Comment passer de réactions égocentriques à des réponses empreintes d'humanité dans une relation

Quelqu'un a récemment partagé ces paroles inspirantes tirées de Richard Rohr avec moi:

« L’ego obtient ce qu’il veut grâce aux mots. »

 L'âme trouve ce dont elle a besoin dans le silence.

En prenant le temps de méditer sur cette citation, j'ai été profondément touchée par son message. Lorsque nous sommes prisonniers de notre ego, nous argumentons, blâmons, faisons honte, colportons des rumeurs, cherchons à contrôler, prenons les choses personnellement, comparons, rivalisons et nous défendons par nos paroles.

Notre ego nous incite à prouver notre valeur par nos réactions.

Mais lorsque nous vivons en accord avec notre âme, nous nous rencontrons nous-mêmes et les autres d'une manière profondément différente. Au lieu de la nature combative de l'ego, cette approche implique de choisir de répondre aux autres avec plus de douceur. Au lieu de réagir sous l'impulsion de notre ego, nous offrons aux autres notre empathie, une écoute attentive, notre compassion, notre pardon, notre bienveillance, notre respect et notre honneur.

Carl Jung On prétend que nous passons la première moitié de notre vie à développer notre ego et la seconde à apprendre à nous en détacher. Malheureusement, notre ego peut s'avérer un véritable obstacle dans nos relations.

Comment nos relations avec nos partenaires, collègues, amis et membres de notre famille pourraient-elles changer si nous entamions le voyage sacré du lâcher-prise de notre ego ?

Le psychologue John Gottman a créé la théorie de Les quatre cavaliers de l'ApocalypseIl emprunte ce langage au livre de l'Apocalypse du Nouveau Testament. Si l'Apocalypse décrit la fin des temps, John Gottman utilise cette métaphore pour décrire les modes de communication susceptibles d'annoncer la fin d'une relation de couple. Ces quatre voies menant à la rupture sont la critique, le mépris, la défensive et le mutisme.

1. La première voie – la critique

La critique consiste à attaquer verbalement le caractère, les habitudes ou la personnalité de son partenaire. Il est important de se rappeler que critiquer l'autre est souvent guidé par notre ego.

Un exemple de comportement guidé par l'ego pourrait être celui d'un mari qui consulte le relevé bancaire familial et constate que sa femme a dépassé leur budget bihebdomadaire de 400 dollars. Furieux, il la critique immédiatement en lui disant quelque chose comme : « Tu ne respectes jamais le budget ! Tu fais toujours ça et j'en ai marre de ton train de vie à la Kim Kardashian ! »

Ces mots de critique Il est probable qu'il mette fin à la conversation car l'épouse a été attaquée avec un langage du type « tu ne le feras jamais » et « tu le feras toujours ».

Mais quelle serait une réponse plus réfléchie, non guidée par l'ego ?

« L’âme trouve ce dont elle a besoin dans le silence » – Richard Rohr   

Une approche plus consciente consisterait à prendre quelques respirations profondes et à réfléchir sur comment répondre avec compassion à votre partenaire.

Une réaction plus humaine pourrait être : « J’ai vérifié nos relevés aujourd’hui et nous avons dépassé notre budget de 400 $. Je suis vraiment inquiète à l’idée de savoir si nous aurons assez d’argent pour notre retraite. Serait-il possible de discuter davantage de nos dépenses et d’être plus attentifs à notre budget ? »

Dans cette réponse, le mari utilise le « je » et exprime ses besoins de manière positive. Il pose également une question, ce qui ouvre le dialogue.

2. La deuxième voie – le mépris

Le mépris est une autre voie menant à la fin d'une relation amoureuse ou platonique.  

Lorsque nous éprouvons du mépris, nous lançons des insultes à répétition et voyons le pire chez notre partenaire. Le mépris est une réaction égocentrique, car nous considérons l'autre comme le pécheur et nous-mêmes comme le saint. Nous prenons nos distances avec les autres en les qualifiant d'enfants gâtés, de perfectionnistes, de narcissiques, de paresseux, de colériques, d'égoïstes, d'inutiles, d'étourdis, et en leur attribuant bien d'autres étiquettes négatives.

Au lieu de voir un être cher comme une personne à part entière, avec ses forces et ses axes d'amélioration, nous avons tendance à le percevoir principalement sous un jour négatif. Un remède au mépris est de cultiver la reconnaissance et la gratitude. Cette attitude bienveillante consiste à prendre le temps de dire à notre partenaire, à nos amis et à notre famille ce que nous apprécions chez eux et à les remercier lorsqu'ils font preuve d'une attention ou d'une gentillesse particulière.

Nos paroles d'encouragement donneront de la force à notre être cher et à notre relation.

3. La troisième voie – la défensive

Défense est une autre voie menant à la fin des relations.

Beaucoup de gens se mettent sur la défensive lorsqu'ils sont critiqués, mais cette réaction défensive est une question d'ego qui ne résout jamais rien.

Exemple 1-

Une mère dit à son fils adolescent : « Encore une fois, nous sommes en retard. » Il rétorque : « Ce n'est pas ma faute si nous sommes en retard. C'est la tienne, car tu ne m'as pas réveillé à l'heure. »

Dans toute relation, la défensive est une façon de se décharger de ses responsabilités en blâmant autrui. La solution consiste à assumer sa part de responsabilité dans chaque situation, même si elle ne concerne que notre propre aspect du conflit.

Exemple 2-

Afin de mettre fin au cycle des reproches, La mère pourrait répondre avec bienveillance : « Je suis désolée. J'aurais aimé te réveiller plus tôt. Mais on pourrait peut-être commencer à prendre notre douche le soir et régler notre réveil dix minutes plus tôt le matin. Ça te convient ? »

Par conséquent, accepter de reconnaître notre part de responsabilité dans un problème est un moyen de surmonter les attitudes défensives.

4. La quatrième voie – l’obstruction

Le refus de communiquer est un autre comportement problématique qui peut mener à une impasse dans une relation. Il se produit lorsqu'une personne se retire d'un désaccord et cesse tout dialogue avec son supérieur, son partenaire ou un être cher. Cela arrive généralement lorsqu'une personne se sent submergée par ses émotions et réagit en se repliant sur elle-même et en coupant les ponts.

Pour remédier à l'obstruction, l'une des personnes impliquées dans la relation peut exprimer son besoin de faire une pause dans la dispute, tout en promettant de revenir sur le sujet.

Passez d'une attitude dictée par l'ego à des réactions plus conscientes.

La critique, le mépris, l'attitude défensive et le refus de communiquer sont autant de réactions égocentriques face aux autres.  

Richard Rohr nous rappelle que nous pouvons vivre selon notre ego ou selon notre cœur, ce qui sera toujours une réponse sage, profonde, consciente et intuitive.

Expérience personnelle

Je me suis rendu compte que lorsque je participe à un cours de yoga et que je pratique par pur ego, il m'arrive parfois de me blesser physiquement pendant le cours. Cependant, lorsque j'écoute mon corps, et en étant attentive à ce que je dois m'offrir, je ne me blesse pas.

De la même manière que nous pouvons nous blesser physiquement en vivant sous l'emprise de l'ego, nous pouvons également blesser les autres et nous-mêmes sur le plan émotionnel lorsque nous vivons dans cet état d'esprit réactif que nous appelons l'ego.        

Prenez un instant pour réfléchir aux personnes de votre entourage auxquelles vous avez réagi sous l'influence de votre ego. Comment pouvez-vous changer de perspective et adopter une attitude plus empathique, attentive et compatissante envers elles ?

Lorsque nous vivons selon notre ego, nous sommes susceptibles de ressentir de l'anxiété, de la dépression et de la colère. Mais lorsque nous vivons selon notre âme, nous trouvons plus de vie, de liberté et de joie.   

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Exemple de question

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important…

Nous écoutons avec attention – même les discussions difficiles se déroulent dans un climat de confiance et de productivité

Nous essayons de communiquer, mais ces derniers temps, la proximité émotionnelle semble plus difficile à atteindre.

Je veux être ouverte, mais une partie de moi protège encore mon cœur.

Nos discussions s'enlisent parfois ou se terminent sans résolution.

Il est difficile de se sentir proche car notre intimité physique n'a pas été très forte ces derniers temps.

Nous avons souvent des points de vue différents sur les objectifs ou les priorités.

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Dr Christy Bonner Thérapeute conjugal et familial

Christy Bonner est thérapeute conjugale et familiale agréée (LMFT), professeure de yoga certifiée (RYT) et aumônière certifiée (BCC).... En savoir plus Elle possède plus de 12 ans d'expérience clinique et propose un accompagnement holistique aux personnes de plus de 10 ans.   Lire moins

(Christy Bonner figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes de couple à Chattanooga)