ensemble dans une pièce pendant quelques minutes, puis la mère a quitté la pièce. Lorsque les mères sont revenues, les bébés ont eu diverses réactions.

Les bébés anxieux/évitants ignoraient leur mère et jouaient comme si de rien n'était, même s'ils pleuraient et cherchaient leur mère en quittant la pièce, ce qui était perçu comme une réaction à une inattention constante aux besoins du bébé. Les bébés anxieux/ambivalents pleuraient, s'accrochaient à leur mère et étaient difficiles à apaiser, en réaction à une attention inconstante portée aux besoins du bébé. Le bébé désorganisé et désorienté tendait son corps, ne pleurait pas et se dirigeait vers sa mère, puis repartait ; ils voulaient établir des liens mais en avaient peur. Certains de ces bébés se sont révélés maltraités.

Pourquoi est-ce important ?

Lorsque vous connaissez votre style d'attachement, vous pouvez comprendre comment vous réagissez au stress. Les personnes qui ont subi un traumatisme dans leur enfance n'ont souvent pas de style d'attachement sûr. Ces personnes survivent à leurs traumatismes ; toutefois, beaucoup ne savent pas comment leur peur de la sécurité se manifeste dans les situations quotidiennes des relations. Vous aimez la personne avec qui vous êtes, vous lui faites confiance. Lorsque vous êtes bouleversé, vous vous comportez comme une autre personne. Vous réagissez aux sentiments et votre partenaire ne voit que votre comportement, pas la peur qui est sous-jacente. Vous pouvez arrêter et ne pas parler, ou vous pouvez vous déconnecter d'une autre manière. Vous pourriez surcompenser en vous renseignant auprès de votre partenaire pour vous assurer que tout va bien après une dispute plus d'une fois. La bonne nouvelle, c'est que n'importe qui peut gagner un attachement sécurisé grâce à des relations qui se sentent en sécurité et qui sont enrichissantes. En prenant conscience de vos actions, en arrêtant et en observant votre comportement et les émotions qui apparaissent, vous pouvez avoir une idée de ce dont vous pourriez avoir besoin en cas de stress. Par exemple, avez-vous besoin de vous sentir en sécurité ? Vous sentez-vous digne d'être aimé ?

Qu'est-ce que mon style d'attachement a à voir avec le traumatisme ?

traumatismeest une expérience qui laisse une personne profondément bouleversée. Cela est dû à la relation corps-esprit que la personne entretient avec l'événement. Les neurosciences nous ont montré que les personnes qui ont subi un traumatisme ont réinitialisé leur centre de réponse autonome. Elles voient un monde beaucoup plus dangereux. Les expériences traumatisantes ont créé de nouvelles voies neuronales leur indiquant que le monde leur fait peur, un peu comme un style d'attachement peu sûr.

Physiologie du traumatisme

Le corps humain possède un système nerveux central (SNC) reliant le cerveau à la moelle épinière où sont transmises les impulsions sensorielles et motrices. C'est la base physiologique de notre expérience du monde. Le SNC est composé de deux systèmes, le système nerveux parasympathique (SNP) et le système nerveux sympathique (SNS), dont le mécanisme vous permet de sortir d'une crise. Les personnes qui ont subi un traumatisme passent peu ou pas de temps dans le SNP : leur corps est activé et prêt à se battre. De même, lorsqu'une personne ayant un style d'attachement peu sûr est bouleversée, elle vit dans le SNS et réagit pour se mettre en sécurité. Un traumatisme vous empêche de vous sentir en sécurité dans votre corps. Lorsque vous vous disputez avec votre moitié, vous pouvez lui apporter de vieilles blessures sans en être conscient. Pour se remettre de cette expérience, votre esprit, votre corps et votre cerveau doivent être convaincus que vous êtes en sécurité.

Qu'est-ce que je dois faire maintenant ?

• Ralentissez :inspirez profondément et expirez plus longtemps, pour réinitialiser votre système nerveux central. Il est impossible de ressentir un traumatisme dans un corps détendu.
• Apprenez à connaître votre corps :Le yoga, le tai-chi, la thérapie, etc. sont tous des moyens de prendre conscience de votre corps et de votre esprit.Méditation
• Faites attention au besoinqui n'est pas atteint et communiquez-le à votre partenaire. Regarder en dessous du comportement peut vous aider à le faire.comprendre les uns les autres
• Communiquez :Discutez avec votre partenaire des choses qui vous bouleversent, identifiez les éléments qui déclenchent la colère, la tristesse, etc. Lorsque vous ressentez un sentiment, identifiez ce qui s'est passé avant ce qui vous a causé ce sentiment
• Faites une pause :faites une pause de 5 à 20 minutes lors d'une dispute qui ne mène nulle part, puis revenez et parlez.
• Comptez à rebours à partir de 20, l'utilisation de votre côté logique de votre cerveau aidera à équilibrer l'esprit qui est inondé par le côté émotionnel.

Évaluation de Marriage.com

Test relationnel : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation semble déséquilibrée, si la communication semble plus difficile, si la connexion est plus faible ou si les tensions sont plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe sous la surface. Fondé sur la psychologie des relations et les preuves,...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

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Jennifer Kollasch Psychothérapeute

Jennifer est conseillère en santé mentale agréée et spécialiste de la santé mentale des troubles du développement. Elle pense que vous êtes naturellement entier et que les expériences négatives peuvent changer notre façon de penser et d'être dans le monde. Jennifer aide les adultes à s'adapter à un traumatisme non résolu, les personnes atteintes de troubles intellectuels...Lire plus des personnes handicapées qui ont également des besoins en matière de santé mentale, ainsi que des soignants et des travailleurs sociaux en situation d'épuisement professionnel. Elle a obtenu sa maîtrise ès arts en conseil à l'université d'Antioch et au campus de Seattle. Jennifer est formée à la désensibilisation et au retraitement des mouvements oculaires (EMDR), à la technique de libération des émotions EFT, à la méditation guidée et au Reiki. Lire moins

(Jennifer Kollasch est également répertoriée dans)Les meilleurs thérapeutes conjugaux à Seattle