Conclusiones clave
Resumen rápido de Marriage.com con IA
Alguien compartió recientemente estas palabras vivificantes deRichard Rohrconmigo:
«El ego consigue lo que quiere con las palabras.
El alma encuentra lo que necesita en el silencio».
Cuando dediqué tiempo a sentarme con esta cita, este mensaje me impresionó mucho. Cuando vivimos en el ego, discutimos, culpamos, avergonzamos, chismeamos, controlamos, personalizamos, comparamos, competimos y defendemos con nuestras palabras.
Nuestro ego nos invita a demostrar nuestra valía a través de nuestras reacciones.
Pero, cuando vivimos sin alma, nos encontramos con nosotros mismos y con los demás de una manera muy diferente. En lugar de la naturaleza combativa del ego, este enfoque implica la elección de responder a los demás de una manera más suave. En lugar de vivir a partir de las reacciones de nuestro ego, ofrecemos a los demás nuestra empatía, escucha reflexiva, compasión, perdón, gracia, respeto y honor.
Carl Jungargumentaba que pasamos la primera mitad de nuestras vidas desarrollando nuestros egos y la segunda mitad aprendiendo a liberarnos de ellos. Desafortunadamente, nuestros egos realmente pueden obstaculizar las relaciones.
¿Cómo podrían cambiar nuestras relaciones con nuestras parejas, colegas, amigos y familiares si comenzamos el sagrado viaje de dejar de lado nuestros egos?
El psicólogo John Gottman creó la teoría deLos cuatro jinetes del Apocalipsis. Adopta este lenguaje del Libro de Apocalipsis del Nuevo Testamento. Si bien el Libro de Apocalipsis describe el final de los tiempos, John Gottman usa esta metáfora para describir los estilos de comunicación que pueden profetizar el final de una pareja. Estos cuatro caminos para terminar una relación incluyen la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el bloqueo.
1. El primer camino: la crítica
La crítica es cuando atacamos verbalmente el carácter, los hábitos o la personalidad de nuestra pareja. Creo que es importante tener en cuenta que cuando criticamos a nuestra otra mitad, estamos viviendo a partir de nuestro ego.
Un ejemplo de cómo vivir sin ego podría ser el de un esposo que revisa el extracto bancario de la familia y se da cuenta de que su esposa ha gastado 400 dólares más de su presupuesto quincenal. Se pone furioso e inmediatamente critica a su esposa diciéndole cosas como: «Nunca se vive dentro del presupuesto». Siempre haces esto y estoy harta de tu estilo de vida de Kim Kardashian.
Estas palabras de críticaprobablemente interrumpirá la conversación porque la esposa fue atacada con un lenguaje de «nunca y siempre».
Pero, ¿cuál sería una respuesta más consciente que no esté impulsada por el ego?
«El alma encuentra lo que necesita en el silencio» – Richard Rohr
Un enfoque más consciente sería respirar hondo y reflexionar sobrecómo puedes responder con compasión a tu pareja.
Una reacción más conmovedora podría ser: «Hoy estaba revisando nuestros estados de cuenta y superamos en 400 dólares el presupuesto. Me preocupa mucho saber si vamos a tener lo suficiente para nuestra jubilación. ¿Es posible que hablemos más sobre en qué gastamos el dinero y que seamos más conscientes de nuestros gastos?»
En esta respuesta, el esposo usa el lenguaje del «yo» y expresa sus necesidades de manera positiva. También hace una pregunta que invita al diálogo.
2. El segundo camino: el desprecio
Otro camino hacia el final de una relación romántica o platónica es el desprecio.
Cuando ejercemos desprecio, lanzamos insultos con frecuencia y vemos lo peor de nuestra pareja. El desprecio es una respuesta impulsada por el ego porque vemos a nuestra pareja como el pecador y a nosotros mismos como el santo. Nos distanciamos de los demás describiéndolos como un niño grande, un perfeccionista, un narcisista, un perezoso, enojado, egoísta, inútil, olvidadizo y muchas otras etiquetas negativas.
En lugar de ver a un ser querido como una persona completa con fortalezas y ventajas en crecimiento, lo vemos principalmente desde una perspectiva negativa. Un antídoto contra el desprecio es construir una cultura de afirmación y gratitud. Esta respuesta conmovedora es aquella en la que nos esforzamos por decirle a nuestra pareja, amigos y familiares lo que apreciamos de ellos y darles las gracias cuando hacen algo útil o considerado.
Nuestras palabras de afirmación fortalecerán a nuestro ser querido y a la relación.
3. La tercera vía: la actitud defensiva
Defensividades otro camino hacia el final de las relaciones.
Muchas personas se ponen a la defensiva cuando son criticadas, pero estar a la defensiva es una respuesta del ego que nunca resuelve nada.
Ejemplo 1-
Una madre le dice a su hijo adolescente: «Una vez más, llegamos tarde». Él responde: «No es mi culpa que lleguemos tarde. Es tuyo porque no me levantaste a tiempo».
En cualquier relación, la actitud defensiva es una forma de proyectar responsabilidad culpando a otra persona. La solución es aceptar la responsabilidad por nuestra parte en cada situación, incluso si es solo en esa parte del conflicto.
Ejemplo 2-
Para detener el ciclo de culpas,la madre podría responder con atención: «Lo siento. Ojalá te hubiera despertado antes. Pero quizá podamos empezar a ducharnos por la noche y asegurarnos de poner los despertadores diez minutos antes por la mañana. ¿Suena esto como un plan?»
Por lo tanto, estar dispuestos a identificar nuestra parte en un problema es un medio para superar la actitud defensiva.
4. El cuarto camino: el bloqueo
El bloqueo es otro comportamiento problemático que puede ser un callejón sin salida para una relación. Esto es cuando alguien se retira del desacuerdo y ya no se relaciona con un jefe, pareja o ser querido. Por lo general, ocurre cuando alguien se siente abrumado emocionalmente y, por lo tanto, su reacción es cerrar y desconectarse.
Un remedio para el bloqueo es que una persona en la relación comunique su necesidad de tomarse un descanso de la discusión, pero prometa volver a la disputa.
Cambia tu rumbo de respuestas impulsadas por el ego a respuestas más conscientes
La crítica, el desprecio, la actitud defensiva y el bloqueo son respuestas impulsadas por el ego hacia los demás.
Richard Rohr nos recuerda que podemos vivir fuera de nuestro ego o podemos vivir fuera del espacio de nuestro corazón, lo que siempre será una respuesta sabia, conmovedora, consciente e intuitiva.
Experiencia personal
Me he dado cuenta de que cuando tomo una clase de yoga y practico por mi ego, a veces me lesiono físicamente en clase.Sin embargo, cuando escucho a mi cuerpoy soy consciente de lo que tengo que ofrecerme, no me hago daño.
De la misma manera que podemos hacernos daño físicamente al vivir fuera del ego, también podemos dañar a los demás y a nosotros mismos de manera emocional cuando vivimos fuera del espacio mental reactivo que llamamos ego.
Tómate un momento para reflexionar sobre quién en tu vida has estado reaccionando desde tu ego. ¿Cómo puedes cambiar de tema y ser más conmovedor, consciente y compasivo en tus reacciones hacia esa persona?
Cuando vivimos con el ego, es probable que experimentemos ansiedad, depresión e ira. Pero, cuando vivimos desde el alma, encontraremos más vida, libertad y alegría.
Reviewed by
Is getting a marriage license actually stressful or am I just overthinking it?
I was overthinking it. It ended up being way less dramatic than I imagined, mostly paperwork and timing.
Just double-check deadlines. That’s where people seem to get tripped up, not the process itself.
Your perspective could help thousands of couples.
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