Los dos pilares sobre los que se sostiene el amor
Por
Decano Dorman
, Psicólogo
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El Dr. Dean Dorman es psicólogo colegiado y doctor por la Universidad Western Michigan. Con más de treinta años de experiencia, el Dr. Dorman trabaja actualmente como terapeuta... Leer más
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Actualizado: 17 de septiembre de 2022
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👉 Suscríbete GRATISMi filosofía es que los dos pilares del amor son la confianza y el respeto. Este es un concepto muy importante. Ambos deben estar presentes para que el amor crezca y se mantenga. Esto significa que debemos confiar en la persona con la que tenemos una relación. y Tenemos que respetarlos, o al final dejaremos de amarlos.
Uno de mis autores favoritos, Stephen King, escribió: «El amor y las mentiras no van de la mano, al menos no por mucho tiempo». El Sr. King tenía toda la razón. Las mentiras inevitablemente se acumulan y merman la confianza que pudiéramos tener en nuestra pareja. Sin confianza, el amor, al menos el verdadero, no puede perdurar.
Confiar en alguien significa que cuando dice: "Voy a hacer algo, ___________ (rellena el espacio en blanco)", lo hará. Voy a recoger a los niños después del colegio, buscaré un trabajo, prepararé la cena, etc. Cuando dice que va a hacer algo, creo que lo hace. Cuando digo "A", obtienes "A", no "B" ni "C". Obtendrás lo que dije que obtendrías. Esto no solo significa que confiamos en ellos y creemos que harán algo, sino que también hay otros mensajes implícitos en este comportamiento.
1. Refleja madurez
Si tu pareja es infantil, no puedes estar seguro de si realmente hará algo o no. Los adultos realmente hacen lo que dicen que harán. En segundo lugar, significa que puedo quitarlo de mi "lista de tareas pendientes" y saber que se seguirá haciendo. Esto es un alivio para mí. Por último, significa que podemos confiar en "su palabra". Ahora bien, en las relaciones, poder confiar en la "palabra" de nuestra pareja es fundamental. Si no se puede confiar en ti, o si no puedes confiar en que tu pareja haga lo que dice que hará, entonces lo cuestionamos todo. Nos preguntamos sobre todo lo que le pedimos que haga. ¿Lo hará? ¿Se acordará de hacerlo? ¿Tendré que instarle o quejarme para que lo haga? Sin la capacidad de confiar en nuestra parejaPerdemos la esperanza.
La esperanza es importante para ver un futuro mejor con nuestra pareja. Sin esperanza, perdemos el optimismo de que las cosas mejorarán y de que estamos en una relación con un adulto, o con alguien capaz de ser el tipo de pareja y padre que necesitamos para llevar la otra mitad de la carga. Que estamos unidos por igual, o que solo tendremos que hacer una parte del trabajo. criando a nuestros hijos, administrar una casa, pagar facturas, etc.
2. Refleja lo que dicen que es verdad.
La confianza implica no solo que harán lo que dicen, sino también que se puede confiar en lo que dicen. Si las personas mienten, exageran o exageran la verdad, se aplica la misma dinámica. Si nuestros hijos mienten el 5% del tiempo, lo cuestionamos todo. Cuestionamos el 95% restante de lo que dicen. Esto consume mucha energía y erosiona la intimidad. Nuestras parejas también se sienten incomprendidas y frustradas cuando sienten que el 95% del tiempo decían la verdad. Pero hay un viejo dicho en psicología: «La ansiedad proviene de una tarea para la que no estamos preparados o de un futuro incierto». Es difícil fundamentar una relación a largo plazo sobre la incertidumbre de que las cosas sucedan o no sucedan, de creer lo que alguien dice o no creerlo.
3. Refleja responsabilidad
Creo que otra razón por la que la confianza es tan importante en una relación es que sirve como base para nuestra capacidad de salir de casa al comenzar la jornada laboral. Si confío en mi pareja porque es responsable, tengo menos... miedo de que me engañen o tener relaciones sexuales fuera de la relación. Si no puedo confiar en ellos en nuestro mundo cotidiano, ¿cómo puedo estar seguro de que no me tendrán una aventura? Tenemos que confiar en nuestras parejas o siempre habrá un miedo persistente en nuestro inconsciente de que podrían estar tramando algo que socave mi seguridad. Nos damos cuenta de que si no podemos confiar en nuestras parejas, nos exponemos a que nos lastimen o nos rompan el corazón.
No solo está el problema de no saber si puedes confiar en tu pareja, sino también el de su enojo cuando sienten que no les crees (porque esta vez decían la verdad). Inevitablemente, esto lleva a comparaciones entre su comportamiento y el de un niño. No sé cuántas veces en terapia he escuchado: "Es como si tuviera tres hijos". Nada enfurece más a un hombre o a una mujer ni los hace sentir más irrespetados que ser comparados con un niño.
Problemas de confianza en una relación
La capacidad de confiar es difícil de desarrollar en la edad adulta. Nuestra capacidad de confiar generalmente se aprende de niños. Aprendemos a confiar en nuestra madre, padre, hermanas y hermanos. Luego aprendemos a confiar en los otros niños del vecindario y en nuestro primer maestro. Aprendemos a confiar en nuestro conductor de autobús, nuestro primer jefe, nuestro primer novio o novia. Ese es el proceso de cómo aprendemos a confiar. Si nos damos cuenta de que no podemos confiar en nuestra madre o nuestro padre porque abusan emocional, física o sexualmente de nosotros, comenzamos a cuestionarnos si podemos confiar en absoluto. Incluso si no son nuestros padres quienes abusan de nosotros, si no nos protegen de la persona, tío, abuelo, etc., que abusa de nosotros, desarrollamos problemas de confianza. Si tenemos relaciones tempranas que involucran traición o engaño, desarrollamos problemas de confianza. Cuando esto sucede, comenzamos a preguntarnos si podemos confiar. ¿Deberíamos confiar? O, como creen algunos, ¿estamos mejor siendo una isla; alguien que no tiene que confiar ni depender de nadie? Alguien que no le debe nada a nadie, que no necesita nada de nadie, que nadie puede hacerle daño. Es más seguro. No necesariamente más satisfactorio, pero sí más seguro. Sin embargo, incluso las personas con problemas de confianza (o, como los llamamos, problemas de intimidad) anhelan una relación.
No confiar en tu pareja es frenar el amor
Una de las principales razones por las que la confianza es un tema tan importante en una relación es que, si no confiamos en nuestra pareja, empezamos a guardarnos parte de nuestro corazón. Nos volvemos cautelosos. Lo que suelo decirles a mis clientes es que, si no confiamos en nuestra pareja, empezamos a guardarnos un poco, una buena parte o una gran parte de nuestro corazón (el 10%, el 30% o el 50%). Puede que no nos vayamos, pero pasamos parte del día preguntándonos: "¿Cuánto de mi corazón debería guardarme?". Nos preguntamos: "¿Qué pasa si me pongo en sus manos y me traicionan?". Empezamos a analizar las decisiones que toman a diario y, con ellas, decidimos si deberíamos guardarnos mucho o solo una pequeña parte de nuestro corazón. Esto significa que nos reservamos el acceso a nuestro mundo interior, cuánto nos permitimos cuidarlos y planificar un futuro con ellos. Empezamos a prepararnos para la posibilidad de que traicionen nuestra confianza. No queremos que nos cieguen y nos pillen desprevenidos. Porque sabemos en lo más profundo de nuestro ser que si no confiamos en ellos, con el tiempo nos lastimarán. Para disminuir esta sensación de dolor inminente y en un esfuerzo por minimizar el dolor, comenzamos a contener nuestro amor, nuestro cariño por ellos. Nos volvemos cautelosos. Sabemos que si les abrimos nuestro corazón, los cuidamos y confiamos en ellos, podemos resultar heridos. Esta es nuestra manera de minimizar el dolor. Tememos lo que pueda venir. Cuando llegue ese día, queremos estar a cargo o controlar cuánto nos lastiman. En esencia, para minimizar la posibilidad de quedar devastados. Sabemos que necesitamos estar ahí para nuestros hijos, para poder seguir trabajando. Sabemos que si limitamos nuestra vulnerabilidad hacia ellos, solo podemos resultar heridos un poco (o al menos eso es lo que nos decimos).
Tenemos energías más productivas cuando confiamos plenamente
Sin embargo, soñamos con una relación en la que no tengamos que guardarnos nada de nuestro corazón. Una relación en la que confiemos en nuestra pareja con todo nuestro corazón, con todo nuestro interés. Una relación en la que no gastemos energía en analizar sus actitudes y decisiones cotidianas para decidir cuánto de nosotros mismos vamos a abrir, cuánto de nuestro corazón vamos a arriesgar. Una relación en la que confiemos plenamente en ella. Una relación en la que podamos dedicar nuestras energías a esfuerzos productivos en lugar de a la autoprotección.
La confianza es importante porque si podemos confiar en que cumplirán su palabra, podemos confiarles nuestro corazón. Podemos confiarles nuestro amor. Les abrimos nuestro mundo interior y, por ello, nos volvemos vulnerables. Pero si han demostrado que no son confiables en cosas pequeñas, entonces sabemos que debemos guardarnos la misma cantidad de nuestro corazón.
Retener la confianza hace que su relación sea menos atractiva
Nuestras parejas pueden o no percibir que hemos empezado a guardar silencio sobre nuestra intimidad. Y que una persona guarde silencio sobre su intimidad no significa necesariamente que esté planeando dejar a su pareja. Simplemente significa que teme que sus sentimientos estén en peligro y que debería, de forma preventiva, actuar con instinto de supervivencia. Cuando empezamos a guardar silencio sobre nuestra intimidad, la mayoría empieza a fantasear con dejar a su pareja y a pensar en lo bien que sería estar con alguien en quien confiar. Cuando guardamos silencio sobre una parte mayor, las personas empiezan a hacer planes de contingencia por si acaso son traicionadas. De nuevo, esto no significa necesariamente que se vayan, sino que quieren estar preparadas por si acaso.
Si sientes que tu pareja está distante, quizás sea hora de preguntarte: ¿Confías en mí? Porque si la respuesta es "no", quizás necesites hablar con un profesional sobre el motivo.
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Decano Dorman
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