5 pasos para resolver conflictos con tu pareja
Por
Sheldon Walker
, Psicólogo
, Psicólogo
Sheldon es un psicólogo experimentado, terapeuta matrimonial y de pareja con décadas de experiencia. Utiliza la terapia de conversación y la escucha profunda para ayudar a las personas a afrontar... Leer más
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Actualizado: 9 de diciembre de 2025
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Estar comprometido, ya sea que estés casado, en una relación de hecho o cohabitando en una relación comprometida, puede ser la mejor experiencia.
Tener a alguien con quien hablar, compartir experiencias, alguien que te respalde, alguien a quien pertenecer puede brindarte una cálida sensación de seguridad y protección, y la alegría de ser amado. Estar en un equipo De a dos se puede sentir que se puede lograr todo lo que se desea juntos.
Por otro lado, un conflicto, un desacuerdo, una discusión o una pelea pueden ser la peor, más dolorosa, desalentadora y desmoralizadora experiencia.
Lo sé, porque personalmente he entrado en el círculo de los conflictos de pareja más de una vez. He visto a muchos clientes, a lo largo de años de práctica, caer en la desesperación y el dolor emocional cuando los conflictos matrimoniales aparecen.
Aquí te dejamos 5 pasos para resolver conflictos con tu pareja y avanzar hacia una relación más sana.
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1. Criticar a tu pareja
Piensa en la última vez que tú y tu pareja discutieron. Lo más probable es que uno de ustedes le haya dicho algo al otro que se malinterpretó por completo.
Quizás dijiste algo que pretendías ser gracioso, quizás usaste un tono de voz crítico o sarcástico, tal vez incluso quisiste ser un poco malo, pero al final eso condujo a discusiones matrimoniales.
Gracias, cariño, por vaciar el lavavajillas. Veo que no dejaste muy limpia la sartén. No sé cómo podré volver a usarla así como está.
¿De verdad vas a ponerte ese vestido? Ya no creo que te quede bien.
“Veo que esa mujer/hombre del otro lado de la calle tiene un aspecto bastante sexy, como solías ser tú”.
¿Por qué tuviste que contarles a nuestros amigos sobre nuestra deuda de tarjeta de crédito?
“Nuestras finanzas no son asunto suyo y eso me hace quedar mal”.
"¿No puedes recoger lo que ensuciaste cuando terminaste con lo que estabas haciendo?"
Podría seguir con ejemplos de comentarios provocativos en pareja. Seguro que no hace falta.
2. El tratamiento silencioso
La siguiente etapa es cuando empiezan los problemas.
Uno de los miembros de la pareja puede quedarse repentinamente en silencio, lo cual puede ser un fuerte detonante para el otro.
—Ah, así que ya no me hablas. Supongo que lo volví a hacer. Metí la pata. Ahora he perdido toda la noche. Me voy a la cama.
Genial, mejor márchate. Nunca quieres hablar de nada. ¿Cuánto tardarás en explicarme lo que pasó y por qué estoy molesta?
Necesito un tiempo a solas para reflexionar sobre lo que acaba de pasar. Quizás necesite un par de días.
¡¿Un par de días?! Quizás no esté aquí por un par de días.
Haz algunos de estos intercambios y tratamiento silencioso ¿Te suena familiar?
Lo que pasa con los desacuerdos de pareja es que es inevitable que ocurran a veces. Pero no podemos permitir que los conflictos matrimoniales se intensifiquen hasta destruirlo todo; más bien, debemos aprender a resolverlos.
Repasemos.
Se dice un comentario provocador. Una persona se siente herida o molesta. Esa persona envía un mensaje de castigo mostrando lo herida que está. La otra persona contracastiga guardándose silencio, retirándose de la escena o, como lo llama Gottman, táctica de cerrojo.
A menudo, durante la siguiente parte de los desacuerdos de la secuencia matrimonial, uno o ambos individuos comienzan a obsesionarse, recordando heridas similares ya sea de antes en la vida o heridas históricas por parte de la pareja actual.
Otra posible respuesta es la sensación de inutilidad: «Al fin y al cabo, lo hago por ellos. Este es el agradecimiento que recibo».
Esta revisión de heridas y lesiones del pasado puede resultar en una respuesta de estrés profundo, tanto físico como psicológico.
Cualquier camino a sentimientos de rechazo y si la persona puede seguir una injusticia, es probable que surjan emociones negativas.
Estas experiencias pueden ser muy desalentadoras y dolorosas.
3. Resolver desacuerdos
En mi opinión, hay dos estrategias para ayudar a evitar entrar en el abismo de la desarmonía y resolver los conflictos.
En primer lugar, creo que todas las parejas necesitan establecer una política conjunta, durante un período en el que se llevan bien, sobre cómo manejar las peleas (no me refiero a peleas físicas cuando uso esa palabra).
Si la situación se complica, es hora de separarse, ponerse a salvo y reevaluar todo el acuerdo con ayuda externa. Me refiero a un conflicto interpersonal.
Cualquier discusión sobre cómo gestionar un conflicto debe incluir un límite de tiempo: desde el inicio de una discusión hasta el momento en que se iniciará un esfuerzo por lograr la paz.
Es necesario llegar a un acuerdo definitivo que diga algo como que, sin importar cuál sea el problema, e incluso si uno o ambos necesitamos un tiempo separados, lo discutiremos antes de acostarnos.
En esta conversación, nos pondremos cara a cara para resolver los conflictos. Compartiremos nuestras ideas y sentimientos sobre el desacuerdo, de forma suave y neutral. tono de vozHaremos esfuerzos sinceros para comprender la perspectiva de la otra persona.
A veces, aclarar qué salió mal o cómo se siente la otra persona bastará para resolver los conflictos. Otras veces, la claridad no llegará. Esto puede significar aceptar estar en desacuerdo y volver a tratar el asunto al día siguiente.
4. Autorregular las emociones negativas
De cualquier manera, la experiencia de abordar el conflicto de forma pacífica puede, en sí misma, ser tranquilizadora y abrir la puerta a un mejor esfuerzo para resolverlo al día siguiente. Puede aumentar la esperanza de que el problema se pueda resolver en cada miembro de la pareja.
La segunda estrategia que recomiendo es extremadamente importante en mi opinión y difícil de completar. Es decir, el esfuerzo por autorregular las emociones negativas.
Durante el período transcurrido entre que se produce el conflicto y la discusión antes de retirarse a dormir, es responsabilidad de cada miembro de la pareja realizar una reflexión consciente.
La reflexión consciente implica autorregular las emociones básicas alejando tus pensamientos internos de ser reactivo, de sentirte insultado, ofendido, amenazado, temeroso y desesperanzado.
El diálogo interno positivo, contar sus bendiciones, ver lo bueno en usted mismo y en su pareja, tener fe en que las buenas relaciones volverán, encontrar formas de calmarse, todo esto puede conducir a una maravillosa sensación de dominio de sus sentimientos y, por lo tanto, a resolver conflictos.
Es una forma de sentirse más independiente y menos dependiente de la aprobación de los demás, menos sensible al rechazo y, con suerte, hacerle más capaz de ser más claro acerca de lo que puede y no puede aceptar en términos de comportamientos de su pareja.
5. Discusiones conscientes
Imagínense una conversación entre ustedes dos, al final de la velada, después de haber habido un conflicto y de haberse tomado un tiempo para pensar, reflexionar y autorregularse.
Un compañero podría decir algo como: «Ahora que he tenido tiempo de pensarlo, me doy cuenta de que me sentí criticado por tu comentario sobre los platos. Me recordó cosas que decía mi madre y que me molestaron».
O la otra pareja podría decir: “Cuando reaccionas de esa manera a mi comentario, empiezo a sentirme irrespetado y simplemente quiero alejarme de ti”.
Comunicación a ese nivel más profundo, Un manejo más consciente de los desacuerdos entre ustedes para resolver los conflictos, y la sensación de que pueden manejar su propia angustia, deberían acercarlos a una mayor posibilidad de manejar futuros desacuerdos y resolver los conflictos con mayor sensibilidad.
En el video a continuación, Mike Potter analiza seis niveles de comunicación en el matrimonio. Comienza con conversaciones informales y el intercambio de información en el primer y segundo nivel de comunicación, respectivamente, y avanza gradualmente hacia la integración en la sexta etapa.
Conócelo en detalle a continuación:
Sé que puede ser tentador recurrir a todo ese tipo de sentimientos e interacciones moralistas, del tipo “quién te crees que eres”, “aléjate de mí”, cuando hay un desacuerdo.
Para algunas personas, es una descarga de adrenalina y una forma de sentirse poderosos.
Trate de creerme cuando le digo que el conocimiento de que un conflicto se abordará antes de que termine el día y la práctica de controlar esos sentimientos en espiral descendente por su cuenta lo llevarán de regreso a esa gran sensación de unión y amor.
Ya puedes irte a la cama. ¡No olvides acurrucarte!
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Sheldon Walker
Psicólogo
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