Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Estar comprometido, ya sea que esté en un matrimonio, una relación de hecho o cohabitando en una relación comprometida, puede ser la mejor experiencia.
Tener a alguien con quien hablar, compartir experiencias, alguien que te respalde, alguien a quien pertenecer puede brindarte una cálida sensación de seguridad y protección y la alegría de ser amado.Estar en un equipode dos puede sentir que pueden lograr lo que quieran juntos.
Por otro lado, un conflicto, un desacuerdo, una discusión o una pelea pueden ser la peor experiencia, la más dolorosa, desalentadora y desmoralizadora.
Lo sé, porque he entrado en el círculo de los conflictos amorosos más de una vez personalmente. He sido testigo de cómo muchos clientes, a lo largo de años de práctica, caen en las profundidades de la desesperación y el dolor emocional cuando los conflictos matrimoniales se apoderan de ellos.
Aquí están 5 pasos para resolver conflictos con su pareja y avanzar hacia una relación más saludable.
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1. Criticar a tu pareja
Piense en la última vez que usted y su pareja tuvieron un desacuerdo. Lo más probable es que uno de ustedes le haya dicho algo al otro que fue completamente malinterpretado.
Tal vez dijiste algo con la intención de ser gracioso, tal vez usaste un tono de voz crítico o sarcástico, tal vez incluso quisiste ser un poco malo, pero finalmente condujo a discusiones matrimoniales.
«Gracias, cariño, por vaciar el lavavajillas. Me he dado cuenta de que la sartén no está muy limpia. No veo cómo puedo volver a usarla de la forma en que se ve ahora».
«¿De verdad te vas a poner ese vestido? Creo que ya no te queda tan bien».
«Veo que esa mujer/hombre al otro lado de la calle tiene un aspecto bastante sexy, como antes».
«¿Por qué tuviste que contarles a nuestros amigos lo de nuestra deuda de tarjetas de crédito?
No es asunto suyo lo de nuestras finanzas y me hace quedar mal».
«¿No puedes recuperarte cuando terminas con lo que sea que estuvieras haciendo?»
Podría continuar con ejemplos de comentarios provocativos en parejas. No necesitas que lo haga, estoy seguro.
2. El tratamiento silencioso
La siguiente etapa es cuando comienza el problema.
Uno de los miembros de la pareja puede quedarse en silencio repentinamente, un fuerte desencadenante para el otro.
«Oh, así que no me estás hablando ahora. Supongo que lo hice de nuevo. Puse mi pie en él. Ahora toda la noche está perdida. Me voy a dormir».
«Genial, simplemente aléjate. Nunca quieres hablar de nada en profundidad. ¿Cuánto tiempo tardarás en hablar sobre lo que pasó y por qué estoy molesta?»
«Necesito un tiempo a solas para pensar en lo que acaba de pasar. Puede que necesite un par de días».
«¡¿Un par de días?! Quizás no esté aquí hasta dentro de un par de días».
Realice algunos de estos intercambios ytratamiento silencioso¿Te suena familiar?
Lo que pasa con los desacuerdos de pareja en las relaciones es que es probable que suceda a veces. Pero no podemos permitir que los conflictos maritales en una relación se intensifiquen hasta destruirlo todo, sino aprender a resolver los conflictos.
Repasemos.
Se dice un comentario provocativo. Una persona se lastima o se molesta. Esa persona envía un mensaje de castigo al mostrar lo dolida que está. La otra pareja lo contrapenta guardando silencio, retirándose de la escena o, como lo llama Gottman, diciendobloqueando.
A menudo, durante la siguiente parte de los desacuerdos de la secuencia matrimonial, uno o ambos individuos comienzan a obsesionarse, recordando heridas similares en etapas anteriores de la vida o lesiones históricas por parte de la pareja actual.
Otra posible respuesta es la sensación de inutilidad: «Después de todo, lo hago por ellos. Este es el agradecimiento que recibo».
Esta revisión de las heridas y lesiones pasadas puede resultar en una respuesta de estrés profundo, tanto física como psicológicamente.
Sea cual sea el camino haciasentimientos de rechazoy la injusticia que la persona pueda seguir, es probable que se produzcan emociones negativas.
Estas experiencias pueden ser muy desalentadoras y dolorosas.
3. Resolver desacuerdos
En mi opinión, hay dos estrategias para ayudar a evitar entrar en el abismo de la falta de armonía y resolver los conflictos.
En primer lugar, creo que todas las parejas deben establecer una política conjunta, en un momento en que se llevan bien, sobre cómo gestionar las peleas (no me refiero a las peleas físicas cuando uso esa palabra).
Si las cosas se ponen físicas, es hora de separarse, ponerse a salvo y reevaluar todo el acuerdo con ayuda externa. Me refiero al conflicto interpersonal.
Cualquier debate sobre cómo gestionar un conflicto debe incluir un límite de tiempo, desde el inicio de una discusión hasta el momento en que se iniciará un esfuerzo por lograr la paz.
Hay que llegar a un acuerdo inamovible que diga algo como: «No importa cuál sea el problema», e incluso si uno de nosotros o ambos necesitamos un tiempo de separación, lo discutiremos antes de dormir.
En esta discusión, nos daremos la vuelta y nos enfrentaremos unos a otros para resolver los conflictos. Ambos compartiremos nuestros pensamientos y sentimientos sobre el desacuerdo, de una manera suave y neutraltono de voz. Haremos esfuerzos sinceros paraentender la perspectiva de la otra persona.
A veces, obtener claridad sobre lo que salió mal o sobre cómo se siente el otro será suficiente para resolver los conflictos. Otras veces, la claridad no llegará. Esto puede significar aceptar estar en desacuerdo y volver a tratar el asunto al día siguiente.
4. Autorregula las emociones negativas
De cualquier manera, tener la experiencia de abordar una discusión sobre el conflicto de manera pacífica puede, en sí mismo, ser tranquilizador y abrir la puerta a un mejor esfuerzo por encontrar una solución al día siguiente. Puede hacer que cada miembro de la pareja tenga más esperanzas de que el problema pueda resolverse.
La segunda estrategia que recomiendo es extremadamente importante en mi opinión y difícil de completar. Es decir, el esfuerzo porautorregular las emociones negativas.
Dentro del período transcurrido entre el conflicto y la discusión antes de retirarse por la noche, corresponde a cada miembro de la pareja participar en una reflexión consciente.
La reflexión consciente significa autorregular las emociones básicas al hacer que tus pensamientos internos dejen de ser reactivos, de sentirte insultado, ofendido, amenazado, temeroso y desesperado.
El diálogo interno positivo, el contar las bendiciones, ver lo bueno que hay en ti y en tu pareja, tener fe en que las buenas relaciones volverán, encontrar maneras de calmarte, todo esto puede llevarte a una maravillosa sensación de dominio de tus sentimientos y, por lo tanto, a resolver conflictos.
Es una forma de sentirte más independiente y menos dependiente de la aprobación de los demás, menos sensible al rechazo y, con suerte, te permitirá tener más claro lo que puedes y no puedes aceptar en términos de los comportamientos de tu pareja.
5. Discusiones conscientes
Imagínense una conversación entre ustedes dos, al final de la noche, después de que haya habido un conflicto, después de que ambos se hayan tomado un tiempo para pensar, reflexionar y autorregularse.
Un compañero podría decir algo como: «Ahora que he tenido tiempo para pensarlo, me doy cuenta de que me estaba criticando tu comentario sobre los platos. Me recordaba cosas que mi madre solía decir y que me molestaban».
O el otro compañero podría decir: «Cuando reaccionas de la manera en que reaccionaste ante mi comentario, empiezo a sentirme irrespetado y solo quiero alejarme de ti».
La comunicación en ese nivel más profundo,Un manejo más consciente del desacuerdo entre ustedes para resolver conflictos y la sensación de que puede manejar su propia angustia deberían acercarlo a una mayor probabilidad de manejar futuros desacuerdos y resolver los conflictos con mayor sensibilidad.
En el siguiente video, Mike Potter analiza 6 niveles de comunicación en el matrimonio. Comienza con pequeñas charlas y el intercambio de datos en el primer y segundo nivel de comunicación, respectivamente, y pasa lentamente a la mezcla en la sexta etapa.
Conócelo en detalle a continuación:
Sé que puede resultar tentador acudir a todos esos sentimientos e interacciones santurrones, quién crees que eres, alejarte de mí, cuando hay un desacuerdo.
Para algunas personas, es una descarga de adrenalina y una forma de sentirse poderosas.
Intenta creerme cuando digo que el conocimiento de que un conflicto se abordará antes de que acabe el día; y la práctica de apoderarte por tu cuenta de esos sentimientos que van en espiral descendente te devolverá a esa gran sensación de unión y amor.
Ahora puedes irte a dormir. ¡No olvides abrazarte!
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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