10 recommandations pour éviter l'ornière

Au cours des dernières années, j'ai rencontré de plus en plus de personnes, hommes et femmes, qui ont exprimé leur « ennui » face à leurs relations ou pire encore, à leur mariage. Dans la tradition de la recherche, j'ai cherché à découvrir quelles étaient les raisons de cet ennui et voici une compilation de certaines des raisons que j'ai pu trouver :

• Horaires chargés
• Beaucoup de routine et de prévisibilité
• Répétition fastidieuse
• Absence de surprise ou de plaisir dans la relation
• Efforts visant à assurer la sécurité de la famille
• Perception d'un manque de loisirs en dehors du mariage et de la famille (pour les femmes)
• Perceptions relatives au manque d'initiative pour une planification conjointe et dynamique, que ce soit en couple ou en famille (pour les hommes)

Les relations sont difficileset les mariages sont encore plus difficiles. Cela s'explique bien sûr par le fait que les investissements sont cumulés plus haut. Ainsi, en plus de la résolution constante des problèmes, de la persévérance etattitude du « je suis là pour gagner »,sont essentiels pendant les périodes difficiles et ennuyeuses. Tant que vous savez que la relation est bonne pour vous, et je tiens à souligner l'importance de cette différenciation, maintenez l'amitié et la passion vivantes.

Dans un article paru en 2014 dans le Huffington Post, un homme de 24 ans se plaint anonymement du fait qu'il s'ennuie tellement dans sa relation avec sa femme qu'il envisage de divorcer. Son principal reproche : « rien ne la passionne, sauf nous ». Il poursuit en disant que même si cela ne le dérange pas qu'elle ne travaille pas à l'extérieur de la maison et qu'il soit le soutien de famille, cela ne le dérange pas qu' « elle ne soit même pas passionnée par un passe-temps ». Dans ce même fil de discussion, il est intéressant de noter qu'un commentateur du fil de discussion, une femme répond que « ce n'est peut-être pas elle et peut-être vous ». Elle le dit après avoir déclaré que son mari avait choisi de faire la fête avec ses amis de manière irresponsable et qu'elle estimait donc qu'elle devait être la responsable. Nous disons que c'est probablement une combinaison. Il faut être deux pour danser le tango, comme on dit.

Pourquoi les deux parties ne déployent-elles pas des efforts ?

Et non, il ne s'agit pas simplement de « pimenter » le tout avec des jouets sexuels et d'autres activités « parascolaires », car celles-ci peuvent éventuellement mener à l'ennui. Pourquoi ne pas commencer par éviter ce que nous devrions faire, faire ce que nous ressentons, puis commencer à traiter la relation comme s'il s'agissait d'une personne plutôt que d'une chose.

De nombreux couples pensent que c'est juste. C'est amusant, aimant, excitant, etc., tout cela à lui seul, alors ils supposent que si leur relation devient obsolète, c'est une mauvaise relation. C'est faux.bonne relation

C'est lors de la saison 6 et de l'épisode 15 de Sex and the City que j'ai découvert pour la première fois le verbe « épauler ». L'épisode décrivait essentiellement le fait qu'en tant que femmes, nous sommes particulièrement vulnérables à l'idée de faire ce que nous devrions être. Par exemple, dans l'émission mentionnée, il faudrait se marier avant la trentaine, avoir un revenu stable et un emploi très médiatisé à 30 ans, avoir des enfants avant l'âge de 35 ans, etc. Samantha venait de passer un test clinique et une expérience pas très agréable l'a frappée en plein visage. Plus tard, en guise d'observation, Carrie a réfléchi dans sa chronique et a écrit : « Pourquoi devons-nous nous embêter ? »

Relation Rut

Ici, je me permets d'aborder le sujet de la ruée relationnelle avec certains de ces points de vue, mais aussi en adoptant une vision globale car, avouons-le, un taux de divorce de 50 % n'a pas de quoi se vanter. Il y a d'abord l'amour, puis le mariage, qui s'est transformé en divorce, puis en faillite. Qu'est-ce qui donne ?

Je voudrais d'abord commencer par une préface ; toutes les relations heureuses ne doivent pas nécessairement se terminer par un mariage.

Tout le monde n'a pas besoin d'avoir des enfants (l'un de mes moments préférés du film Lion est celui où l'actrice Nicole Kidman, jouant le rôle de la mère adoptive de Sheru, lui dit que l'adopter était un choix et que ce n'était pas parce qu'elle et son mari ne pouvaient pas avoir d'enfants). Et tous les mariages à long terme ne sont pas un mariage réussi simplement parce qu'ils ont duré. mariage heureux

Le fait est qu'en tant qu'espèce, nous avons de nombreuses facettes et l'une de ces facettes est notre besoin d'établir des relations et de nouer des partenariats. Nous avons été habitués non seulement à nous accoupler puis à nous quitter en couple, mais plutôt à choisir un partenaire et à vivre notre vie en tant que partenaires et, si nous avons des enfants, à élever nos enfants avec eux. Mais le problème, c'est que le processus n'était pas accompagné d'un manuel d'utilisation.

Les différentes cultures et peuples du monde ont vécu, aimé et peut-être se sont mariés à leur manière et ont des histoires à raconter. Ces histoires ont donné vie aux valeurs d'aujourd'hui et, en tant qu'habitants de la planète au 21e siècle, nous vivons le luxe de choisir les valeurs qui nous conviennent et celles dans lesquelles nous « devrions » plutôt que de tomber.

Même à l'époque où l'oppression était pressée comme un nuage sur les femmes, selon un article de PBS, Khadija, la première épouse du prophète Mahomet et la première personne à se convertir à l'islam, était une femme d'affaires confiante et avisée. Elle a d'abord engagé le Prophète pour diriger ses caravanes commerciales, puis, bien que son aîné de plusieurs années, lui a proposé le mariage. Si elle pouvait choisir la façon dont elle a vécu sa vie et sa relation, nous le pouvons tous aussi.

Voici mes 10 meilleures recommandations pour éviter la routine relationnelle :

1. Traitez la relation comme une personne et non comme une chose !

Penser, planifier, agir, c'est ainsi que nous les appelons. Réfléchissez à ce que votre partenaire ressent et à ce que vous voulez qu'elle ressente. Planifiez des dates, des sorties, des points de communication, des escapades pour elle seule et pour vous deux. Enfin, jouez votre rôle en exécutant ces plans. Et si vous constatez des lacunes quant à ce qu'ils peuvent améliorer, ne vous retenez pas. Après tout, il s'agit en grande partie de prévoir et de planifier des résultats positifs plutôt que d'éviter les conversations inconfortables. résolution des conflits dans toute relation

2. Comment allez-vous ?

Cela vous aide à garder le pouls de la relation et vous êtes un participant proactif plutôt que passif. Parce que les femmes sont plus communicatives, la plupart des hommes croient à tort qu'ils sont responsables de la relation et ils attendent et attendent que la femme exprime ses désirs et ses besoins. Et ce n'est pas seulement ennuyeux mais aussi peu satisfaisant pour la femme.

3. Confucius dit

En tant que groupe culturel, les Américains d'origine asiatique sont parfois considérés comme la « minorité modèle », en raison de leur réussite relative (dans les affaires et l'éducation), de leurs liens familiaux solides (et de leur faible taux de divorce) et de leur faible dépendance à l'égard de l'aide publique. En tant que groupe, les Américains d'origine asiatique ont le pourcentage le plus élevé de mariages (65 % contre 61 % pour les Blancs) et le plus faible pourcentage de divorces (4 % contre 10,5 % pour les Blancs).

Aucune culture n'est parfaite car, comme nous le savons, aucun être humain n'est parfait. Mais, étant donné que les cognitions donnent vie aux comportements, il convient de connaître certaines des valeurs culturelles qui peuvent aider à maintenir la longévité des relations asiatiques.

Selon www.healthymarriageinfo.org, l'une de ces différences de valeur est le fait que les Asiatiques ne pensent pas que l'amour dans une relation doit être vocal ; en d'autres termes, ils pensent qu'une bonne relation repose sur des actes silencieux mais persévérants d'abnégation et d'engagement à long terme et indissoluble. expressions d'amour

4. Chanter sous la pluie

Connaissez-vous une chanson ou une série de chansons qui, dès que vous l'entendez immédiatement, vous réchauffe le cœur ou vous rappelle un moment heureux ? Et si vous pouviez dupliquer ce sentiment et le multiplier par 10 ? Prenez le temps de créer une playlist de chansons préférées que vous aimez tous les deux. Dressez une liste de chansons lentes et une liste de chansons rapides et appelez-les « Nos chansons ».

5. Fentes d'aération sans bordures

L'une des plus grandes plaintes qui existent dans les relations est la suivante :

• « il ne m'écoute jamais »
• « elle se plaint toujours »

Ces déclarations sont l'une des raisons pour lesquelles l'ennui s'installe. Et en plus de l'ennui, une myriade d'autres sentiments moins positifs possibles, tels que le ressentiment ou l'agacement. Freud, le père de la psychanalyse, croyait en un processus appelé association libre. C'est essentiellement là que vous vous exprimez encore et encore et que vous permettez à vos pensées et à vos sentiments de circuler librement et de s'exprimer sans vous sentir jugé ou interrompu. De nos jours, presque tous les téléphones sont équipés d'un enregistreur vocal. Plutôt que d'appeler votre ami, un membre de votre famille ou votre partenaire alors qu'il ne l'a pas vu, aussi longtemps que cela puisse être, utilisez l'enregistreur à votre guise pour vous défouler encore un peu. Et une fois votre chambre vidée, vous remarquerez une sensation de soulagement qui vous permettra d'être moins névrosé et plus détendu.

6. Miroir, Miroir sur le mur

En fonction de notre estime de soi actuelle et de nos expériences antérieures avec certaines tâches, nous passons constamment de la zone des sentiments à la zone des cognitions. En d'autres termes, nous voulons parfois que nos partenaires fassent preuve de compassion et écoutent simplement, et parfois nous voulons que nos partenaires nous aident à résoudre les problèmes. Plutôt que de vous défouler sans but, décidez d'abord dans quelle zone vous vous trouvez avant de faire participer votre partenaire, afin d'éviter le piège de ne pas vous sentir entendu ou de penser que votre partenaire est incapable de vous aider.

7. Simon dit

Dites-nous où vous en êtes. Une phrase suffit. Ex. « J'ai passé une journée très excitante et je me sens très énergique ! » , « J'ai eu une journée très exigeante et je suis épuisée ! » , « J'ai eu un problème avec un collègue et je suis furieuse ! » , « Notre fille harcèle depuis une heure et je me sens épuisée ». Etc.

Cette technique émotionnellement intelligente permet d'accomplir deux choses à la fois :

• Cela vous permet de reconnaître vos sentiments, et
• Il indique à votre partenaire ce à quoi il peut s'attendre et ce que vous pouvez attendre de lui.

Cette étape doit absolument être effectuée une fois que vous avez déjà terminé #3. Ensuite, vous commencez par la phrase, vous demandez une chronologie de 5, 10 ou 15 minutes pour vous-même, puis vous terminez par une phrase qui résume ce que vous ressentez/pensez comme décrit dans #4 et vous fournissez cette information à votre partenaire.

Par exemple. Je me sens coincé dans une situation au travail et j'ai besoin de votre aide pour résoudre les problèmes. Ou

Je suis très énervée par quelque chose qui s'est passé aujourd'hui, et je le partage avec vous pour que vous ne pensiez pas que cela vous concerne.

8. Rome ne s'est pas construite en un jour

La romance, ce n'est pas que des câlins et des baisers, des fleurs et du chocolat. Il s'agit d'intérêts communs. Vous n'êtes pas obligé d'hiberner toute la semaine ou tout le mois, car vous attendez ces vacances, cet événement ou cette invitation. Vivez votre vie pour aujourd'hui et créez des moments de tous les jours ensemble. Dressez une liste d'activités quotidiennes, de fantasmes, de lieux ou de découvertes que vous aimez tous les deux faire ensemble et, selon votre emploi du temps, désignez un jour de la semaine pour les faire à tour de rôle et les faire ensemble.

9. Fais-le sortir du parc

Pour les jours de semaine où vous avez eu une journée de travail très chargée, stressante et peut-être ennuyeuse, réservez un exercice sans cervelle où vous vous défoulez tous les deux tout en vous amusant et en vous amusant. Oui, plutôt que les habituels « Dînons et mangeons des légumes devant la télé », que diriez-vous de certaines de ces activités : jouer à l'un de vos jeux vidéo préférés de votre bibliothèque « Nos chansons » de #2 ci-dessus, faire une promenade de 15 minutes en vous tenant la main, observer le paysage qui vous entoure sans dire un seul mot, jouer votre chanson relaxante ou entraînante préférée (selon votre niveau d'énergie) accompagnée d'un bon verre de vin, d'une tasse de thé chaud relaxant, ou lait chaud avec du miel et du gingembre et danse ensemble, etc.

10. Surprise, surprise

De nombreux couples, en particulier ceux qui ont de jeunes enfants, tombent dans l'ornière en pensant qu'ils doivent effectuer toutes les tâches de leur ménage avant de s'aventurer à faire l'amour avec leur partenaire. Grosse erreur ! Serrures, musique et action, c'est ce que nous disons ! Le sexe avant tout. Garder le meilleur pour la fin n'est pas toujours la solution !

Vous vous souvenez de la scène de Pretty Woman, où Richard Gere rentre à l'hôtel après le travail, où Julia Roberts ou Vivian, comme on l'appelle dans le film, l'accueille avec son corps nu, ne portant rien d'autre qu'une cravate qu'elle lui a achetée plus tôt dans la journée et Kenny G joue en arrière-plan ? Fermez les yeux pendant une minute et imaginez l'un de vous devant le poêle et l'autre en train de franchir la porte. Vous échangez un petit bonjour et un rapide coup d'œil, puis vous passez à la routine des devoirs, vous mettez de la nourriture sur la table, puis vous nettoyez la vaisselle et avant de vous en rendre compte, il est 20 heures et l'heure d'aller au lit.

À ce stade, votre passion a été remplacée par des taches sur votre chemise causées par la cuisine, des pieds fatigués et une stimulation excessive due au fait de répondre aux besoins de chacun, sauf les vôtres, et le sexe semble être une autre tâche. Appuyez sur l'interrupteur et mettez cela en premier et vous aurez plus d'amour dans la cuisine, plus de paix et de détente pendant le dîner avec les enfants, et plus de sourires.activité amusante

Et oh oui, n'apportez pas le tube dans la chambre. Je répète, n'apportez pas le métro dans la chambre. Cela inclut les ordinateurs portables, les iPads, les téléphones et même les livres, oui j'ai dit même les livres. Votre chambre devrait être votre sanctuaire et votre grotte de retraite. La seule chose stimulante et divertissante devrait être vous deux.

C'est un domaine du confucianisme, contrairement à la pensée occidentale, qui pense que le mariage est le début d'une histoire d'amour plutôt que la fin heureuse d'une histoire d'amour.

Évaluation de Marriage.com

Test relationnel : De quelle aide votre relation a-t-elle le plus besoin en ce moment ?

Si votre relation semble déséquilibrée, si la communication semble plus difficile, si la connexion est plus faible ou si les tensions sont plus fréquentes, cette évaluation peut vous aider à comprendre ce qui se passe sous la surface. Fondé sur la psychologie des relations et les preuves,...

Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

Question d'exemple

Lorsque vous et votre partenaire parlez de quelque chose d'important...

Nous écoutons attentivement : même les discussions difficiles sont un gage de sécurité et de productivité

Nous essayons de parler, mais dernièrement, la proximité émotionnelle est plus difficile à atteindre

Je veux être ouverte, mais une partie de moi garde toujours mon cœur

Nos discussions s'enveniment parfois ou se terminent sans solution.

Il est difficile de se sentir proche parce que notre intimité physique n'a pas été forte ces derniers temps

Nous voyons souvent les choses différemment en ce qui concerne les objectifs ou les priorités

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Dr. Farnaz Namin PhD Psychologue

Les couples évitent souvent le counseling parce qu'ils pensent que cela peut aboutir à une séparation ou à un divorce, ou parce qu'ils ont eu une mauvaise expérience dans le passé, où ils ont eu le sentiment d'avoir été blâmés ou biaisés lors de leurs expériences précédentes. Le Dr Namin, Ph, D, est clinicien et conseiller relationnel...Lire plus avec plus de 20 ans d'expérience dans le conseil aux couples et aux familles à différents stades des relations, différents types de relations et de cultures. Que votre relation soit actuellement en conflit ou que vous cherchiez à mettre en place de bonnes bases pour les jours de pluie, le Dr Namin a fait ses preuves en travaillant avec des couples du monde entier qui n'ont pas peur de faire bouger les choses et ne veulent pas simplement se contenter d'une mauvaise relation. Le Dr Namin est une figure éminente du monde de la résolution des conflits. Elle est spécialisée dans la communication émotionnellement intelligente. Ses clients viennent du monde entier pour résoudre des conflits liés aux relations familiales, aux relations de couple et à toute autre dynamique sexuelle, amoureuse ou conjugale. Elle possède une formation approfondie en matière de conseil en traumatologie et utilise diverses évaluations scientifiques pour aider à aller au cœur du problème. Elle est une conférencière experte régulièrement sollicitée pour des sujets tels que la communication, la résolution des conflits, la méthode Gottman et bien d'autres encore. Elle est régulièrement invitée en tant qu'experte sur des réseaux médiatiques tels que FOX, HLN et des publications scientifiques pour des magazines spécialisés et professionnels, tels que The Huffington Post, The Boston Herald et The New York Post. Ses bureaux sont situés à Windermere, en Floride, et à Saint-Pétersbourg, en Floride, mais elle travaille également souvent avec des clients aux États-Unis et à l'étranger virtuellement via Zoom et Skype. Que vous ayez déjà essayé le counseling et que vous n'ayez pas vu de résultats ou que vous soyez novice dans ce domaine et que vous souhaitiez simplement quelque chose de révolutionnaire pour changer la dynamique de votre relation, vous voudrez peut-être l'essayer. La consultation est toujours gratuite. Lire moins

(Farnaz Namin figure également dans la liste des meilleurs thérapeutes conjugaux de Windermere)