Les 7 plus grandes erreurs de communication commises par les couples mariés

La survie d'une relation à long terme dépend en grande partie de la qualité de la communication du couple. Le mariage et la communication sont inextricablement liés.Une communication efficace entre les épouxest la clé de toute relation saine.

Au fil du temps, il devient trop facile de tomber dans des schémas de communication inutiles, de commettre des erreurs de communication ou de poursuivre les mauvaises habitudes qui ont commencé lors de la phase de rencontres.

Si vous et votre partenaire avez du mal à établir des liens, si vous avez des « démangeaisons de 7 ans » ou si vous les trouvez d'une autre manière

difficile à communiquer, lisez ensemble cette liste des plus gros problèmes de communication et identifiez ceux qui sont courantsproblèmes de communicationdans le mariage.

Pour savoir comment, poursuivez votre lecture sur la mauvaise communication dans le mariage.communiquer dans le cadre d'un mariage

Les contrats secrets sont l'une des erreurs de communication les plus courantes.

Quand je parle d'erreurs de communication, je ne vois rien de plus préjudiciable à la santé d'une relation que des contrats secrets.

Bref,un contrat secret est un accord que vous avez conclu avec votre partenaire et qui n'est pas dit.

Vous supposez qu'ils le savent, mais en fait, cela n'a jamais été discuté directement.

Un exemple classique est le gars qui paie le dîner et attend du sexe, mais ne le dit pas directement.

Un partenaire fait quelque chose de bien pour l'autre et s'attend à une récompense pour cela. La récompense est souvent spécifique et pourtant vous ne le dites pas à votre partenaire.

Lorsque le partenaire ne tient pas sa part de l'accord secret, il est puni de boudes, de ressentiment et de retrait.

Ils « devraient juste savoir », non ?

Faux.

Si vous voulez que votre relation soit lentement détruite par le ressentiment et la confusion, continuez à utiliser des contrats secrets.

Si, toutefois, vous préférezavoir une relation saine, alors vous devezabandonnez votre attachement à l'idée que votre partenaire sait comme par magie ce que vous voulez et ce que vous attendezpar la lecture des pensées, et au lieu de cela, vous devez tout leur dire.

Cela obligera chacun d'entre vous à faire connaître directement ses désirs, ce qui vous permettra de provoquer de l'aide

des confrontations sur le caractère raisonnable de votreles attentes les uns envers les autres sont.

Faites-en une règle : si vous ne le demandez pas directement, vous ne pouvez pas vous attendre à le recevoir.

Surinvestir ou sous-investir dans les relations

Dans toute relation, un partenaire « donne » généralement plus que l'autre à un moment donné.

Ce n'est pas un problème en soi, s'il s'équilibre avec le temps. Toutefois,si un partenaire investit constamment plus de temps, d'énergie, d'honnêteté et d'amour dans une relation que l'autre, le déséquilibre provoquera d'énormes frictionset peut mener à la tricherie, à une rupture ou à tout le moins à uneressentiment malsain et persistant.

En matière de communication, lequel d'entre vous est le plus susceptible de :

• Initier les conversations et les confrontations nécessaires
• Suggérez des idées sur ce qu'il faut faire et animer des activités
• Faites preuve d'amour et d'affection
• Partagez des émotions et des croyances plus profondes
• Initier le sexe

La meilleure réponse devrait être quelque chose comme : « Dans l'ensemble, nous sommes à peu près égaux ».

Si ce n'est pas le cas, pour corriger les erreurs de communication courantes, identifiez qui investit trop et qui investit trop peu. Définissez des actions pour y remédier (astuce : échangez les rôles pour choisir qui dirige ou initie généralement).

Le surinvestisseur doit s'arrêter et laisser la place au sous-investisseur pour qu'il rehausse son niveau de jeu.

Soyez prêt à susciter de sombres peurs et à susciter des problèmes, car le montant que vous investissez est souvent la conséquence de problèmes beaucoup plus profonds (par ex.les investisseurs excessifs ont tendance à être dans le besoin et à craindre d'être abandonnés,tandis queles non-investisseurs ont tendance à craindre d'être étouffés ou d'être vulnérables).

En supposant qu'ils le sachent déjà

Dans les relations à long terme, l'une des erreurs de communication les plus courantes consiste à laisser la complaisance s'immiscer dans les relations intimes.

La complaisance s'installe et de nombreux couples ne prennent pas la peine de dire des choses qu'ils disaient souvent, par exemple ce que vous pensez l'un de l'autre. Cela peut sembler inutile ou répétitif.

Malheureusement, si vous n'exprimez pas constamment des choses, même si cela implique de vous répéter,

en supposant que votre partenaire « le sait déjà », il pourrait commencer à croire que vous avez

tu as changé d'avis.

J'ai arrêté de parler de mariage avec ma copine pendant un moment parce qu'elle a arrêté d'en parler. I

J'ai pensé que nous avions convenu que cela arriverait un jour. Je ne savais pas qu'elle avait traduit cela comme signifiant que je ne voulais plus le faire et qu'elle ne devait pas en parler parce qu'elle avait peur que cela ne m'agace.

Heureusement, elle a été surprise quand j'ai finalement fait ma demande en mariage, mais cela commençait à la rendre très anxieuse et aurait pu lui causer de gros problèmes plus tard.

On ne dira jamais assez certaines choses. Ce que vous pensez l'un de l'autre.

Ce que tu aimes et ce que tu n'aimes pas. Ce que tu veux faire. Vos réflexions sur votre vie sexuelle et autresproblèmes d'intimité.

Vos croyances, vos histoires de vie et vos pensées quotidiennes. Supposez qu'ils ne le savent pas déjà, même si vous l'avez déjà dit ou si vous l'avez sous-entendu dans vos actions.

Débattre du contenu et ignorer les sentiments

Pendantconfrontations émotionnelles, de nombreux couples se concentrent sur les détails de ce qui est discuté, sans avoir une vision d'ensemble. C'est l'une des plus grandes erreurs de communication que les conjoints commettent par inadvertance dans le mariage.

Si l'un d'entre vous s'énerve au cours d'une discussion ou d'un débat, le contenu n'a plus d'importance !

Votre partenaire n'est pas vraiment contrarié par la personne qui fait la vaisselle, par le fait que vous passez du temps avec vos amis ou même par vos convictions politiques. Quel que soit le sujet de votre dispute, ce n'est pas le principal problème. Quelque chose d'autre a été déclenché par votre désaccord, quelque chose qui est généralement caché dans les coulisses.

Chaque fois que quelqu'un s'énerve pendant un conflit, mettez de côté le sujet (pour l'instant) et concentrez-vous sur ses sentiments.

Quelque chose du genre : « Je peux voir que cette discussion s'envenime. Nous pourrons revenir à notre budgétisation plus tard. Voyons d'abord honnêtement pourquoi cette conversation sur l'argent est bouleversante pour nous. »

Éviter les bouleversements et les tracas

Au bout d'un moment, vous ressentirez une envie croissante de simplement garder la paix et d'éviter de faire basculer le bateau.

Les couples aiment adopter un modèle de coexistence confortable et agréable et hésitent à élever

tout ce qui pourrait briser l'harmonie.

Cela semble utileprévention des conflitsest une condamnation à mort pour toute relation.

Ce qui semble être un problème « mineur » (et qui ne vaut donc pas la peine d'être abordé) ne disparaîtra pas si vous l'ignorez. Au lieu de cela, il va s'infecter et pourrir, puis se combiner avec d'autres problèmes mineurs que vous avez évités.

Ils commencent tous à s'unir pour former une grosse boule empoisonnée d'amertume, de ressentiment et de

sentiment d'injustice. Et comme aucun problème n'est en cause, il devient impossible de comprendre pourquoi vous vous sentez si négativement envers la personne que vous aimez.

Si vous vous sentez maltraité par votre partenaire, la cause la plus probable n'est pas ses actes mais votre

réticence à faire face à de petites aggravations.Même si votrele partenaire était violent, une confrontation régulière modifierait le comportement ou mettrait fin à la relation.

Si tu tolères un mauvais traitement continu, c'est de ta faute, mon pote.

Votre partenaire n'a pas à se changer chaque fois que vous êtes légèrement agacé par son

comportement, mais cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas en parler à chaque fois. Tu dois relâcher la pression. Le point ici esthonnêteté et ouverture.

Lecouples les plus sainsj'ai quelques confrontations mineures chaque semaine, juste pour te défouler

que rien ne s'accumule.

Ils auront alors également la perspicacité nécessaire pour faire la différence entre quelque chose de petit et quelque chose de majeur, car ils discutent de tout ouvertement.

Éviter les petits tracas ne fait que garantir que vous en créerez un gros. Arrête d'être un lâche et prends

mal à l'aise pour le bien de la relation. Vous n'avez pas besoin de « gagner », mais vous devez l'être

honnête.

En espérant que l'amour suffit

Ne serait-ce pas formidable si vous aviez besoin de vous aimer les uns les autres pour uneexcellente relation? Oui. Mais ça ne l'est pas.

L'amour et une relation sont deux parties distinctes d'une connexion à long terme.

L'amour vous réunira, mais ce sont les limites, les accords et les règles d'un contrat de relation qui empêcheront cet amour de se dégrader ou de se détériorer.se faire trahir.

J'ai vu de nombreux couples entrer dans une relation. Un jour, ils sortent ensemble, quelques semaines plus tard, ils sont officiellement exclusifs, mais aucune véritable discussion ou accord n'a été eu concernant cette transition. Même les couples qui se marient évitent souvent de discuter de la différence que cela fait sur la façon dont ils interagiront.

Tout le monde espère juste que l'amour trouvera un moyen

Pour qu'une relation soit saine, il fautlimites discutées ouvertement, les attentes, les plans et les accords.

Vous devez déterminer comment vous allez gérer votre argent, ce qui est acceptable en ce qui concerne le flirt et ce que la fidélité signifie pour chacun de vous, comment vous allez gérer les beaux-parents ennuyeux et tout autre problème qui affecte la relation.

Si vous espérez que l'amour suffit, vous serez choqué de voir à quel point les choses changent radicalement lorsqu'une personne ne veut plus être dans la relation, et à quel point cela peut devenir moche.

Une rupture ou un divorce horrible peuvent être évités grâce à des discussions continues sur l'évolution de la relation.

Tester un partenaire potentiel à long terme

Bien sûr, il est important deévaluer soigneusement les risques et les dangers d'un partenaire potentiel à long terme.Le simple fait d'espérer qu'ils vous soutiennent et vous traitent bien quand les choses se compliquent, c'est créer des problèmes. Mais cela signifie-t-il que vous devez les « tester » ?

De nombreuses personnes essaient de simuler des situations pour défier leurs partenaires potentiels(afin qu'ils montrent leur vrai visage) en les soumettant à un test secret, souvent appelé « test merdique ». Cela signifie généralement qu'il faut demander à quelqu'un une déclaration ou une question apparemment anodine pour voir s'il va « échouer ».

Ces tests sont généralement presque impossibles à « réussir », et le simple fait d'essayer de les réussir garantit généralement un échec.

Exemples courants :

Demander à quelqu'un de vous acheter un verre (il « échoue », c'est un jeu d'enfant s'il le fait et « avare » s'il le fait)

ne le faites pas).

Exprimer indirectement et vaguement son intérêt pour quelque chose pour voir s'ils comprennent l'indice et le font

pour vous (ils échouent car ils sont « inconsidérés » s'ils ne le font pas et « trop gentils » s'ils le font).

Poser des questions telles que « Qu'est-ce que tu aimes faire pour t'amuser ? » dans l'espoir qu'ils soient significatifs

vous impressionner (ils échouent car ils sont « ennuyeux » s'ils ne vous impressionnent pas et « font trop d'efforts » s'ils le font).

Cela peut également prendre la forme d'une liste mentale cachée des qualités que vous avez dans votre tête, comme si elles étaient riches, populaires, drôles, sexuelles, grandes, intelligentes, etc. ?

Malheureusement, aucune de ces qualités ne vous dit grand-chose sur la qualité de votre partenaire personnel.

Quelqu'un pourrait être votre partenaire idéal sans cocher aucune de vos cases, alors qu'un psychopathe total pourrait toutes les cocher.

Ce que ces tests représentent réellement, c'est votre peur de l'abandon, d'essayer d'empêcher quelqu'un de trop s'approcher et de vous rendre vulnérable par l'intimité.

Ces tests vous donnent rarement une image fidèle du caractère d'une personne et permettent plutôt aux manipulateurs de réussir alors que de bonnes personnes honnêtes échouent.

Les narcissiques réussissent très bien ces tests, donc vous demandez essentiellement à être blessé.

Regardez également :Comment éviter les erreurs courantes dans les relations

Si vous voulez voir le vrai visage de quelqu'un, exprimez sincèrement toutes les inquiétudes que vous avez concernant son caractère.

Faites-le connaître au grand jour, puis réservez votre jugement jusqu'à ce qu'ils aient été testés dans la vraie vie.

• Que font-ils quand tu es malade ?

• Comment réagissent-ils lorsque vous n'avez pas envie de faire l'amour ?

• Sont-ils doués pour garder tes secrets ?
• Que se passe-t-il lorsque vous devez entretenir une relation à distance pendant un certain temps ?

Plutôt que d'espérer que quelques questions pièges vous protégeront, retenez-vous simplement à plonger en profondeur

avec quelqu'un jusqu'à ce que la vie vous fasse traverser des difficultés et vous mette à l'épreuve d'une manière qui ne peut être simulée.

Je n'ai demandé ma femme en mariage qu'après avoir vu ce qui s'est passé au cours d'une relation à distance, des gens qui essayaient de nous séparer et des tentations de tricher, des conversations sur l'argent et le partage des finances, et de nombreux autres tests réels.

Elle a toujours fait preuve d'un haut niveau d'honnêteté, de respect et d'amour tout au long de ces situations. Je n'avais pas besoin de deviner à quoi ressemblerait le fait d'être son mari.

Fixer ou contrôler les partenaires dans les relations

Malheureusement, beaucoup d'entre nous ont été élevés dans la conviction que nous sommes responsables des autres. »

émotions. L'une des pires erreurs de communication est l'envie de contrôler un partenaire dans les relations.

Quand nousentrer dans des relations, nous avons tendance à jouer un rôle de « fixateur », qui consiste simplement à contrôler déguisé en bienveillance.

De l'extérieur, il semble que nous essayons de réduire la souffrance de notre partenaire en l'aidant, en le consolant lors d'émotions difficiles et en le conseillant sur la meilleure

façon de faire les choses.

La sombre vérité est que derrière toute cette « bienveillance », nous essayons désespérément de contrôler notre partenaire.

Nous les aidons à faire en sorte qu'ils aient besoin de nous.

Nous les consolons émotionnellement pour qu'ils cessent de ressentir quelque chose qui nous met mal à l'aise. Nous leur donnons des conseils pour qu'ils puissent vivre de la manière que nous jugeons « juste ». Ce « soutien » désactive l'autre personne.

Fixation etcontrôler les gens les rend dépendants de nous, qui est notre motivation secrète depuis le début : nous ne nous avouons même pas que c'est ce que nous faisons.

Bien sûr, leur bien-être nous tient à cœur, mais il y a une priorité plus importante : notre propre confort.

Votre partenaire peut éprouver des émotions douloureuses sans que vous ayez à les corriger. Les émotions telles que la tristesse, la frustration, la confusion et la colère peuvent toutes être des catalyseurs utiles pour la croissance et la guérison. Si vous essayez toujours de « leur remonter le moral », vous les privez peut-être simplement d'une transformation et d'une croissance saines.

Votre partenaire peut avoir du mal à accomplir une tâche sans votre aide. S'ils ne vous ont pas demandé d'intervenir, alors

laisse-les faire. Laissez-les avoir la gloire de le découvrir par eux-mêmes plutôt que de leur voler en « aidant ».

Même s'ils demandent de l'aide, essayez de les aider à le faire eux-mêmes plutôt que vous ne le fassiez à leur place.

Le bonheur de votre partenaire est sa responsabilité, pas la vôtre.

Tu dois t'inquiéter pour les tiens. Ce n'est pas à toi de les conseiller sur la façon de vivre. Bien sûr, vous pouvez donner des commentaires et des conseils, mais essayez toujours de leur demander : « Quelle est selon vous la bonne chose à faire ? » et laissez-les faire des erreurs s'ils le doivent.

Un dernier mot sur les erreurs de communication

Ces problèmes sont sous-tendus par un thème commun : honnêteté, courage et respect. En tant qu'erreur de communication, les couples ne le reconnaissent souvent pas.

L'honnêteté signifie dire ce que vous pensez, montrer vos véritables intentions et les laisser vous juger pour qui vous êtes vraiment.Le courage signifie faire face à l'inconfort et au risque pour faire ce qui est juste plutôt que ce qui est facile.

Etle respect signifie fixer ses propres limites tout en veillant à ne pas dépasser les leurs.

Les relations ne se gèrent pas d'elles-mêmes.

Plus cela durera, plus vous aurez besoin de discussions, de limites, de confrontations et d'accords. Ces discussions seront inconfortables, mais pas aussi graves que de rompre avec quelqu'un qui a vraiment été formidable pour vous.

Évitez ces discussions à vos risques et périls, et faites place à d'autres erreurs de communication dans vos relations !

Évaluation de Marriage.com

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

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Dan Munro

Dan Munro est coach de couples et auteur à succès de Nothing to Lose. En tant que M. Nice Guy en convalescence, Dan se spécialise dans l'aide aux couples qui souffrent de problèmes de leadership et de polarité sexuelle causés par un comportement agréable et le syndrome de Nice Guy, c'est-à-dire des hommes aux prises avec la masculinité,...Lire plus affirmation de soi et pouvoir - en leur montrant comment communiquer plus honnêtement tout en augmentant la polarité sexuelle entre le masculin et le féminin. Dan est également le créateur de la communauté internationale d'auto-développement BROJO. Dan est actuellement fiancé à la femme de ses rêves qu'il a rencontrée et courtisée simplement en étant honnête et en s'exprimant avec audace. Il encourage les autres à faire de même.Lire moins