La boîte à outils de communication pour votre mariage

Jane et Carl ont la même vieille dispute à propos de la vaisselle. Jane dit à Carl : « Tu es tellement indigne de confiance. Tu as dit hier soir que tu ferais la vaisselle ce matin, mais il est 2 heures et ils sont toujours assis dans l'évier ! » Carl répond-il en disant « Je vais m'y prendre ? » ou « Je suis désolée, j'étais tellement occupée, j'ai complètement oublié » ? Non, il dit : « Comment peux-tu me traiter d'indigne de confiance ? ! C'est moi qui envoie les factures à temps ! C'est toi qui oublie toujours de sortir le matériel de recyclage ! » Cela se poursuit alors avec une escalade de toutes leurs anciennes plaintes, qui ont été retirées du « sac de jument » qu'ils transportent chacun avec eux.

Quel est le problème avec l'interaction de ce couple ici ?

Lorsque Jane commence par une déclaration « Vous » qui jette une ombre désobligeante sur le caractère de Carl (étant « indigne de confiance »), il se sent obligée de se défendre. Il a le sentiment que son intégrité est attaquée. Il peut se sentir blessé, il peut avoir honte, mais sa réaction immédiate est la colère. Il se défend puis répond rapidement de la même manière avec sa déclaration « Vous », critiquant Jane Back. Il ajoute le mot « toujours » à son attaque, ce qui ne manquera pas de mettre Jane sur la défensive puisqu'elle sait qu'il y a certainement des moments où elle n'oublie pas. Ils entament les courses avec l'approche de base « Je préfère avoir raison plutôt que d'être content » et selon un schéma attaque/défense.

Si Carl et Jane suivent une thérapie et obtiennent des outils de communication, voici comment pourrait se dérouler la même conversation :

Jane explique : « Carl, quand tu dis que tu vas faire la vaisselle le matin et qu'ils sont encore dans l'évier à 2 heures, je suis vraiment déçue. Cela signifie pour moi que je ne peux pas être sûre que tu penses vraiment ce que tu dis. »

Carl dit ensuite : « Je comprends que tu sois déçu et, j'en suis sûr, frustré par moi à ce sujet. J'étais tellement occupé à régler les factures hier soir que j'ai complètement oublié. Je ne peux pas faire la vaisselle pour le moment parce que je dois amener ma voiture chez les mécaniciens, mais je les ferai dès mon retour, d'accord ? Je te le promets ».

Jane se sent écoutée et dit simplement : « OK, merci, je comprends et j'apprécie que vous fassiez les factures. Je sais que cela prend du temps ».

Supprimer le mode de communication attaquant ou critiquant

Ce qui s'est passé ici, c'est que l'attaque ou la critique du caractère de l'autre ont disparu, donc l'attitude défensive et la colère ont disparu. Personne n'utilise le mot « toujours » ou « jamais » (les deux incitent à adopter une attitude défensive), et il y a un élément d'appréciation supplémentaire. Jane utilise une de ses plaintes sous la forme de « Quand tu fais X, je ressens Y. Ce que cela signifie pour moi, c'est ____ ».mode de communication

Il peut s'agir d'une structure utile pour formuler votre plainte.

Le chercheur sur les couples, John Gottman, a écrit sur la nécessité pour les couples de pouvoir exprimer leurs plaintes (qui sont inévitables) les uns aux autres. Mais lorsqu'il s'agit plutôt d'une critique, cela peut avoir un effet très négatif sur la relation. Il écrit également sur la grande importance d'exprimer sa positivité et ses appréciations. En fait, il dit que pour chaque interaction négative, un couple a besoin de 5 interactions positives pour maintenir la relation en bon état. (Voir son livre,Pourquoi les mariages réussissent ou échouent, 1995, Simon et Schuster)

Feedback des auditeurs

Laurie et Miles se disputent depuis des années, discutent entre eux, se précipitent pour faire valoir leur point de vue, se sentant rarement entendus par l'autre. Quand ils y vont, ils commencent à acquérir la technique du « feedback de l'auditeur ». Cela signifie que lorsque Miles dit quelque chose, Laurie lui dit ce qu'elle entend et comprend ce qu'il a dit. Puis elle lui demande : « Est-ce vrai ? » Il lui fait savoir s'il se sent entendu ou corrige ce qu'elle a mal compris ou oublié. Il fait de même pour elle. Au début, c'était tellement gênant pour eux qu'ils ont pensé qu'ils ne pouvaient pas le faire. Mais leur thérapeute leur a donné des devoirs à pratiquer de manière structurée, d'abord pendant 3 minutes chacun, puis 5, puis 10. Avec de la pratique, ils ont pu se familiariser avec le processus, trouver leur propre style et en ressentir les avantages.conseil matrimonial

Voici quelques outils de communication de base que nous vous encourageons à utiliser pour voir s'ils vous aident également. Cela demande de la pratique et de la patience, mais de nombreux couples trouvent cela utile dans leur relation. Essayez-le et voyez si cela fonctionne pour vous !

Évaluation de Marriage.com

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Questions : 20 | Dernière mise à jour : 18 novembre 2025

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Esther Lerman Thérapeute conjugale et familiale

Esther Lerman est une thérapeute conjugale et familiale spécialisée dans la thérapie de couple et individuelle. Elle exerce en cabinet privé dans la région de Rockridge à Oakland, en Californie, depuis 30 ans. Elle est diplômée de l'université JFK et travaille avec un large éventail de clients. Parmi ses domaines d'expertise...Lire plus sont le conseil relationnel, la codépendance, la dépression, l'estime de soi, les problèmes d'identité, les préoccupations LGBT, le deuil et la perte. Elle est également très intéressée et engagée à travailler avec les couples interraciaux et interconfessionnels et leurs enfants adultes.Lire moins

(Esther Lerman est également répertoriée dans)Les meilleurs thérapeutes conjugaux à Oakland