Fünf „R“ der Stiftung für die Ehe

Das erste „R“ steht für Verantwortung

Damit eine Ehe gesund ist, muss jeder Ehepartner lernen, Verantwortung für seine eigenen Gefühle, Gedanken, Einstellungen, Handlungen und Worte zu übernehmen. Unsere Ehen werden ungesund, wenn wir beginnen, unserem Ehepartner zu erlauben, zu bestimmen, wie wir uns fühlen, denken oder handeln. Ich sage Paaren oft, dass die Prozentsätze zwar nicht wissenschaftlich sind, es aber das gibt, was manche das „80/20-Prinzip“ genannt haben. Das bedeutet, dass in gesunden Ehen jeder Partner die Verantwortung für 80% seiner eigenen Gefühle, Gedanken, Handlungen, Einstellungen und Worte übernimmt und sein Ehepartner 20% beeinflussen kann. Therapeuten

Wenn die Dinge ungesund sind, werden diese Prozentsätze geändert. Ehen geraten ins Stocken und wir verlieren unsere Fähigkeit, sie zu verändern, wenn wir unserem Ehepartner alle Macht geben, unser Wachstum zu beeinflussen, weil wir aufgehört haben, Eigenverantwortung auszuüben. Wir können unseren Ehepartner niemals ändern, aber wir können unsere Ehe ändern.

Das zweite „R“ steht für Respekt

Das mag wie ein „Kinderspiel“ erscheinen. Ich spreche jedoch nicht nur in unseren Handlungen und Worten darüber, was wichtig ist. Ich beziehe mich auf den Respekt, der unsere Unterschiede akzeptiert, wertschätzt und bestätigt. Wir haben in der Gesellschaft oft die Botschaft gehört, dass wir Toleranz praktizieren müssen. Toleranz ist in der Ehe niemals gut genug. Etwas zu tolerieren bedeutet, dass du es einfach erträgst. Wir müssen über das Tolerieren unserer Unterschiede hinausgehen und sie akzeptieren. unseren Ehepartner mit Respekt behandeln

Der Unterschied in Interessen, Temperamenten, Persönlichkeiten, Stärken und Schwächen hat uns oft in erster Linie zu unserem Ehepartner hingezogen. Sehr oft werden diese Unterschiede nach der Heirat zu Ärgernissen, weil sie sich im Alltag auf unseren Partner auswirken können, und zwar auf eine Weise, die er oder sie möglicherweise negativ sieht. Unterschiede zu akzeptieren bedeutet nicht, unangemessenes, unreifes oder unmoralisches Verhalten unseres Ehepartners zu akzeptieren. Wir werden jedoch nicht die Freiheit haben, auf unseren Ehepartner zuzugehen und Gemeinsamkeiten zu finden, wenn wir nicht so akzeptiert werden, wie wir sind. Eine Zutat, die auffällt, wenn Sie Paare hören, die seit 40, 50 oder 60 Jahren oder sogar länger verheiratet sind, ist die Tatsache, dass sie irgendwo auf dem Weg dorthin verheiratet sind.gelernt, sich gegenseitig zu akzeptieren, anstatt zu versuchen, sich zu ändern

Das dritte „R“ ist Reparatur

Der größte Teil der Ehe besteht aus Reparaturarbeiten, vor allem. Wir müssen eifrig darauf achten, dass unser Herz nicht verbittert, misstrauisch oder verschlossen wird. Der wichtigste Weg, dies zu tun, besteht darin, die Gewohnheit der Vergebung zu entwickeln. Paare, die wirklich Probleme haben, befinden sich normalerweise an einem Punkt, an dem sich keiner der Partner sicher oder verbunden fühlt. Der Hauptweg zurück zu Sicherheit und Verbundenheit beginnt mit der Bereitschaft zu vergeben. Es gibt viele Ressourcen, auf die leicht zugegriffen werden kann.Vergebungwie man gut verzeiht

Hier sind jedoch die drei Hauptbestandteile einer Entschuldigungserklärung:

1. Eine klare Formulierung des Schadens, den Sie Ihrer Meinung nach angerichtet haben 

“Ich habe gestern Abend erniedrigend mit Ihnen gesprochen und nicht nur das, sondern auch vor den Kindern.“

2. Eine Gelegenheit für die andere Person, ihren Standpunkt zu äußern

Eine Gelegenheit, Wut/Verwundung sowie ungelöste vergangene Schmerzen zu zeigen (*der vergangene Schmerz MUSS das Ergebnis einer Wunde sein, die eng mit der gegenwärtigen verwandt ist), was unangenehm zu hören sein wird, ABERValidierungvon dir —“Ich kann sehen, dass ich Ihnen gegenüber respektlos und abwertend war und unseren Kindern ein schlechtes Beispiel gegeben habe..“

3. Ein authentischer Ausdruck der Reue, von Herzen

“Ich möchte, dass du weißt, dass ich verstehe, wie tief ich dich verletzt habe, und es tut mir so leid. Ich bitte darum, dass Sie mir vergeben, wenn Sie das Gefühl haben, in der Lage zu sein.“ S. Lewis sagte: „Für den Moment zu vergeben ist nicht schwierig, aber weiter zu vergeben; dasselbe Vergehen jedes Mal zu vergeben, wenn es wieder in der Erinnerung auftaucht — das ist der eigentliche Kampf.“ Wenn ich sage: „Ich vergebe dir“, erkläre ich, dass das Problem zwischen uns tot und begraben ist. Ich werde es nicht proben, überprüfen oder erneuern.“ Wenn du das Werk der Vergebung verrichtest, wirst du die Früchte der Sicherheit, des Vertrauens und des Respekts ernten.

Das vierte „R“ ist Wiederhole

Aktives Zuhören bedeutet, der anderen Person zu wiederholen, was Sie sie mit Ihren eigenen Worten sagen gehört haben. Ehepartner müssen sicherstellen, dass die Absicht ihrer Botschaft mit der Wirkung übereinstimmt. Die einzige Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, das Gehörte zu wiederholen und zu fragen, ob Sie es richtig verstanden haben.

Es gibt einen Unterschied zwischen effektiver Kommunikation und konstruktiver Kommunikation. Wenn ich wütend werde und meine Faust auf den Tisch schlage, wenn ich etwas mit meiner Frau teile, habe ich effektiv kommuniziert, dass ich wütend bin. Ich habe jedoch nicht konstruktiv kommuniziert. Meine Kommunikation wird wahrscheinlich nicht zu einem produktiven Gespräch führen. Wir müssen uns also daran erinnern, dass nur weil wir unseren Standpunkt vermitteln, das nicht bedeutet, dass unsere Kommunikation konstruktiv oder hilfreich war. Der zweite Aspekt der Wiederholung besteht darin, uns an vergangene Aktionen zu erinnern, die in schwierigen Zeiten erfolgreich waren.

Wir neigen dazu, in schwierigen Zeiten die hilfreichen Dinge zu vergessen, die wir in der Vergangenheit getan haben oder um voranzukommen. Unsere Gefühle übernehmen oft die Oberhand. Nehmen Sie sich Zeit, um an Dinge zurückzudenken, die Sie alle getan haben und die in ähnlichen Situationen hilfreich waren. Wenn Sie versuchen zu verstehen, bevor Sie versuchen, verstanden zu werden, kann Ihre Ehe radikal verändert oder gestärkt werden.Konflikt lösen

Das fünfte „R“ ist Remember

Wir müssen uns an die „Goldene Regel“ erinnern. Wir müssen unseren Ehepartner so behandeln, wie wir behandelt werden möchten. Wir müssen wissen, dass die Ehe immer in Arbeit ist. Wir denken nicht zweimal darüber nach, unsere Autos zu warten, damit sie nicht nur weiterlaufen, sondern hoffentlich auch gut laufen. Wie viel mehr müssen wir uns noch daran erinnern, die ersten vier „R“ zu machen, um unsere Ehe zu versorgen?

Wir müssen uns daran erinnern, dass es in der Ehe nicht unbedingt darum geht, die richtige Person zu finden, sondern die richtige Person zu werden. Schließlich müssen wir die Demut üben, die ein Ehemann teilte, als er nach der Langlebigkeit seiner Ehe gefragt wurde. Er sagte: „Jeden Morgen wache ich auf, spritze mir kaltes Wasser ins Gesicht, schaue in den Spiegel und sage mir: ‚Nun, du bist auch kein Preis. ‘“

Sean R. Sears Pastoralberater auf Glaubensbasis

Sean ist Mitglied des Beraterteams des New Leaf Counseling Center in Kansas City, MO. Sean arbeitet seit über 20 Jahren mit Paaren und Familien zusammen. Er erhielt seinen B.S. in Justizverwaltung mit Schwerpunkt Jugendliche/Familien an der Wichita State University. Er hat einen Master in Beratung... Mehr lesen und Beratung von der Missouri State University. Darüber hinaus ist Sean seit 23 Jahren ordinierter Ministerialberater. Sean ist zertifizierter Prepare/Enrich-Ehevermittler. Er ist in Erziehung mit Liebe und Logik, theophostischer Beratung, situativer Führung und EFT ausgebildet. Er hat mit Jugendlichen, Paaren und Familien gearbeitet und war gleichzeitig Direktor eines stationären Behandlungsprogramms, Direktor eines Weiterbildungsprogramms für Führungskräfte und Leiter der Seelsorge in einer großen Kirche. Er hat voreheliche Beratung angeboten und in den letzten über 20 Jahren eine Reihe von Paaren geheiratet. Seine größte Leidenschaft ist es, Paaren und Familien zu helfen, wiederhergestellte Beziehungen, Hoffnung und Heilung zu erleben. Er sieht sich selbst als „verwundeten Heiler“. Er hat persönlich viele der gleichen Probleme oder Probleme erlebt, mit denen seine Klienten konfrontiert sind, darunter lebensbedrohliche Gesundheitsprobleme und chronische Schmerzen. Er sieht sich selbst als Pastor, der berät - das heißt, er kümmert sich um jeden Bereich des Lebens eines Klienten - nicht nur um die Probleme, die ihn zur Therapie bringen. Sean heißt alle willkommen, unabhängig von Glauben, Hintergrund oder Interesse. Er legt großen Wert auf Empathie und bietet seinen Kunden ein sicheres Umfeld, in dem sie frei von Urteilen sind Weniger lesen

(Sean R. is also listed in Best Marriage Therapists in Kansas City)