Die wahren Gründe hinter Konflikten verstehen

In meiner Arbeit mit Paaren ist ein gemeinsames Thema, dass sie immer wieder dieselben Kämpfe führen. Normalerweise sind diese Argumente nicht seriöser Natur, doch im Laufe der Jahre, in denen dieselben Auseinandersetzungen geführt wurden, beginnt die emotionale Intimität zusammenzubrechen.

Was ist emotionale Intimität?

Es ist die Fähigkeit, verwundbar zu sein und NICHT, dass diese Verwundbarkeit Konsequenzen hat. Du siehst das bei alten Freunden, in denen du all deine Verrücktheiten offenbaren kannst, und sie lieben und akzeptieren dich trotzdem und lachen normalerweise mit dir darüber. Denke darüber nach, wann du dich zum ersten Mal getroffen hast und an die darauffolgenden Monate. Sie freuten sich darauf, mit ihnen zu sprechen und Ihre Gedanken, Erfahrungen und Ideologien auszutauschen, und diese Verbindung war magisch. Diese Verbindung ist der Beginn romantischer Liebe und. DAS ist das Geheimnis dauerhafter Beziehungen. Diese Verbindung und Sicherheit, wenn Sie so gesehen und gehört werden, wie Sie sind.emotionale Intimität

Ein paar Jahre später könnte die alltägliche Pflicht des Zusammenlebens beginnen, diese Verbindung zu unterbrechen, und Sie stellen fest, dass Sie sich nicht mehr so oft gegenseitig zuwenden, um diese Unterstützung und dieses emotionale oder oder zu erhalten.intellektuelle Intimität

Ah! Wenn ich Ihnen die Intensität meines Streits mit meinem Partner über den Müll sagen könnte! Einmal pro Woche soll der Müll bis zum Ende der Auffahrt geschleppt werden, um dort abgeholt zu werden. Ich sorge dafür, dass das, was aus dem Haus muss, draußen ist und die einzige Verantwortung meines Partners… besteht darin, es aus der Garage zu holen und abholen zu lassen. Ich wache auf, bereite die Babys für die Schule vor, ziehe mich für den Arbeitstag an und ziehe die Stilettos an. An einem guten Tag renne und stolpere ich mit den Büchertüten und dem Mittagessen und meiner Handtasche und ihren Schuhen und schlage die Katzen nicht auf, während ich durch die Tür zum Auto renne und sehe, dass die Kinder heute nicht zu spät kommen! Und während ich rausfahre… da ist die Mülltonne, immer noch an der Seite des Hauses. Stellen wir uns den farbenfrohen Anruf vor, den er gleich erhalten wird. Ich übermittle zum 50. Mal die Nachricht, dass das das Einzige ist, was er dienstags tun muss!! Er antwortet mit inbrünstigen Entschuldigungen und zwei Optionen, entweder den Müll selbst rausbringen (in meinen Stilettos), oder er lässt ihn einfach für nächste Woche stehen, das ist keine große Sache und er hat das Nörgeln satt. Der Streit eskalierte dann in einem leidenschaftlichen Versuch, von beiden Parteien gehört und verstanden zu werden.

Das Problem verstehen

Hier wird meine Arbeit als (Mediator und Schiedsrichter) sehr schwierig. Geht es wirklich um den Müll? Ist es ihm wirklich egal oder ist er faul? Geht es um Starrheit? In allen Situationen gibt es zwei Sichtweisen und beide sind korrekt — lassen Sie mich das noch einmal sagen — beide sind in ihrer begrenzten Wahrnehmung der Wahrheit richtig. Die einzige Möglichkeit, dieses besondere Hindernis zu überwinden und die Hoffnung zu haben, die Verbindung aufrechtzuerhalten, besteht darin, zu verstehen, was hinter der Reaktion Ihres Partners steckt.Therapeut

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Was ist die große Sache?

Nicht nur zuzuhören, um deine makellose Erwiderung zu erzeugen oder ihre Haltung aufzulösen und deine eigene zu rechtfertigen. Um wirklich zu verstehen, was hinter der negativen Reaktion steckt und warum sie dies als Verletzung ihres Wertes betrachten. Alle negativen Antworten sind auf einen Wert zurückzuführen, von dem angenommen wird, dass er verletzt wurde. In diesem Fall ist es nicht der Müll (obwohl er buchstäblich voller Fäkalien ist, sei es von einer Windel oder von den Katzen, und außerdem nimmt die Intensität der üblen Gerüche zu, wenn sie eine weitere Woche stehen bleiben). Es geht um Zuverlässigkeit und Verlässlichkeit. Ich bin jemand, der alles alleine machen kann, wenn ich müsste. Ich solltevertrauendass ich in dieser Beziehung nicht allein bin und dass ich dazu in der Lage binverlassenüber meinen Partner und dass er seine Worte befolgen wird, weil erzuverlässig.Diese Werte lösen eine negative Reaktion aus, wenn sie verletzt werden. Dies ist unter ALLEN Umständen der Fall, unter denen ich der Meinung bin, dass diese Werte nicht erfüllt werden. So funktionieren Werte. Aus seiner Sicht war er spät dran und fühlt sich mit seinen anderen Aufgaben überfordert. Deshalb braucht erVerstehenundMitleidvon seinem Partner.

Beabsichtigt eine der Parteien, wenn sie auf diese Weise bewertet werden, aktiv, die Bedeutung der anderen zu minimieren oder abzutun? Absolut nicht. Ohne zu verstehen, was hinter dem Konflikt verborgen ist, wird dieser Konflikt entstehen und sich unter einer Vielzahl verschiedener Umstände manifestieren, und das Ergebnis wird dasselbe sein. Nehmen Sie sich die Zeit, sich und Ihren Partner zu fragen, NICHT, was die große Sache ist, sondernWarumist das eine große Sache.

Habiba Jessica Tran Psychologe

Habiba Jessica Tran ist eine erfahrene professionelle Beraterin. Sie hilft Menschen, die mit Problemen im Zusammenhang mit Selbstwachstum, Depressionen, Angstzuständen, Lebensübergängen, Trauer, Missbrauch, Trauma und Beziehungsproblemen zu tun haben. Sie hat einen Master-Abschluss in... Mehr lesen professioneller Beratung von der Georgia State University. Weniger lesen