Dépression conjugale : une réaction à trop de colère ?

Un mariage sans colère est non seulement plus agréable, mais aussi bénéfique pour la santé de tous, y compris la santé mentale.

Qu'est-ce que la colère ?

La colère alimente une réaction de combat qui peut aider les humains et les autres animaux à survivre. Lorsque vous percevez une menace pour votre statut, votre sécurité, vos valeurs ou vos désirs, c'est-à-dire pour quelque chose que vous voulez, la colère se mobilise pour vous aider à l'obtenir.

La colère libère du cortisol dans le sang, contractant vos muscles et augmentant votre rythme cardiaque. Ces chances physiques vous préparent à vous battre pour vous défendre. Plus vous vous sentez en colère, plus vous avez de chances d'être assez fort pour l'emporter. Le gagnant ! Sauf que...

Le prix de la colère

Hélas, votre conjoint peut alors réagir avec une réaction de colère similaire. La colère peut être très contagieuse. Deux conjoints en colère ? Maintenant, tu dois te battre.

Ou peut-être que votre conjoint va se retirer. Le prix de la soumission à votre colère sera la dépression. Oups.

Quel est le lien entre la colère conjugale et la dépression ?

Lorsque vous vous mettez en colère, l'objectif n'est peut-être pas de faire ressentir de la dépression à votre conjoint. Pourtant, en affirmant avec colère une position dominante pour obtenir ce que vous voulez, vous invitez votre conjoint à répondre en abandonnant. Abandonner déclenche la dépression.

Alors que la colère peut vous faire gagner la guerre pour ce que vous voulez en ce moment, elle vous permet également de gagner le prix en faisant du mal à votre conjoint, le partenaire que vous aimez et dont vous dépendez. La colère nuit à l'affection de votre conjoint pour vous. Et cela invite votre conjoint à se sentir déprimé.

Colère, dépression et problèmes conjugaux

Il est irréaliste de s'attendre à ne jamais ressentir un seul instant d'irritation à l'égard de votre conjoint. La colère de faible intensité, comme l'irritation ou la frustration, provient souvent du fait de ne pas se sentir écouté, de ne pas se sentir respecté, de se sentir insatisfait, de se sentir blessé par les actions d'un conjoint ou même de quelque chose d'aussi simple que le fait que votre conjoint ne fasse pas les choses comme vous le souhaiteriez.

Cependant, lorsque la blessure engendre l'envie de blesser l'autre, vous risquez tous les deux d'entrer dans un tourbillon de colère. Ce tourbillon est susceptible d'inclure des sentiments de dépression pour vous deux ainsi qu'une colère mutuelle.

Une étude publiée dans le Journal of Family Psychology en 2007 a révélé que 25 % des jeunes mariés admettaient être devenus physiquement agressifs les uns envers les autres (se bousculer, gifler) lors d'une dispute. Ce type de comportement est hors de propos pour les personnes matures dans une relation amoureuse. Pourtant, aucun des nouveaux époux ne s'est senti maltraité ou en danger dans sa relation et a déclaré être généralement heureux. Malheureusement, leur attitude n'est pas réaliste.

La colère corrode l'amour. La colère bouleverse votre partenaire et engendre une dépression. La colère est stressante pour votre corps. Et la colère suscite davantage de colère, en vous et aussi chez votre conjoint.

L'escalade des actes de colère tels que les insultes, les jets d'objets ou l'agression physique ne font qu'empirer les choses. Il s'agit de violences verbales ou physiques. N'y allez pas.

À quel point la colère est-elle trop forte dans un mariage ?

Idéalement,n'importe quelles voix ou les actes de colère, c'est trop.

Des recherches de l'Institut Gottman, corroborées par de nombreuses autres études, suggèrent que certains types de comportements colériques sont particulièrement liés à des résultats négatifs tels que des problèmes de santé et des taux de divorce plus élevés. La vindicte, les attaques personnelles, le sarcasme, le mépris et les combats acharnés figurent particulièrement en bonne place sur la liste des actions de colère nuisibles.

Fait intéressant, le Dr Gottman a découvert que le fait de lever les yeux, bien que subtil, était un indicateur particulièrement efficace du divorce éventuel d'un couple.

Certains couples qui se chamaillent fréquemment mais qui ont réussi à se calmer et à se reconnecter par la suite ont eu tendance à rester ensemble à long terme. Cela ne veut toujours pas dire que les querelles sont la solution.

Et se chamailler implique un pouvoir égal. Si, au contraire, l'un de vous a tendance à devenir dominant lorsque vous vous disputez, par exemple en criant plus fort ou en agissant de manière plus menaçante, le mal causé à votre partenaire sera pire et les chances que vous restiez ensemble diminuent.

Les conjoints en colère élèvent des enfants en colère et/ou déprimés

Ce qui est peut-être le plus tragique, c'est que la colère et sa double dépression siamoise se perpétuent de génération en génération. Vous avez probablement appris vos schémas de colère auprès de l'un de vos parents ou des deux. Si les membres de votre famille ont utilisé la colère pour obtenir ce qu'ils voulaient ou résoudre un conflit, vous courez également le risque de le faire.

La bonne nouvelle, cependant, est que la colère excessive et la dépression que la colère peut provoquer chez votre partenaire peuvent cesser avec vous.

Contrairement à l'expression de la colère, apprendre à régler les différends avec votre conjoint avec respect et calme constitue un modèle précieux pour les enfants. En fait, il a été démontré que le fait de voir maman et papa résoudre des conflits de manière pacifique améliore le bien-être et le sentiment de sécurité des enfants. 

Ça a l'air bien ? Vos enfants, votre conjoint et vous-même serez les éternels gagnants.

Évaluation de Marriage.com

Test relationnel : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation semble déséquilibrée, si la communication semble plus difficile, si la connexion est plus faible ou si les tensions sont plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe sous la surface. Fondé sur la psychologie des relations et les preuves,...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

Faire le Quiz Maintenant

Questions et réponses d'experts

Comment gérer mon mari déprimé et souvent en colère ? Il gère notre fils de 12 ans, sent que nous sommes tous contre lui et explose de colère avant de partir après nous avoir crié dessus.

Christiana Njoku

Conseiller professionnel agréé

Réponse d'expert

Je comprends parfaitement qu'il peut être difficile de faire face à un mari déprimé et en colère. Pour y faire face, vous devez l'encourager à suivre une thérapie ou des conseils et lui suggérer des cours de gestion de la colère et des groupes de soutien. Pendant ce temps, pendant que vous vous occupez de lui, fixez des limites claires, communiquez des comportements inacceptables et développez des mécanismes d'adaptation sains en prenant soin de vous.Assurez le bien-être physique et émotionnel de votre fils et créez un espace sûr où il peut exprimer ses sentiments. Si la violence ou une colère intense persistent, accordez la priorité à la sécurité émotionnelle de votre famille en envisageant une séparation temporaire. Tout en donnant la priorité à votre bien-être, demandez conseil et joignez-vous à des groupes de soutien, car vous ne pouvez pas y arriver seul.

Posez votre question

Posez ma question

Merci ! Nous ferons de notre mieux pour répondre à votre question et la publier ci-dessus.

Posez une autre question

Conseils

Écrivez votre conseil ou soumettez un conseil vidéo

Tous les conseils sont examinés avant publication.

Vous êtes : Lecteur Expert

Télécharger un conseil vidéo

Ajoutez votre photo de profil

Remarque : JPG, JPEG, PNG ou GIF. Taille maximale du fichier : 100 Ko

Soumettre

Merci d’avoir partagé un conseil pour examen !

Écrire un autre conseil

Susan Heitler Psychologue

En tant qu'auteur de plusieurs livres sur la thérapie et sur le mariage, ainsi que de billets de blog qui ont été lus près de 18 millions de fois sur psychologytoday.com, j'ai beaucoup réfléchi à ce qu'il faut pour aider les couples à surmonter une relation difficile. Dans l'ensemble, mon objectif (1) est d'aider les deux conjoints à apprendre à mieux parler ensemble...Lire plus en toute sécurité et de manière productive, (2) comprendre avec autocompassion où leurs habitudes problématiques ont été apprises plus tôt dans leur vie, et (3) utiliser leurs nouvelles connaissances et compétences pour créer des solutions mutuellement satisfaisantes aux problèmes qui ont été sources de conflits dans le passé.Lire moins

(Susan Heitler figure également dans)Les meilleurs thérapeutes conjugaux à Denver