Die unverzichtbaren Beziehungsfähigkeiten zur Konfliktlösung

Die unverzichtbare Beziehungsfähigkeit zur Konfliktlösung

Beziehungskompetenzen sind der Schlüssel für eine erfolgreiche langfristige, eng verbundene Beziehung ist reich an starker Kommunikation.

Die Liste ist kurz; die Wahl der Liebe, Grundwerte, Kommunikation, emotionaler Ausdruck, Vorlieben und Grenzen undKonfliktlösung.

Jeder hat an diesen „Arbeit zu erledigen“. Was sind also die Schritte zur Konfliktlösung?

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir immer in Arbeit sind. Es ist also ganz natürlich, nach innen zu denken und Bereiche in uns selbst zu sehen, in denen wir wachsen, verfeinern, verbessern und, ja, uns verändern können.

All dies ist zwar wichtig, aber die Fähigkeit, die darüber entscheidet, ob eine Beziehung endet, bevor „bis der Tod uns scheidet“, ist: Konfliktlösung. Es gibt keine knappe Sekunde und hier ist der Grund.

Eng verbundene Paare verbinden sich und binden sich im Laufe der Zeit.

Während sich ihre Verbindung ausdehnt, vertieft sich ihre Intimität in allen Bereichen — spirituell, intellektuell, erfahrungsorientiert,emotional und sexuell, sie werden anfälliger.

Sie „enthüllen“ ihrem Partner immer mehr von ihrem wahren Selbst. Mit dieser Enthüllung geht auch ein Risiko einher; das Risiko, abgelehnt, beurteilt, kritisiert, nicht gehört, verstanden und geliebt zu werden.

Wenn Ereignisse wie ein Gespräch, eine kurze Textnachricht, ein verpasster Termin usw. passieren, kann dies eine latente Angst auslösen, die aus der Vergangenheit stammt.

Die Quelle ist irrelevant.

Jemand sagte etwas und die Worte landeten. Sie landeten bei einem der Partner auf einem „Faible“. Dieser Partner zieht sich zurück, fährt herunter, reagiert mit wütenden Worten usw. All dies sind „Probleme, die erforderlich sindKonfliktlösung“.

Probleme bewegen Menschen von der Liebe weg, die sie teilen.

Probleme, alle Probleme, müssen auf eine Weise gelöst werden, die die Partner zu der gemeinsamen Liebe zurückbringt, die vorhanden war, bevor das Problem auftauchte.

Probleme können nicht „abgewischt“ oder mit „er/sie hat es nicht so gemeint, er/sie liebt mich“ begründet werden. Nein. Emotionen waren gefragt, die Worte lösten etwas aus, ein Partner ist weggezogen und das ist die Definition eines Problems.

Dies ist der Ernst der Angelegenheit in Bezug auf die Konfliktlösung.

Konfliktlösung ist am meistenintimes Partnergespräch.

Es erfordert, dass beide Paare von ihrem authentischen wahren Selbst ausgehen, ihre Schutzstrategien, ihre Ängste und ihre Authentizität festlegen.

Die Formel zur Konfliktlösung: APR

(APR-Adressprozess gelöst)

Jedes Problem muss angegangen werden durch den Partner, der dadurch ausgelöst wurde, dass er sagte: Was ist passiert, was waren die Worte, was ist meine Reaktion, was ich „hier drüben“ getan habe.

Es geht nur um dich. Hier gibt es keinen „Angriff“ auf sie. Es gibt eine Erklärung, in der das Ereignis zum Ausdruck gebracht wird. Die Aufgabe ihres Partners: Zuhören. „Hört zu“ wie „hört“ den Einschlag „Da drüben“.

Die Antwort, die geschehen muss, besteht darin, anzuerkennen, was dort passiert ist, indemdie Kommunikation so vollständig wie möglich ohne Schuldzuweisungen, Scham, Schuldgefühle oder Rechtfertigungen zu wiederholen.

Als nächstes wird das Ereignis mit einem Gespräch über das emotionale Erlebnis und den Auslöser verarbeitet.

„Als du sagtest: ‘Gib es her, ich mache es! ‘ Ich habe gehört, dass ich nicht geschätzt wurde. Ich war nicht fähig. Ich wurde wieder dominiert. Ich fühlte mich weniger als. Es ist in all meinen früheren Beziehungen aufgetaucht und ich habe „eine Weile an mir gearbeitet, aber es kommt immer noch vor“.

Der Partner reagiert mit einer Bestätigung des Auslösers und der Wirkung der Worte. Es ist eine Aussage über authentisches Verständnis; was ihre Worte/Handlungen bei ihrem Partner bewirkt haben und was sie empfunden haben, ihre emotionale Erfahrung.

„Ich verstehe es. Ich habe die Verantwortung übernommen, wozu ich neige. Wenn ich das tue, haben Sie nicht das Gefühl, dass ich Sie oder Ihren Beitrag zu unserer Beziehung schätze oder dass ich darauf vertraue, dass Sie [das] tun können, was ich weiß, nicht der Fall ist.

Ich verstehe, was dort passiert ist, was ich gesagt habe und was es für dich bedeutet hat.“

Randnotiz zu Konfliktlösungsstrategien:„Authentisch sein“ setzt voraus, dass jegliche Verleugnung, Abwehr, Abweisung und andere Reaktionen ad acta gelegt werden.

Diese beenden das Gespräch; nichts ist gelöst.

Die Partner lösen das Problem mit Absicht

Eine Vereinbarung, in Zukunft „etwas anderes zu machen“wenneine Situation entsteht, wie sie hier passiert ist. Und siemach eincVerpflichtungzu dieser neuen Vereinbarung.

[Ausgelöst] „Ich weiß, dass du mich schätzt und mich unterstützt. Ich werde an diesem Gefühl arbeiten, von meinem Partner nicht geschätzt zu werden. Wenn „etwas passiert“ und dieses alte Gefühl in mir aufsteigt, mache ich eine Pause und lasse Sie wissen, was „hier drüben“ passiert.‘Meine Güte, als du die Verkäuferin übernommen hast, konnte ich spüren, dass die Sache, an der ich gerade arbeite, wertgeschätzt werden, wieder auftauchte.“.Ich fange es auf und verpflichte mich, dich um eine Umarmung zu bitten oder dass du meine Hand nimmst, ich gehe näher ran, ich werde nicht einfach abschalten.“

[Partner] „Das kann ich! Ich kenne meinen Teil. Ich springe rein.

Ich übernehme. Ich drücke nicht die Pause-Taste und arbeite mit dir.

Ich muss einen besseren Job machen. Ich werde mich dazu verpflichten, mir in Zukunft mehr bewusst zu sein, weil ich die Reaktion kenne, die entsteht, wenn ich „tue, was ich tue“. Kuscheln Sie sich einfach an oder stecken Sie Ihre Hand in meine Tasche oder setzen Sie sich auf den Schoß und erregen Sie meine Aufmerksamkeit. Ich werde nicht perfekt darin sein, ich bin es schon lange, aber ich werde an Mir daran arbeiten.“

Etwas saftiger Make-up-Sex wird wahrscheinlich in Kürze in diesem Konfliktlösungsmodell folgen (Das ist meine Meinung!)

Der Zweck der Konfliktlösung ist einfach:stelle die Beziehung wieder herNäher an der Liebe, die zwei Partner teilen.

Die Formel für effektive Kommunikationstechniken ist einfach

1. Adresse
2. Prozess
3. Auflösen

Treffen Sie eine neue Vereinbarung und verpflichten Sie sich, die Vereinbarung einzuhalten.

Es funktioniert. Es bedarf einer bewussten Anstrengung und eines Bewusstseins beider Personen, um dies zu erreichen.

Die Konfliktlösung, die Lösung von Problemen, die auftauchen, bestimmt das Ergebnis; bringt die Beziehung Freude, Zufriedenheit und Erfüllung oder entfernen sich die Partner weiterhin von der Liebe?

Spencer Wendt Registrierter Psychotherapeut

Warum war ich erfolgreich? Erstens basiert meine Praxis auf dem Akt der Entscheidung, zu lieben. Die meisten Menschen können Liebe nicht definieren, es ist eine Wahl, kein Gefühl. Zweitens haben alle Beziehungen dieselben Komponenten: Liebe wählen (oder nicht), emotionaler Ausdruck (gesund... Mehr lesen oder ungesund), Vorlieben und Grenzen sowie Konflikte/Probleme. Es sind die Fähigkeiten, die beide mitbringen, um die Liebe, die sie teilen, über oder gegen sie zu entscheiden. Die wichtigste aller Fähigkeiten ist die Konfliktlösung. Die meisten Menschen wissen nicht wie. Diese bilden den Kern meiner Praxis.   Mein Buch mit dem Titel „Love Your Self, No More Selling Out“ konzentriert sich sowohl auf die Entscheidung zu lieben (oder nicht) als auch auf Beziehungsfähigkeiten. Dies sind die wichtigsten Zutaten, um authentisch und verletzlich zu werden und dann freudevolle Beziehungen zu erleben. Weniger lesen

(Spencer Wendt is also listed in Best Marriage Therapists in Castle Rock)